Тревожность и страх. Пост нытья
Привет. Не знаю, стоит ли это всё писать, думаю я потом буду об этом жалеть. Но сейчас мне просто хочется куда нибудь выговориться. Ох, это будет текст нытья и слезоточения в жилетку
За последние несколько лет я часто испытываю тревогу и страх, почти каждый день. Особенно часто появляется страх болезни или смерти родных или себя. Приступы ипохондрии. Будто хочется получить гарантии от жизни что в ближайшее время никто близкий не заболеет и не умрёт или со мной ничего не случится. Ещё в детстве, лет с пяти был страх, когда кто то из родных уходил в магазин или куда то ещё, что он больше не вернётся. Я всегда думаю, что будет худший вариант, что случится плохое. Тревога это просто мой спутник почти круглые сутки. В жизни это ещё отражается в страхе перед людьми и крайней неуверенности в себе. Когда я разговариваю с человеком, то как бы смотрю на себя с его стороны, меня беспокоит, как я выгляжу с его взгляда. И разные мысли, рассредоточенных, летают в голове как мошкара, когда разговариваю с незнакомцами в реальности. Когда пытаюсь общаться в интернете, то чувствую себя свободнее и общаться проще, хотя часто ругаю себя за написанное, или думаю что человек обидится. Часто идеализирую людей, создаю их образ у себя в голове. Это сильно мешает в любом общении. С детства был страх незнакомцев, даже родственников, которые иногда приезжали в гости. Друзей нет. В последний год было очень одиноко и предпринимались попытки подружиться с кем то в интернете (в пабликах художников и по всякому творческому. Я немного увлекаюсь таким). Иногда думаю о суициде. И одновременно боюсь смерти. Не хочу причинять боль родным. Часто плачу. Сейчас тоже, пока пишу. Ночью обнимаю себя руками и представляю что меня обнимает кто то очень душевно близкий, кому можно честно открыть свои мысли. Тогда будто не так одиноко и я засыпаю. Последний месяц особенно гадко. С пробуждением идёт мысль, что я ещё живу, но потом меня не будет, совсем, я никогда больше не увижу никого, ничего не почувствую, не полюблю. И никогда больше меня не будет. И всё что я хочу сделать в творчестве я не успею сделать, а что успею будет отвергнуто и будет бессмысленным. Просто... Не знаю. Я понимаю, что у меня в голове полный бред, но как же он достал. Иногда кажется, что мой мозг сам себе враг. У меня есть интересы и желания, но только вдохновившись берусь за дело, потом происходит какая то фигня, что выбивает из колеи, всё летит из рук и будто не хватает сил и уверенности. И вроде потом всё нормально, но... Какие то качели блин. Хочется пожить спокойно хотя бы немного. Извините, что плачусь в жилетку, я понимаю, что это бессмысленный текст и мои тупые загоны это просто фигня по сравнению с реальными проблемами. Я не прошу совета, я не думаю, что советы это плохо, просто многое я просто не могу. Мне нужно быть сильнее, но я просто не могу. И я знаю, что этот текст просто поток сознания, но я первый раз пишу что то откровенное. Теги выбраны из рекомендованных. Спасибо, что прочитали, надеюсь у вас всё будет хорошо
