Лига уставших

Всем салют! Раз нас таких подвыгоревших и выгоревших не мало, давайте объединятся!! Сплотимся! Можно как у АА что-то организовать подобное, по городам филиалы в социалках создадим. Скинемся на психолога группового, пофилосовствуем над жизнью.Как-то организуемся. Народ сплотившись многого может достигнуть. Кто не сильно ещё завяз, "напинает" того, кому уже не фига не в радость, и вытащит на первый сбор. Пару-тройку часов раз в неделю/две недели на это дело как-то выделить, выцарапать, выгрызть должно получится(как мне видится). Сообща, Я уверен, получится решить проблемы с этой напастью. Плана как такового, к сожалению нет, но начать можно с создания групп по городам, и например оптом на всех заказать тех же витаминов. Вместе собраться, сходить их забрать, и мясо на углях пожарить(или что-то подобное) - познакомится. Я в таких делах не спец, никогда ничего не организовывал, но такие же люди как мы(две ноги, две руки, требуха внутри), собирались и создавали вещи гораздо более серьёзные, чем найти решение от наших "усталостей". Беда состоит в том, как Я считаю, что основано это должно быть на взаимовыручке, соучастии и сочувствии друг к другу. А в нашем мире - не делай добра, не получишь зла. Пару неудачных раз, и протягивать руку помощи пропадает всякое желание. Но, как показывает Пикабу, хорошие люди есть, взаимовыручка присутствует, сочувствие людям оказывается и соучастие имеется. Троллей, моральных уродов и глумёжников, Я конечно предполагаю, но их отсев должен решиться естественным отбором со временем. Вкратце, идея такова. Начинать надо с обсуждения ,в любом случае, а там, что наобсуждаем - время покажет. Первый вопрос - "Надо оно нам?"

Я просто оставлю это здесь, а сам уеду в командировку.
И помните главное правило клуба самоубийц: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийств.

Если ты заблудился в пустыне,
И ужас охватил тебя, как ребенка,
И смерть смотрит тебе прямо в глаза,
И ты весь изранен, то, как это полагается,
Остается взвести курок и... умереть.
Но кодекс мужчины гласит: "Борись до конца!",
И ты не имеешь права уничтожить себя.
Когда ты голоден и измучен,
Нетрудно покончить со всем...
Трудно лезть черту в зубы.
Ты устал от борьбы? Что ты, стыдись!
Ты молод, ты смел, ты умен.
Тебе трудно пришлось, я знаю, но нельзя унывать,
Собери силы, сделай невозможное и борись!
Упорство принесет тебе победу,
Поэтому не падай духом, друг!
Собери все свое мужество, сдаться нетрудно,
Трудно держать голову высоко.
Легче простонать, что ты побит, - и умереть,
Легче отступить и пресмыкаться.
Но сражаться, сражаться тогда,
Когда уже не видно надежды,
Вот это - завидный удел!
И хотя ты вышел из страшной схватки
Разбитый, израненный, покрытый рубцами,
Попытайся еще раз. Умереть легко,
Трудно оставаться в живых.

Вот сейчас, почитав комментарии к моему прошлому посту, я слегка изменил своё мнение.

Уж так повелось, что со своими проблемами я всегда разбирался сам. НО! Неоднократно мне надо было выговориться. Есть у меня друг детства, который меня всегда слушал. Были и незнакомые люди, бармены. Ох, было время, особенно перед разводом, который, к счастью, так и не состоялся.

Пусть Лига уставших живёт, пусть мы тут выливаем своё наболевшее и будем искать поддержки от сообщества.

НО! Самое главное - не унывать. И самое главное - надо понять, что мы и только мы. Нет, не мы - тот самый который пишет сюда - сам кузнец своей судьбы. Написал, выговорился и пошёл вперёд. Не останавливайся, друг, все проблемы решаемы, пока жив, пока здоров. Трудно бывает всем, устают все. Но, только вперёд.

Люблю вас всех.

Друзья, на волне подобных постов пришло время и мне поведать свою историю.

Я страдал совершенно потусторонней усталостью - усталостью не латентно психологической, а буйно психиатрической.

Начиная с двадцати, я начал смертельно уставать - до такой степени, что к концу дня я не мог разговаривать: слова совсем не складывались в предложения. Сложно представить, но перед каждым разговором, я заранее обдумывал разговор, и на обдумывание тратилось больше времени чем на сам разговор. Ужас в том, что если разговор я не продумывал, то в процессе мог нести абсолютно случайные слова, которые как подводный кокос не имели всякого смысла. Все друзья постепенно стали статусами в соцсетях - я перестал с ними общаться, а просто с завистью к нормальной жизни посещал их страницу. Я обильно лечился разными препаратами, но лечение только усиливало симптомы.

Спустя год. Я преваратился в Голлума - только в место “Моя прелесть”, мой внутренний голос кричал: “УСТАЛ, УСТАЛ, УСТАЛ”. For loop’ом проносилась фраза в моей голове и уничтожала остальные мысли, зацикливая меня на недели. Я даже не рефлектировал на тему усталости, я не мог этого делать. Что хуже - это была вся фраза, иногда добавлялось “я”, но фраза не изменялась. В ней не было эпитетов. Это было просто сущие безумие. Мне кажется, что в тот момент меня бы понял только метроном. Лечение обильное, но здоровье ухудшалось.

Спустя два. Болезнь еще больше обострилась. Начались галлюцинации. “Я” было полностью разрушено. Об этом периоде лишь могу сказать, что сейчас я очень горд за то, что просто это пережил.

Спустя три года произошло чудо. После всех врачей я случайно попал к эпилептологу, прошел ЭЭГ и МРТ. Оказалось, что у меня на самом деле никакая не шизофрения (диагноз, который по своему восприятию ставили психиатры), а височная эпилепсия. И все таблетки, которые я пил до этого, ее только ухудшали. На противоэпилептических препаратов моя жизнь наладилась.

Спустя десять лет. У меня полная (медикаментозная) ремиссия. Я уже 5 лет не испытывал никаких симптомов, я счастлив. Ничего другого мне не надо - достаточно просто жить без голоса “Я УСТАЛ”. Я тоже устаю после работы - у меня тоже опускаются руки - у меня есть чувство и отложенной жизни и жизни совсем далеко отложенной (может быть даже до следующей жизни) - и, конечно,  чертовски плохая память. Но это “Я”. И я счастлив, что я опять со своим “Я”.

Я больше никогда не устану. Берегите себя.