Сообщество - Улыбнись!

Улыбнись!

1 638 постов 2 422 подписчика

Популярные теги в сообществе:

2

Как не контролировали - всё равно нашёлся повод для драки

Основным условием этой свадьбы было - не допустить поводов для драки, но оказалось, что этот повод приходит спонтанно и когда его совсем не ждёшь.

 Парень из города и девушка из сельской местности решили пожениться и свадьбу провести на селе, поскольку у родственников невесты хозяйство и надолго они его не могут оставить. Опять же будет дешевле - своё мясо, овощи, фрукты, всякие соления. Регистрация брака прошла благополучно. Под навесом, на свежем воздухе накрыли длинные столы. Тамада следил за порядком на свадьбе и торжественно приглашал всех на - горько - за счастье молодых.

 Только чтобы без драки - нервничала мать жениха. Сваха, всё под контролем - обнадёжил  отец невесты. А в это время гости заставили жениха выпить водки из туфельки невесты, потом эту туфельку украли и поскольку жених отказался её искать , украли саму невесту.

Спрятали в стоящем во дворе сооружении - погребе, за деревянной бочкой с арбузами, переложенными кислой капустой. В прохладе невеста укуталась длинной фатой и уснула. Охранявший её дружок жениха, хлебнув из бочки капустного сока и похрумкав  пилюски, обнял невесту, чтобы не замёрзла и тоже  задремал. 

Когда их нашли - остановить драку тамада уже не смог.  Жених кричал, что его лучший друг его предал, а невесте, вообще, сейчас лучше помолчать. Родители невесты успокаивали, главное ведь, что нашли невесту, но родители жениха сказали, что такая гулящая им не нужна. Это наша то гулящая? А ваш почему сразу не пошёл её искать, что не любит значит? 

Не получилась свадьба без драки, как и первая брачная ночь у молодых. Жених спал на улице на скамейке под навесом, невеста в моей машине.

Утром, на трезвую, сваты разобрались в ситуации и поставили перед гостями большую кастрюлю вкусной, свежесваренной ухи. Приехали на лошадях ряженые цыгане и под песню “эх, раз, ещё раз”  выгрузили из тачанки холодное пиво и рыбные балыки. 

Все веселились и плясали. А жених с невестой даже не смогли вспомнить, из за чего вчера была драка и почему у многих родственников под глазом фингал. Бабушка невесты сказала - тьфу, да разве ж это была драка, вот когда я выходила замуж, два хутора пошли стенка на стенку.

 К вечеру забивали кол, так называемый чоп. Вырыли ямку, слегка вбили туда кол, вокруг налили воды и начали его забивать. Многие промазывали и молот  попадал в воду. Брызги грязи разлетались во все стороны. Всем было весело, кроме городских родственников жениха. Они не оценили этого обычая - мы на свадьбу приехали, а не затем, чтобы нас тут в муляке измазали. За малым опять чуть  не подрались.

Там на свадьбе ещё был выкуп невесты, дары, торт, невеста букет бросала и его поймала бабушка невесты, но я написала лишь о том, что  запомнилось мне лично, то есть, как не контролировали - всё равно на свадьбе нашёлся повод для драки. 

Показать полностью
6

Яблочко

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.


- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? – спрашивает шестилетний мальчик.
- Что, понравилось, интересно?! – восхищается мать.
- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!


Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы – дуб дубом.


- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.


Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого – топор.

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки.


Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!


На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!


Дочь (6 лет):
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько?


У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, “е%%тся” скажу! …


Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…


Школьникам на заметку.
Чтобы получать “пятёрки” по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.


- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.


Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Показать полностью 5
3

Ответ на пост «Высокие отношения»4

А что собственно не так ? Просто тяга " к итокам " ... Был как-то в древнем китайском монастыре , в горах . Ну очень высоко . Так вот - там есть древний туалет для монахов . Красивое сооружение : крыша черепичная , всякие декоративные элементы . Расположен на краю обрыва . С тыльной стороны - стена . Вдоль стены жёлоб с проточной водой . Собственно и вся инженерия . Зато с противоположной стороны стены нет ! Только перила каменные . Т.е. сидишь в позе орла , возле стенки и созерцаешь пейзаж . А там ... горные пики , где-то внизу облака и над облаками орёл парит . А монахи , стало быть , совмещают полезное с приятным , и размышляют о вечном . Помещение , кстати , длинное - человек десять рядком вполне поместятся . Так что и подискутировать можно .

Отличная работа, все прочитано!