Вечером сегодняшнего дня, поблагодарив прекрасную половину человечества за два дополнительных выходных, давайте немного поговорим.
Поговорим о том, как люди выстраивают отношения и почему так больно, когда кто-то от кого-то уходит. И что делать, чтобы научиться отпускать, если уж так сложилась жизнь.
Итак, простой сценарий. Никакого разделения на пол, сценарий доступен как для мужчин так и для женщин. Поехали.
1. Знакомство.
Два человечка увидели друг друга и заинтересовались. Пока что только так скажем визуальной составляющей (куда мы включаем поведение, внешность, голос, даже запах, пожалуй)
2. Интерес.
Чтобы понять, что данный человек тебе нравится, тебе, что логично, нужно им заинтересоваться. То есть, вот конкретно это тело конкретно тебя чем-то необъяснимо цепляет и хоть стой хоть падай.
3. Узнали друг друга поближе.
Сюда мы включаем биографию, хобби, вкусовые предпочтения, характер и всё вот это вот, что является частью человека и что он готов нам показать.
4. Стали встречаться.
И вот здесь основная ошибка людей в том, что многие считают, что, когда начали встречаться, то не нужно больше стараться друг друга узнавать. Что раз я начал встречаться с Имярековой, опираясь на предыдущий пункт, то она статично будет такой, какой я её знаю. Если ещё подробнее: я узнал, что Имярекова хочет стать ветеринаром, любит готовить, животных и цветы, читает классику и плетёт из бисера, а также у неё не особо хорошие отношения с родителями, но она очень любит младшего брата. В детстве она была молчаливой и спокойной, да и вообще не любит шумные компании, предпочитает или гулять, или вообще дома сидеть, хочет открыть свой приют и посвящать себя спасению животных. Приправляем это всё ещё тремя-четырьмя десятками фактов и… считаем, что мы знаем человека. То есть на основании того, что я знаю биографию человека, его предпочтения, его характер и его поведение, я делаю вывод, что я действительно знаю человека. И теперь он в моём мироощущении и системе мер будет статично таким, каким я его знаю. Ну не могу я представить того, что моя вышивающая гладью девочка, которая не знает, с какой стороны подходить к автомобилю, в один прекрасный день вдруг возьмёт и купит себе Харлей. Не могу.
5. Стали строить совместную жизнь.
Человеки, не зная в полной мере друг друга, пытаются построить жизнь вместе. Они свято уверены, что изучили друг друга, они не ждут подставы, они считают, что каждый из них понимает другого и знает, что каждый от другого хочет. В общем, уверенность в том, что человек знает, что у меня в голове и знает, в какую сторону направлен мой вектор, глушит всё моё внимание и восприимчивость. И я как дурак уверен в том, что я счастливый человек и ждёт меня уруру и аняня.
6. Херня
Херня, как говорится, случается. Так как мы рассматриваем сценарий, где пара расстаётся и вообще почему и как это происходит, этот пункт и все последующие я буду описывать.
Так вот. Пока я строю свою жизнь, включив (как я считал) в неё жизнь другого человека, у этого самого человека, которого я (как я думал) знал, в свою очередь в голове тоже что-то творилось. Так как моя уверенность в этом человеке (опять же, согласно иллюзиям, которые я вокруг себя и наших отношений настроил), заглушила моё внимание и восприимчивость, я не успел отследить, когда начала случаться херня. Но в один далеко не прекрасный день человек взял и ушёл. Мы не станем разбирать, почему он ушёл, к кому-то ли или просто так, это не так важно на самом деле. Потому что бросили вас просто так или бросили из-за кого-то — особо дело-то не меняет. Вы вдруг внезапно остаётесь в одиночестве в своём мире, который так заботливо отстраивали для двоих.
7. Шок.
И разумеется, первое время верить в это дело отказываешься. Приходит бобошка, злость, приходит масса негативных эмоций. На помощь приходят друзья-товарищи, которые поддерживают, приходит алкоголь, случайные связи или похуизм. В общем… на помощь приходит всё, чтобы поскорее залатать развороченную грудь. Но вот редко к кому приходит понимание необходимости анализа. Действительного и мощного анализа всего случившегося. Потому что разбор этого всего приравнивается к очередному копанию, а копаться больно, да и зачем. Если можно взять и обвинить. Не в том, что ушли, не в том, что изменили… в том, что бросили. Оставили меня одного в том, что я отстраивал для двоих. Оставили незащищенного, уязвимого. Оставили и ушли… Да. Здесь действительно проще обвинить.
Дальше.
Вариант 1. Хороший
— Понимание. Понимание того, что где-то ошибся, что произошло всё не вот так просто сразу (те, кто ввязывается в отношения с людьми, способными на кардинальные перемены в один миг, должны заранее понимать, что рискуют после хорошего вечера и 5 лет совместной жизни проснуться в одиночестве и не увидеть партнёра больше никогда), а где-то была допущена системная ошибка. И соответственно, дальнейшую свою жизнь человек будет строить, учитывая свою способность ошибаться.
Вариант 2. Нехороший
— Херня по кругу. Потому что легко же обвинить и обидеться, пойти с горя бухать-работать, а потом встретить ещё одного интересного человека и повторить все пункты вплоть до расставания.
Загвоздка в том, что после каждого круга херни выходить из всего этого будет сложнее, даже если появится возможность. Потому что сложно вдруг стать ручным и ласковым, когда тебя ранили много-много раз. Проще уже относится ко всему потребительски, считать, что иначе нельзя, и в общем…становиться тем, кто считает, что не способен на чувства и любовь. А потом я задаю подобным людям вопрос: вот допустим, я буду тебя гладить и кормить 3 года подряд. Неизменно, что бы вокруг не происходило. А потом исчезну вдруг и молча. Будет херово?
Конечно, будет. Ну и где здесь неспособность любить и привязываться?)
Но человеку было больно уже столько раз, что он пытается сознательно лишить себя целой грани своей жизни. Не понимая того, что отрицание своих потребностей не разрушает их. Пример попроще: каждый раз, когда я иду пить воду, меня бьёт током. Сильно.
Через некоторое время я буду ненавидеть воду, свою жажду, и захочу не пить вообще больше никогда. Вот только жить я при этом буду недолго. Зато без боли, ага.
Вся вот эта вот отлично налаженная система страдашек не была бы способна на самовоспроизводство, если бы человеки изначально бы строили отношения не вокруг придуманного образа, а вокруг другого человека. Вернитесь к пунктам 4 и 5. Человек придумывает себе образ, в котором уверен на сто процентов. Образ не предаст, не уйдёт, с ним можно жить. Но это иллюзия, пусть и построенная вокруг параметров живого человека. И живёт большинство людей, к сожалению, не друг с другом, а вокруг тех иллюзий, которые построили. Это работает в обе стороны. Потому что раскрыться перед другим человеком, действительно раскрыться, значит стать уязвимым. Распахнуть руки перед неизвестностью. Быть всегда и всё время в подвешенном состоянии, без твёрдой почвы. На такой способны не все. Именно для этого нужно и понимание, и принятие, и доверие, о которых я говорил ранее.
И пока люди не научатся действительно и полно изучать друг друга, стремиться к пониманию и принятию, то каждое расставание будет зияющей в груди раной.
А ведь можно без этого вот всего. Правда.
