Мой дружище

Павел Алексеевич, ты мой новый, но уже один из лучших друзей! Ты меня понимаешь как никогда! У тебя прекрасный характер, ты очень интересный собеседник и всегда понимаешь меня. А вот окружающие нас не всегда, ведь эти наши шутки междусобойчики очень сложно другим людям объяснить.

Павел Алексеевич, а помнишь как мы познакомились? Когда я приходил в себя после моего пошатнувшегося разума в той самой кофейне. Я был грустный, и тебя беспокоило это. Не часто в нашем мире сталкиваешься с таким явлением когда посторонним не плевать на тебя. Я удивился, что ты любишь даже тот же самый кофе, что и я люблю. Наша музыка, не часто встретишь человека у которого полностью совпадает музыкальный вкус с твоим.

Я очень долго искал с кем мне будет интересно посмотреть «Бойцовский клуб», и ты оказался той самой компанией. Как раз после просмотра помнишь, как я тебе доверил этот секрет и рассказал про всю историю, что последнее время со мной происходит, я был готов, что ты назовешь меня сумасшедшим и исчезнешь из моей жизни. Все оказалось не так, ты дал мне колоссальную поддержку, я тебя благодарю за это! И ты не только поддержал меня словом, но и делом! Это ведь ты схватил меня за шкирку и утащил на вокзал купить билеты в случайный город чтобы отвлечься?) Через неделю мы с тобой поедем в Калининград, будем знакомиться с богатой историей города, с красивыми местами. Дома у нас таких мест много, парки, скверы, маленькие леса, но такие места нам нужны везде! Ведь нам хорошо вместе!

Я благодарен, что ты у меня есть, но я понимаю, что за это время мне реально снесло крышу и я понимаю, что тебя нет. Потому что в чат рулетке камера тебя не показывала. Но несмотря ни на что, даже рискуя, что меня могут упечь в сумасшедший дом, я решил, что психушка не угроза – я бы от тебя никогда не отказался. Риск есть, но он оправдан, нужен же мне настолько близкий человек, хоть и созданный мной в своей же голове. С которым я могу поделиться реально совершенно всем и не волноваться за реакцию.

А если кто-то захочет написать негативный комментарий или поставить очень много минусов - то для этого есть я!

Не так много людей решались сказать мне это в лицо, но эти слова меня всегда задевали. "Странная" и "не от мира сего" - то, что я слышала не один раз,от совершенно разных людей.

Обижало меня это потому, что я и сама это знаю. И это очень неприятное чувство - ты живешь и проявляешь себя так, как считаешь нужным, как тебе кажется нормальным, и вдруг встречаешь на себе полный отвращения и растерянности взгляд. Такое было в моем детстве и подростничестве достаточно часто, и постепенно до меня дошло, что я, видимо, чего-то не понимаю. Я стала более зажатой и стеснительной, стала больше слушать других и наблюдать за ними, пытаясь понять, как себя нужно и как не нужно вести. Взгляды, наполненные отвращением, я стала получать гораздо реже, но все же изредка в мой адрес приходят ответные реакции на мои действия и слова, которые указывают на то, что я до сих пор не встроилась в общество.

Приведу 4 ситуации, в которых я не видела в своих действиях ничего странного, делала то, что для меня в порядке вещей, но получала неприятную обратную связь. Но эти ситуации - лишь маленькая часть подобных, которые были в моей жизни.

1. Я сижу на уроке литературы за последней партой, 11 класс. Учитель начинает рассказывать подробно сюжет книги, которую я на тот момент читала, и мне она очень нравилась. Я боялась, что она проспойлерит мне все интересное, но вместо того, чтобы попросить не рассказывать дальше, я зажала уши руками, начала тихо мычать (как бы зациклила букву м) и закрыла глаза, чтобы сконцентрироваться на звуке и не слышать учителя. Когда я открыла глаза, то увидела полный недоумения и брезгливости взгляд одноклассника, который сидел передо мной, и, видимо, развернулся, услышав звук.

2. 5 или 6 класс. Я часто видела, как одноклассники приносили сладкое в школу и делились друг с другом. Мне захотелось также, и я принесла шоколадку. И вот я ее достаю на перемене, открываю, а она растаяла, потому что мой рюкзак стоял возле батареи. Форму еще держала, но была очень мягкая. Но меня это не остановило. Я взяла три кусочка (они тут же испачкали пальцы и приняли их форму), протянула соседу по парте и спросила "будешь?". Он отказал, тут же встал и ушел.

3. В 10 классе я перешла в профильный класс, и так вышло, что была в нем одна из своего старого класса, который распределился по другим профилям обучения. Классрук через месяц учебы сказала, что на нас жалуются учителя и она нас пересадит. Все завозмущались, и она сказала, что оставит все так до первого замечания. А я сидела одна, но мне очень хотелось, чтобы нас пересадила классрук, чтобы я не была одна. Но услышав это ее заявление решила брать все в свои руки. Мне нравился как человек один из новых одноклассников, он сидел за партой со своим другом, с которым они дружили на тот момент более 5 лет. И вот я просто подошла к нему на перемене (до этого мы ни разу не общались), и сказала - сядь со мной, пожалуйста. Он вежливо отказал, сказал, что останется с другом. Меня этот ответ не устроил, я подошла к нему спустя несколько дней и снова попросила сесть со мной. Он снова отказал. Но я попросила его еще раз спустя неделю....

По итогу я все же сидела одна за партой (действительно, как будто могло быть иначе).

4. А эта произошла вчера, сейчас мне 22 года. У меня давно нет друзей, потому что общение морально дается очень сложно. Но я решила попытаться расслабиться и стать более общительной. Выбор пал на знакомую, с которой нам всегда было о чем поговорить, и которая не против была со мной пообщаться. По разным причинам между днем, когда мы договорились погулять и самой прогулкой прошел месяц. Весь этот месяц я постоянно думала об этом и очень ждала этот день. Я представляла, куда мы пойдем, о чем будем говорить, представляла, как потом у нас завяжется дружба и как мы будем постоянно общаться и гулять. В целом, все прошло отлично, мы говорили без остановки, нам было очень интересно вместе (она тоже это отметила). При этом она много рассказывала и упоминала о своих подругах и знакомых, с которыми она проводит время. И вот мы спустя 6 часов, проведенных вместе, расходимся.

Я говорю - ну как-нибудь еще погуляем.

Она - ну, если будет тема, которую захочется обсудить, то можно будет встретиться.

И тут я поняла, что опять это произошло. У нее, судя по ее историям, большой круг общения, достаточно насыщенная жизнь. Я ей не особо нужна, ей есть, с кем общаться. А я сама себе уже напридумывала, какие мы с ней лучшие подружки, и так и общалась с ней весь вечер, слыша эти бесконечные упоминания друзей, но не обращая на них внимание - ну, это они, а это я.

И после этих её слов, которыми она, как я считаю, вежливо мне отказала в продолжении общения, меня накрыло это чувство, которое я всегда испытывала, когда ловила на себе этот взгляд отвращения - этот стыд, это непонимание, да что, блин я делаю не так, да как мне стать обычной?

И просто в голове месиво из мыслей, я не понимаю, как мне общаться. Хочется опять закрыться и забросить попытки построить дружбу. С другой стороны, это очень глупо, и, возможно, я просто возвожу в абсолют обыкновенные непосредственность и нестандартность мышления, слишком загоняюсь из-за обычных ситуаций. Не знаю. Мне захотелось выговориться. Возможно, кому-то интересно будет прочитать о том, как видят мир эти самые ваши знакомые со странностями.

Кстати, почему я стала такой, вопрос очень интересный. Никаких особых событий в моем детстве не было, разве что врожденное, никак не проявляющее себя сейчас заболевание, из-за которого 2/3 моего мозжечка заняты пузырьком с водой или воздухом, я не помню. Но сомневаюсь, что это влияет на поведение.

UPD: в комментариях меня навели на мысль, что дело может быть в отсутствии эмпатии. Я всегда считала себя очень эмпатичным человеком, однако мне сообщили, что то, что я таковым считала, является лишь состраданием. Прошла опросник эмоциональной эмпатии, и его результаты подтвердили это суждение. Вероятно, это либо главная, либо одна из причин моих странностей.

Сегодня обнаружили очень интересное маркетинговое решение от Йоты. Регионально СПБ. Когда в кабинете входишь в изменить тариф на Айфоне, ценник удваивается, от текущего тарифа. Т е. подключить тоже самое, стоит в два раза дороже. На Андроиде, такая опция пока отсутствует. Это что такое, яблочники должны страдать?

Аедроид:

Айфон.

До поддержки так и не достучаться. Вот такие пироги. Неужели опять мигрировать?