>Игроки начали своё приключение в исправительной колонии, расположенной вдали от материка.

>Группа состояла из орка варвара, полу-эльфа рейнджера, человека монаха, гнома волшебника и меня, тифлинга(со спиленными рогами как у ХеллБоя).

>Я утверждал, что на самом деле являюсь святым человеком и оказался за решеткой по ошибке, за сбор пожертвований.

>Сказав, что спилив свои рога, я встал на путь искупления в служении моему богу Пелору.

>Команда купилась на это, после чего мы сбежали из своих камер и угнали свободную лодку.

>Вместе с достижением второго уровня, мы добрались до материка.

>Неожиданно мерцание окружило меня и я «чудесным» образом обрел человеческий вид.

>Я устроил целое представление, благодаря Пелора за такой подарок.

>Спустя 3 сессии.

>Мой святоша просил милостыню на протяжении всей компании.

>Оставляя большую часть пожертвований себе.

>Каждый раз когда остальные игроки начинали, что-то подозревать, я заявлял, что сперва нужно позаботиться о себе, а уж потом о других.

>Спустя ещё 2 сессии.

>Город под атакой зомби.

>После того, как мы отбились и спасли город.

>Рейнджер спросил меня, почему я не создал святую воду?

sweatingintensifies.gif

>Мой тифлинг придерживался версии, что в пылу битвы он просто забыл о такой возможности.

>ДМ понимающе улыбнулся, недоверие рейнджера возросло.

>Спустя ещё 2 сессии.

>Теперь мы пятого уровня.

>Мы добрались до следующего города наводненного зомби (последнее время они стали появляться всё чаще и чаще).

>Рейнджер сказал, чтобы я прямо сейчас сделал святой воды, для предстоящего сражения с ними.

>Мой Тифлинг посмотрел в свой священный томик (ранее он получил его от своего «бога») и совершил ритуал создания святой воды.

>Рейнджеру это показалось не слишком убедительным, зачерпнув немного, он плеснул водой на отрубленную голову зомби, которая осталась от предыдущей стычки.

>Голова сморщилась и иссохла.

>Удовлетворившись результатом, он попросил сделать больше святой воды, для предстоящего сражаения с зомби.

>С радостью выполнил его просьбу.

>Перейдём сразу к финальному сражению.

>Мы достигли десятого уровня.

>Мы побили вампира варлока по имени Валгурл, ответственного за увеличение количества нежити в королевстве.

>Так же он был главой культа, Оркуса, а некоторые из его последователей часто убивали себя, чтобы превратиться в зомби.

>Гном волшебник был в восторге от того количества магических артефактов, которых Валгурл сумел собрать.

>Тифлинг начинает маниакально хохотать.

ohshitwut.png

>Он активировал магический круг призыва, который Валгурл подготовил, чтобы призвать Оркуса на материальный план.

>Дьявол начал выползать наружу.

>После чего я раскрыл истинное лицо своего тифлинга, мои рога вновь отросли до своих нормальных размеров.

>Вышло так, что всё это время я был варлоком, а моим покровителем был слуга Маммона.

>Маммон хотел, чтобы Оркус на время покинул свой родной план, и он cмог бы беспрепятственно захватить его.

>В конце концов, главным злодеем всей этой компании оказался я.

https://www.reddit.com/r/DnDGreentext/comments/6z4fe7/long_n...

Мама у меня умная, читает новости. Я нет. Узнал от неё о последнем исследовании Левада-центр. Результаты на фото.

Ну как так то? Становится грустно.

Ниже в статье написано, что только 24% в курсе, что астрология не наука. Ну вот приехали. Короче, это грустно.

А теперь самый прикол. По всем показателям уровень научной грамотности вырос по сравнению с 2009 годом. Видимо медленно, но верно!

Не буду лучше читать новости.

А что вы думаете?

Идет прослушивание на конкурс военно-патриотической песни, я участница, написала авторскую песню с серьезным текстом. Название объявила перед выступлением. Приходит сообщение от знакомой сидевшей в жюри.

Так моя «Песня не вернувшихся солдат» трансформировалась в "Песню НАВЕРНУВШИХСЯ солдат". Я плачу. И смех и грех, как говорится.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-сирота. Хоть с младенчества у чужих людей с хлеба на квас перебивался, да всё впрок пошло – возмужал он, стал ростом высок, лицом пригож, силушки не занимать. Выдалась однажды зима лютая да голодная. Говорят Ивану приемные родители: «Нам родных детей кормить нечем, уходи со двора. Даст Бог, не пропадешь, свое счастье найдешь, а от нашего тебе и так довольно перепало!» Поклонился им Иван, надел рваный тулуп и пошел, куда глаза глядят. Шел он, шел, вдруг видит, идет по дороге Правда. Пальтишко на ней старенькое, лапти лыковые, а лицом красавица, каких свет не видывал. Расспросила она Ивана о его житье-бытье и говорит: «Если пойдешь со мною и станешь во всем меня слушаться, так и счастье найдешь!» Согласился Иван. Пошли они дальше вместе. Устали, проголодались, стемнело уже, снег гуще пошел. Дошли они до постоялого двора, постучали в ворота, стали на ночлег проситься. Хозяин у Ивана спрашивает: «Кто таков?» Ну, Иван ему всё, как есть про себя и рассказал: «Сирота я. Иду, куда глаза глядят, счастья искать. Устал с дороги, пусти, мил человек, на постой. Жаль только, отблагодарить тебя нечем». Хозяин даже дверь не открыл. «Убирайся, – кричит, – подобру-поздорову, пока собак на тебя не спустил!» Пришлось им уносить ноги.

Идут они дальше. Иван загрустил совсем. Правда его утешает, как может. Шли они, шли, глядь, им навстречу Кривда идет. Шубка на ней соболья, сапожки сафьяновые, муфточка горностаевая. Всем хороша, только вот на лицо хуже черта. Тьфу! Смотреть противно. Подошла она к Ивану, заговорила с ним ласково, расспросила про его беды участливо и побещала помочь. «Не слушай ее! – Говорит Правда. – Кривда еще никого до добра не доводила!» Да где там. Устал Иван, озяб совсем. А Кривда на посулы не скупится: «Пойдешь, Иван, со мною, будет тебе и перинка пуховая, и пряник медовый!» Согласился Иван Кривду во всем слушаться. Пошла Правда одна дальше, а Иван с Кривдою назад к постоялому двору поворотили. Нашептала Кривда Ивану на ухо, что сказать надобно. Постучал Иван в ворота громко, грудь колесом, голос грозный. Хозяин, выбежал из дома и спрашивает: «Кто такой? Чего надобно?» А Иван ему: «Молчи, собака-деревенщина! Не тебе со мною, с царским гонцом, разговаривать! У меня одежду и коней разбойники украли. Так что живо накорми меня, напои, спать уложи, а утром дашь мне свою лучшую одежду и тройку самых быстрых лошадей. И не смей мне перечить! Иначе я самому царю пожалуюсь. Он тебе мигом голову отрубит!» Испугался хозяин, все сделал, как Иван ему велел. А Кривда стоит рядом, ручонки потирает. «Ну, – говорит она, – Иван, всё по-нашему вышло. Со мною не пропадешь!»

На следующее утро сели Иван с Кривдой в сани и помчались, только бубенцы звенят, да пыль снежная из-под копыт летит. Весело им, хорошо. Кривда от удовольствия аж посвистывает. Догнали они Правду, что всю ночь одна по дороге пешком шла. Смеются над ней, спрашивают, не подвезти ли. Правда в ответ лишь головою качает с укоризной: «Слезай, Иван, с чужой тройки, пока не поздно. Верни хозяину добро, что обманом взял, покайся, авось, простит». Но Иван ее и слушать не хочет. «Ну, как знаешь. – Говорит Правда. – Только запомни, что последнее слово все равно за мною останется!» Кривда же ей в лицо смеется: «Сперва догони нас, оборванка!»

Помчались они с ветерком дальше. Долго ли, коротко ли, прикатили в столицу. Здесь дома все каменные, церкви все златоглавые, заборы все железные. Смотрит Иван по сторонам и дивится. Отродясь он такой красоты не видывал. А Кривда уже снова ему на ухо нашептывает. Послушался ее Иван. Остановил коней рядом с самой богатой лавкой. Соскочил соколом, дверь на пяту отворил, смотрит грозно. Сразу видно, гость важный. Выбежал навстречу Ивану купец. Кланяется: «Чего изволите-с?» А Иван как закричит на него: «Ах ты, собака неотесанная! Я – самого царя камердинер. Живо давай сюда свои лучшие наряды да украшения и саблю с золотой рукоятью! А не то пожалуюсь царю, он велит тебе голову отрубить!» Испугался купец, дал Ивану всё, что тот потребовал. Нарядился Иван, посмотрел на себя в зеркало – ну, вылитый королевич. А Кривда времени не теряет, снова на ухо нашептывает. И опять Иван сделал всё, как она ему велела. Пошел Иван прямо в царский дворец. Брови сдвинул грозно, ни на кого не смотрит, никому не кланяется. Никто не посмел ему дорогу преградить. Пришел он к царю и говорит: «Я – иноземный королевич, приехал царевну сватать. Не отдашь ее за меня добром, пойду на твое царство войной. У меня солдат и пушек несчитано!» Поверил ему царь, испугался, велел пир готовить да дочке замуж собираться. Смотрит Иван на всё это и глазам своим не верит. А Кривда ему говорит: «Всегда только меня слушайся! То ли еще будет!»

Вот настало воскресенье. Зазвонили все колокола. И повез Иван царевну в золотой карете под венец. Народа столпилось посмотреть на царскую свадьбу видимо-невидимо. Все кричат, шапки вверх кидают. Иван им рукой из окошка машет. Весело ему. Почти уже доехал Иван с невестой до церкви, вдруг видит, в толпе Правда стоит, головой качает, а рядом с нею хозяин постоялого двора и купец, у которого он товары обманом взял. Узнал хозяин постоялого двора Ивана и говорит: «Неужто, царь дочку за простого гонца выдает?» «Какой же это гонец? – Удивился купец. – Это царский камердинер!» Услыхал царь те слова и понял, что никакой Иван не королевич. Осерчал он, отменил свадьбу, а обманщика Ивана велел казнить. Схватили его и повели на площадь. Идет он и плачет: «Пропала моя головушка!» Правда ему и говорит: «Покайся, Иван, признайся во всем, авось, смилостивятся!» А Кривда в другое ухо шепчет: «Не смей! Делай всё, как я тебе велю!» И снова послушался Иван Кривду. Привели его на эшафот, стали приговор зачитывать. А Иван как закричит на них: «Да как вы, собаки, смеете со мною так обращаться, когда я никто иной, как ангел Господень, на землю сошедший, чтобы учет всем вашим грехам вести и на небеса докладывать?» Испугался народ. А царь посмотрел на Ивана и говорит: «Кто один раз слукавит, тому больше веры нет. Бросьте его в костер! Если он ангел, то никакого ему вреда не будет, Бог его защитит. А если он обманщик, то и поделом ему!» Стали солдаты костер разводить. Испугался Иван, а Кривда ему на ухо шепчет: «Скажи им, что ты сам Господь Бог и есть, что второе пришествие началось!» Испугался Иван такого кощунства. «Нет, – говорит, – я человек православный. Такого греха на душу брать не стану, иначе гореть мне в гиене огненной веки вечные!» Признался он во всем, как ему Правда советовала. Намяли ему кулаками бока да и отпустили восвояси.

Выбрался он из города еле живой. Плетется по дороге, охает, а рядом с ним Правда и Кривда идут. Шли они, шли. Видят, навстречу богатый крестьянин едет. Кривда опять давай Ивану на ухо шептать. Только не стал он ее на этот раз слушать, сгреб в охапку и зашвырнул в сугроб придорожный. «Сыт я твоим враньем по горло! – Говорит. – Отныне буду делать так, как Правда советует. Может и толк будет». Честно рассказал Иван крестьянину про всё, что с ним случилось. Пожалел мужик сироту непутевого и взял к себе в работники. Три года Иван честно трудился, ни разу не соврал, ни разу чужого не взял. Полюбил его крестьянин, как родного сына. Выдал он за него свою единственную дочку, и жили они все вместе долго и счастливо. Правда к ним частенько в гости заходила проведать да за Ивана порадоваться. А вот Кривду Иван больше в глаза не видывал. Ходит она где-то по белу свету, жизнь людям портит. Коли к вам придет, гоните ее прочь, потому что ничего хорошего из вранья никогда не получится.

© Автор. Олеся Емельянова. 2001 г.

Источник: http://www.olesya-emelyanova.ru/index-skazki-pravda_krivda_i...

Я вырос в семье, где отец и дед выпивали - женщины - нет.

Батя всегда говорил - в семье пить должен кто-то один.

Мать всегда батю гнобила за это дело, а он скрывался. Должен же человек выпить после рабочей - смены, как без этого? Только повесится.

Сейчас модная тема пошла - антиалкоголизм. Но давайте разберёмся на моём личном примере.

Я, как правило, всегда покупаю себе 2 л. пива, когда еду после работы. В последнее время я два литра не осиливаю. Покупаю из-за психологического страха, что мало будет. Но в итоге само потребление составляет около 1,5 литра в день.

В интернетах пишут, что с возрастом алкоголизм увеличивается, но в моём случае, как-то наоборот. Чем я старше, тем пью меньше. Мне за 40.

Сразу внесу ясность - есть запойный алкоголизм, а есть просто. Я, к примеру, каждый день хочу принять дозу (второй вариант), но такую, чтобы завтра можно было сесть за руль (хотя есть возможность отдать руль жене). На выходных, правда, принимаю побольше. Иногда от нехуй делать могу устроить себе "разгрузочные дни", но тогда я вечером пожираю весь шоколад в доме и очень плохо сплю.

Появилась у меня женщина, которая мне была интересна. Пожили пару недель и она начала свои правила вправлять. Едем домой, я заезжаю за пивом, а она вдруг начинает плакать. Останавливаю резко машину. Спрашиваю:

- В чём дело?

- Я не хочу жить с алкоголиком.

Кстати у неё своя квартира. Открываю дверь машины, говорю:

- Иди. Я тебя не держу.

В процессе жития появился у нас ребёнок. И пошла новая волна. Пока она на декретном, я ездил на работу один. Ну и на выходные покупал себе кое-чего, покрепче пива.

У неё появилась игра "Найти заначку". Я немного это потерпел, а потом спросил:

- Надя, ты ведь взрослая женщина. Чего ты добиваешься пытаясь "найти заначку"? Я на участке в 15 соток могу что угодно спрятать. Дошло - жить стало легче. Для всех. Просто до человека дошло, что чем противодействовать, проще понять.

Теперь психология.

Я не пью один. Я пью с работой. У нас есть дом, участок. И там дофига работы. И я хуярю на нём, как Папа Карло. То беседку построю, то сарай оштукатурю. Вся беда в том, что трезвому мне работать ЛЕНЬ! А сценарий обычно такой - замешу раствор, завалю кружечку пива, положу ряд - очередную кружечку пива.

И знаете - я дохуя настроил. Мне как-то говорили: Ну неужели нельзя так вот без спиртного, улыбнуться, порадоваться жизни, и пойти строить в своё удовольствие.

Отвечу честно. Не в моём случае. В трезвом виде я способен только на простмотр сериалов. Понимаете, МНЕ НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСНО. В трезвом виде. Я даже на ЯПе появляюсь только по выходным.

Мне говорят - заставь себя не пить и иди работать так. А я спрашиваю - а зачем превращать свою жизнь в добровольный ад, если после пивка и по музычку я намного дольше и продуктивнее поработаю?

Мне не интересен спорт, хоть Вы меня убейте, мне не интересно ходить на концерты. Если меня в тур повезут по Амазонке - а что там смотреть?

Бухали мы как-то с наркологом. Он мне - сказал - это одна из основных причин алкоголизма. Скрыться от неинтересного мира. В интересном.

Кстати меня поразила вторая причина (90 процентов пациентов) - там, где лидер в семье была мать.

Так что дамы подумайте, прежде чем уходить от своих мужей и воспитывать ребёнка в одиночку.

Что касается итога.

Я живу с женой. У нас есть ребёнок. Я пью пиво. Даже если и напиваюсь, никогда жену не трогаю. Не тот характер. Я только что отфигарил два ряда блоков (строю комнату для следующего ребёнка), вот решил написать.

И самое последнее. Жаль, у меня в родне не осталось мужчин. Бабы меня убедили, что почкам моим от пива кирдык, а печень вообще.

После УЗИ и анализов врач мне сказал, что почки мои чистые, как слеза - н иодной песчинки, а печени каждый может позавидовать.

Но я же алкоголик - отвратная и богомерзкая нелюдь.