М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Поэтому, ни с кем не посоветовавшись, я в последнюю минуту поменял наши билеты, чтобы отправиться в романтическое место, куда мы с женой изначально планировали отправиться. Я не сказал ни Джейн, ни ее мужу. Я даже не говорил об этом своей жене до самого дня вылета нашего рейса, то есть за день до того, как самолет Джейн улетел в отпуск.

Это было непростое решение, и я чувствую себя виноватым. Но я хотел, чтобы наш 40-летний юбилей стал особенным, интимным праздником, на который мы всегда надеялись.

Мы позвонили Джейн после того, как приземлились, чтобы рассказать ей, и она мягко говоря, очень расстроилась. Похоже, она рассчитывала, что мы будем присматривать за внуками, чтобы дать им побыть одним, а теперь, когда я кинул её, им придется заниматься детьми самим. Я повесил трубку, когда мой зять начал кричать, а мы с женой насладились оставшейся частью нашей поездки.

Они вернулись в тот же день, что и мы, но не ответили ни на одно из наших сообщений, а Джейн, похоже, меня игнорирует. Моя жена сказала, что она предпочла бы нашу романтическую поездку семейной поездке, но ей всё ещё не нравится, что Джейн злится на нас и хочет, чтобы я извинился. Я не уверен, что хочу этого после того, как понял, что Джейн и её муж хотели использовать нас для бесплатного присмотра за детьми и халявной поездки, но я чувствую, что мне лучше сохранить мир.

Неужели я мудак, что в последнюю минуту поменял пункт назначения и оставил Джейн и её семью на произвол судьбы?

Вердикт Реддита: автор не мудак, дочь мудак офигевший. Жену тоже многие считают мудаком, дочери потворствует, мужа прогибает.

Редкие комментарии о том, что хоть дочь и афигела, но вот так втихаря менять планы - это все же мудачество, не популярны. (Некоторые ещё про внуков упоминают, что дедушка с бабушкой пообещали им совместный отдых и обманули).

Комментарии о том, что автор мудак, поскольку переиграл всё втихаря от жены, тоже не шибко популярны. В ответ на них - муж всё правильно сделал, и себе и ей во благо. И дочь проучил.

Отец сказал, что будет забирать меня каждый день после школы и привозить обратно после ужина. Он подчеркнул, что для моего сводного брата очень важно хорошо сдать тест, потому что моя мачеха хочет определить его в хорошую подготовительную школу.

Я расстроился из-за этого, потому что, когда я попросился жить с ними ради лучшей школы, образование не было главным приоритетом для моего отца. Я ответил, что вообще не буду им помогать, потому что они не помогли мне, когда я в этом нуждался.

В ответ он сказал, что я не помогаю нашей семье интегрироваться, и мне следует вести себя как старший брат. По его мнению, это только навредит моим отношениям со сводным братом. Он сказал, что позвонит мне на следующий день, чтобы поговорить.

Сегодня я ушел на работу, а когда вернулся домой, мама попросила поговорить. Она сказала, что папа говорил с ней о том, что я должен помочь сводному брату, и она считает, что я должен ему помочь. Она сказала, что если я не помогу, то мой сводный брат может обидеться на меня, что может навсегда повлиять на наши отношения. Несмотря на то, что мы не кровные родственники, мы теперь семья, и мы должны вести себя как семья, по ее словам. Я сказал маме, что мне кажется, что они не ведут себя как семья, когда не хотели, чтобы я переехал к ним. Она сказала, что решение за мной, и она не будет вмешиваться, но она считает, что я не прав и что это мой шанс показать новой семье отца, что я тоже считаю их своей семьей.

Мы с мамой живем с бабушкой и дедушкой. Дедушка заметил, что у нас с мамой был серьезный разговор, и я рассказал ему, что произошло. Он сказал, что решение за мной, но оно действительно повредит моим отношениям с новой семьей отца.

Папа позвонил мне, и я сказал, что не буду помогать сводному брату, а мачеха может нанять репетитора. Он сказал, что заплатит мне, если в этом дело, но я сказал, что проблема не в этом, а в том, что он не придает такого же значения моему образованию.

Отец сказал, что проблема в том, что я всегда думаю только о себе и что в конце концов я пойму, что ошибался, выразив свое разочарование во мне. Он сказал, что помогает мне с образованием в меру своих возможностей, так же как он пытается помочь моему сводному брату, а моя мачеха хочет, чтобы мой сводный брат учился в подготовительной школе. Он упомянул, что если я передумаю, то могу позвонить ему, и он заберет меня.

Я все еще думаю, что я прав. Они не помогли мне, когда я просил, поэтому у меня нет причин помогать им.

МЛЯ или не МЛЯ?

Обновление: Я поговорил со своим сводным братом, и он сказал, что у него проблемы, потому что моя мачеха видела оценки, которые он получил на предыдущих экзаменах, и теперь ему нужно очень хорошо справиться с тестом, чтобы набрать несколько баллов.

Он сказал, что мой папа видел, как мачеха ругала его, и предложил, что я могу помочь, но если я не могу, то все в порядке. Он сказал, что привык к такой ситуации, но теперь мачеха пытается заставить его быть хорошим учеником.

Таким образом, я считаю, что со сводным братом все в порядке, тогда нет причин помогать отцу.

Ещё дополнение: Один из пользователей Redditor предложил идею заняться онлайн-репетиторством. Я спросил сводного брата, согласен ли он заниматься онлайн, и он ответил "да".

Я поговорил с отцом, что мы будем заниматься с репетитором онлайн, и если он не хочет, то ему следует нанять репетитора для моего сводного брата. Я также сказал, что делаю это только для моего сводного брата, а не для него.

Последнее обновление этой темы

Как я уже упоминал в обновлениях к исходному сообщению, я поговорил со своим сводным братом и предоставил ему онлайн-репетиторство. Более подробно я расскажу об этом ниже.

Он рассказал мне, что моя мачеха наняла репетитора, чтобы помочь ему поступить в колледж, а он еще учится в средней школе. В общем, репетитор посоветовал ему в старших классах поступить в подготовительную школу, поэтому в этом году ему нужно поддерживать хорошую успеваемость, и именно поэтому ему нужно было хорошо сдать тест в пятницу. Мой папа, зная об этом, предложил мне заняться с ним репетиторством, чтобы помочь.

Я обиделся на папу за то, что он сказал, что я могу помочь своему сводному брату, не посоветовавшись со мной.

В общем, я провел со сводным братом онлайн-урок, потому что мне было его жалко. А он знает свое дело, он намного умнее меня. Просто мои папа и мачеха сделали из этого теста большую проблему. Я просто ответил на несколько его вопросов и сказал, что он может написать мне, если ему нужна дополнительная помощь. Но он не просил о помощи.

Я дал понять отцу, что помогаю брату, но не из-за него. Я сказал отцу, что он поступил неправильно, сказав, что сделает что-то, не посоветовавшись со мной. На следующий день отец ответил, что моя помощь им больше не нужна, но он сожалеет, что я не захотел помочь, потому что это была хорошая возможность сблизиться с моим сводным братом. Он сказал, что они собираются нанять репетитора, чтобы помочь моему пасынку подготовиться к какому-то тесту, который ему нужно сдать для поступления в эти учебные заведения.

Сегодня папа и сводные братья забрали меня с работы и отвезли в дом мачехи, чтобы показать мне сюрприз. Сюрпризом была двухъярусная кровать, которую папа наконец-то купил.

Когда мы остались одни, сводный брат дал мне немного денег и сказал, что это за онлайн-урок. Я сказал, что не приму их, потому что я это сделал, потому что хотел помочь, а не ради денег. Он сказал, что мы оба знаем, что мне нужны деньги, поэтому я должен их принять. Мне не понравилось, как он сказал, что знает, что мне нужны деньги; я почувствовал себя униженным, может быть, это только в моем воображении, но я принял деньги.

На обратном пути папа сказал, что отец моих сводных братьев оплачивает репетитора и будет оплачивать школу. Он сказал, что, к сожалению, не может предоставить мне те же возможности, что и сводным братьям, но он старается сделать все, что в его силах.

Я ничего не сказал. Я молчал. Он знает, что я попросился жить с ним из-за школы, и продолжает настаивать на том, что делает все возможное, чтобы предоставить мне возможности. Каждый раз, когда он это говорит, мне приходится сдерживаться, чтобы не обругать его.

Выдержки из ответов автора на комментарии:

Конечно, идея заплатить мне и деньги исходили от взрослых, но ему не нужно было говорить, что он знал, что мне нужны деньги. Я почувствовал, что нахожусь в более низком положении по сравнению с ним. Может быть, я просто накручиваю?

Я понимаю своего отца и не злюсь на него за то, что у него нет таких средств, как у отца моих сводных братьев. Я также не завидую своим сводным братьям. Я знаю свое место, я знаю, как устроен мир, но я все равно расстраиваюсь, когда он говорит, что делает все возможное, чтобы помочь мне, когда единственное, о чем я просил, он не сделал.

И по просьбе читателя Leshachiha74

Небольшое дополнение в качестве ложечки мёда

Я так счастлив сегодня!!!

В начале учебного года я просил сделать AP Calculus (Advanced Placement Calculus — это набор из двух отдельных курсов и экзаменов по Advanced Placement Calculus, предлагаемых американской некоммерческой организацией College Board), но мне отказали. Но знаете что? Мой учитель по математике только что устроил меня в класс AP Calculus!!!

И представьте, мой учитель сказал, что я лучший ученик, который когда-либо был у него в этой школе. Чувак, это полностью изменило мой день. Он сказал, чтобы я обращался к нему в любое время, если мне понадобится помощь в чем-либо!

У меня были небольшие проблемы с моим прежним консультантом, но теперь у меня есть новый, и он был очень спокоен со мной! Я уверен, что он меня прикроет.

Как будто у меня наконец-то появились люди, которые действительно верят в меня и прикрывают мою спину!

Я сдал SAT (SAT Reasoning Test — стандартизованный тест для приёма в высшие учебные заведения в США) в октябре и показал неплохой результат для второкурсника. Я тоже очень рад этому. Собираюсь стремиться к улучшению в ближайшие годы.

Наверное, это мне кажется, но я думаю, что они не хотят, чтобы я чувствовал себя там комфортно. Если они купят для меня кровать, они могут подумать, что будут обязаны позволить мне переехать, а они не хотят, чтобы я туда переезжал.

Они также не разрешают мне оставлять в доме свою одежду. Раньше у меня была целая комната в старом доме моего отца, и я оставлял там много вещей. Так как мне негде оставить свою одежду, я теперь возвращаюсь к маме по воскресеньям вечером. Раньше папа часто забирал меня в пятницу вечером и отвозил в школу по понедельникам.

Кроме того, я постоянно чувствую себя одиноким, хотя в доме живут еще четыре человека, и я боюсь, что мешаю им, боюсь, что делаю что-то не так. Я не чувствую себя там свободным.

Может быть, все наладится, я не знаю. Может быть, это просто этап адаптации. Но я чувствую усталость, давление. Я поставил себя в очень сложную ситуацию, заставляя себя быть там каждые выходные.

Сегодня я даже пришел домой раньше. Я сказал папе, что плохо себя чувствую, и попросил маму заехать за мной.

Для справки: мы с мамой переехали к бабушке и дедушке, чтобы больше не платить за квартиру.

И из комментария автора: Один друг подал идею попробовать найти работу на выходные. Таким образом, я смогу помочь с расходами по дому или накопить деньги на колледж, и мне не нужно будет ездить к отцу.

Я собираюсь поговорить с дедушкой, чтобы узнать, не знает ли он о каких-либо вакансиях, или спросить у его друзей, не знают ли они о каких-либо возможностях для меня.

Обновление  

Прошлая неделя прошла нормально в доме отца, но с тех пор, как мы поссорились, я не могу чувствовать себя там комфортно. В прошлое воскресенье я позвонил ему и сказал, что хочу начать работать, но это будет происходить по выходным, так что мне будет труднее видеться с ним. Он не возражал, сказал, что мне давно пора начать работать, чтобы взять на себя какую-то ответственность.

Другу удалось устроить меня на работу. Я буду выполнять ту же работу, что и он, но он будет работать с понедельника по четверг, а я - с пятницы по воскресенье. Сегодня я приступил к работе, и он работал со мной, чтобы научить меня всему. Я постараюсь накопить как можно больше денег на колледж.

Сейчас я много чего успеваю, и времени на отдых и себя остается мало, но я знаю, что это усилия окупятся в будущем, когда я достигну своих целей.

В четверг девушка, которая мне нравится, пригласила меня на свидание. Я хотел сказать "да", но в данный момент у меня нет времени на свидания. Мне нужно сосредоточиться на том, что действительно важно. Мне было немного грустно отказывать ей, а еще я немного боюсь упустить свою молодость. С другой стороны, я знаю, что у меня еще много времени, чтобы с кем-то встречаться.

К сожалению, мой отказ не пришелся ей по душе, и сегодня она не захотела заниматься со мной и сказала, что больше не хочет дружить. Я не уверен, сказал ля я что-то не то; я пытаюсь понять, но она очень расстроилась, потому что я сказал, что сейчас я сосредоточен на более важных вещах для моего будущего.

Я не знаю, как сложатся мои отношения с отцом теперь, когда я решил немного отдалиться. Я очень люблю его, и надеюсь, что это пространство, которое у нас будет, поможет нам обоим лучше понять наши отношения в новом контексте его женитьбы. Я надеюсь, что он не забудет, что, хотя я и не буду так часто присутствовать, я все равно хочу быть частью его жизни.

Планируется ещё одно дополнение, после которого надеюсь закрыть тему

Моя мачеха вышла замуж за моего отца с определенными ожиданиями от их жизни, и вдруг я в одностороннем порядке захотел изменить эту жизнь. И, вероятно, они не могут позволить себе больший дом в том же районе, чтобы поселить у себя меня.

Конечно, если бы что-то случилось с моей мамой, они бы приняли меня в свой дом. Но форсировать ситуацию, которую они, скорее всего, обсуждали до свадьбы, было неправильно и эгоистично. Я думаю, что я был слишком сосредоточен на том, что цель оправдывает средства. Я очень дорожу своим образованием, поэтому пытался навязать ситуацию, которая, по крайней мере, была бы неприятной.

Я был эгоистом, когда требовал, чтобы папа во всем включал меня, как на фотографии в парке аттракционов. Мне по-прежнему не нравится то, что он написал, но у него должны быть моменты, когда он остается наедине с моими сводными братьями.

В общем, это все. Не думаю, что после этого будут еще какие-либо обновления. Я получил урок, что мне нужно больше слушать других, ставить себя на их место и контролировать свои реакции, которые могут быть несправедливыми. Так что в этой истории я открыл для себя МЛЯ.

Еще раз спасибо за поддержку.

Немного из переписки с комментаторами

К.: Ваш отец все равно должен обеспечить достойное жилье на время опекунства, а это означает наличие нормальной кровати.

Автор: Я сплю на матрасе, но отец сказал, что они собираются купить двухъярусную кровать и так далее.

К: Мне жаль, что вам приходится идти на такие жертвы ради всех, кто вас окружает.

Автор: Но другой альтернативой было бы, чтобы другие люди жертвовали ради меня. Значит, лучше одному человеку принести жертву, чем всем остальным.

К: Вы говорите как хороший ребенок и мне очень неприятно, что люди заставляют вас чувствовать себя эгоистом и обузой за то, что вы хотите получить лучшее образование и проводить больше времени с отцом. Дело в том, что ваша мачеха - взрослый человек, и она решила выйти замуж за человека, у которого есть ребенок. Любое видение ее жизни, не предполагающее никаких уступок, приспособлений или корректировок с ее стороны, является одновременно и крайне нереалистичным, и глубоко эгоистичным. Что касается невозможности остаться с ночевкой, то я очень сомневаюсь, что Ваш сводный брат может принять только одного гостя за раз. Я могу ошибаться, но мне кажется, что он хочет проводить с Вами больше времени. В любом случае, "жертва" в виде отсутствия возможности иногда оставаться с ночевкой - незначительна. Вы заслуживаете такого же внимания и уважения, как и ваши сводные братья, и не похоже, что вы это получаете. Вы также заслуживаете того, чтобы проводить время с родным отцом, независимо от того, что это "доставляет неудобства" вашей приемной семье. Я говорю все это не для того, чтобы убедить Вас пойти против родителей и продолжать бороться за школьное образование; я говорю это потому что, по-моему, Вы не знаете, что Вы и Ваши чувства имеют такое же значение, как и все остальные.

Дальше опубликую дополнение, размещённое в другом сообществе сайта, но которое перекликается с этой темой.

Итак, я уже три недели под домашним арестом - и за то, что ругал отца, и за то, что не уважал его решение.

В заключение он сказал, что всегда делал все, чтобы присутствовать в моей жизни и давать мне все, что может. Он сказал, что чувствует несправедливое отношение к себе после многих лет преданности, а я отношусь к нему так, как будто он ничего для меня не сделал. Я должен согласиться, что до недавнего времени он был очень внимателен и предан «своему делу», но теперь я этого не чувствую.

Когда я начал разговор, мама сказала, что если мой тон станет агрессивным, то разговор будет прекращен, так как это должно быть дружеское обсуждение, а не ссора.

Я старался держаться как можно спокойнее, чтобы разговор не закончился раньше, чем я смогу высказать все, что думаю.

Я сказал, что понимаю, что теперь есть больше людей, с которыми мне нужно делить внимание отца. Однако эти люди всегда с ним, поскольку они живут вместе, и то немногое время, которое у меня будет с ним, я буду проводить только по выходным. Я отметил, что он впервые затронул юридический аспект, согласно которому я имею право быть с ним только каждые вторые выходные. Я сказал, что это свидетельствует о том, что он сознательно решил сократить время, которое мы проводим вместе.

Я также сказал, что появление новых людей не означает, что он может забыть о моих чувствах или обо мне. Я сказал, что фотография, которую он выложил в парке аттракционов с подписью "Я и мои мальчики", причинила мне глубокую боль. Моя мама не видела эту фотографию, я показал ее ей, и она тоже расстроилась из-за папы.

Я сказал, что понимаю трудности моего переезда к мачехе, но мне показались крайне несправедливыми приведенные аргументы. Как будто то, что моему сводному брату трудно жить со мной в одной комнате, было так же важно, как и возможность получить хорошее образование для меня. Я сказал, что он должен беспокоиться о моем будущем, но, похоже, единственное мнение, которое имеет значение, - это мнение его новых детей.

Он сказал, что я все неправильно интерпретирую, но он будет более осторожен в размещении фотографий и подписей, которые могут меня обидеть.

По поводу выходных он сказал, что мы все еще приспосабливаемся, и действительно, он хотел бы, чтобы я мог приезжать каждые выходные, как это было раньше. Но сейчас ему нужна большая предсказуемость, так как в процесс вовлечено больше людей. Я снова отметил, что он ставит чужие желания выше моих, и что мои желания никогда не были приоритетными по сравнению с их желаниями. Это показало мне, что у него есть предпочтения.

Он на мгновение замолчал, а затем сказал, что исправит эту ситуацию. Он также сказал, что больше не будет поднимать вопрос о посещении "каждые выходные". Он сказал, что вопрос со школой более сложный, но он все еще ищет решение.

Он снова сказал, что я должен понять, что обстоятельства меняются, и я по-прежнему для него приоритет, но теперь в это вовлечено больше людей. Он сказал, что знает, что 15-летнему подростку это нелегко, но я достаточно умен, чтобы понять, что он говорит правду.

Он пригласил меня провести с ним выходные, но я отказался, сказав, что в данный момент не чувствую себя желанным. Он сказал, что любит меня и что если я буду сомневаться в этом, то могу позвонить ему.

Вот так мы и живем. Мы находимся в некотором тупике. Он каждый день посылает мне несколько сообщений, чтобы показать, что он рядом со мной.

Мне кажется, что я немного несправедлив к нему. С другой стороны, мне кажется, что его новая семья не хочет видеть меня рядом.

Я не знаю, к чему это приведет, но я ценю поддержку тех, кто написал в последних сообщениях.

Дополнение: Как я уже говорил, я сейчас нахожусь под домашним арестом, поэтому у меня не так много времени, чтобы ответить.

Я просто хотел сказать, что, по-моему, вы слишком сурово относитесь к моему папе и моей маме.

Мама не наказывала меня, когда я захлопнул перед ее носом дверь и закрылся в своей комнате посреди недели. Она знала, что я могу расстроиться, как это было в течение недели, и разговор ни к чему не приведет, как это обычно бывает с подростками. Она поддержала меня, например, в ситуации с фотографией. Так что не надо опускать руки, она пытается соблюсти баланс между поддержкой меня и родительским контролем. Конечно, я не люблю, когда меня наказывают, и не совсем с этим согласен, но у нее есть свои аргументы.

Меня по-прежнему огорчает ситуация с отцом. Но я вижу, что часть разговора была позитивной: он сказал, чтобы я забыл о том, что у нас встречи два раза в месяц, и что я могу ездить, когда захочу. Он присылает мне сообщения, даже мой 13-летний сводный брат написал мне, приглашая меня к себе. Так что я вижу, что он прилагает усилия, но я не хотел ехать туда на этой неделе.

Поэтому я и сказал, что нахожусь в некоторой дилемме. В то же время я не чувствую себя комфортно, когда прихожу к нему, но я вижу, что он прилагает усилия в последние несколько дней после разговора. И если я не пойду, то никогда не смогу построить отношения и чувствовать себя более спокойно.

Один из ответов автора на удалённый комментарий:

Она и мой отец понимают, что я сделал две вещи неправильно:
1 - я не принял ответ отца.
2 - я поднял личный вопрос перед людьми, которые не должны были вмешиваться в этот вопрос.

В ответ на это комментаторы указывают, что его родители затыкают ему рот и отбирают право на чувства, выражение эмоций и отстаивание своего мнения. А расстройство родителей из-за втягивания родственников объясняют их неправотой и боязнью осуждения окружением за «плохое родительство».

К.: Обожаю, как твоя мама сказала: "Ты должен говорить первым", а потом: "Нет, не так. Извинись, и ты будешь наказан, потому что да пошёл ты, и теперь ты должен его слушать, и не смей проявлять эмоции, иначе у тебя не будет возможности поговорить". Прекрасная женщина эта твоя мать. В ней столько тепла и обаяния, как в замороженной котлете для гамбургера.

К.: Мне, как маме, больно это читать. Вы испытываете сильные чувства покинутости и отверженности, и, честно говоря, у вас есть полное право чувствовать это. Ваша мама заставила вас замолчать, чтобы "научить вас уважению" или что-то в этом роде - это не то, что она должна была сделать в тот момент.
О, он будет более осторожен в своих сообщениях?!? А как же его отношение к тебе?!? Я просто... вау.
Я помню, как глубоко пострадала моя дочь, когда мой бывший сказал, что не может взять ее на футбол в один прекрасный день или посетить его, потому что он слишком занят. Я почему-то забыла Gatorade (американский бренд напитков и продуктов питания спортивной тематики, основанный на фирменной линейке спортивных напитков), и мы зашли в магазин возле его дома, чтобы купить немного, а потом сидели на светофоре и смотрели, как он въезжает в футбольный комплекс, где в тот день играла его падчерица. Моя дочь была раздавлена. Я пыталась придумать какую-нибудь другую причину, но вместо этого мы поехали обратно домой на ее игру. Ее брат тоже играл, но его это волновало не так сильно, как ее, но ему все равно было больно. Отец пытался объяснить им, что это не он, что они этого не видели, что он так с ним никогда бы не поступил, но в конце концов признался и сказал, что в следующий раз будет осторожнее. Вы можете себе представить, что чувствовала моя дочь. Ваш отец чувствует себя зажатым между женой и вами, но это совсем не так. С тех пор я снова вышла замуж, и это более чем возможно - принимать всех детей в доме и быть уверенной, что все любимы. А он предпочитает этого не делать. А вашей маме должно быть стыдно за то, как она с этим справляется.

К.: Отличные комментарии. Я добавлю. Сделка с парком аттракционов, фотографией и комментарием - полный отстой. А потом папа говорит, что не будет больше постить? Не «извиняюсь за дерьмо вроде "моих мальчиков"» или за то, что не пригласил тебя тоже. Жаль, что вам приходится проходить через это. Я действительно не понимаю вашу маму. Похоже, она поддерживает твоего отца и не заботится о твоих чувствах и даже не слушает тебя.

Уцелевшие приглашаются на продолжение

Я разозлился еще больше и отправил ему сообщение, в котором сказал, чтобы он наслаждался тем, что у него теперь два сына, а не один, и что я хочу, чтобы он пошел на х**.

Отец звонил мне несколько раз. Однажды я ответил, и он начал ругать меня, говоря, что я веду себя как ребенок, я бросил трубку и больше не отвечал. Он прислал несколько сообщений о том, что хочет поговорить со мной.

Я был очень наивен во всей этой ситуации. Он заменил меня несколько месяцев назад. Я не мог ездить в школу на велосипеде из-за перенесенных операций на коленях, и только сейчас я понял, что он ни разу не отвозил меня в школу. Это всегда делали бабушка, дедушка или мама.

В последнее время я вижу его очень редко, и я думал, что это из-за операций и восстановления, но, видимо, у него есть место только для "каждых вторых выходных" (т.е. по суду время "родительства" отца определена как одни выходные каждые две недели), тогда как до появления новой семьи он всегда был доступен для меня.

Моя мама тоже на меня обижена. Она говорит, что я потерял рассудок, что мне нужно поговорить с папой, что я веду себя неадекватно.

Насколько я понимаю, я больше никогда не буду разговаривать с папой.

Теперь я буду ночевать, запершись в своей комнате, потому что, если я выйду, мама попытается заставить меня поговорить с ним.

Я не знаю, правильно я поступаю или нет, но сейчас я просто очень злюсь и грущу. Я никогда не думал, что мой отец может так меня заменить, я думал, что я ему действительно небезразличен.

Дополнение: Люди говорят, что моя мама встала на сторону отца. Нет. Она не хочет, чтобы я ссорился с папой. Она говорит, что нам нужно поговорить, выслушать друг друга. Я думаю, ни одна мама не хочет, чтобы ее ребенок ссорился с отцом. Но сегодня я не хочу разговаривать с отцом.

Обновление: Вчера вечером он прислал много сообщений. Он говорит, что нам нужно поговорить лично, что я все неправильно понимаю.

Он пришел сегодня рано утром, но я сказал маме, что не хочу с ним разговаривать, и закрылся в своей комнате. Он хочет прийти вечером, чтобы поговорить.

Из комментариев автора:

1. Мои родители разошлись, когда я был маленьким. С тех пор я живу с мамой. Я никогда не задумывался о том, чтобы переехать к отцу, потому что в этом не было смысла. Например, у меня есть бабушка и дедушка, которые живут совсем рядом. Мой папа всегда был рядом. Он приезжал ко мне много раз в течение недели. Не было этих "каждые вторые выходные", о которых он говорил сейчас. На мой взгляд, ситуация со школой - это то, что он должен был выяснить и обсудить с моей мачехой, которая хотела бы, чтобы я там учился (прим. - либо он неверно выразился, либо ИИ чукча, как и "переводчик"). Речь идет об огромной разнице в качестве школ. Я не думаю, что взрослым людям разумно приравнивать трудности, связанные с проживанием в одной комнате, к потенциально судьбоносному влиянию образования. Мои папа и мачеха достаточно умны, чтобы понять это, но, похоже, реальность такова, что они не хотели меня там видеть. Понимаете, я бы понял, если бы речь шла о доме, в котором уже тесно от двух детей в одной комнате, но это не так. Реальность такова, как я описал выше. С тех пор как начались эти отношения, отец стал отдаляться от меня, а я этого не замечал. Сейчас я понимаю, что это стало очень заметно.

2. Я не верю в то, что мой отец действительно приложил усилия, чтобы я переехал к нему. Он ни разу не посадил меня за стол переговоров с мачехой или сводным братом, чтобы понять, сможем ли мы прийти к какому-то взаимопониманию. И после того, как дедушка и дядя поговорили с ним, он не стал размышлять об этом, а вместо этого позвонил мне и прочитал самую большую лекцию в моей жизни. Это было не что-то вроде "Я хотел бы, чтобы ты приехал жить сюда, но сейчас это невозможно". Это было что-то вроде "Я уже принял решение, а ты настраиваешь мою семью против меня". На самом деле, он даже не произносил фраз типа "Я хотел, чтобы ты приехал жить сюда". Похоже, что он никогда не хотел этого по-настоящему.

3. Кроме того, это была прекрасная возможность научить моих сводных братьев тому, что образование - это важно. Настолько важно, что я перееду к ним, и всем придется приложить усилия, чтобы адаптироваться.  Также довольно интересно говорить о частной жизни моих сводных братьев, но не о моей. А как же мое личное пространство, когда я навещал отца? Это то, чего у меня никогда не будет, поскольку у меня никогда не будет отдельной комнаты.

Несколько комментариев:

К: Все М. Вы плохо отреагировали на разумный ответ вашего отца. В результате ваш папа отреагировал плохо. Ваша мама - единственный человек, который здесь действует рационально.

Автор: Разумный ответ? Почему он раньше не заговорил о том, что "сегодня не мой выходной"? Он просто не хочет, чтобы я был рядом.

К: Я имел в виду первый ответ вашего отца, когда он отказался дать комнату. Это не его дом. Он не может дать вам комнату. … Он не решает, кто будет жить в этом доме. Временное пребывание на выходные - это совсем другое, чем долгосрочное проживание. Жизнь несправедлива. Мы не всегда получаем то, что хотим.

Автор: Если моя мачеха переедет в дом моего отца, будет ли он иметь право сказать, что не хочет иметь ее детей (рядом)? Если с моей мамой что-то случится, смогу ли я жить с отцом?

К: Если бы ваш папа и приемная мама поженились (на вышеописанных условиях), я уверен, что они бы обсудили условия проживания ее детей. Что это за пример? Если бы случилось несчастье, я уверена, что ваш отец попытался бы сделать так, чтобы вы остались (с ним). Но ведь это не то, что случилось, не так ли?

Автор про маму-одуванчик: Она сказала, что понимает, что я расстроен и огорчен, но он мой отец, и я должен поговорить с ним, когда буду готов. Она сказала, что я уже достаточно взрослый, чтобы сохранять самообладание и вести цивилизованный разговор, даже если это просто выражение того, что я обижен и расстроен. Ругань с ним ничего не решит, и мне тоже нужно его выслушать". Он сказал ей, что я не даю ему ничего сказать. Похоже, она считает, что если мы поговорим, то у нас еще могут быть отношения.  Она разошлась с моим отцом, но осталась с ним друзьями, поэтому она очень дружелюбный человек и не хочет, чтобы ее единственный ребенок ссорился с отцом.

К: Она может "дружить" с твоим отцом, но она должна понимать, что он твой отец и у него тоже есть обязанности. Отец должен проводить с вами время 1:1 и ставить тебя в качестве своего главного приоритета, даже если он женат на другой.

К: Не М. Дайте маме понять, что вы будете уважать его, когда он будет уважать вас. В роли отца он ведет себя просто неуважительно и неадекватно. Кроме того, я думаю, можно с уверенностью сказать, что большинство здравомыслящих людей будут гордиться вами за то, что вы защищаете себя и стремитесь получить высшее образование. Эмоции болезненны, а для подростка - вдвойне. Справиться с ними с изяществом - это то, чему вы научитесь позже (без гарантии) в жизни.

К: Твои взрослые не «вывозят». Твоей маме нужно вытащить голову из задницы. Твой отец отказывается от тебя. Это не мелочь. Она должна проснуться и осознать, что твой отец делает с тобой. Но ты должен объяснить ей это словами. И мне очень жаль, что твой отец так с тобой обращается. Относитесь к нему точно так же, как он относится к вам. Помните, что он - взрослый, а не Вы. Вы - ребенок, которому достался ужасный отец. Ты заслуживаешь лучшего. Направьте свою энергию на образование и внешкольные занятия, чтобы поступить в колледж и добиться лучшей жизни для себя.

К: К сожалению, ваш папа очень быстро вас забудет. Ему просто больше нет дела до вас, у него есть новые блестящие дети.
Не думайте ни минуты, что ваш отказ от общения является наказанием для него. Что его накажет, так это то, что вы станете занозой в его заднице, требуя равного времени, комментируя его сообщения в соцсетях, что он забыл своего сына, заставьте вашу маму подать в суд на 50% опекунства, чтобы он взял вас к себе. Убедитесь, что он будет оплачивать ваш колледж и включит вас в свое завещание. Потому что очень скоро он перестанет звонить и вычеркнет тебя из своего прошлого, настоящего и будущего, не заботясь ни о чем. В то время как вам не все равно, очень не все равно. Так что будьте "занозой в тестикуле" и не соглашайтесь на его дерьмовые узы с семьей.

К: Я бы поговорил с ним сегодня вечером и перечислила причины, по которым вы думаете, что вас вытесняют и исключают из семьи Вашего отца.
- До того, как они съехались и поженились, он постоянно забирал тебя на выходные. Неважно, был ли это его выходной или нет.
- Зная, что Вы у него есть, зачем ему переезжать в дом, в котором нет места для Вас?
- Почему он исключил Вас из поездки в парк аттракционов? Замечание "мои мальчики" очень задело Вас из-за вашего предыдущего общения в течение последних нескольких месяцев.
- Вы чувствуете, что он не заботился о Вас во время Вашего восстановления после операции, поскольку его не было рядом, когда Вы нуждались в его помощи.
- Скажите ему, что он может быть отцом для мальчиков, но он должен быть и Вашим отцом. Да, для них это было большой переменой, но разве не так же было и для Вас? Вы прошли путь от вовлеченного отца, который проводил с ним время, до того, как вам сказали, что это не ваши выходные и для вас здесь нет места, хотя в его доме есть лучшие возможности для учебы и будущего.
- Если он скажет, что это потому, что они младше, укажите на то, что между Вами и его старшим пасынком разница в возрасте составляет 2 года. Думает ли он, что через 2 года он будет нужен своему пасынку?
Затем, в зависимости от его ответов, Вы будете действовать дальше. Если что, это поможет вам разобраться в ситуации.

Продолжаем вечеринку