Лига уставших

Десяток лет назад, когда оказался в универе, события взяли меня в оборот.
Новая неделя - новый движ с очередной группой студентов и не важно - студсовет, профком или первокурсники, в конце недели обязательный выезд с ними в собственный дом отдыха.
Новый месяц - новый общевузовский проект, откуда мои подопечные шли на конкурсны уже общероссийского уровня с завершением в кремлёвском зале.
Личная жизнь была похожа на общественную - все знали с кем отдыхаю, но никакого понимания о продолжительности не было, т.к. какая-нибудь девушка всегда была при мне.
Время пролетело.

Несколько позже почти тоже самое, только в масштабе города и горрдских проектов.
Развить общественное место, создать десяток мероприятий, поднять лавочного торговца до регионального поставщика, создать сеть сетевого маркетинга, собирать людей своим именем - это моя повседневность.
Любить и встречаться только с одной, вытащить её из прошлой жизни (наивный), жить вместе, не изменять и заботиться, за пару лет получить пяток измен и потерять здоровую крышу, т.к. любил - тоже ко мне.
Время прошло.

Оказаться в другом городе с пятёркой в кармане, без работы и знакомств, с целью развеятся месяцок, в итоге быть организатором и соорганизатором международных фестивалей от 10т.чел, общаться с Лёшей Мышкиным, с Ильёй Чёртом и его семьёй, употреблять со Стасом Концевичем, рулить концертами именитых групп и людей, срываться в другой город в течение нескольких часов после звонка - тоже повседневность, где жил и радовался.
Проблем с девушками вновь нет, многие записывали свой номер с примечанием в мои контакты. Внезапно просрать прекрасную девушку, которую, как оказалось любил и сойтись со среднем вариантом, хоть и несколько интересным - тоже ко мне же.

Прошло три года.

Работаю в офисе крупной производственно-торговой компании, но на младшей должности (зато стабильная и белая зп...), живу в съёмной однушке комфорт-класса (до метро ещё доехать надо и много неславян), оброс жиром нажитых вещей, есть ребёнок (желание жены), жена (последняя в прошлом абзаце и к ней только привычка), здоровья нет, чтобы плюнуть и уехать по давнему приглашению в интересную компанию, которая в РФ запрещена (от колен только название, а в лёгких неизлечимая херня).

Устал я именно от этой середины: средняя работа, средняя зп, среднее жильё, средняя жена, среднее здоровье и средний я.
Да, ещё жена обычный цивил, но я таким никогда не был, хоть и стал оным, окончательно забившись в середину.

З.Ы. жизнь моя, об именах в гугл, многие места и события опущены во избежании деанона.

Я просто устала: послушною быть,
Твой кованый меч за тобою носить,
Бороться с природной натурой своей,
Быть верной надежной опорой твоей,

Крамольный обман на себя доносить,
Заветных желаний годами просить.
Намаялась так, что хочу отойти.
Заснуть. Передумать. Забыть. Уползти.

Сакральные танцы плясать под там-там,
Стучать в ритуальный большой барабан,
Подбрасывать травы сухие в костёр
Твоих настроений устала. Танцор

Обрушился телом на рыхлый песок
И в приступе судорог сжался в комок,
Но сколько по мышцам не тыкай иглой,
Не снять этот спазм. Ведь душевная боль

Не может мгновенно пройти без следа:
На сердце останется шрам. А когда
Решится исполнить шаман ритуал,
Подстроится сердце его под там-там?

Когда это закончится? Каждый год живёшь и думаешь, ну вот щас-щас всё устаканится, будет норм, заживу.
Но нет.
После универа поехала жить год в Париж работая няней.
Ожидание: учу французский, нахожу друзей, поступаю в универ, как вариант - нахожу француза, выхожу замуж.
Реальность: буллинг от приёмной семьи, отсутствие друзей, денег на поступление нет, вернулась в родной Мухожранск, заняться нечем.
Поехала аниматором детским в турецкий отель работать.
Ожидание: веселье с детками, многонациональный коллектив, море прекрасное всегда под рукой.
Реальность: детей слишком много, не все приятные, харасмент от коллег, море прекрасное всегда под рукой.
Вернулась домой. Удалось устроиться в школу английского языка. Ожидание: просто работаю совсем немного, параллельно тяну английский, хорошая зарплата для моего Мухожранска
Реальность: застряла на 3 года, на английский забила, зарплату стали занижать, ухудшились условия труда.
Плюнула, пошла на корабли. Готовилась, трудилась, тянула брошенный английский.
Ожидание: веселье, путешествие, возможность заработать на свою квартиру в Мухожранске, отработав 3-5 контрактов
Реальность: ковидло, один отработанный контракт и заработанные 6000$ ни туда ни сюда.
Поехала работать в 5* отель на горнолыжном курорте России
Ожидания: красивая природа, приятная работа, хорошая зарплата.
Реальность: Сил нет, работа тяжёлая по 12 часов на ногах 3×2, природа не радует, на выходных есть силы только лежать и в потолок смотреть, люди гости - мразотные, зарплата маленькая так ещё и минус за проживание. В проживании нет личного пространства, даже шторок на кровати как это было на корабле.
Вернулась.
Начала учиться на QA. Выучилась. Попала в четырехбуквенную американскую компанию славянского происхождения, переехала в Москву.
Ожидания: живу с котом, работаю, карабкаюсь вверх по лестнице, коплю на свой угол уже в Москве или МО
Реальность: война, релокация, я в Грузии делю хату с ещё 2 котами и ещё с 2мя коллегами в Тбилиси с которыми не всегда все гладко(бесят периодически маргинальными проявлениями своих личностей).

И вот думаю когда же, блять, наконец смогу нормально пожить? Просто хочется свой угол, жить со своей кошкой в своём доме недалеко от моря. Какжевседосталоептваюмать

Нет, я не устал, я ЗАЕБАЛСЯ. На прошлой работе. Настолько заебался, что пришлось оттуда уйти просто вникуда. И по поводу денег - это похуй, друган дает мне мелкие калымчики, которых хватает практически на прожитье, а больше и не хочу. И не надо. Жена еще помогает. Родственники. Я после той работы выглядел так что краше в гроб ложат.

Ну...кредитов нет, долгов нет. Работы нет. Хочешь пей пиво, хочешь музко вон сочиняй хочешь фильм снимай, спи сколько угодно.

Вот советуют - умейте отдыхать! Типа, отрешитесь от всей хуйни, и просто развлекайтесь!

Легко говорить. Но я не умею отдыхать. Увези меня на мальдивы или где там отдыхать умельцы - я там через полдня охуевать буду от ничегонеделания (проверено больницами, курортами, дачами и прочим). У меня отдых - это созидание. Но я настолько чето свои цели потерял, что вроде и хочу что-то, а делать это "что то" не хочу. Хрен знает как это выразить. Я захотел токарный станок, чтобы маленький, и чтобы чпу. Все узлы для него готовые купил, там далее сварка + болгарка и чуть фрезеровки, всего работы. Всё есть, иди делай, блядь у тебя два гаража огромных всякими станочными ништяками забито ебаный ты упырь - говорю я себе. В детстве за такое богатство я бы обе почки отдал и мочевой пузырь впридачу. А я не иду не делаю. Я вообще нихуя не делаю, все что раньше хотел, сейчас превратилось для меня в какую то очередную работу, будь то хоть чай себе самому сготовить, да даже в магазин сходить для меня сложно пиздец. И не потому что я такой в норке. Потерял вкус к жизни, вот как вот героиновые наркоманы пишут откровения, я их читал, и мое состояние очень похожее. Что делать - не знаю. Денег мизер, но я про них вообще не думаю, есть - хорошо, нету - ну и пох. Раньше было их много, и толку? Ебашишь круглосуточно...С собой что делать не знаю. Дай мне эти комплектующие лет 10 назад, ух я бы прыгал до потолка. Дофамина нету. То ли я его пропил, то ли работа так повлияла.