В день созвона я получаю инструкцию откупорить бутылку за пол часа до "встречи" и налить себе бокальчик. Вино должно было подышать или выгуляться. Я точно не помню, что ему нужно было этому вину. Я человек простой мне вот это вот все в диковинку и ржака. Так вот из его инструкции я поняла, что за вечер нужно будет выпить лишь один этот бокал. Большими дозами такое вино не принято пить, оказывается. Не помню как точно он объяснил, помню, что очень заволновалась. Мне же определенно не хватит.
При этом мужчина попался интеллигент, воспитанный, сдержанный. Не хотелось чтобы он слишком быстро понял что я ну совсем не из его круга. Тогда я придумала вот что: Я налила два бокала. Второй спрятала за ноутбуком. И когда делала глоток из одного, ставила его рядом с другим. За пределами видимости камеры. Потом брала новый бокал и так меняла их местами. Казалось что вино вполне себе медленно убывает, а я, как и положено, пью бокал...

Все бы ничего если бы в один момент он не задал мне вопрос из серии, как ты так странно опьянела от одного бокала? А мне уже по барабану на вход в высшее общество и на то что он подумает. Уже очень хочется раскрыть свою тайну и так я и поступила. Он совершенно замечательно смеялся в голос.

Вот фото до начала свидания и потом он прислал мне скрины, которые наделал по такому случаю себе на память. (фильтровать это такое себе, но других кадров ДО не сохранилось. Просто представьте без сердечка на щеке и пористую кожу)
Эм... Слишком пористую не представляйте. Не все так плохо.

Момент с двумя бокалами и чистосердечное признание тоже запечатлелись.

В карантине он выдержал месяца два, а затем уехал в Канаду. Три года мы поддерживали общение из которых крайние два очень при очень редкое. Я прошла все стадии романтического увлечения, влюбленности, отрицания невозможности встречи, злости и даже ненависти. Потом отпустило и я продолжила свои поиски любви. Три года, Карл. И только в прошлом месяце мы встретились офлайн. Но нет. Того, что уже прожито назад не испытать. Я совершенно ничего не почувствовала кроме дружеского тепла.

Ищу дальше. Продолжаю писать об этом и об отношениях вообще. Дурачиться продолжаю и бешено любить эту жизнь, которая в моем случае совершенно точно - игра.

И я буду не я если не позову в Телегу всех, кого улыбнуло. И даже тебя приглашаю, человек, которого подбешивают приглашатели тележные, ты ж моя пуся.
https://t.me/lovepartisan

Всем love

И с этого момента ВСЕ НАЧИНАЕТ РУШИТЬСЯ. Я чувствую какое-то отторжение, его жалобы на нежелание вставать по утрам и прочее воспринимаются так, будто он бесится с жиру. Со временем финансовые вопросы отходят на второй план, но я "вблизи" рассматриваю его проблемы с финансовой грамотностью, импульсивные покупки (в то время, когда я не имею свободного времени вообще, т.к. пашу на три фронта и попутно учусь). Попытки перекроить, помочь, выслушать приводят к тому, что меня всё бесит. С ноября секс у нас пропадает (извините за подробности, но я считаю это важным аспектом). Раз в неделю, потом в месяц, потому что мне блевотно, очень не хочется. Он начинает истерики, пытается отправить к эндокринологу, т.к. у меня растёт вес и падает либидо. Эндокринолог ничего не нашёл (удивительно, да?), посоветовал бросить работу и найти психотерапевта.

В сессию начинаю плакать, плакать и плакать. Он сидит напротив и говорит - блин, у меня работа, сорри, можешь говорить, а я не буду слушать. И я просто чувствую, как любовь в этих отношениях куда-то уходит. Вместе с моей стипендией, которая вынуждает работать еще больше))

Прикосновения начинают раздражать, время вместе - какая-то пытка. С каждым днем все больше и больше. Мои попытки что-то проговорить спотыкаются об обиды.

И вот, я пытаюсь сохранить эти отношения. Работать над собой, безуспешно пытаться проговорить, починить. Но единственные разговоры, которые меня не раздражают ‐ это "сходи помой полы, выкинь мусор, ты поел?".

И вот вы наверное уже наткнулись на вопрос "зачем??". А я не знаю. Конечно, у нас съемное жилье и мне будет негде жить. У нас общая кошка. И вообще он классный парень, только любовь у нас тлеет. С моей стороны.

А я вижу мир вне этой рутины. Вне работы ради покупки пылесоса и дивана, вне этих раздражающих поцелуев. Вокруг много парней, смотря на которых я думаю "наверное, классно было бы познакомиться, пообщаться". Я ни в коем случае не буду изменять, но я просто вижу других людей, которых мне так надоело не видеть. Хочется заняться собой, начать делать маникюр, снова краситься на учёбу и работу, похудеть на нажранные 10 кг. Но зачем? Он не оценит. Он оценит только мою пахоту, от которой я очень, очень устала.

Да, я прекрасно понимаю, что все отношения после двух лет уже непохожи на то, что бывает в начале. Но мне очень хочется повторить это начало. Я ещё очень молодая, я красивая, у меня все получается. Хочется любви, счастья, быть для кого-то чем-то неприземленным, небытовым. Как было раньше. Но с этим человеком как будто такого уже не будет.

А расстаться страшно, потому что опять будет обида, скандал, переезд на улицу. А сейчас вроде уютно, стабильно, ничего прям не горит. Замолчать гораздо комфортнее. А я расставаться не умею, боюсь... и боюсь, что ему будет плохо из-за меня.

Блин, написала очень много. Но серьёзно, у меня нет друзей, которые с ним не знакомы, мне некому это все рассказать. А вот написала - уже психотерапия. Что вы думаете? Особенно интересно мнение "умудренных опытом")) и как все же нащупать свои границы?

В любом случае, я выговорилась и мне уже лучше. Спасибо, что прочитали, извините за длиннопост.)