Я была домашним, очень книжным ребёнком с консервативными родителями. Книжки учили, что самое важное в жизни - дружба. И мне были совершенно неинтересны и непонятны отношения, хотя когда мне стало 15, мальчики проявляли ко мне интерес. Чаще всего я не понимала их намёки (точнее понимала слишком поздно) и из-за низкой самооценки даже когда мне говорили о чувствах напрямую, в ответ закрывалась и общение угасало.
У них общение не заладилось, а мы через несколько дней уже гуляли, проходя огромные расстояния вместе, и никак не могли наговориться. Наши взгляды были невероятны похожи, мы как будто дополняли друг друга. Это было начало лета. Уже с октября мы жили вдвоём.
Могло казаться, что это были идеальные отношения.
Мы помогали друг другу. Мы не только были влюблены, но и были друзьями.
Однако два момента вызывали проблемы. Я была тихой. Тихо говорю. Больше думаю, чем говорю. Избегаю контактов с людьми насколько это возможно. Скорее даже от иррационального страха, чем по объективной причине.
А у него иногда были вспышки ярости. Пробить кулаком дверь. Разбить посуду. Как-то я проснулась ночью от кошмара и плакала, а меня отругали за то, что мешаю спать.
В общем, время шло. Мы были вместе три года. Он начал гулять на стороне и под предлогом "мы слишком рано начали жить вместе, чтобы чувства были ярче, давай жить отдельно и ходить на свидания" отправил меня обратно в общежитие.
Был май. Я проучилась в странном состоянии и с непониманием наших отношений до октября. Мне говорили, что я нужна. Что я ошибаюсь и всё у нас хорошо. Что в таких отношениях у нас ярче секс и мы ходим на свидания. Но мне постоянно было тревожно.
Он прятал подальше телефон, а я предупреждала, когда хочу к нему приехать.
Когда открылось то, что он изменяет мне сразу с двумя девушками (одна с работы, другая из нашего вуза), я пыталась порвать отношения.
Он писал о том, что всё это ошибка, была тысяча стандартных отмазок.
И в конце концов я повелась и через несколько недель мы "помирились" и начали жить вместе.
И так прожили ещё год до выпуска. Это была ужасная,тревожная зима.
Я постоянно испытывала страх, часто хотелось спать и плакать.
Он скрывал от меня подробности, но я узнала, что в тот вечер, что мы помирились, он спал с другой и прочие неприятные вещи.
Но к весне как будто бы стало налаживаться.
Мы взяли котёнка. И период написания диплома, а мы помогали друг другу, был похож на первые безоблачные годы.
В день защиты диплома я приехала домой и узнала
Что он опять мне изменяет. С другой девушкой.
К счастью, у меня была работа.
Платили мало. Запаса денег у меня не было.
Первые примерно полтора месяца я жила то у одних, то у других друзей.
Потом призналась родителям и они добавили денег, тогда я смогла снять комнату пополам с другой девушкой.
Я работала по специальности 5-6 дней в неделю. Был 2017 год, моя зарплата в лучшем случае была 23 тысячи, за оплату половины комнаты +ку выходило около 11 тысяч.
Смены по 12-14 часов. А в выходные я просто выходила утром из дома и ходила по городу до вечера.
Просить помощи я не хотела. Понимания, как поменять ситуацию, не было. Да я и не пыталась.
Я могла существовать и это было приемлемо. Есть ощущение, что моё сознание в тот период разбилось на пазл и некоторых кусочков не хватает.
Примерно через полгода такой жизни, я начала общаться с бывшим, ему нужно было на время пристроить у меня нашу кошку(он жил в квартире родителей, которые несколько лет были в отъезде, а потом вернулись и их животные не ужились с нашей кошкой). А я её обожала. Она была моим хвостиком по которому я невероятно скучала.
Мы возобновили общение и через несколько месяцев опять съехались.
Назову это синдромом принцессы. Я безумно хотела, чтобы меня спасли и мне это дали.
Через короткое время меня опять накрыло тревожностью. Начались проблемы с самочувствием. Почти постоянное головокружение, часто тошнота. Хуже всего было от стресса на работе. Я наконец-то получила повышение, стала зарабатывать немного больше (где-то 30).
Тут стоит объяснить. Мы оба работали младшим медицинским персоналом. Только он в более элитной клинике чем я. И у него с таким же количеством смен могло выходить до 80 тысяч.
В какой-то момент я выгорела и сменила сферу работы.
Меня стали окружать хорошие люди. И зарплата выше. Это было правильное решение.
Я начала собирать себя по кусочкам. Стало гораздо лучше. Хотелось жить.
И это было самое счастливое время за долгие годы. Мы проводили много времени вместе. А ещё решили взять квартиру в ипотеку.
Было прекрасно. Квартира в нашем любимом районе,мы вместе делали ремонт и много обсуждали будущее, а потом въехали в новую квартиру в июне 2021.
А в июле я узнала, что он уже пару месяцев мне изменяет.
Мне кажется, многим может быть смешно.
Как можно столько раз наступать на одни и те же грабли?
Мне было очень плохо. У меня и так были проблемы со стрессом, но начались сильные панические атаки. Я задыхалась.
Я не понимала, почему со мной так поступают.
Он опять выдворил меня из дома. На эту тему были какие-то невероятно вразумительные аргументы "в одной комнате недоделанный ремонт, я его доделаю, а ты не сможешь, нужно пожить раздельно и подумать"
Никакой ремонт он не сделал.
А я пришла к выводу, что хочу развестись и жить своей жизнью.
Да, во время ковида 2020го мы расписались.
Я поговорила со знакомым юристом, успокоилась насчёт ипотеки и прав собственности. Поговорила с друзьями и его родителями. Они были не в курсе, узнали о проблеме от меня и его мама меня очень поддержала. Потрясающая, очень люблю её и уважаю за то, что она и его отец для нас сделали, они нам очень много помогали.
Наступил сентябрь. Я была уже довольно тверда в своих намерениях и обсудила этот вопрос с мужем. Он наоборот не хотел торопиться.
Но однажды утром проснулась от звонка в 6 утра
"Кажется, я умираю, приезжай пожалуйста"
У него был невероятно хриплый и тихий голос.
Я думала это какая-то глупая шутка.
Он заболел и не придал этому значения.Температура была 39 несколько дней и не падала.
Когда я приехала, вся подушка была в крови. Он не ел почти неделю, сутки не мог встать и его рвало с кровью.
Это был ковид. Я вернулась и ухаживала за ним, кислород у нас был дома, в баллоне. По КТ поражение 30%.
Ставила ему капельницу два раза в день, уколы, кормила.
Первую неделю я водила его в туалет.
Со временем стала выводить посидеть во двор.
За почти месяц ухода за ним, я перешла от злости к нежности.
Привет, сейчас 2023 год и в мае будет 10 лет как мы начали быть вместе.
После болезни он очень сильно поменялся. Стал внимательнее. Если я плачу, меня утешают и обнимают. Я чувствую, как обо мне заботятся так, как раньше не было.
Но не мучают ли меня иногда тревожные мысли? Как жить со всеми этими воспоминаниями?
Я ходила к психологу. Помогло ли это? Частично.
На фоне тревожности и панических атак, я регулярно начинаю задыхаться, у меня даже бывают галлюцинации. Пока почти безобидные. Спускаюсь по лестнице и чувствую/вижу, что ступеньки превратились в сплошное полотно по которому я сейчас покачусь вниз. Или стены начинают кренится в сторону. Я убеждаю себя, что это неправда и заставляю делать вид, что всё как обычно.
Ещё я пришла к тому, что если он опять будет изменять мне, я буду думать о себе и не искать в себе причины. Думать о том, что делать чтобы мне было хорошо.
А ещё я боюсь заводить детей, хотя, наверное, мне хотелось бы, но я стараюсь об этом не думать.
У меня в жизни много хорошего. Я добилась того о чём раньше даже не думала и стала более твёрдым человеком.
Но это не делает меня счастливой.
Я вообще почти не испытываю радости. Испытывать спокойствие - для меня уже хорошее состояние. Муж много меня обнимает, всегда поддерживает, и печальнее всего для меня то, что ради этого пришлось испытать то, что было.
Собираюсь пойти со своей тревожностью и проблемой с дыханием к врачу потому что у меня, видимо, не в порядке кукушечка. После пережитого болезненного опыта я лучше сейчас понимаю то, чего хочу в будущем. Я взрослый человек и сама несу ответственность за свою жизнь.
Я видела целые серии постов как люди идут к новой жизни после измены, как их поддерживают и подбадривают.
Привет, есть мы, те, кто остаётся после измен.
Надеюсь, мой пост поможет кому-нибудь. Например, найти в себе силы уйти. Или наоборот.
Ваша история зависит от вас.
