Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 250 постов 25 876 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Вопрос к знатокам: как удалить слух безболезненно?

В жизни настало столько обстоятельств, что появилась потребность в удалении слуха. Личное пространство роскошью стало. Без личного пространства невозможно ни на чём хорошо сконцентрироваться, вникнуть, отдохнуть в конце концов. Возможно, стоило бы поговорить с психологом на тему жизненного комфорта и гармонии. Но что он может предложить - меняться самому или закрывать физическим путём рты членам семьи? Права окружающих нарушать неприемлемо, но и я меняться не хочу, так как не думаю что отдых или личные увлечения должны ограничиваться одним лишь сном. Жить охота, учиться охота, а не спать или слушать тех кому нельзя затыкать рот. Беруши не помогают в полной мере. Может быть лучше развестись и съехать - не могу пока определиться.

Буду рад толковым советам.

Спасибо за внимание!

Слияние-любовь?

Вот мы и добрались до основы нашего Я-любви к себе.

Как люди подменили близость на слияние и назвали это светлым чувством? Почему доверие к миру формируется через отношение матери к ребёнку?
Когда в семье рождается ребёнок,первого, кого он видит-это его родитель и/или опекун.Чаще всего это мама.Она ухаживает,целует,ласкает,кормит и улыбается малышу.Она предугадывает его состояния и задействует эмпатию.
Эмпатия - способность сопереживать другому человеку,чувствовать его внутренний мир.
Первое взаимодействие матери с новорождённым даёт почву для формирования доверительных отношений с миром, т.к. через глубокую привязанность младенец ощущает здоровую атмосферу вокруг себя и активно растёт. Если эта связь нарушена, ребёнок чувствует заброшенность себя глубоко внутри и потенциально начинает бояться познавать мир. Как правило, это повышенная тревожность,недоверие к людям,страх ошибок и одиночество.Такие дети часто просто тревожно наблюдают, когда как другие играют и исследуют мир вокруг.Нарушение привязанности отдаляет ребёнка всё дальше от своего истинного Я. Он вырастает,но так и не получает любовь и признание от холодного родителя.Интуитивно такой человек стремится к близости с матерью, но здоровые ли это отношения и что на самом деле значит любовь?
Моё субъективное мнение,что любовь-это наш связующий мост между внутренним и внешним мирами.Если я доверяю себе,то я доверяю людям вокруг меня. Мне легко выражать себя, потому что я принимаю свои чувства и проживаю их, будь то тоска или злость. Я могу попросить о помощи и знаю, что мне помогут.
Мне пришлось пройти испытание осознанностью в полном одиночестве,где я смогла найти ответы. Именно там,где очень больно и невыносимо есть выход!

Я,автор статьи,справилась и верю,что человеку,который много страдал и был одинок, хочется утешения и понимания. Вы можете взрастить любовь к себе и постепенно изменить многое в своей жизни даже если вы чувствуете,что под ногами нет опоры,главное идти,просто идти на пути к себе.

Почему слияние не даёт качественного общения как любовь
В слиянии человек удовлетворяет собственные потребности за счёт другого. Такие отношения носят поверхностный характер, а если случаются первые шаги и к близости, то срабатывают защитные адаптивные механизмы(отрицание,обесценивание,игнорирование), поэтому невозможно поделиться чувствами и быть услышанным при слиянии.Человек подсознательно не доверяет и не прислушивается к себе, а значит не может позволить другому быть с ним откровенным.

Анализируя слияние как часть модели поведения, я нашла то, что скрывается в мотиве.Если человек так хочет любви,но кроме контроля, тревожности и постоянного стресса ничего не выходит, что стоит за этим? Копаем глубже и находим безумный страх одиночества.Страх потерять партнёра очень напоминает нам отсутствие близости в детстве,которую родитель так не смог создать.Это побуждает травмированный мозг подсознательно искать отношения слияния.

Поэтому очень важно учиться осознанности для лучшей жизни!


Теперь вы знаете,почему мы часто ассоциируем любовь с болью, страданиями,ревностью и контролем.Эмоциональная близость ничего общего с слиянием не имеет.

Только мы можем помочь себе удовлетворить детские потребности и поставить мост любви между своим Я и внешним миром. Я желаю вам успехов и буду рада обратной связи.

Слияние-любовь? Психолог, Личность, Саморазвитие, Внутренний диалог, Психотерапия
Показать полностью 1

Здоровое одиночество

Когда некоторые маски уже сняты,я хочу рассказать вам,что даёт здоровое одиночество и как оно приводит к крепким эмоционально насыщенным отношениям в будущем.
Мне, как человеку,который боялся поистине оставаться один,часто приходилось находиться в компании людей,где всем было всё равно,кто я на самом деле и что чувствую.Тревожное состояние и низкая самооценка не давали мне покоя,поэтому я всегда заполняла время кем угодно.

Всем знакомые выражения: "человеку нужен человек" или "одиночество убивает" говорят нам о том,что необходимо держаться вместе.Но разве не важно,кто нас окружает?Как мы себя ощущаем среди людей и какое качество общения нам предлагают?
Когда я остро ощутила одиночество в толпе,я задумалась,что на самом деле мне тяжело быть собой в обществе и наедине тоже.Что-то неприятное внутри удерживало меня от возможности анализировать свою жизнь и людей вокруг.

В нашей психике есть процессы, которые запускаются автоматически,чтобы методом анализа решить их и обдумать то, что важно.

Подсознательно я знала, что наедине мне откроется собственная вселенная боли и чувствовать это не хотелось. Очень тяжело быть честным с самим собой и много болезненных ощущений появляется в теле, если начать разбираться.Но я хочу сказать вам,что это путь к лучшему. Именно переживая боль с самим собой на начальном этапе и позволив себе принять все накопившееся чувства и мысли, вы откроете дверь в здоровое одиночество.А там вас ждёт множество интересных и творческих открытий!
Главное помнить, что дарить себе время не значит бросать всех и отказываться от встреч с друзьями. Вы делаете это, чтобы пережить стресс и узнать себя лучше.

Способ познать себя через природу
Когда мне было тяжело от переизбытка чувств,я пыталась рисовать,вела дневник настроения,шла на пробежку или просто лежала в кровати и смотрела любимое кино.Это была моя забота о себе,что помогало мне интуитивно снять напряжение.Тот стресс,что я пережила,оказался положительным для моего развития личности.

В работах психологов и учёных можно найти доказанное знание,что негативный опыт в последствии оказывает на нас позитивное влияние и важно то, как мы ощущаем себя в процессе.Наш личностный рост зависит от того,что мы можем осознать себя и измениться.Одиночество даст вам возможность понять себя и других,а на место пустоты встанет забота и любовь к себе.Тревожность уйдет из вашего сердца и грусть сменится на спокойствие.
В заключении я хочу сказать, что наша природа созидательна и мозг очень пластичен, тяга к исследованию мира и способность познать себя - фундаментальны. Стресс и переживания необходимы нам для отказа старых моделей поведения и формирования новых нейронных связей, которые легко укрепляются в творчестве, на работе и в отношениях с людьми.

Отношения слияния(или созависимость)больше не будут интересовать вас,т.к. теперь вы можете быть честным и открытым для себя,а значит будущий партнёр будет обладать точно такими же качествами и возможностью развиваться вместе с вами.

Здоровое одиночество Психолог, Личность, Внутренний диалог, Психологическая помощь, Саморазвитие, Опыт
Показать полностью 1

Туалетная проблема

Привет всем. Сразу прошу прощения у людей, для которых Пикабу - только развлекательный сайт, а не сообщество разных людей, которые могут быть полезны друг другу.
Хочу поделиться своей проблемой, которая мучает меня уже почти 3 года и я до сих пор не нашёл решения. Сначала предыстория, а уже потом сама проблема.


В 2019 году я первый раз приехал в Москву на концерт Металлики и к другу и сестре в гости. Мне очень понравилась Москва и друг уговорил меня устроиться на работу к нему. В октябре я прилетел, прошёл собеседование и начал работать. Всё шло хорошо, я кайфовал от всего происходящего, от того что я резко изменил свою жизнь и ничего страшного не произошло. Ближе к лету я устроил ребёнка в школу и в августе привёз жену и дочь в Москву. И тоже всё было хорошо.

И вот тут начались проблемы, но вообще не очевидные...
1 сентября 2020 года мы пошли на первую линейку дочери, я вроде бы был относительно спокоен (при том что я довольно эмоциональный человек). Линейка закончилась, ребёнок ушёл в школу, а мы с женой и другом собрались по своим делам. И тут я очень сильно захотел ссать, несмотря на то, что недавно уже ходил. Кое-как доехал до дома, успел. И дальше начался ад, я хотел в туалет настолько часто, что доходило до абсурда: я сходил в туалет, вернулся на рабочее место и опять хотел в туалет. Ночью я не мог уснуть, потому что опять бесконечно хотел в туалет. Доехать до работы было адским мучением, несмотря на то, что на это нужно было буквально 10-15 минут.

Вот вроде бы логично предположить в первую очередь, что проблема физиологическая, я тоже об этом подумал, но к врачу попасть не смог, потому что у меня не было прикрепления к поликлинике и полис ОМС был не московский... и пока я это оформлял - мне стало легче (очень чуть-чуть, но легче). Параллельно я, подозревая какой-нибудь цистит решил попробовать полежать в горячей ванне (возможно это идиотизм, даже скорее всего). В итоге когда я всё оформил - мне стало полегче и я передумал идти в больницу.

В это время ближайшие друзья посоветовали мне обратиться к психологу знакомому. Я связался с ней, мы пообщались, обсудили проблему и договорились, что мы подберём момент, когда я смогу быть один, мне никто не будет мешать и мы провели первый сеанс. Мне вроде стало легче. Всего было 5 или 6 сеансов, мне вроде становилось легче, я уже мог более-менее жить, но всё равно проблема оставалась.

Я продолжал жить вот в таком режиме - если я сижу дома/в гараже/просто на работе - то у меня нет особых проблем, я могу 2-3-4 часа спокойно не думая о туалете сидеть. Но при этом, если я еду куда-нибудь по городу - уже через 20-30 минут я начинаю нестерпимо хотеть ссать... Иногда помогает открыть окно и очень глубоко подышать. Но не надолго и не всегда. За городом это не так сильно проявляется, потому что там в принципе можно остановиться в любом месте. Но если я проезжаю через город - я начинаю напрягаться.

В прошлом году я внезапно всё же надумал обратиться к врачу. Пошёл к урологу, объяснил ситуацию, меня отправили на УЗИ, там нашли хронический простатит, но в той степени, которая в целом у всех мужиков 35 лет с сидячей работой. Прошёл лечение, пообщался с врачом и он сказал, что даже то что было до лечения не могло быть причиной моей проблемы, нужно искать проблему в голове. Вот вроде бы легче, но не особо. Были ещё версии с отклонениями по мужским и женским гормонам, но тут тоже всё было в норме.

Весной 22 года мы с другом решили пойти в спортзал, покачать мышцы, думая о том, что если я подкачаюсь, я стану увереннее, мне станет легче. Спустя 10 месяцев я могу сказать, что особо ничего не поменялось.

В итоге я так и страдаю от этой беды, чуть меньше, но страдаю, я не люблю ехать куда-нибудь далеко, несмотря на то, что я люблю ездить. Возможно из-за этой проблемы я стал агрессивным, но это не точно.

Я не знаю что мне делать и куда обращаться. Физиологически я здоров, а значит проблема или психологическая или неврологическая.
Если кто может посоветовать что-нибудь - будет хорошо. А ещё может мне станет лучше от того, что я всё это рассказал...

Показать полностью

Что делать, если просто больше не можешь жить?

Посоветуйте психолога, с которым можно онлайн поговорить?

Одиночество в толпе

В этой статье я хочу разобрать модель поведения, которой придерживается человек при эмоциональной депривации. Почему одиночество во взрослом возрасте напрямую связано с обесцениванием эмоций в детстве.


Эмоциональная депривация- это простыми словами невозможность получить те или иные эмоции, недостаток тесного социального контакта с близким человеком.


Моя история непростая. Я ребёнок из 90-х, где про эмоции и проживание своих чувств попросту не разговаривали, словно их не было. Никто и не мог представить, что это несёт в себе разрушительное болезненное одиночество в отношениях. Мне нелегко признать, что я так и не испытала теплоту близкого общения с родителями и мой эмоциональный голод отразился на отношениях с мужчинами.
Я тот человек, который запретил себе любить и быть любимым, а само счастье представляло для меня угрозу.
Но всё же все мы хотим встретить особенного парня/девушку и мы желаем быть особенным для кого-то. Для того чтобы это случилось на самом деле не нужно быть кем-то, казаться сильным и независимым. На пути к осознанию собственных эмоций нет ничего, кроме нас самих.

Что есть Я?
Я представляю себя как огромную печь, которая очень жаждет дарить тепло своему дому и обогревать всех, кто рядом. Мне необходимо рефлексировать о своих чувствах как о важной составляющей моего Я.

Задать рефлекс- анализировать свои ощущения и поступки, смотреть в прошлое и улавливать связь с настоящим.

Почему я боюсь ощущать саму себя и не проживаю эмоции? Почему я не впускаю никого в свою жизнь и не делюсь теплом?
На самом деле я боюсь, что если я откроюсь человеку и вновь поделюсь своими переживаниями, то я снова окажусь в детстве один на один с болезненным одиночеством и тревогой, а рядом те, кто не может утешить меня. Несмотря на то, что я ищу отношения, я всегда парадоксально встречаю именно тех, кто не может резонировать с моими чувствами.

Каждый достоин любви и уважения. Когда мы начинаем замечать иллюзии, скрывающиеся под этими словами, мы невольно отрицаем всё и ничего не меняем. И только принятие положения дел поможет осознать какое было детство и отыскать в прошлом заброшенный дом эмоций. Так же чувства беспрерывно выражаются через сферу, где человек чаще всего взаимодействует с миром.

Если вы хотите близких отношений, где вам будет безопасно и ваши чувства не будут игнорироваться вашим любимым человеком, заглядывайте в следующую статью про псевдо-близость и анализируйте вместе со мной. Как человек снова и снова вступает в отношения, где он не может быть счастлив.

Одиночество в толпе Внутренний диалог, Человек, Саморазвитие, Личность, Опыт
Показать полностью 1

Отсутствие друзей и спокойствия1

Моя жизнь не задалась ещё с первых классов: с 7 лет я постоянно что-то вытворял из-за скверного характера. Я не мог найти общий язык с моими сверстникам, постоянно отвлекался и не интересовался никакими уроками. Если я и делал что-либо, то это было через силу; я много истерил и отказывался делать простые задачи. Конечно, после такого поведения друзей не найдёшь, но вне школы я каким-то магическим образом обзавёлся друзьями со двора, меня знакомили с детьми подруг моей матери, с ними я контактировал вроде бы нормально. Я часто с ними проводил время на прогулках, иногда бывали конфликты, как у всех нормальных людей, и из-за них я постепенно начал отдаляться от тех любителей побегать на улице, просто потому, что мой характер был слишком странным для таких людей (с детьми подруг моей матери отношения были ещё в порядке).

Постепенно я стал реже выходить на улицу из-за слишком сильной зависимости от интернета: я слишком рано познакомился с ним — в 9 лет. С тех пор я никогда не бросал скроллинг разных сайтов и видосов, а только набирал обороты страшной зависимости. Я сам с собой обсуждал все свои переживания за компьютером во время отсутствия родителей, представляя, что у меня есть друг, который всё это слушает (не сочтите за признаки чёкнутого). Я также пытался находить друзей во ВКонтакте, но и там из-за чертовски странного характера я не смог ничего предпринять... Я был слишком общительным и навязчивым, чем наверняка сильно раздражал других.

От зависимости меня пытался оградить отец, который и познакомил меня с этими вашими интернетами: он звал меня посмотреть, как выглядит его работа, ездил со мной к деду, и постоянно твердил, что от долгого времяпровождения в интернете можно посадить зрение и испортить вообще всю осанку (честно сказать, это я понимал, но перестать сидеть за компом я не мог). Также он много раз наказывал меня, и в эти моменты начались новые проблемы... Я стал молчать, чтобы не вызывать больших претензий, стал мысленно отвечать ему на все выпадки, зависимость стала набирать всё большие обороты. Вдобавок у меня начала копиться агрессия из-за отдельных случаев, где отец перебарщивал с наказаниями.

Где-то в 12, или 13 лет родители пытались положить меня в психбольницу, аргументируя это тем, что у меня нестандартное для нормального человека мышление и поведение. Таким сказкам на приёме не поверили, и нам отказали. С этого момента агрессия началась копиться ещё больше. Пытаясь забыть всё выше сказанное с помощью прогулок с единственным моим другом, я выходил на улицу после его приглашений, отдаваясь веселью и беззаботностью где-то ещё года два, периодически залипая в играх.

Всё было по-старому, пока однажды мой отец неожиданно не попал в тюрьму, когда мне было 14. Это было так внезапно, что я от шока забыл, что и говорить. Вспоминая его наказания и постоянные нападки в мою сторону, и осознав что он находится в изоляции от общества, у меня появилось очень сильное злорадство, которое и положило началу моей очень сильной агрессии. Я осознал, что теперь могу выражать своё мнение, не заботясь о последствиях, каждый день агрессия и истерики всё усиливались и усиливались. В тот момент у меня уже были друзья в сети, с которыми я постоянно ссорился из-за этого злорадства и что-то типо ПТСР; я каждый месяц то ссорился, то извинялся и давал обещания, что такого не повторится (на самом деле это повторялось около трёх лет, и терпение у всех лопнуло).

В этот же возраст меня отправили в психбольницу. Это было самое ужасное, что я мог вообще испытать, моя агрессия после таких испытаний возрасла до запредельного уровня: я начал обвинять всех в моей беде. За всё время пребывания мне успели поставить органическое расстройство личности, также я пытался подружиться с некоторыми пациентами, но позже стал жалеть о таком выборе, стал считать что меня и без того считают чудаком, и если я признаюсь где я был в течение месяца, совсем закреплю репутацию натурального психа. Из-за такого отстранённого поведения меня исключили из 8-го класса школы. В 15 лет я не считал это огромной проблемой, но постепенно я начал осознавать, что потерял возможность влиться в социум после того, как я понял, что не в состоянии знакомиться в интернете.

Только когда мне исполнилось 17, на меня навалилось куча проблем со стрессом: словно после мозгового штурма стало ясно — я ничего не знаю о реальном мире, не освоил школьную программу, веду себя как ребёнок и т.п.; я только и сижу в соцсетях и создаю иллюзию, что всё в порядке. Мой единственный друг детства давным давно уехал из района, и теперь единственный, с кем я могу поговорить о всяком это... (догадайтесь, кто) — интернет друг! Я даже не знаю, как я мог докатился до такого. Порой у меня бывает ностальгия по тем временам, где я мог что-либо поменять в своей жизни, я начал жалеть обо всём.
Совсем скоро мне исполнится 18, и теперь, скованный страхом перед будущем, я пишу эту историю сюда в надежде на совет.

P.S. Я очень отрывочно помню эти фрагменты из прошлого, но надеюсь, что этого вам будет достаточно для ваших выводов...

Отсутствие друзей и спокойствия Социофобия, Расстройство личности, Агрессия, Интернет-зависимость, Длиннопост
Показать полностью 1

История о том, как комплексы почти меня прикончили

(Осторожно, ОЧЕНЬ длиннопост)

С детства я чувствовала себя не такой, как все, и в школе познала буллинг во всём его ужасе. Я не была отталкивающе страшной, - но себя таковой считала, и этого было достаточно. На голову выше всех в классе, с высоким лбом, крупными чертами лица, огромным носом-картошкой, тонюсенькими губами, выдающимся вперёд подбородком, - я в буквальном смысле не могла смотреть на себя в зеркало, и даже впрямь перестала это делать, в прямом смысле. Не занавешивала зеркала, не шарахалась от них, просто опускала взгляд или отводила в сторону, только бы не видеть своего отражения. Целый год причёсывалась и умывалась на ощупь, даже на тело своё старалась не смотреть.

Но одноклассники не давали забыть о том, какая я страшная: фоткали (тогда на кнопочных телефонах только начали появляться камеры), пересчитывали подростковые прыщи, сравнивали меня одновременно с лошадью и Собчак (похожее строение лица, вытянутое, с большим подбородком).

Лет в 17 у меня начали расти зубы мудрости со всех четырёх сторон, сдвинули весь зубной ряд, выпихнув "двойки" заметно вперёд. Я, конечно, просила брекеты, но бабушка считала их блажью и ерундой. "Ничего страшного, что зубы стоят заборчиком, главное, чтобы жевали".

Во время обучения в универе меня качнуло в другую сторону. Я намеренно одевалась кое-как, из ухода за собой - только принимала душ ежедневно, а больше не делала ровным счётом ничего. Не пользовалась кремами, масками, не укладывала волосы, и тп.
Из-за очень высокого роста я имею ещё и огромный размер ноги, - и, поняв, что 42-ой размер туфель на широкую ступню с вальгусной деформацией днём с огнём не сыщешь, я просто начала покупать мужские ботинки и не парилась.
Именно в тот момент я встретила парня, который принял меня такой, как есть, как я того и хотела.

"Человек не выбирает, каким родиться, потому я отказываюсь судить себя и окружающих по внешнему виду", - говорила я, и верила в свои слова.

Но весь мой пофигизм был показным, а не настоящим. Случайно увидела свою фотку, где я стою боком, ещё и улыбаюсь этим ужасным "заборчиком" из зубов, и меня снова "заклинило". Я прекратила улыбаться на долгих 5 лет. Вообще.
А брекеты не поставила даже тогда, когда закончила универ и начала работать, - считала, что уже старая для них, и вообще, я не достойна чего-то дорогостоящего и труднодостижимого.

Однако, чем больше проходило времени, тем более я убеждалась: окружающим людям абсолютно безразлично, как ты выглядишь, каждый из них зациклен на себе и своих проблемах. Но эта мысль не помогала мне принять себя.

История о том, как комплексы почти меня прикончили Психологическая помощь, Депрессия, Внутренний диалог, Психотерапия, Психиатрия, Нытье, Самоанализ, Комплексы, Дисморфофобия, Длиннопост

Когда мне стукнуло тридцать, и мы с парнем оседлали пакрафт и отправились в поход, я обнаружила, что мне тяжело держать весло, заболели и опухли суставы. Побегав некоторое время по врачам, я получила диагноз - аутоимунное заболевание, ревматоидный артрит, и села на противоопухолевый препарат. "Благодаря" ему у меня посыпались волосы, единственное, что до сих пор в моей внешности не вызывало вопросов, также высохла кожа, появились морщинки, сосудистые звездочки, а синяки под глазами стали выглядеть так, будто я умерла неделю назад.

Потом со мной случилась депрессия по личным причинам, и вместо того, чтобы заедать её булочками и конфетами, я внезапно перестала есть вообще.
И увидела, что за пару недель с моего лица исчезли огромные хомячьи щёчки, которых я раньше почему-то не замечала. Лицо стало более аристократичным, появились скулы.

Я начала бегать по утрам, чтобы сбросить напряжение, накачала ноги и выглядела, как поджарая гончая.
Фигура всегда была прямоугольной, подростковой, - очень широкие плечи, полное отсутствие груди, талии и жопы, - то есть прямоугольник, как он есть. Но, когда вес начал уменьшаться, на животе вдруг прорисовался пресс, сначала косые мышцы, потом и кубики.
И я впервые в жизни себе понравилась. Мне ужасно нравились эти скулы, особенно на контрасте с тем, что было раньше. Мне нравился прорисовавшийся пресс. Даже талия обозначилась.
Даже мои выпирающие вперёд клычки казались озорной и милой деталью.

Я не замечала, что потеряла все берега и приближаюсь к анорексии. И это в тридцать лет!
(Обычно этой дерьмовой психологической болезнью страдают маленькие девочки, а не взрослые тётки).

История о том, как комплексы почти меня прикончили Психологическая помощь, Депрессия, Внутренний диалог, Психотерапия, Психиатрия, Нытье, Самоанализ, Комплексы, Дисморфофобия, Длиннопост

Я специально одевалась в мешковатую одежду, благо, в моду как раз вошел оверсайз, и старалась не показывать окружающим, как мне плохо, и во что я превратилась.
Само собой, я и себе избегала признаться в наличии проблемы, и старалась не замечать, что грудная клетка выглядит, как стиральная доска, а я сама - ходячий экспонат по анатомии.
В один из жарких летних дней я отправилась на пляж, где сделала фотку, и глянув на себя со стороны, проблему так и не признала, только порадовалась, как "офигенно" выгляжу.

История о том, как комплексы почти меня прикончили Психологическая помощь, Депрессия, Внутренний диалог, Психотерапия, Психиатрия, Нытье, Самоанализ, Комплексы, Дисморфофобия, Длиннопост

Тогда при росте 178 см я весила 53 кг. И это был не предел, я дохуделась примерно до 50, но фотки в том состоянии я уже не делала.

Депрессия давила на меня бетонной плитой, а я продолжала скрывать это от всех, улыбалась и старалась быть позитивной.
А сама однажды пошла "смотреть закат" (как сама себе объяснила) на балкон 25-го этажа новостройки.

История о том, как комплексы почти меня прикончили Психологическая помощь, Депрессия, Внутренний диалог, Психотерапия, Психиатрия, Нытье, Самоанализ, Комплексы, Дисморфофобия, Длиннопост
История о том, как комплексы почти меня прикончили Психологическая помощь, Депрессия, Внутренний диалог, Психотерапия, Психиатрия, Нытье, Самоанализ, Комплексы, Дисморфофобия, Длиннопост

Но, на самом деле, я пришла не за просмотром закатов....
Всерьёз обдумывала вариант прыгнуть и покончить с этим всем. Я надоела сама себе, жизнь казалась слишком сложной и совершенно бессмысленной.

Но, как видите, никуда я не прыгнула.

Через некоторое время моя бабушка заболела и попала в больницу, и меня пинком выбило из рутины и самокопаний. Откуда-то взялись силы и желание действовать, бороться, искать возможности и варианты.

Понемногу мне становилось лучше. Я училась слушать свои желания, и делать то, что хочу сама. Начало хотеться еды, то твистер из КФС, то красивую булочку, то бананчик.
Я даже теперь бегала не каждый день, так как напряжение понемногу спадало.

Вес незаметно набрался назад, и я даже сделала по этому поводу пост с нытьём в запрещённой сети. Мол, "азаза, щёчки снова выросли, скулы исчели, но ведь и с ними не чувствовала себя счастливой, довольной жизнью и популярной". На пост с фотографией тех самых огромных ступней с вальгусной деформацией в личку прибежало парочка футфетишистов, просили продать фотки ног (не продала, но поняла, что на любую деталь внешности есть свои любители).
Сегодня со мной всё хорошо. В моменты слабости комплексы иногда берут верх, но в общем и целом я смирилась со своим внешним видом. Сказала себе, что не красотка, и никогда ею не буду, но ведь и не полная уродина. Решила жить с тем, что есть, и принять это.

Стараюсь удерживать свой вес около 58 кг, чтобы не появлялись огромные щеки, а на животе были косые мышцы, но при этом я не выглядела бы как скелетина.

Всё еще иногда бегаю, чтобы сбросить эмоциональное напряжение, бывало, что даже по морозу в минус пятнадцать бегала. Но теперь бег - скорее вдохновение, чем акт ненависти к себе.

Сейчас соблюдаю диету, по большей части питаюсь кашами и замороженными полуфаброикатными овощами, - но это не из желания похудеть, а из экономии. (В данный момент у меня финансовые проблемы, я по-прежнему помогаю больной бабушке и стараюсь держать под контролем свою аутоиммунку).

Я чувствую, что нужна не только моей бабушке и кошке, но и самой себе.

По прежнему не являюсь фанаткой ухода за собой, гламурных нарядов и тп. Но мне нравится иногда накраситься, причесаться, пофоткаться. И да, сейчас я спокойно улыбаюсь, несмотря на ужасный прикус.

(Фотку с улыбкой запихну в комменты, а то и так развезла громадный пост).
В общем, мне фантастически повезло, - я справилась с гремлинами, которые меня мучили, без помощи психотерапевта. (Не пошла к нему как по причине трусости, так и по причине тотального нищебродства).
По себе знаю, насколько сильно могут повлиять на человека школьная травля, комплексы и такой диагноз, как дисморфофобия.
Жизнь на самом деле очень интересная, крутая, удивительная штука. Ради неё стоит постараться. Бороться с неуверенностью, лечить депрессию, принимать себя. Чтобы потом радоваться, смеяться, путешествовать, получать удовольствие от существования.

Будь собой, дорогой читатель. Какой бы гремлин тебя не мучил, знай, ты не одинок.

ПС: выкладывание данного поста потребовало очень много решительности и сил, я в очередной раз пинаю собственные комплексы и надеюсь, смогу помочь другим людям пнуть свои. Вообще, деанон такого уровня - всегда страшно, тем более я уже привыкла быть незаметной и тихоней. Не ругайтесь на меня сильно, и надеюсь, мне хватит воли не сносить свой акк)

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!