Не думал, что стану пикабушником. Зарегистрировался здесь из за одной интересной истории и все еще жду её продолжения. Отвлекся от темы...

Два дня назад со мной даже скорее с моей знакомой произошла такая история

Моя знакомая назовем ее Машей и так обладает потрясающей фигурой,но вдруг ей в голову взбрело, что у нее ноги толстые... "Весна скоро лето" - во общем обычные женские комплексы... Вместо того чтобы увеличить свое время прибывание в фитнес зале она решила сесть на диету. Перестала есть все жирное, мясо только на пару, свежие фрукты овощи, молоко обезжиренное одним словом убрала из своего рациона всё то, что содержит в себе жир.

Шел 13 день диеты. Маша позвонила мне по телефону и сказала ждать ее минут через 30. Прошел час Маши все не было. Время близилось к ужину, а я после того как пришел из университета ничего в рот не брал. И решил что-то по быстрому съесть пока моей голодающей знакомой нет. Самое первое, что пришло мне в голову были бутерброды, но в холодильнике я не обнаружил колбасы. Вчера я купил палку колбасы. Я ее вчера не ел. Сегодня вообще холодильник не открывал. Первая мысль, что мой сосед по дому всю ее изничтожил. Из быстрого приготовления у меня осталась только лапша быстрого приготовления, которую так обожает, что у нас в полке ее скопилось столько, что нам пришлось некоторое время питаться этой лапшой ибо освободить место! Поставил я лапшу и сел смотреть телевизор. Как только я сел по величайшему закону вселенной, а точнее закону подлости пришла Маша. Я около часа слушал о ее новых шмотках и где она их купила... Потом она пошла в туалет... Ее не было минут десять и тут я вспомнил о моей лапше. Пока Маши нет я могу запереться на кухне и поесть. Но кода я дернул ручку и открыл дверь я был удивлен.

За столом сидела Маша. В одной руке у нее была ложка, а в другой пряники. Хочу сказать, что Маша ко мне приходила каждый день и еще, то, что я уже насыпал приправу в лапшу. Несколько секунд мы смотрели друг другу в глаза и наконец она сказала:

- Не смотри так на меня! Дома есть нечего! Я всё выкинула, а эту дрянь я больше видеть не могу!

И тут у меня началась истерика. Я упал на колени и начал смеяться во всю. Маша округлила глаза и сидела в полном шоке от моей истерии. Когда мой приступ истерии закончился я спросил:

-Колбасу тоже ты съела?

Маша покраснела.

Я не стал отбирать у Маши мою лапшу, а заварил себе еще одну. На этом "диета" Маши прекратилась.

Нужно мне тут было оформить карту сбера (обычнею дебетовую). В первый раз)

Зашел на сайт и вижу, что можно онлайн заявку подать. Выбрал самый бомжовский студенческий вариант - молодежный. Думаю не такой уж и плохой этот сбер, зря на него наговаривают. Как там у них написано, заполни форму ниже и мы ее потеряем и забери готовую карту в выбранном отделении. Заполнил и стал ждать..

Во вторник после обеда позвонил на 900. Думаю, хоть узнаю что с моей заявкой, не ждать же две недели. Оператору, вопреки моему удивлению, не понадобился номер заявки (тот, что мне дали после заполнения формы), только регион и время обращения. Тут я подумал, ничего себе, вычислили по телефону ip. Оперетор сказала, что заявка принята заявку на оформление увидеть в тп не смогут. Она попросила пасспортные данные, дату рождения, сказала, что карта не выпущена. Больше ничем помочь она не смогла  и мне нужно идти в отделение банка, наменула, что мне могли отказать. Но мне вообще не приходило никаких уведомлений ни по смс, ни по почте. Наверное, отказали - зачем уведомлять?)

Я подумал, раз сервис не работает (я не могу онлайн подать заявку на карту) - пишем в техподдержку. Написал на сайте им. Тут же пришла смс:

Значит, если ты отправляешь заявку на карту онлайн, то мы ничего не ответим, и вообще ты зажрался, в отделение топай, а вот на жалобы тут как тут.

Попросили еще отправить пасспортные данные, тип карты, дату рождения.

Надо заметить, что больше всего бесит меня пользователей - когда одну и ту же информацию спрашивают по несколько раз.

Вот дату рождения в такой завке я указал, но они попросили ее еще раз написать.

Отдельного внимания заслуживает введение даты рождения. Убить похвалить того, кто ее придумал и недоделал? реализовал.

Все вроде бы классно, но ты не можешь просто написать дату цифрами. Только выбрать, и это занимает намного больше времени, чем написать руками.

Но что-то я отвлекся и говорю, что нужно поправить на сайте, будто меня увидят послушают не заминусят.

На следующий день обращение поменяло статус на закрыто, а смс об этом мне не приходили. Интересно, правда?

Ок, звоним на 900. На этот раз оператор говорит, что заявка на выпуск в работе, и что смс мне придет только после ее выпуска. Спросил про сроки - максимальный 18 рабочих дней. Т.е. ты заказываешь карту онлайн, забываешь про нее ждешь месяц и только после этого тебе приходит смс о том, что карта готова! Что-то долговато. Например, когда я заказываю еду через сайт доставки, я жду минут 20. Если мне не перезванивают, не присылают смс, то ищу другую. Для банка я сделал скидку в пару дней. Мне просто интересно, почему нельзя отправить смс? Вы конечно можете позвонить на 900 и спросить, но зачем тратить мое и свое время? Для меня это показатель отношения ко мне к возможным клиентам.

Кстати, заявку в тп инженерам или кому-либо компетентным оставить через оператора нельзя(

Через сайт оставлять бесполезно - они ее просто пошлют подальше вместе с вами закроют и не пришлют смс с ответом =)

Оператор посоветовала написать на help@s***k.ru

Попробую, может исправят. Отношение к этой шараге у меня уже сложилось прекрасное хотя я еще не их клиент.

з.ы. Баяномометр ругался на картинки.

з.з.ы Если что дельного ответят, отпишусь

Хотелось что-то в стиле Дисней, но как всегда вышло по своему

Мизансцена о наболевшем.

Большой белый стол. C одной стороны – нанимающий руководитель (НР). С другой – потенциальный работник (ПР).

НР: Ну что же, сперва расскажите нам о своем опыте;

ПР: я профессиональный кашевар, пять лет варю кашу. До этого варил супы. Образование соответствующее.

НР: Вы знаете, мы попробовали ваш образец каши, и она нам понравилась. Но в нашей компании нужно варить перловку, а вы варили гречку.

ПР: Уверяю вас, что с варением перловки я справлюсь. Метод варения гречки совпадает со способом варения перловки, так что у меня не будет с этим никаких проблем;

НР: Ясно. Тогда скажите: у нас в кашу добавляют клубничное варенье, вы с этим справитесь?

ПР: По опыту работы мне приходилось класть в кашу малиновое варенье, абрикосовое и даже мед. Я уверен, что клубничное варенье я смогу добавить.

НР: Вы знаете, у нас также есть другая специфика – обычно кашевары мешают кашу ложкой по часовой стрелке, а в нашей компании против. Мы боимся, что Вы будете долго переучиваться,  и у вас возникнут трудности, а из-за этого будет страдать работа.

ПР: Я очень старательный человек и трудности меня не пугают. Я приложу все усилия, чтобы как можно быстрее привыкнуть мешать кашу против часовой стрелки, хотя на вкус каши это не влияет.

НР: Учтем. А представьте ситуацию, что ваша каша подгорела. Горелая каша, это же кошмар! Что будете делать в такой ситуации?

ПР: У меня уже был опыт работы в стрессовых ситуациях, и я оперативно справляюсь с проблемами. Для начала оценю возникший ущерб, горелую кашу – в помойку, кастрюлю – в раковину, потребителю  – письмо с извинениями.

НР: Звучит отлично! Хотел спросить: вот до каш вы варили супы, почему перестали? Не хотите снова начать?

ПР: Если честно, то варить супы мне надоело, да и в кастрюле я видел лишь свое отражение и никаких перспектив. Кашу проще готовить, и от нее приятный аромат.

НР: Интересно. Скажите, а что вы цените в работе кашевара?

ПР: В первую очередь, я стремлюсь быть лучшим кашеваром. Мне нравится работа, но и жрать я конечно не только кашу хочу, и надеюсь эта работа позволит мне есть картофельное пюре по четвергам.

НР: Мы ценим такой энтузиазм! А кем вы себя видите через 5 лет?

ПР: Жизнь – штука сложная. Через пять лет я могу варить каши. А могу жарить котлеты. Но пока я хочу варить каши.

НР: Занятно. Вы знаете, у нас такой дружный коллектив, мы, пока закипает вода, читаем стихотворения Бодлера. Вы любите Бодлера?

ПР: Я больше предпочитаю произведения Готье, но если коллектив восхищается Бодлером, то я готов их в этом поддержать.

НР: Отличный ответ! Спасибо, с Вами было очень приятно побеседовать, но мы хотим еще посмотреть на кандидатов, быть может будет кто-то, кто сможет сварить кашу из топора за две копейки.

ПР: При всем моем уважении, но я вам уже два часа доказываю, что сварю кашу хоть из говна и палок.

НР: И мы это обязательно учтем! Мы вам перезвоним через неделю (на самом деле нет).