Я была замужем за своим мужем 15 лет. Было и хорошо и плохо, по всякому. Всё это время мы жили вместе с его матерью, которая возненавидела меня с первого взгляда. Она мне сразу об этом сказала, не стесняясь в выражениях. Когда мы подали заявление в ЗАГС, она сказала что уверена, что я выхожу замуж за её корзиночку только ради прописки (для понимания, я уехала из Лондона, ради мужа). Она перекладывала мои вещи как её душе угодно, потому что так лучше и если я была не согласна, она демонстративно начинала рыдать, что я тварь неблагодарная и ничего больше для меня делать не будет. Она часто вваливалась в нашу комнату без стука, не единожды заставая нас за исполнением супружеского долга. Через какое то время мы стали закрываться на замок, но она барабанила в дверь, пока ей не открывали. Когда мы собирались в отпуск, она пыталась напроситься ехать с нами, потому что она тоже член семьи и ей надо отдохнуть. К счастью, у мужа было достаточно сил, что бы отвергать все её попытки. Какое то время я терпела, потом стала уговаривать мужа съехать. Уговоры эти ни к чему не приводили, он говорил что нужно либо не обращать внимание, либо потерпеть, пока мы не накопим на квартиру. С мужем у меня были хорошие отношения, поэтому я терпела. Спустя много лет я забеременела. Беременность мне далась тяжело, я несколько раз лежала на сохранении. Всё это время я выслушивала какая неправильная у меня беременность и что вот она своей наслаждалась и всё было прекрасно, и что ребёнок, вероятно не от моего мужа, потому что гены. При чем тут гены, я так и не поняла и забила. Когда родилась наша дочь, она сначала устроила нам истерику по поводу того, что мы выбирали имя без её участия, потому по поводу того, что ей не нравится имя и надо переименовать. Мой муж говорил просто "Забей". У меня была послеродовая депрессия и я с трудом могла встать с постели. К чести моего мужа (бывшего) могу сказать, что на время беременности и пол года после рождения дочери, все домашние обязанности он взял на себя, кроме ухода до за ребёнком. За первые две недели жизни моей дочери, свекровь прибегала к нам в комнату каждый раз, когда дочь начинала плакать потому что хотела есть, и буквально кричала на меня, что ребёнок больной, потому что плачет, потому что по её мнению, здоровые дети не плачут. Мой муж в эти моменты не просыпался, а когда я ему говорила об этом, говорил мне "Забей". Наши отношения с мужем начали портиться ещё стремительнее, потому что у него работа, а тут я со своей фигнёй, по поводу того, что его мать доводит меня до истерик, а он устал и не хочет слушать моё нытьё. Я долго себя уговаривала, что в этом виновата я, что не могу уступить, что не согласна с методами воспитания его матери, когда бить ребёнка за проступки, это норма (меня никогда не били, поэтому для меня это дичь), что уставать мне не от чего, потому что я не работаю, а просто сижу дома с дочкой. Секса мне не хотелось от слова совсем, потому что морально и физически я была истощена, но "надо", он же муж и ему хочется, поэтому я соглашалась и чувствовала себя при этом отвратительно, как будто меня насилуют, потому что меня воспитывали в условиях " Уступи, ты же девочка, муж главный в семье". В какой то момент мой муж сказал, что мне стоит сходить к психотерапевту, потому что со мной что то не так и что меня нужно исправить. Я и сама думала о похоже к психотерапевту, но не потому что со мной что то не так, а потому что я не вывожу, поэтому согласилась. Первый сеанс я почти весь прорыдала не сказав ни слова. Дальше было много разборов и прочего. Как итог, я решилась уйти из этого дурдома с 4х летним ребёнком, практически в никуда. Финансово мне помогли близкие и я смогла встать на ноги. Мой муж очень долго лил на меня вагоны дерьма, потому что считал что я его предала, что я отняла у него долгожданного ребёнка (хотя я никогда не запрещала ему видиться с ней), говорил что это именно я разрушила нашу семью, и что если бы я потерпела ещё пару лет, мы могли бы купить отдельное жильё и жить счастливо. Когда мы встречались и я отдавала ему дочь на выходные, он делал вид что меня не существует. В тот же год, у меня умерла бабушка, которую я очень любила, но из за обстоятельств не виделась с ней около 5 лет, это меня окончательно добило и я скатилась в сильную депрессию. Я заставляла себя встать с постели невероятными усилиями, просто для того, что бы отвести дочь в сад. Работала я из дома и это меня спасало, но в какой то момент моя продуктивность упала ниже плинтуса и я потеряла работу. К тому моменту у меня были некоторые накопления и я могла себе позволить не работать какое то время. Я несколько месяцев не могла заставить себя выйти из дома, в тот момент мой психотерапевт решила что без антидепрессантом я не вывезу, назначила мне их и транквилизаторы и это помогло. Год я жила на таблетках, много читала книги по психологии, как себе помочь и как не попадать в подобные отношения. Спустя три года после развода, я могу сказать что я справляюсь. У меня больше нет приступов паники, я не избегаю своей дочери, как я делала это во время депрессии, я нормально сплю (раньше я просыпалась 5-8 раз за ночь), я могу не соглашаться с чужим мнением и не чувствовать себя при этом дурой или не правой. Мне 39 и я вывожу. Простите за сумбур, я хреновый писатель. Спасибо что дочитали. И всём тем, кто думает, что они не правы или считают что сохранение покоя в семье важнее чем спокойствие в их душе - не терпите, пожалуйста.
