Механизмы радости

Засидевшись с другом в баре до закрытия, мы вышли на улицу и наплевав на возможность вызвать такси решили в очередной раз идти пешком. Не часто, но такие прогулки всё-таки случаются.

Когда мы прошли примерно треть пути я поймал себя на мысли что мы, как и 15 лет назад чуть подвыпившие топаем домой через добрую половину города. В лицо дует лёгкий теплый ветерок, на улицах уже почти не встретишь людей и лишь изредка проезжают мимо машины. Все проблемы плавно отошли куда-то на второй план, и ощущение где-то глубоко внутри как будто и не было этих 15 лет...

Пожалуй именно в такие моменты чувствую себя по-настоящему живыми...живым распиздяем у которого всё ещё впереди и мир состоит из открытых дверей в любую из которых ты можешь при желании шагнуть и не думать что потом.

Я даже не заметил как мы шутя и дурачась прошли половину пути и дальше наши пути должны разойтись. Ему налево через дворы, а мне шагать ещё 7 остановок до дома. Но нет никакого сожаления или грусти потому что этот день всё-таки закончился. Наоборот пришло чёткое понимание, что хоть обоим уже за тридцатку, в душе ни один из нас ни постарел и ни прогнулся под тяжестью бытовых проблем. А значит мы ещё не раз пройдемся так по улицам родного города.

Хе-хе, а у меня есть моя маленькая добрая история со счастливым концом.
Если коротко, пару лет назад у нас с мужем были тяжелые времена (они и сейчас не лёгкие, но тогда это касалось только нашей семьи). Был такой маленький микро ад, в котором мы пытались изо всех сил... завести ребёнка. Бегали по врачам вместе, переживали мои операции вместе, занимали параллельные очереди в больнице, чтобы сдать побыстрее анализы... И муж даже взял весь свой отпуск за год, чтобы быть со мной рядом в больнице, т.к. она была в другом городе. Он даже съездил в не самую приятную командировку, чтобы заработать денег. Да, дело оказалось во мне, это я не могу иметь детей, а мой муж может. Это стало известно практически сразу, но мы всё равно пытались... Не сдавались до последнего, но ничего так и не вышло. Гормоны сделали из меня толстую плаксу, деньги кончились, я чувствовала себя каким-то неудавшимся проектом, в который влили кучу времени, сил и ресурсов, а на выходе не получили ничего...
В тот период я совсем перестала поддерживать отношения с внешним миром, друзья (которых и так почти не было) испарились. Ничего не хотелось. Единственной моей отрадой в тот момент была винтажная посуда. Когда становилось совсем грустно, я лезла в инсту и рассматривала все эти советские кружечки и чайнички и сервизы... До чего же хороши! Какие они все уютные! Может, лет 10 назад они жили в чьей-то дружной семье и счастливые люди делили с ними свой досуг, а может их годами бережно хранили в серванте, рассматривая их как экспонат в музее. Много было посуды, которая запала мне в душу. И была одна крошечная кофейная тройка, не уникальная и не редкая, но такая... прям моя. Я не выдержала и показала мужу. Смотри, говорю, какая же она, как будто кукольная. Не напьешься из такой, но как же она греет душу своей маленькостью :-) Сказала, и забыла. Смотрю, и продали её уже. Ну и хорошо, значит, кого-то скоро порадует.
А потом муж принес мне коробку с почты... Ребята, я когда её открыла, я плакала как маленькая девочка. И из-за неожиданности, и из-за радости, и из-за того, что муж захотел порадовать меня, несмотря на все неудачи, что на нас свалились. Это было настолько ярким впечатлением, что помогло мне потихоньку начать верить в себя.
Мой муж не сидит на Пикабу. И все-таки, спасибо, муж.