Нахлебники и стыд
Вчера, после работы, заехал в магазин за продуктами. Набрал корзинку продуктов, подхожу на кассу и жду своей очереди. Впереди меня женщина (скорей всего пенсионерка) покупала "мыльно-рыльные" принадлежности. Кассирша пробила её товар, называет сумму покупки и женщина, немного стыдливо объявляет, что денег не хватает и просит убрать из чека стиральный порошок. Я, не долго думая, предлагаю оплатить последний товар, добавив недостающую сумму, но женщина категорически отказывается.
В это время парень, стоявший за мной, подходит ко мне и спрашивает:
- Вы можете оплатить мою покупку?
- Нет, Вы же не пенсионер! - отвечаю наглецу, а самому, почему-то, стало чуть-чуть стыдно.
Помогайте старикам. Всем добра и процветания.
Чем крокодил отличается от аллигатора: несколько интересных различий доминантных хищников
Оба героя повествования весьма притягательны, хотя встреча с ними в дикой природе не сулит ничего хорошего. Удивительно, но многие до сих пор считают, что аллигатор и крокодил — это одна и та же рептилия, название которой разные народы произносят по-своему. Абсолютно неверно!
Тяжеловесы царства пресмыкающихся
Можно подумать, что аллигатор удерживает пальму первенства в номинации «самый габаритный». Очень уж звучное название. Но нет, в реальности крокодил превышает его по длине, весу, силе и мощи. В переводе с испанского «эл лагертэ» и вовсе обозначает «ящерицу». Несмотря на медленный метаболизм, аллигатор проживает и менее продолжительную жизнь. Если «крока» может дожить и до 100 лет, то аллигатор — лишь до 60.
Крокодил и аллигатор.
Различие в маскировке
У обоих героев повествования тело покрыто громадным количеством чешуек. Своим расположением они напоминают настоящую кольчугу, но у крокодила чешуйки обычно окрашены в более зелёный цвет. С помощью подобного маскхалата крокодил в одно мгновение маскируется, скрываясь от добычи. Аллигатор обычно чернее, а вокруг «физиономии» имеются дополнительные тёмные пятна. Как показывается статистика, это не сильно влияет на результативность охоты.
Конечность аллигатора.
Конечность крокодила.
Диета или пир?
Лучше крокодил потратит пару часов на засаду, но зато набьёт брюхо до отвала, а затем преспокойно уйдёт на покой, чтобы переварить сложные соединения. Аллигатору приходится довольствоваться мелкими подачками. Он с гастрономическим интересом посмотрит на черепаху, змею и мелкую рыбёху. Не настолько уверен в себе тупомордый хищник, чтобы замахнуться на пир. Строгая диета привычнее!
Хвостом махнул
Аллигатор даже не помышляет о том, чтобы задействовать в охоте хвост. Он у него не такой сильный, чтобы воплотить желание в реальность. Крокодил переплюнул младшего брата и здесь! Чтобы прокормить 4-5 м тушку, ему приходится идти на хитрость — задействовать абсолютно все имеющиеся возможности своего тела. Многие не в курсе, но хвостом он пользуется едва ли не чаще, чем мощными челюстями.
Умным быть и умным слыть
Мозг аллигатора меньше, но это можно связать с физиологией. Натуралисты решили проверить данные на практике. Выяснилось, что интеллект аллигатор задействует исключительно в бытовых ситуациях. Например, он может вырыть яму, чтобы нежиться в воде в засуху. А вот крокодил использует серое вещество с прицелом на охоту. Он и ловушки сооружает — мочит берег водой, чтобы парнокопытные поскальзывались.
Сила есть, ума не надо
У крокодила вытянутая пасть. Её невозможно перепутать с овальной «физиономией» аллигатора. У этого пасть адаптирована под силовой захват, но никак не под активные действия. Аллигатор старается охотиться на тех, кто не даст ему отпор. Желудку потом приходится тратить силы на обработку, но главное, что особо не устал. А пасть крокодила, наоборот, полностью ориентирована на деятельность «заправского хищника».
Нервы не восстанавливаются
Аллигатор никогда не станет свирепствовать на субъект, который в несколько раз превышает его в габаритах — он предпочтёт скромную охоту. Ах, если можно было бы просто открыть пасть, а провизия бы в неё сама заплывала, он был бы счастлив. Крокодил не такой! Он всегда активно охотится и проявляет повышенную агрессию. Слишком чувствителен крокодил к колебаниям водной глади — буквально срывается с места в карьер, как только запеленгует движение.
Санстанция отдыхает
Требования крокодила к воде не настолько высокие, как у оппонента. Аллигатора попросту невозможно встретить в солёных водах, а всё из-за отсутствия солевых желез. Именно они позволяют крокодилу избавляться от большого количества соли. Если красавец отдыхает на пляже с широко открытой пастью, это значит, что он выводит излишки соли из организма. Бедному аллигатору такую опцию природа не вмонтировала.
Тотальное безбрачие
Большинство самок аллигатора хранят верность единственному зелёному суженому. Так-то они живут отдельно, но как только наступает «свадебный» период, «барышня» идёт на призыв старого ухажёра. А вот самки крокодилов не настолько преданные. Если говорить совсем уж по-честному, то они отпетые зелёные блудницы. Каждый новый сезон — новый партнёр, у каждого нового помёта — новый отец! Так и живут.
Не ждать любезности
Кстати, самое важное отличие. У аллигатора более закругленные и тупые зубы, но кто рискнёт проверять воочию? Присмотритесь к морде, если зубы сильно «выпирают», то перед вами крокодил! Прикус у него неправильный, вот некоторые «бивни» и лезут наружу. Челюсть аллигатора сильнее в прикусе, ведь ему приходиться дробить более прочую провизию. Но у крокодила зубы порядком острее!
Крокодил!
Аллигатор!
207 СС и комод
Сестру катал по работе, пыжик как раз новый был, кайф. Откуда-то возвращаемся, просит зарулить к мебельному супермаркету.
-О, хороший комод, надо брать. Ловит продавана, с вопросом где такие лежат (в упаковке).
-К сожалению, этот единственный.
-Ладно, всё равно берём.
-Доставка нужна?
-Не, мы сами.
-Помогу выкатить из магаза, на тележке.
Выкатывает, ищет глазами как минимум микроавтобус, на стоянке в одиночку стоит этот самый Пежо. Мы к нему. Он встал, во взгляде написано "идиоты".
Откидывается верх, на заднее сиденье грузим этот комод.
-Мда, о таком что-то не подумал. Возвращается в магазин почёсывая репу...
Система антивор
Телеграм с милотой: https://t.me/awwanimals
Трудности произношения
Ответ на пост «Без домашних животных»1
Трижды сдавала квартиру людям с котами. Первые завели животное уже после того, как сами заселились. На мое возмущение говорили, что не-не, кот умный и диван не подерет. Я планировала продавать эту квартиру и диван тоже был еще новый совсем. Когда квартиранты выселились и пришли люди за диваном, то они сначала хотели купить его за 10 тысяч рублей, а потом посмотрели с другой стороны и сказали: "А, он у вас кисой подран, ну тогда за 5 только".
Это мелочи, ладно. Хотя в то время для меня это была хорошая сумма.
Купила другую квартиру, сдала ее (сама в это время снимала квартиру дешевле, чтоб платить кредит было проще). Квартиранты клялись не заводить животных. Угадайте какую фотку я увидела у них в ВК уже через два месяца? Правильно, с новым членом семьи. Котик хороший и не хулиганит, говорили они.
Когда они выселились и я стала там жить, то сразу сделала ремонт в туалете, потому что оставленные мне на память говехи за унитазом неслабо так провоняли стены. Ну ладно, это мелочь, подумала я.
Два года назад переехала в областной центр в однуху, а еще через год в двушку ипотечную и сдала однуху человеку с котом. Для меня аргументом стало то, что кот породистый (да простят меня любимцы метисов, но по моим наблюдениям породистые коты обычно приучены к лотку) и еще то, что очень нужны были деньги.
Угадайте, что сделал квартирант? А он растворился в воздухе уже через месяц. Мои смс читал, но деньги за следующий месяц не переводил, а в квартире оставил свои вещи И КОТА (!!!!!!).
Две недели я бегала кормить, развлекать кота, общалась с пожилой соседкой, которая из добрых побуждений сама вызвалась навещать кота (ключи ей дала), искала передержку, психовала. Себе кота забрать не могу, у меня попугай и прочие обстоятельства.
Соседка нашла коту хорошую семью, но взять они его согласились только при условии кастрации. Я ей объясняла. что окончательно отдавать кота опасаюсь, давайте, мол, пока передержку. Хозяин-то жив-здоров (мы это знали достоверно).
Дальше все происходило как фильме, поставленном на ускоренную перемотку. Попробую передать этот закрученный сюжет, не судите строго.
Оказывается соседка каким-то образом, не предупредив меня, уже договорилась с волонтерами о кастрации за счет фонда, и ему ее уже провели. Я услышала это от нее по телефону, когда мой ребенок пришел кормить кота. Сама я прийти не могла. была на работе.
Кота соседка у ребенка тут же взяла на руки и уволокла к себе в квартиру (мол, он пока отлеживается, скоро придут его новые хозяева). Я все это время была с ребенком по телефону на связи.
В эту же, нет не минуту, а секунду! Нарисовался квартирант, стал орать, мол, "Где мой кот, твари?!!! Я подам на вас в суд!". Говорю ребенку, чтоб срочно уходил. и что я звоню участковому. Мне звонит соседка и говорит, чтобы я не рассказывала квартиранту, где его кот. Мол, не надо этому плохому человеку животное доверять. Скажи, мол, убежал твой кот, не знаем мы, где он.
Через две минуты на месте были участковый, спасибо ему огромное. Девушка риелтер приехала, прибежали соседи сверху, друзья моей соседки. В общем чудом уговорили ее отдать кота. Еще через десять минут приехало грузовое такси, которое я сама вызвала, сама оплатила, чтобы они увезли этого квартиранта и его кота к черту на кулички.
Поиски следующих квартирантов у меня длились дольше обычного, потому что я теперь отказываю всем, кто держит или собирается держать животных.