Я нытик, истеричка и полная дура.
Иначе себя никак назвать не могу. Все идеалы рухнули, когда-то я верила в людей, и думала, что их суть положительная, если отбросить все навешенные годами опыт, воспитание, понты и другие социально-поведенческие атрибуты. Невозможно так долго оставаться такой наивной дурой, бездействующей пустышкой. Верить словам, каждый раз верить! Даже если уже слепой видит, что слово расходится с делом, а ты просто дура набитая - ничего не хочешь ни видеть, ни слышать и сидишь на попе ровно, ждешь манну небесную. Конструктив, логика... Не, не слышали. Любовь к себе, самоуважение... Вы о чем?
Итак переходим к конкретике. Знаете почему у меня нет подруг и друзей и почему я это им не рассказываю? Да потому что ни один нормальный человек не выдержит такого бреда с моей стороны, не покрутив у виска пальцем!
С чего всё начиналось. Мы познакомились с ним через интернет. Встретились в этот же вечер. Жили неподалеку. Завертелось все очень быстро. Мне почти 19, ему 24. Покорил меня своей скромностью, открытостью, юмором. А я его - раскрепощенностью. Он таких нескромных мало когда видел. Сошлись быстро. С родителями познакомил чуть ли не в этом же месяце. Через ещё пару месяцев замуж позвал, я ответила: рано. Так и стали жить, но он оказался не простой человек, ох какой не простой... Первые же его рассказы о друзьях (которые предали его) меня насторожили. Ощущение в голове промелькнуло быстрой молнией: раз ты везде видишь предательство и ложь, значит однажды ты меня в этом упрекнëшь (я в этом плане конечно не пророк, просто интуиция у меня как у психолога, да и что в этом особенного). Жил с родителями, они были уже пожилыми (он у них поздний ребёнок). У этой семьи тоже те ещё "скелеты в шкафу". Можно сериал снимать. Даже не знаю, рассказывать или нет, с одной стороны это тема ещё одного поста, а с другой, все его загоны можно объяснить моделью этой семьи, и её "тараканами".
В общем стали мы жить, поживать... Сразу свою съемную квартиру я конечно не бросила, но появлялась там очень редко. Потом у его мамы инфаркт, мы уже полгода встречались, его это сильно пошатнуло, и он выпивал, потом больше стал, я это знала, но не видела масштабов никогда. Во первых - я студентка, училась хорошо и любила это, все мои мысли были заняты учебой. Выпивал... Во-вторых, перебралась опять в общежитие. Так проще было мне. Он весь такой милый, всегда старался помочь, поддержать, я его поддерживала, ведь маме плохо. Выпивал...как это звучит. Пока пьяным не перевернулся на машине. Живой и невредимый, для всех шок. Конечно же это радость, что жив. И мы конечно же вместе, и снова никаких упреков его я не замечаю , а вижу только хорошее.
А знаете что больше всего в нём меня подкупило?! Его безграничная преданность и любовь к матери и его огромное желание иметь много детей!!! Много! Постоянно мне об этом говорил, иногда даже поражал своей заботой. Хотя был весьма уже не такой милашка, многое было видно, ссорились в следующие несколько лет мы не раз и не два, я от него со всеми вещами съезжала в очередной раз в общежитие (не без его помощи). И все равно он писал всегда и узнавал, как дела, и спрашивал чем помочь, постоянно я чувствовала его присутствие. Мне это импонировало, нравилось, и снова скатывалось до того, что мы начинали встречаться.... Когда мы очередной раз разбегались, никто уже из наших знакомых не верил, что мы разойдемся... К моей маме тоже ездили мы, в другой город, знакомились, они с мамой нашли общий язык, он её покорил. А она его. Хотя для меня это не было радужным, они все так поверхностно видели друг в друге. Продолжалось всë это года 4. Пока я не закончила университет. И вот с дипломом на руках едем мы в очередной раз на поезде к моей маме. Он счастлив, я тоже! О боги! Долгие годы учёбы закончены (ха-ха, конечно нет) и нам долгожданный отпуск. Потом опять возвращаемся к нему домой ( теперь ведь это и мой дом) во Владивосток. А по пути он мне напоминает о моем обещании ( ну все милочка, отучилась, теперь ребеночка пора делать) и мы в этот же день как с поезда сошли и сделали!!! Представляете!!!! Вот так бывает! С первого раза! Тесты куплены через месяц, подтверждено - счастье, радость! Я еще и в магистратуру решила поступить (что время терять, все равно ж беременна, почему бы и не поучиться, тем более ещё и четверть ставки аспирантом дают). Ну и конечно же мозг все начали промывать и по поводу свадьбы, куда ж без неё то.
Ну как все выглядит? Красиво, прямо сказка, да? Ну это только написано так, никто ж не знает, кто это и что. К слову сказать, в наши дела ни его мать, ни отец старались не лезть, по крайней мере не как в паршивых сериалах, где свекровь всегда сует свой нос куда не следует. Нет тут вполне все мирно. Мама его кстати так и не отошла от того инфаркта, потом еще до беременности был инфаркт и другие болячки, ей становилось хуже, она вошла в жуткую депрессию, лечили её всем миром, антидепрессанты лились рекой, и танцы с бубном так же все вокруг неё, даже работу милый сын нашел такую, чтоб работать исключительно из дома и выезжать только ненадолго, поэтому с мамочкой милой он был максимально близко и надолго от неё не отлучался. Всем все понятно, да? Тут пояснять ничего не надо, самые догадливые поймут, какую можно тут молодую семью построить на такой "базе". Свекр тот ещё хозяюшка оказался, он конечно при всех своих недостатках на тот момент был самым смирным и надежным, все по дому старался делать, никогда не возмущался, работал (при своём то возрасте), свекровь же, наоборот, опустила ручки и без движения постепенно довела себя до того, что из дома за сигаретами выйти уже была не в состоянии. Её везде возили, покупали все что хотела, кормили вкусняшками, даже шопинг терапию на старость лет устроили (шуба, бирюльки, платочки, рестораны, салоны - парикмахерские). Когда любимый долгожданный внук родился, заниматься им было уже тяжко и невозможно, да и папочка, который так ждал его, быстро понял, как это сильно отличалось от его идеалов в голове ( через это проходят все молодые родители, не только матери с их обычной постродовой депрессией, но и отцы, особенно те, кто никогда не видел, что такое дети, а лишь создал себе идеальную картинку в голове, на основе всевозможных транслируемых извне ресурсов).
Думаю дальше нет смысла объяснять, что бывает в такой семье, где и так все трещит по швам, после рождения ребенка? Правильно! В нашем случае это сразу алкоголь, при чем так хитро и вычурно. Никто кроме меня не видел, не замечал, тихая стопочка всегда где-нибудь в незаметном месте, по вечерам, а днем дрыхнем ( а зачем помощь молодой маме, обойдется, а с если с работы позвонят, то отвалите все - я вообще-то деньги зарабатываю!) А я молчу, говорить никому нельзя, а то его мама умрет с горя! Чуете чем пахнет? Как думаете, сколько нормальный человек такое вынесет?! Не угадали. Нормальный ни сколько. А вот такая как я постепененно стала истеричкой, и женой-пилой. А он хитрый, хоп и всё, снова в подполье, мол тебе показалась, это я просто по ночам работаю.
Так и тихим сапом решил, что усмирил меня, тут и второй ребеночек. Оп-ля! А я уже не стала терпеть, что вокруг свекрови все пляшут, А меня будто нет, хотя у меня ужасно болела спина во время беременности, я не могла лежать и спать, рожала вообще жутко (после родов даже переливание крови было). Поэтому спустя столько лет я открыла ей все карты, потому как его поведение и алкогольные возлияния во время второй беременности довели меня до ужасного состояния. И его мама конечно же не хотела ни на чью сторону становиться, она была занята собой, ей было плохо по всем фронтам, не только неподвижный образ жизни, депрессии и инфаркты, но и многое другое наложило на неё свою печать. В общем в какой-то момент, что-то случилось (пока я была в роддоме), и она не могла больше разогнуться, все болело она рыдала, но отказывалась ложиться в больницу. И так каждый день все вокруг неё, а я с роддома выписываюсь, каждый день эти вопли, рыдания, у меня больная спина, двое деток. Короче накал страстей тот ещё, и вот они её уговорили, прошло недели три!!!! Легла в больницу на обследование и в эту же ночь умерла. Сыночке второму даже месяц не исполнился. Похороны. Шок. Я с ней ещё и поругалась до этого. Обида. Все чувствовали свою вину, особенно мой муж. За то, что сразу не положил её на обследование, за то что, мало уделял ей внимание... И опять надо его поддерживать, снова запихнуть свои хочу, свои "я" куда подальше. Бухает - ничего! Злой - переживем! Игнорирует - сама виновата! Дед тоже с катушек слетел. Запои начались и у него, по месяцу, бывало. Вытаскивали, пару месяцев отдохнет и опять.... Пи... Треш... Когда я попала в больницу через год с опухолью на лице - это было показательно очень, они немного опомнились. Немного воздуха. Передышка.
Но в голове держала, что больше не люблю его, зато увидела как он любит детей. Это подкупало. Снова. Снова эти грабли. Чувствовала, что пора разводиться, но как. У меня тут никого. Зарплаты нет, один декрет плавно перешёл в другой. Ещё год и я вышла на другую работу ( младшему всего 2 годика, поэтому о детсаде и речи быть не могло). Дети с папой. Он хоть и работает, но все равно дома. Это ошибка конечно. Кто такое выдержит? Точно не он. И постепенно скатился до выпивания каждый день по вечерам, а я не замечала от усталости, очень много работала и наконец решила, что разводу быть. Столько с ним это обговаривали, такой он казался рассудительный, во всем поддержал. Говорил, что будет помогать: "деточки любимые, ты моя навсегда милая, никогда вас не брошу, хоть куда уходите, всегда ваш"... И.... Сделал мне ещё ребёнка... . Аборт?! Никогда!!!! Ни за что! Вот засада. Я понимала, что идея развода отодвигается дальше. А он, видя мою беспомощность, просто скатывается до такого треша... Выпить с утра, нате вам! Ребенок рядышком, его надо покормить -"да ну, что вы, я лучше бухну", а жена оборвет трубку и с пузом примчится с работы, проверить малыша. Хорошо хоть сад дали и большую часть времени они этого не видели. Хотя, как сказать не видели, старший уже все понимал... Нервов столько мне съел, что сил нет это все вспоминать, боль дикая до сих пор... Я не могу сейчас опуститься до того, что бы вспоминать подробности, меня трясет от леденящего ужаса тех дней. Сколько было тогда сделано глупостей, сколько сил потрачено, чтобы никто не увидел. Он говорил, что у меня высокое забрало. И что стальные нервы, и что я мужик в юбке. Он оказался тираном, абсолютно расчетливым, хитрожопым тираном, никогда полный сценарий наших отношений никто не видел. Но как он меня подкалывал, газлайтил, убивал мое самоощущение себя, подрывал мое восприятие мира. При чем именно набегами, унижал именно тогда, когда я была максимально уязвима. А потом хитрым образом мог двумя словами уладить всё, зная что уже на конфликт сил нет. Завуалированных унижений и установок было не счесть сколько. Как жаль, что масштабы этого видно только с высоты прожитых лет.
Три ребёнка. 2 сына и дочь. Мои самые любимочки, ради которых и хочется дальше жить. 13 лет вместе с этим человеком, сейчас даже язык не поворачивается назвать его мужем. Не люблю. Ненавижу!
С дочерью вообще не помогал, откровенно игнорировал. Все та же спина опять. Боли, слезы, думала в больницу попаду. Но нет, я не могла её оставить. И безденежье конкретное. На каждую мелочь к нему с протянутой рукой: подгузники, еда, лекарства, даже сборы старшего в школу, на все это подотчетно почти! Он дома, но его как бы нет. Дети носятся, по любому поводу всегда ко мне, знают, что папа им ничем и никак. А ведь им как и малышке нужно внимание, забота. В общем вы знаете.
Свекр по прежнему уходил периодами в запой, это все тоже бюджет подрывало, пьет на свои, а отходняки через капельницу всегда за наш счет.
Короче сама виновата, сама дура. "Ну ты же видела какой он, че рожала тогда от него? " Однажды мама моя так сказала и с тех пор больше нет у меня ни к кому желания раскрывать душу. Я и так особо ей не рассказывала, но когда случилось ЭТО. То всё, обнулилась. Больше молчать не хочу.
ЭТО. Дочке 4 месяца. Старший пошел в 1 класс. Дед (Свекр)в запое сильнейшем. Приходит однажды и с ножом нападает на собственного сына (мужа моего). Сзади и сразу нож под грудь. Муж в больницу с ранением лёгкого. Дед в изолятор. Ненадолго. Представляете что со мной было? Я одна с тремя детьми. Да еще и этого буйного выпускают на следующий же день... Зима, пустить обязана. На нервах похудела сразу на несколько килограмм. Каждое утро я бежала со средним в сад, бегом, пока малышка спит. Потом бегом первоклассника собираю и дочь, отвожу скорее в школу, потом с ней процедуры, завтрак и тут же обед - снова бегом с дочкой в школу - забрать сына и отвезти куда надо (ролики, бассейн), потом забрать из сада другого сына, уроки. А еще стирка, магазины, готовка, передачки мужу в больницу и боязнь спать из-за еще не отрезвевшего свёкра. Постоянно страх и отсутствие времени. Я была вне себя. Дочь начала отставать в развитии, она перестала переворачиваться. Почти всегда со мной куда-то ехала. Постоянно в люльке, в машине. Месяц мы провели в таком экстренном режиме. С меня слетали все штаны. Успокоительные пила в лошадиных дозах. Мужа не торопились выписывать, потому что в хирургии он поймал корону.... Свекр присмирел, но от этого не легче, я больше не разрешала детям ходить к нему в комнату, разговаривать, гулять с ним. Даже еду от него принимать было запрещено. Новый 2021 мы встретили без него. Но зато с мужем. Хотя как сказать с мужем, с его телом. Лежащим в пьяном угаре. Его возвращение никак не сказалось на моем быте. Как бегала справлялась со всем сама, так и продолжила. Дочь от него отвыкла, плакала каждый раз, как видела, он и решил, что так оно и лучше. Удобно. От деда она вообще в истерику впадала, я старалась не попадаться ему на глаза. Особенно с ней. Так прошло несколько месяцев. Много наломано дров, цепь абсолютно неверных решений, можно объяснить их очень легко и усталостью и выгоранием, и финансовой беспомощностью, но это никак меня не оправдывает.
Потом дочке почти год, я кое-как вырываюсь к маме в другой город со всеми детьми. На месяцок. А муж во все тяжкие. Не просыхая. Когда вернулась, отпраздновали годик малышке. И....
Закодировался. Облегчение ненадолго. Я и раньше понимала, что живу с тираном, но теперь точно и ясно спустя месяц после кодировки это поняла. Газлайтинг во всей красе процветает в отношении меня. А когда ему скучно, то игнорирует, то притворяется глухим, или просто откровенное издевательство и открытые нападки. Чередует. Что б не скучно было. Так и живем. А я охреневаю дальше. Знает, что не уйду, детей отберет на раз, так и держит в страхе.
Дура? Да. Больная? Да. Всё. Выговорилась
