Пожить для себя
Что это значит - пожить для себя? Это просто очередной кризис, я считаю. Как у детей в трехлетнем возрасте. Когда они говорят "Я сам" и преодолевают, потому что ощущают себя взрослыми.
Я плавно прошла все пути взросления. От размышления, что вообще такое происходит в детстве, до навзрыд в юности, когда слезы и белое сухое вино, стихи Маяковского на крыше, книжки по философии, ночь с прозой Саган и жаренной картошкой на рассвете. Потом ребенок и немного отупения. Когда становишься этакой овуляшкой, готовой всем и каждому часами рассказывать про ребенкины какашки как о произведении искусства и смысла бытия. А потом - бац - и тебе 30 лет. Господибожемой, это правда? Где мой паспорт, я хочу убедиться. Принесите калькулятор, я гуманитарий. Действительно, 30. А я все эти десять лет считала, что мне 20. Надо перестраиваться. Вставать на другие рельсы и прокладывать новые пути. И открывать новые горизонты. А в 30 они так себе. Потому что молодость прошла, и кто бы что ни говорил, это самое лучшее время в жизни, вместе со всеми этими навзрыдами, слезами и соплями и с пониманием о бренности всего сущего.
Зуб даю, что каждый человек проживает свою жизнь так, словно он вечно молодой. В смысле, старается, строит, придумывает свою философию, ввязывается в какие-то дела не по своей профессии, меняет прическу и гардероб, в надежде поменять мозги, словом, из кожи вон лезет, чтобы продлить ощущения легкости и бесконечности происходящего. Но постоянно мешают работа, дети, зарплата, ремонт, потому что все, взрослая жизнь и обязательства. И не важно, какой антураж. Кто как может.
Потом сороковник. Адище. 30 лет уже кажутся молодостью. Срочно требуется свежая кровь. И начинается: разводы, свадьбы, вторые и третьи дети, смена места жительства и рода деятельности. Ищем, копаем глубоко, в зеркало смотрим не при дневном свете. А на пенсии что? Крышу срывает. Начинается кризис "Пожить для себя". Типа, жизнь не удалась, но ты никому об этом не скажешь, даже самому себе не признаешься. Тебе просто мешали люди и обстоятельства. И дети. И работа. И ремонт. И еще стопицот других дел, которые тебе были нахрен не нужны, но их надо было делать, потому что есть, сцуко, такое слово: надо. И вот тут люди пытаются объять необъятное. Прожить жизнь заново. Вернуть молодость. Но получается какая-то хуйня. И те, которые подходят к порогу и неуловимо уже чувствуют что-то подступающее, всячески это поддерживают и называют всякими красивыми словами и фразами. Лично я стою в сторонке в белом пальто и курю сигарету. С меня хватит. Все эти состояния я уже проходила. Они не возвращаются. И когда не пытаешься их вернуть, происходит переоценка ценностей. И ты просто вписываешься в свое время. Не выходишь из комнаты. Просто открываешь окно.
Не знаю, какой я буду на пенсии. Может, тоже начну сходить с ума, молодиться и тусить в клубах. Хотя у меня другие планы. Пасторальные. Уйти на пенсию - это же как уйти в отпуск. А для меня отпуск и сейчас не связан с тусовками.
Просто я знаю, что так, как ты жил и живешь сейчас - это твой выбор. Ты и тогда для себя жил, и сейчас для себя живешь, поэтому не понимаю, что значит, когда на пенсии живут для себя. А раньше для кого ты жил? Зачем детей клепал, если не хотел? И я никогда не поверю, что на тебя кто-то там давил сверху и заставлял что-то делать против воли. Либо не сильно хотел, либо не твоё. Либо так сложились обстоятельства. Упустил момент. Бывает. Но в прошедший поезд обратно не заскочишь.
Если я создала семью, то это потому, что я так хотела. Я свою семью люблю. Я не собираюсь ее бросать. Это мои близкие, родные люди. Мне не нужно от нее отдыхать. Я от нее не устала.
Я не уйду от мужа. Я не забуду про сына. Но и навязываться не буду.
Многие в сорок детей рожают, чтобы продлить молодость. Освежить отношения с супругом. Для меня это слишком радикально. Мы заведем собаку и дождемся внуков. Мы молоды душой и никогда не постареем)
Конечно, я не собираюсь никого торопить с внуками, это про перспективу. Я ничего не решаю за сына. Я уважаю в нем личность. Могу только посоветовать.
И вообще, у меня сын еще учится, я еще молодая, токмо сорок годиков мне, вот столько, до пенсии еще жить и жить, просто шибко умная и рассудительная) Как умная Эльза) О бытии рассуждаю. Просто очередные тексты на глаза попались. Как на подбор. Причем, не сегодня и даже не вчера. Мне в последнее время вообще читать некогда, не за что зацепиться. Вдохновения нет. В отпуск пора, короче. Куда - нибудь на дикий пляж, подальше от туристов)
Р.S. Увы, предложенный вами вариант редактирования тегов поста «Пожить для себя» был отклонен, читаю. Еще бы. У меня были другие. Жизнь. Жизненные этапы. Кризисы. А что вышло? Жизнь. Кризис. Мат. Прям смысл поменялся. Вот ненавижу из себя эти тэги выдавливать. Жаль, что нельзя все время одни и те же писать: А не похуй ли? А какое вам дело? Почему вас заботит эта тема? Опять кто-то выгуливает свое белое пальто и всё в этом духе))
