Психиатрия

Видит Бог (или другая невидимая сущность, наблюдающая за нами), я не собиралась писать сегодня ничего, но ситуация требует.

Если до этого мои посты были больше ретроспективой событий, происходивших в моей жизни некоторое время назад, сегодняшний текст будет с пылу с жару, пока слова сами идут в голову, пишу.

Сегодня впервые за несколько лет моей болезни мне пришлось отпрашиваться с работы из-за неё и экстренно ехать к врачу.

На самом деле мой, если это так можно назвать, срыв произошёл не то чтобы внезапно - были предпосылки, но я не думала, что это повлияет на мою рабочую деятельность, которая обычно наоборот помогала отвлечься.

Коротко о предпосылках: в последние месяца два с половиной у меня появились нервные тики и это не просто смешно дёргающийся глаз, но и движения руками, головой, резкие сгибания коленей и спины, а так же немного звуковых типа свиста и щёлканья зубами. Они постепенно становились сильнее, что вынудило врача снизить мне дозировку одного из препаратов, который имеет в побочных эффектах подобные «штуки». На какое-то время тики почти прошли.

Чуть позже усилилась тревожность (она со мной всегда, но обычно мне удаётся держать её в узде), вслед за тревожностью пришли деперсонализация и дереализация, эффект которых я не смогу описать так, чтобы было понятно, каково это. Постепенно тревожность перешла в нечастые панические атаки, паранойю и ощущение «измены», но это всё ещё не влияло на работу.

В начале этой недели я плохо спала, пыталась справиться с нескончаемой тревогой и тиками, благо были короткие смены и два выходных.

Сегодня с утра всё пошло не так: не вышел второй сотрудник, много заказов, что только усиливало паническое состояние. В общем, нервы сдали и я не смогла работать, тики не поддавались, концентрация внимания из-за тревоги ушла, не попрощавшись. Самое страшное для меня - моё состояние стали замечать. Я отпросилась на два часа раньше и, с трудом переждав оставшиеся полчаса, поехала к врачу.

После моего рассказа, врач предложила стационар, но я отказалась - нужно работать, нужны деньги. В итоге, дозировки повышены, сверху добавлен феназепам, который уже упоминала в предыдущих рассказах.

Причины такого ухудшения? Не поверите - работа. С ноября по февраль почти по 200 часов в месяц. На здоровых людях такие переработки могут оставить след, а если вы уже не самый здоровый (не только психически), то подумайте, стоят ли деньги вашего здоровья.

Конечно, кто-то работает больше и не жалуется, все мы люди разные, но я для себя выводы сделала.

Дальше буду пытаться балансировать между сохранением стабильного состояния и работой.

Спасибо, если прочитали. Кидайте тапки, если не согласны. Всем здоровья, берегите себя!

P. S. Картинка стырена из гугла для красоты

Добрый день всем!
Наши отношения с женой скатываются в бездну. Я не понимаю почему она все сильнее и сильнее злиться на меня, выходит из себя, истерит. Каждый день капает на мозги, чтобы я начал отвечать ей на вопросы.
Жена не работает уже почти год, мы живем на деньги пенсии и на помощь бабушки и дедушки. Это меня безумно бесит. Она отдается во власть критики, бесконечно меня критикует. Не пьет лекарства от эпилепсии, говоря что ушла в ремиссию, не радуется мелочам, которых полно в нашей жизни.
Стараюсь быть максимально тактичным, но всегда остаюсь виноватым, всегда найдется что-то, за что она на меня набросится и будет жевать и жевать эту тему. Я не выдерживаю уже. Мало было того, что отчим так же поступал, а теперь она всю кровь выпивает.
Что мне делать?
Если я скажу, что я ограничен из-за своих лекарств- это не принимается, считается табу. Что вы! Она готова и за эти слова меня съесть, говорит больным место в больнице. Притом я преуспеваю во всех остальных сферах жизни будь то учеба и даже немного подрабатываю.
Кто не согласится с тем, что нейролептики не создают планку в психо-эмоциональном плане? Согласен, есть еще моя собственная болезнь, но я не перестану думать, что психотропы могут и делают людей овощами. Я итак стараюсь блядь не лежать на кровати, не пялиться куда то бездумно!- этого нет! Я живу в меру своих возможностей! Меня выбешивает эта сучка! Но!- мои ли эти мысли, что звучат каждый раз после ссор в моей голове? Могу ли я им доверять собственныю судьбу, так легко разбрасываясь ими, когда даже не уверен в том, что я говорю? - Нет мыслей и это откладывает след во всем что со мною происходит.
Она заебалась меня учить, а я не маленький, чтобы мне тут инструкции пихали в жопу, чтобы я был движим ими, у меня есть голова, я не делаю такого, что бы меня привело в больницу: соблюдаю все предписания
У меня нет сил, господа, конечно же она это прочитает, конечно же я снова буду виноват, конечно же будет снова куча вопросов
Я не чувствую ни любви ничего к другим и к ней- такова ужасная сторона медали болезни. Ни одна женщина не согласится жить нелюбимой, без отдачи психоэмоциональной!
У меня все, пишите

Здравствуйте, пикабушники. меня зовут Кира, болею БАР с подросткового, так же с тех пор была в дереализации беспросветно, не зная об этом. Лечусь 2. 5 года. Заметила, что в сообществе «психиатрия» много подписчиков, но очень мало постов. Решила, что моя история и опыт будут не лишними.

С чего все началось трудно сказать. Судя по ретроспективному анализу, все началось лет с 15. Именно тогда у меня был первый эпизод депрессии лежачей, то есть тяжелой. И, как я думаю, именно там случился манифест БАРа. Но так как мне было слишком мало лет, а родители боялись психиатрию, то обошлось без психиатров, к сожалению. Дальше я жила из фазы в фазу. Зимой депрессия, но не такая сильная, как первая. Летом гипомания.

Распишу побольше про эти 2 фазы: депрессия более менее всем знакома - это апатия, дисфория, потеря интереса к жизни ,к любимым хобби, суицидальные мысли. Там еще много всяких проявлений не очень приятных. У меня гипомания была такой: она бывала только летом, все лето я веселилась по клубам, если не было отношений, то были беспорядочные половые связи. Много трешовых ситуаций, а порой очень опасных. При этом я чувствовала любовь к своей жизни, доходящую до эйфории в некоторые моменты. Мысли текли со скоростью света, язык за ними не поспевал, но старался. О своей жизни я думала так: летом я живу, а зимой аля медведь в спячке.

Почти 20 лет я так жила, думая, что характер такой идиотский, все мне интересно, но очень недолго. Не могла строить планов дольше, чем на 3 дня. Потому что более долгие просто не получалось исполнить . Лет в 25 у меня была первая паническая атака (ПА). Но так как была единоразовой, то быстро на нее забила. Жизнь текла своим чередом: никаких планов на будущее, зимой работа, много работы, хоть и плевать на это было, но жила мыслью, что летом жизнь снова заиграет красками и нужны будут деньги.

Совсем хреново стало лет в 30. Я начала угасать и летом. Началась смешанка (я ее так понимаю). Симптомы гипомании были, но отравлялись сильной тревожностью, иногда проскакивали суицидальные мысли. Это высасывало силы летом, а зимой я стала вообще развалиной. Но все равно думала всякую чушь: ленивой стала, выгорела, устала и подобное . и до врача так и не дошла. С мужем решили, что прекращаю работать и даю себе отдых, типа истощение наступило, думали мы. Лучше не становилось. Апатия, дисфория, усталость от любого действия стояли на месте, пропали абсолютно все интересы. В один «прекрасный» день меня накрыла тревога ,дикая тревога: я не могла сесть ни в какой транспорт, я шугалась людей в магазине, обходила их на улице как можно дальше. Панически боялась собак. Любой незнакомый звук или запах заставляли меня немедленно искать причину , иначе начиналась ПА и картинки возможных ужасов в голове.

Вот со всем этим я и побежала к психиатру, ибо даже существовать уже было невозможно. Хех лучше поздно, чем никогда. Врач поставила диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Выписал АД и транквилизатор. Транквилизатор нужен был временно, чтобы смягчить побочки от залезания на АД, в первые 2-3 недели сильно увеличиваются симптомы болезни. Вот тут не знаю надо ли более подробно или нет. Если будет интересно, то дополню в комменте.

Диагноз мне поменяли на БАР по итогам моих скитаний по АД , и реакции моего организма на них. Они выкидывали меня в гипоманию. Лечение поменялось. Стало намного лучше, но пока совсем не идеально. Схемы разные еще буду пробовать.

Про медикаменты и лечение. Никакой психиатр не даст 100% гарантии, что именно этот АД , да и любой психпрепарат, подойдет вам, выведет вас в ремиссию. Так что в любом случае подборка схемы будет методом тыка. В идеале надо изучить всю фарму самому, свою болезнь и мировые стратегии  этой болезни. В России реалии таковы, что могут залечить и до отказа печени и до овощизма и еще хз до чего.

Всем привет, давно не писала, работа и существование затянули. В этом посте хочу немного рассказать о быте психбольниц и пару историй, приключившихся со мной там. Сразу скажу: жести не будет, так как все три раза я проводила время в, так называемых, лёгких отделениях.

Первый раз в больницу я попала весной 2019 года, когда состояние было на грани, до этого всегда лечилась на дневном стационаре в городе, а тут врач предложил мне лечь в больницу. Для общего понимания, больница находится в получасе езды от города. Мне было нечего терять, поэтому я согласилась.

На самом деле было странно осознавать, что я докатилась до момента, когда добровольно ложусь в психиатрическую больницу... Но, не будем о лирике. Врач взял мой номер телефона, адрес и сказал, в какой день за мной приедут.

Такое работает только при добровольной госпитализации, будь она принудительной - я бы прямо с приёма уехала в «санаторий».

Процесс госпитализации в первой больнице таков: вас привозят в приёмный покой, там дежурный врач опрашивает вас о состоянии, настроении и прочем. Затем, ваши вещи тщательно (не всегда, но об этом ниже) осматривают, забирают ценности и документы. Затем отправляют в соседнее помещение с ванной, где вы в присутствии медсестры неловко моетесь и переодеваетесь в пижаму, которую привезли с собой. Ну а дальше вас ведут на отделение.

В этой больнице конкретно наше отделение было разделено на два поста: первый пост - для первично поступивших и пациентов, требующих более тщательного наблюдения. На второй пост обычно переводили через пару недель. Там были и те, кто не попадал на первый пост, но обычно это были люди с неврозами, без диагнозов.

Сразу после попадания определяют палату, выдают постельное бельё и оставляют знакомиться с соседями по палате. Чуть позже старшая медсестра зовёт вас в «аквариум» - закрытый больничный пост, находящийся посреди рекреации, она вас снова опрашивает про состояние, меряет давление и температуру.

Собственно так и начались мои первые три недели в больнице.

Сначала было тяжело, из-за уколов феназепама я много плакала, так что в итоге врач его отменил. Потом стало легче.

Соседей по палате я особо не помню, только одну девушку, с которой мы подружились. Также, в то время там лежала моя подруга, поэтому мне было не одиноко. Я читала привезённые книги и особо не парилась.

После перевода на второй пост, нам разрешили гулять по территории больницы самостоятельно с 15 до 17 часов, однако большая часть пациентов выходила за территорию в магазин, находившийся прямо у кпп, или же просто погулять в сосновом перелеске возле трассы. Особо смелые могли уйти в посёлок, находившийся в нескольких километрах от больницы.

Собственно, мы с подругой и были одними из таких смельчаков. Вооружившись объяснениями девочки, которая уже ходила туда, мы собрались и потопали совсем не так, как нам объясняли.

Мы шли по лесу, по грязи и остаткам снега, совершенно не понимая, идём мы в ту сторону или нет, 2ГИС нам особо не помогал. В конце концов, мы дошли до какого-то ларька, купили там какой-то мелочи и решили идти обратно - время близилось к пяти часам. Мы пытались обратиться к каким-то местным мужикам, но наши сбивчивые объяснения и потерянный вид явно не играли нам на руку. Попутки не останавливались, так что мы просто шли вдоль трассы, надеясь не опоздать.

В общем, больница оказалась куда ближе, чем мы думали, мы дошли минут за пятнадцать, хотя оттуда шли час. Успев на ужин и на все вечерние процедуры, мы сделали вид, что никуда не ходили.

На следующий день был обход. Я не знаю, как, но наш с подругой лечащий врач (у нас он был один, а всего, если не ошибаюсь их было 4) узнал о нашем вчерашнем приключении. Мягко намекнув нам на то, что в лесу клещи, он попросил нас больше таким не заниматься. А что мы? А наш интерес был исчерпан, поэтому мы ограничивались ларьком у кпп, где скупили все сладости.

В принципе, больше ничего интересного в моём первом пребывании в больнице не было, и, мне кажется, пост уже длинный. Если будет отклик, в следующий раз могу рассказать больше о быте и других двух госпитализациях, где сравню областные больницы двух разных регионов.