С первой дочкой мне было очень тяжело. Настолько, что перед рождением второй у меня был настоящий психоз: "Опять не спать толком несколько лет! Опять забыть о себе и своих желаниях, тупо выкинуть из жизни 3 года, а потом мучительно возвращаться к нормальной жизни! Пока пошедший в садик ребенок болеет каждый, мать его (да меня!), месяц минимум 2 недели, а то и 2 месяца!!!"

В общем со вторым ребенком я решила сделать "всё не так". Ей идет 4-й месяц, и у меня кажется получается!

Она кричит только по двум причинам - хочет есть или хочет спать, спит всю ночь и вообще ненапряжный ребенок. Посмотрим, конечно, что будет когда полезут зубы... Но я верю, что справлюсь и с этим.

Я хочу написать о тех ошибках, которые я делала с первой дочерью. Может кому-то это поможет не наступать на те же грабли.

Молодая мать пришла к мудрецу и спросила совета, когда ей стоит начать воспитание ребенка "Каков возраст вашего ребенка?"- спросил мудрец "Всего 3месяца"- ответила мать. "Увы? Вы опоздали. Вы опоздали ровно на 3 месяца"- сказал мудрец.

С первой дочкой я смеялась над этой притчей - сейчас я понимаю, что это вообще не шутка.

Чему можно научить кроху, которая может только есть, спать и орать? Которая даже своими собственными ручками и ножками управлять не умеет, и пугается, когда они носятся у неё перед глазами?

Самостоятельности.

Это, имхо, самое главное, чему мы должны научить ребенка.

Я вообще считаю, что родители - как инструкторы вождения. Наша главная задача научить нового человека всем необходимым ему навыкам. Нельзя научиться водить машину без езды по городу - так же и ребенку необходимо учиться на практике. Да, мы должны быть рядом с запасным тормозом, чтобы он не убился и не покалечился, но от опыта его защищать - медвежья услуга. Да, иногда это страшно, неприятно или даже больно - но ребенку необходимо набить шишки, чтобы получить полезный опыт. Чтобы не быть "стеклянным" ребенком, который от несерьезных совершенно опасностей серьезно травмируется.

Представьте себе, что инструктор вождения будет жалеть учеников и не будет их заставлять ездить по городу, потому что это страшно. Можно будет такого "водителя" потом отправить водить машину самостоятельно?

Говорят, что ребенок считает, что мама - его часть и не понимает куда она девается. Чушь собачья. Вы можете приучить ребенка к этому, а можете учить справляться со своими проблемами самостоятельно. В меру сил.

Можно прибегать к младенцу на каждый писк и он очень быстро научится вас звать. По поводу и без. Будет ждать, что вы решите любую его проблему. А вы каждый раз будете скакать с бубном вокруг младенца в любое время дня и ночи, пытаясь понять, что означают его крики в этот раз. И мечтать о том дне (через год, не раньше!), когда он научится выражаться яснее. А он будет возмущен до глубины души, тем что вы ещё не решили его проблему. И всё вам выскажет. Очень громко.

Когда не знаешь, что ещё сделать, чтобы ребенок не орал, невольно ловишь себя на желании выкинуть его в форточку. Гораздо лучше для вас обоих, чтобы такого не было.

Понятно, что ребенок сам не прокормится, и обеспечить ему комфортную температуру и одежду - это наша задача. Но вот развлекать себя и засыпать самостоятельно - он вполне может. И приучить его не кричать без нужды тоже не так уж сложно.

К слову, принимайте меня в лигу тупых - я не знаю как так вышло, но с первой дочерью я не знала, что ребенка нужно держать столбиком после еды, что бы вышел лишний воздух. Первые 3 месяца она орала как резанная и я только сейчас - 12 лет спустя - поняла почему.

Я бы ещё на месте девушки на фото, на плечо сначала положила пеленку - моя частенько срыгивала не только воздух, но и лишнее молоко. Иногда фонтаном.

Ну и Эспумизан с грелочкой - тоже очень помогли нам с малышкой жить спокойно.

Итак, возвращаясь к крикам не по делу. Имхо, моя задача - вырастить адекватного человека, который умеет себя вести, знает правила и умеет их соблюдать. Или нарушать, когда надо. Как учить правильно себя вести? Поощрять хорошее поведение, не поощрять плохое.

Ребенок не знает, что хорошо, а что плохо - объяснить это, задача родителя. Я бы даже сказала обязанность. С самостоятельным, воспитанным ребенком намного проще находиться рядом не только окружающим, но и родителям. Я уже не говорю о том, что адекватным людям вообще живется намного счастливее и проще, чем не адекватным.

Более того, у детей в инстинктах заложено следование правилам, от этого много тысяч лет зависела их безопасность, и если правила им непонятны - они начинают сами выяснять границы дозволенного. Намеренно творят всякую дичь и смотрят на вашу реакцию. Да, они это делают специально. Это означает, что они не понимают что им можно делать, а что нельзя, они чувствуют себя неуверенно и пытаются прояснить ситуацию. Накажите их за неправильное поведение - им станет спокойней, потому что они будут знать что к чему.

Не стоит потакать ребенку - вы так только сбиваете ему ориентиры. В ситуации когда можно всё и все его слушаются и пытаются всячески угодить - во-первых, ребенку не понятно где границы, во-вторых, он начинает чувствовать, что он глава клана. А это не только права, но и ответственность, к которой кроха совершенно не готов. Это вполне может быть причиной истерик. Неизвестность пугает ребенка.

Нормальное его место в клане - тот кто слушается и кому обеспечивают безопасность взрослые - старшие по иерархии. Когда вы запрещаете что-то ребенку - он понимает, что вы тот, кто о нем заботится и обеспечивает ему безопасность. Что над ним в иерархии есть старшие, которые за ним приглядывают.

Тех, кто перед ними лебезит он не воспринимает как тех, на кого можно положиться и не чувствует себя с ними в безопасности. Ему кажется, что ему нужно в таком случае о себе заботиться самому. Либо его такая перспектива пугает и он будет истерить, либо будет дерзить и творить странные вещи.

Итак, возвращаясь к младенцам, как не поощрять нежелательное поведение?

Когда моя кроха сыта и укрыта одеялком - если я уже сделала всё для её комфорта, а она продолжает капризничать - я делаю то, что ей не нравится. Например, даю соску. Она её тут же выплёвывает, я даю ещё раз. Она понимает, что ничего от этой злой женщины не добьёшься (вот придет бабушка - другое дело!) и кричать перестаёт. Можно ещё положить на животик или дать воды. Можно даже поругать - нужно объяснить, что это дело бесполезное и не хорошее, что так не надо.

Со старшей я делала ровно наоборот ((

Я прибегала по любому писку, всячески её развлекала по первому требованию и потом пришлось долго и довольно болезненно для нас обеих все эти привычки ломать. Вплоть до того, что если в машине я сидела впереди - дочка совершенно спокойно ехала сзади на своем кресле и смотрела в окошко. Но если я сидела рядом, то ей обязательно что-то было от меня нужно: обнять, подержать руку на животике и так далее до бесконечности. Ей всегда было мало. И это всегда через полчаса заканчивалось скандалом и рёвом.

Несамостоятельные дети - это всегда несчастные, ревущие от горя дети.

И взрослые из них получаются такие же, вечно всем недовольные и не умеющие сделать так, чтобы им было хорошо. И вечно ищущие тех, кто виноват в их бедах. Я таких знаю, к сожалению.

Так вот в свои 3 месяца младшая умеет сама себя развлекать и засыпать самостоятельно. Если я хочу с ней поиграть - я играю (когда она не плачет, чтобы не приучать). Да, она расстраивается когда я ухожу, но быстро успокаивается. Уважать чужие желания (мои, тем более!), на мой взгляд тоже очень полезный навык.

Если она просыпается ночью, то спокойно общается с чудищами в тенях и зеленым огоньком в камере теле-няни (очень, к слову полезная вещь, рекомендую!) и так же спокойно засыпает. Никого не будит и сама не расстраивается. Я не боюсь шуметь в доме и звонок не отключен - если она хочет спать, то уснет обратно, если нет - будет спокойно лежать в кроватке и что-то рассказывать зверям на мобиле.

Дети, конечно, все разные, и может быть мне просто достался такой золотой ребенок. Но она плакала не по делу ещё не так давно. И становится капризной после того как с ней посидит бабушка. Но мои приемы позволяют быстро вернуть правильное поведение. И я вижу как она плачет всё меньше и меньше со временем. Сейчас даже частенько засыпает вообще без плача.

Так как научить самостоятельности? Дать ей возможность решить свои проблемы самой. Хотя бы попробовать.

Я не прибегаю если она вдруг заплакала - даю ей пару минут справиться самой, если у неё не получается - тогда только иду спасать. Если вижу, что она хочет спать, то ухожу в другую комнату, чтобы ей не мешать. Она хныкает пару минут и засыпает. Если нет - я приду ей помогу, немного покачаю в кроватке, но не до полного засыпания.

Стараюсь не приучать её к рукам, как со старшей. Я и так ношу её столбиком каждое кормление - этого мне достаточно. И то, в основном сидя на кресле - после старшей спина у меня никакая. Это поначалу они 3-5 кг, а потом уже все 10 и 15, и они уже привыкли на тебе висеть!

И дергать каждые 5 минут. От этого я старшую отучала предлагая, опять же, то, что ей не слишком нравится, - например, ей плохо давалось чтение и она его недолюбливала. Так что на её "мне скучно!" я предлагала ей почитать дополнительно - у неё тут же находилось более интересное занятие и, что характерно, без моей помощи. А вот приучить её уважать мои желания мне до сих пор не удаётся, хотя ей уже можно казалось бы всё объяснить - дурная привычка осталась. И, полагаю, мешает ей. По видимому, ей придется уже самой с ней разбираться.

Тем не менее когда в том году всех отправили на удалёнку - это было классно. Звоню знакомому с двумя детьми, он жалуется что дома дурдом и он хочет обратно на работу. А моя сидит себе у себя в комнате, чем-то своим занимается. Я ему предложила сделать как мой брат - у него три девчёнки (эх, не везет нам на пацанов) - отправляет их в свою комнату и они бесятся там. Знакомый очень удивился, сказал что потом там, наверно придется делать ремонт (да и поломаются дети без присмотра, читалось в его оторопевшем голосе). Я промолчала, хотя считаю, что нервы дороже ремонта (и ему, имхо, было бы намного спокойней, если бы он научил детей не ломаться в одиночестве в комнате).

Ещё одна моя ошибка со старшей - я очень сильно уставала. Я старалась обеспечить ребенку идеальные условия в ущерб себе. Когда в самолете я услышала фразу: "Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка" - мне было дико. Я всегда ставила интересы ребенка выше своих.

Но ведь действительно, если с мамой что-то случится - кто будет заботиться о ребенке? Если она уже 2 года толком не спит, дико измучена и отдыхала последний раз недели две назад - способна ли она заботиться о ребенке качественно?

Или превратится в яжемамку - раздраженную, плохо соображающую из-за недосыпа и вымотанности, не способную решить самые несложные задачи? Орущую на ребенка или не способную справиться с истерящим чадом и пытающаяся просто пережить этот момент?

Я такой была. Очень неприятное ощущение.

Если вам не понятно как всё успеть, подумайте - если вы, не дай бог, от всего этого попадете в больницу - как ваш муж справится с ребенком? Наверняка как-то справится. И у бабушек наверняка найдется время посидеть с детьми.

Так зачем доводить до крайности? Призовите родственников на помощь уже сейчас. Не стесняйтесь просить о помощи.

Только без наездов, ради бога. Просьба - это когда у человека всё же есть выбор, если выбора нет - то это приказ. Один раз вам помогут, но потом начнут избегать.

Если у родственника нет возможности помочь сейчас, поищите другое решение. А родственник поможет в другой раз, когда сможет.

А лучше вообще не доводить до того, что бы вам было плохо с ребенком. Я вообще теперь категорически против страданий. Вашим близким не нужны жертвы (вы сами не заметите как начнёте предъявлять за них счет и муж окажется вам должен то и другое, а он ни сном не духом и вообще в долг у вас не брал), они хотят что бы вы были счастливы. Есть у нас в русском менталитете, что тот, кто страдает - хороший, а тот, кто живет в своё удовольствие - гад и живет за чужой счет.

Но ребенку, имхо, гораздо лучше если мама довольна жизнью, а не смотрит на него хмуро из-за того, что устала и не выспалась. Поэтому в первую очередь - я стараюсь организовать всё так, чтобы жить и наслаждаться жизнью, чтобы с дочкой мне было хорошо. Отдыхать, если я устала. Дела можно всегда отодвинуть, или вообще забить иногда. Никто от этого не умрёт.

Я не думаю, что моя дочка что-то сильно потеряет, если я пропущу гуляние или купание сегодня, если у меня нет на это сил. Я делаю то, что могу сделать, что не могу - не делаю. И не корю себя за это. Моё хорошее настроение необходимо нам обеим. Если родственники так не считают - они вполне могут пойти погулять с ней сами.

И постарайтесь не ругаться с мужем. Ребенок серьёзное испытание для семьи. Я даже не знаю кто придумал, что они объединяют - многие семьи рушатся после появления детей.

Это очень чувствительная темя и я даже опасаюсь тут что-то советовать. Я начиталась психологов после развода с первым мужем и научилась жить без конфликтов, у меня и с бывшим мужем приятельские отношения.

Теперь. А когда появилась старшая дочка - я начала тянуть на себя одеяло. А муж меня избегать. Потому что мне было страшно и непонятно, и я требовала от него помощи.

Но насильно мил не будешь. Нельзя заставить кого-то заботиться. Это такая вещь, которая  бывает только добровольной. Муж даже если захочет, не сможет заставить себя заботиться о вас, если он обижен придирками или вечно недовольным видом супруги.

Я поняла вот что:

1. Нельзя решать за других (и нельзя позволять кому бы то ни было решать за себя). Все конфликты происходят только по одной причине - кто-то лезет в чужой монастырь со своим уставом.

2. Заботы без контроля не бывает, если только заботы с обоих сторон не поровну. Не надо тянуть одеяло на себя. Перетягивание одеяла ведет к холодной войне и выжженному полю в отношениях. Не надо. Люди заботятся только в ответ на заботу. Хотите чтобы человек заботился - сделайте ему что-то приятное (с его точки зрения!). Нормальные отношения - это когда в ответ на что-то хорошее - делаешь чуть больше, чем получаешь - получается эскалация приятностей.

А с обидами надо наоборот - оставить без ответки, или, если удержаться не получается, - отвечать меньшей гадостью, чтобы эскалации не допускать. Чтобы холодная война затухала.

Ещё одно. Как не кричать на ребенка.

Они иногда очень упрямые, или тупят. И это действует на нервы.

Если ребенок ведет себя неправильно, да ещё и спорит - не надо выяснять, объяснять и прочее. Надо сразу наказывать. Не физически само собой, а лишать чего-то важного.

У старшей дочери это сначала был игрушечный кот, которого она везде брала с собой. Потом мультики, сладкое, игрушки - именно в такой последовательности. Потом планшет/телефон.

Лишение до конца дня. Возможности прощения нет. Никакой.

Да, в этот день мы с ней обе расстроены, зато ближайшие пару месяцев ребенок шёлковый. Пока урок не забудется.

Пока она была маленькой - я сначала считала до 3-х. "Ты плохо себя ведёшь Раз" - она спорит, объясняю, что она делает не так. Если возмущается/продолжает упрямиться - "Ты плохо себя ведёшь Два". Обычно на этом всё и заканчивается. Если нет "Три - ты наказана. До конца дня без мультиков".

До лет пяти было достаточно просто потребовать отдать мне кота.

После некоторого возраста я перестала считать - она уже знает все правила должна думать сама. Просто "Ты натворила то и это - ты наказана".

Иногда я не могла вовремя остановиться. Поэтому у нас договоренность с дочерью - если я начинаю злиться и кричать - она может просто уйти из комнаты. Я сама, если чувствую, что завожусь, стараюсь тут же остановиться, взять тайм аут на остыть. И дочери, когда у неё что-то не получается и она начинает психовать - предлагаю остановиться, передохнуть 10 минут. Она устала и на взводе, и голова от этого не работает. Нужно отдохнуть.

Старшей 12. Ещё в том году она была ребенком и слушалась. Сейчас она уже как-то становится сам по себе. Я вообще всегда стараюсь разговаривать с ней как со взрослой. Дать ей свободу в чем-то и посмотреть как она будет справляться. Если не очень - ввожу ограничения, объясняю что не так. И она понимает, чего я от неё жду (взрослого, адекватного поведения) и она всегда может попросить снять ограничения, если она уверена в своих силах. Ведь моя цель - снять все ограничения, когда она будет взрослой.

Я требую от неё только то, что нужно только ей самой. Если что-то нужно мне (или нам обеим) - я её прошу. Обычно она всегда рада выполнить задание. Если нет - я её не заставляю. Имхо, если ребенок привык жить в чистой квартире, в бардаке ей самой будет некомфортно. Мне было, когда я выросла. Меня заставляли и мне пришлось отучаться воспринимать домашние дела как что-то неприятное.

Так или иначе, если она будет "водителем", которого нельзя выпустить безбоязненно во взрослую жизнь, если мне по прежнему нужно будет контролировать её после 18-ти, чтобы она не вляпалась в неприятности - значит это мой косяк как воспитателя. Это будет значить, что я её научить всему необходимому не смогла.

Моя цель - чтобы мне о ней беспокоиться было не нужно. Я её для этого учу справляться со всеми жизненными ситуациями. Как хищники приносят живую добычу детям, чтобы они могли потренироваться охотиться. Под присмотром, конечно.

Надеюсь, что кому-то мой опыт пригодится. Я сейчас со вторым ребенком действительно наслаждаюсь радостью материнства. Мне так хочется, чтобы никто не мучился с детьми так, как я с первой, пока она была маленькая. Или как-то иначе.

Всем добра и семейного счастья!