У многих людей сейчас проблемы с восприятием юмора. Ну и с собственными шутками временами тоже. Я - не исключение. Бывает так, что я не понимаю сверстников - почему они, объединяясь маленькими группами (в кругу своих друзей, так сказать) весь день напролёт произносят какую-то обыденную или странную фразу и ржут над ней? Потом оказывается, что фразу эту сказал какой-нибудь харизматичный блоггер, и смех этот вызван скорее харизмой, с которой это было сказано, и контекстом, о котором известно только тем нескольким людям, которые смотрели. Обратная ситуация - когда я пытаюсь отжечь чего-нибудь, рассказав старый анекдот про мышь и капкан или про солдата и кукушку, или загадку про электрика, и так далее, но чего-то как-то... У шуток моих очень редко срабатывает зажигание, и со стороны, наверное, это больше выглядит как дурачество.

Да и я сам-то сейчас вообще редко над чем смеюсь. Иногда смешат совершенно случайные вещи, которые потом даже не можешь вспомнить. Бывает, читаю целые портянки анекдотов только для того, чтобы прикинуть, а над чем бы из этого я посмеялся лет десять-пятнадцать назад.... Вот такая вот интересная вещь. Хочу рассказать один прикол, показывающий разницу в чувстве юмора.

Сидим на паре ЭПиВ. Хрен знает, что за предмет. Дело в том, что я пропустил вводную пару, а потом на три недели угодил в больницу, и до сих пор не выяснил, как расшифровывается эта аббревиатура... Что-то про туризм в связи с экологией и природопользованием, в общем. Обсуждаем, как правильно составлять буклеты для экскурсантов, как должен выглядеть инструктаж. Одним из основных правил является замена отрицания (например, не выбрасывать мусор куда попало) на положительный момент (забирайте свой мусор с собой/выбрасывайте мусор в контейнеры). Не помню, в связи ли с этим правилом, или ещё с чем-то, но мне вспомнился старый прикол про табличку в маршрутке, который я недавно освежил в своей памяти, прочитав на Фактруме. Решаю разрядить чутка обстановку, ибо мозга кипят от работы, и, протянув руку, пересказываю эту историю на свой лад:

- Один человек где-то в Интернетах рассказывал: сел он, значит, в троллейбус на место за шофёром. Едет и в какой-то момент замечает над собой табличку: "Водителю в зеркало рожи не корчить!!!"

И шо вы думаете?.. Заканчивать историю не пришлось. Преподавательница как зальётся на минуту звонким смехом! Сказать, что я обалдел от такого эффекта - не сказать ничего. Ибо рассчитывал максимум на улыбки. Все остальные сидели с просящими кирпича лицами и потом уже постепенно начали смеяться... над реакцией преподавательницы. :/

Добрый день. Пишу сюда исключительно с одной целью:"Дайте пожалуйста оценку действий"

Суть истории. Позавчера стоял я мирно возле нашего сооружения на работе. Солнце, тепло, птички поют, ничто не предвещало беды. Мимо проходит дяденька за 50, из соседнего здания, вполне себе уверенной пьяной походкой, провожаю его взглядом, но только начал отворачиваться, как дядя застыл, "схватился за сердце", всего скрючило и в этой не очень красивой позе падает на спину... Бросаю все и бегу к нему, дяде херовит не по детски, уложил на спину, "разровнял" его как смог, потому что были очень сильные судороги, дальше он начинает пускать пузыри из своих слюней. Тут у меня замешательство, я не могу понять что с ним, на эпилепсию не похоже, наблюдается легкое дрожание напряженных мышц, но не конвульсии, общий паралич? или как? что бл*ть с ним было?  

Едем дальше. Интенсивность пускания пузырей уменьшается, ну думаю отпускает, ан нет, он начинает стремительно синеть, дядя отъезжает к праотцам, а у меня ступор. Тут подбежали товарищи, начинаем пытаться разжать челюсти, но трем здоровым мужикам это не под силу, поворачиваем его голову, чтобы язык упал набок и освободил проход воздуху, не помогает, перекладываем его на правый бок и сдавливаем и отпускаем грудную клетку, для имитации дыхания... Бред же? не припомню, чтобы где-то так откачивали, но ничего лучше в голову тогда не пришло, вроде пульс еще есть, тут принесли ложки и мы двумя ложками начали разжимать челюсть, хана его деснам, пара сдавливаний грудной клетки и дядя начинает потихоньку розоветь, через секунд 10 появляется самостоятельное дыхание, фууух откачали, в сознание пришел минут через 10 как раз как приехала скорая, ее не виню, находимся далеко от станции и проезд затруднен, хорошо хоть приехали. Усадили его в скоряк и помахали вслед белыми платочками.

Теперь вопросы: 1) Как нужно было поступить с дыханием "рот в рот" если челюсти сжаты, а лежа на спине западет язык. Рот в нос? 2) Что с ним было? Инфаркт? Судороги? 3) Первый и надеюсь последний раз оказался в такой ситуации и честно сказать растерялся, все что происходило помню как в тумане, но руки все равно что-то делали. Как нужно было правильно поступить в этом случае? Это уже так для общего развития