10 Июля 2021
121

СЫ-Ы-Ы-Р!!!

Посмотрел сегодня малозёмовскую "Еду живую и мёртвую" про сыры наши. Тут же порадовался за наших сыроваров, которые в прошлом году взяли 7 медалей, начиная с "бронзы" и заканчивая 3-мя "золотыми", на французском фестивале сыров. Но рассказ не об этом. В 2013 году поехали в очередной раз с группой товарищей во Францию кататься на горных лыжах. Заранее сняли дом на 20 человек. Кто занимался арендой, чел очень ушлый в этом плане. Поэтому мы всегда живем в домах с кучей спален разного уровня, кухней и огромной гостиной с камином, где все посиделки утром и вечером происходили. Обычно снимали у владельцев 2-х или 3-х домов разного размера, а тут ферма, домов 10. Мы всегда возим с собой подарочные штофы водки и сразу подарили пару хозяину для улучшения взаимопонимания и попросили через неделю устроить вечерину во французско-деревенском стиле. Теперь таки о сырах. Он нам на вертеле зажарил барашку, овощи там всякие, но главное выставил на стол СЫРЫ!!! Кто бывал во Франции, меня поймет. На столе было, если память меня не подводит, 13 деревянных подносов с твердыми сырами от 3-х летней выдержки до 23-х летней. Про последний он сказал - "Аккуратней с ним, он очень острый!" Все сыры были оч вкусные, но расскажу о последнем. Он был вообще не похож на сыр, а на английский облицовочный обожженный кирпич, темно-темно-коричневый, как шоколад. Пах, как нашатырный спирт и был острый, как наша выдержанная горчица или васаби. Сука, им можно было приводить в себя после обмороков или выводить из комы!!! Но, сука, дорого! Хозяин сказал нам, что молодые и средние сыры продаются, а остальные он подает дорогим гостям, как мы. Типа как коньяк. Верю и жду, когда это гагно закончится и можно куда-то поехать покататься и еще что попробовать или вспомнить.

8

Ответ Myrark в «Ищем владельца камеры upd: нашли!»2

Не дает мне покоя эта история с поляком, решил взять дело в свои руки. Удалось найти фотографии с ним (или не с ним - помогите понять, там он все время на заднем плане и размытый) на сайте польской фотостудии. Я им написал чтобы они мне помогли - показали эту фотку жениху и чтобы он сказал тот это поляк или не тот, но судя по всему фотостудия проигнорировала мою просьбу. Помогите пожалуйста понять он ли это и, если это все таки по вашему мнению он - либо найти жениха и через него выйти на владельца камеры либо добиться от фотостудии чтобы они нам помогли.

Ссылка на фотосессию - https://studioslon.pl/en/portfolios/at-2/

Для сравнения он-не он :

Ответ Myrark в «Ищем владельца камеры upd: нашли!» Поиск, GoPRO, Красная Поляна, Без рейтинга, Потерянные вещи, Ответ на пост
102

Ответ на пост «Мороженное с крысиными какашками»1

Было нам с подругой 18, то ли 19 лет. Работали мы администраторами в отделе университета, который, кстати, недавно закрыли. Отвечали на звонки , занимались бумажками разными, ну и хозяйственная часть тоже была на нас. Закупка и слежение за достаточным количеством чая, кофе и тд.
Коллектив был дружный, молодой, хотя тогда мне казалось, что это такие старые дядьки, а им по 30-35 было. Тоже любили пошутить.
Это был прелюд, теперь люд.
Пару раз с подругой-коллегой заметили, что в сахаре какие-то странные черные ошмётки. Выскоблили их, сахар выкинули, сахарницу помыли, насыпали новый. Через пару дней опять ошмётки. Ну, мозгов мало самим догадаться, советуемся с "дядьками", они же взрослые, умнее нас. Три ха-ха.
Спрашиваем у дизайнера, Гены "100 евро". (Мы его так между собой называли, тк он занимал мне и подруге 100 евро до зарплаты, с зарплаты мы отдавали, в конце месяца просили снова, еле разорвали этот порочный круг; а ещё у него было и есть шикарное чувство юмора).
- Ты видел эти странные катышки в сахарнице?
- Да, видел.
- Как думаешь, что это?
- Мышиные какашки.
Мы сбледнули с лица.

Зря он так, конечно. Подзабыл, в какие игры могут играть гормоны вкупе с крайней брезгливостью у двух незамутненных опытом молодых девушек.

После недолгих размышлений, вызвонили начальника, верещим, истерим, что у нас мыши, да как так, мы в помойке работаем, что ли, надо срочно вызывать каких-то людей, чтобы отраву залили, мы тут работать не сможем, все в таком духе.
Благо, начальник жил в 10 минутах ходьбы от работы. Прибежал, весь на нервах (хотя, справедливости ради, он всегда на нервах, тогда, видимо, на двойных), говорит, где вы тут мышей увидели, не было никогда, проверяющие каждый квартал приходят, у нас всё чисто. Мы голосим, трагическим голосом и позой выражаем крайнюю степень изумления, заламываем руки в духе "получается, мы этими мышиными какашками питались, о ужас и кошмар". Прибежали другие сотрудники, человек 10, пытаются выяснить тоже, что происходит.

На этот весь ор выходит флегматичный Гена "100 евро" и наблюдает за спектаклем, режиссером-постановщиком коего и являлся. Начальник, сквозь наш гвалт спрашивает у него:
- Гена, ты знаешь что-то об этом ?
Гена спокойно отвечает:
- Да.
Начальник:
- И в чём дело?
Гена:
- Да скучно стало.

В общем, это был кофе. Который попадал в сахарницу после того, как в нее попадала ложка, облепленная кофейными гранулами.

Начальник не очень оценил шутку, больше Гена до такого не доводил. Хотя и прикалывался над нами знатно. Но по-тихому, между собой.

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите