znakovod

Говорит, что приобрела съедобную картинку для выпечки по случаю того прошедшего ДР и что собиралась украсить ею следующий купленный мною торт, так что он стал бы праздничным. Буквально брызжет слюной и заводит про то, что все испорчено, что у нее был план, а я "не могла потерпеть". И что теперь буду всем рассказывать - мол, она не подарила мне торт! - и выставлять ее "плохим парнем".

Мой день рождения был 278 дней назад. Я уже ближе к следующему, чем к тому, который она "хочет отметить".

Мне теперь не разрешается есть торты?

Из комментариев автора

Моей реакцией было: "Он не именинный. Мне просто захотелось. С чего мне было рассчитывать на торт от тебя?"

Это ее заткнуло. Ей бы пришлось признать, что она вообще ничего мне не подарила на тот давний ДР.

А еще она была той, кто открыла все мои открытки и забрала из них деньги и подарки (карточки-сертификаты и т.д.), а мне сказала, что люди передумали что-то дарить, ведь я была таким ужасным двенадцатилетним ребенком. Вот с таким уровнем мелочности я и жила.

Насчет звонка по FaceTime

Самое забавное, что я даже не с ней разговаривала. Я говорила с бабушкой, которая тоже там живет. А с ней вообще не контактирую, но пока бабушка мне о чем-то рассказывала, мать всунула свою голову в кадр и немедленно заметила коробку от торта.

В комментариях автору советуют теперь всегда подкладывать фоновые коробки для будущих звонков.

DARVO

К: Она никогда не собиралась дарить вам торт, а теперь перешла к третьей стадии DARVO, избавляясь таким образом от чувства неловкости, потому что знает, что просчиталась.

Переведите телефон на беззвучный, наслаждайтесь расслабленным вечером и своим тортом. И с прошедшим вас!

А: Что такое DARVO?

К: Deny, Attack, Reverse Victim & Offender - Отрицай, Атакуй, Переворачивай (меняй местами) Жертву и Обидчика.

Это тактика, которую используют абьюзеры, чтобы переложить вину за насилие с себя на кого-нибудь другого. Если два первых способа (отрицание и нападение) не срабатывают, они пытаются выставить жертвой себя и переложить вину на вас. Ваша нарциссическая мама прошла все этапы.

Отрицай: "пекарня потеряла заказ", "его уронили". Она отрицает, будто сделала что-то не так, и заявляет, будто торта нет не из-за нее, а из-за пекарни. Вы знаете, что это неправда, и она никогда не собиралась заказывать его.

Атакуй: "слетает с катушек из-за коробки", потому что вы "уничтожили большой сюрприз". Она нападает на вас, дискредитирует вашу версию событий - или подрывает общий уровень доверия к вам.

Переворачивай Жертву и Абьюзера: вы "просто не могли потерпеть". Так что отсутствие подарочного торта становится отныне вашей виной. Теперь именно она оказывается жертвой, ведь это вы "не смогли потерпеть". Она виноватит вас - и освобождается от любого стыда или неловкости. Даже несмотря на то, что она никогда не собиралась дарить вам торт и отлично знает это, она изображает себя пострадавшей.

А: Она побила рекорд скорости прохождения.

К: О да. В этом они мастера!

Невозможно ошибиться насчет того, что именно перед вами. Установлена отметка с его именем. Там, где я живу, предусмотрены специальные разрешения на семейные захоронения на нашей территории. Мой малыш оказался первым в семье, для которого такое разрешение использовалось.

Они не только установили батут над могилой, но и вырубили там маленькие деревца, и намусорили прямо у памятника. Проклятый батут привязан к другим деревьям, стойки вбиты в землю, так что я не могу даже подойти.

Это был первый раз, когда я допустила, чтобы они ночевали с детьми - и он станет последним разом. Единственная причина, по которой все случилось, в том, что я покидала страну для получения награды. Большое событие, так что мне потребовалась помощь.

Мои дети провели эту неделю под присмотром родственников - и дети смотрели, как взрослые строят им игрушку над могилой их брата.

Теперь уже нет возврата, правильно? Нельзя заставить кого-то понять, насколько это оскорбительно, если он до сих пор сам не понимает...

Далее

В дополнении автор благодарит Реддит за поддержку, за то, что реддиторы подтвердили: ей не показалось, это действительно абьюз и полнейшее неуважение границ. У нее стайка мелких детей и младенец.

Семья любит называть меня драматичной, так что оглушительное интернет-единодушие - да, произошедшее серьезно - по-настоящему успокаивает.

Также! Для всех, кто предлагает мне избавиться от батута или уничтожить его: я пока не могу этого сделать. Яд не проникнет к моим детям сильнее, чем уже проник. Мы уберем его с могилы Исайи, а окончательно отдадим потом, когда им надоест. Детям никак не поможет смотреть, как мать в гневе уничтожает их игрушку. Они знают, что я расстроена из-за того, что не могу добраться до могилы - и они увидят, как я справляюсь с этим достойно и зрело. Прекращаю творящееся дерьмо.

Я в порядке, муж с детьми тоже будут в порядке. Особенно после того, как решила тихо прекратить отношения с теми родственниками. Это не должно стать слишком сложным, поскольку именно я всегда звоню, пишу и присылаю детские фотографии.

Спасибо вам всем.

Добавлено. Из комментариев автора

Что говорили родственники:

В тот день было ТАК жарко. Ну, по крайней мере дело сделано. Дети и так ждали свой батут достаточно долго. Я что, разве не хочу, чтобы у детей были хорошие вещи? Я слишком уж сильно реагирую, речь ведь просто о выкидыше, а не о человеке. В любом случае, было очень драматичным устраивать похороны и сооружать могилу.

И еще:

Их реакцией на выкидыш 5 лет назад стал ушат помоев. По маминому мнению, я могла бы просто поступить с телом как с мусором, потому что речь всего лишь о пустой земной оболочке. На похоронах никого из них не было. И только одна из них когда-либо произносила имя моего сына вслух.

К1: Это именно то, что я испытываю из-за своего ментального заболевания. Сначала люди говорят, что это нормально — быть таким, какой я есть. А потом сильно расстраиваются, если я, например, запираюсь в гостиничном номере вместо групповой экскурсии. Тем временем у меня происходит "эпизод категории А".

+ К2: Моя тетя, которая всегда говорила, что я у нее "самая любимая из всей малышни", смотрела на меня как на чокнутую, когда я попросила ее прекратить трясти мой стул, потому что тряска по-настоящему огорчает меня. Как будто я специально решила довести медицинскую травму до такой степени, что напоминание о тряске на больничной каталке вводит меня в панику. Когда она продолжила и мой отец повторил просьбу, она выглядела тако-о-ой расстроенной. Уж простите, но да, вам нельзя ставить ногу на мой стул и пинать его.

+ К3: В точку! Когда приходит "месяц осведомленности о психическом здоровье", меня блевать тянет.

Люди действительно обожают говорить об этом дерьме абстрактно, пока оно происходит вдали от них. Но не дай бог тебе хотя бы расплакаться перед кем-то, и он скрывается за стеной "тебе следует обратиться к терапевту".

"Проверьте своих близких, да!! А вдруг им тоже нужна помощь? Вы сможете посоветовать пойти на терапию и считать доброе дело сделанным!"

К4: У меня тремор мышц, который влияет на равновесие и мелкую моторику. На фоне других ответов в посте, ограничения минимальные и требуют минимальных приспособлений.

Но да, окружающие выглядят так, будто я драматизирую, когда прошу подстраховать меня на крутом спуске или, допустим, помочь перетасовать колоду карт. Представить не могу, через что проходят люди с серьезными ограничениями.

К5: У меня ослаблен слух. Всегда расстраивает, когда люди говорят «неважно», если я прошу их что-то повторить. Я переспросила, потому что мне очень хотелось бы знать, что вы сказали, — вам это может показаться неважным, но для меня это важно.

+ К6: Ой, сочувствую. У меня слух нормальный, но есть проблемы с распознаванием речи, особенно сейчас, когда люди носят маски (КОВИД). И люди злятся или странно реагируют, если я прошу придвинуться поближе, чтобы мне было четче слышно. Или повторить сказанное.

К7: Лучшая подруга перестала со мной разговаривать, когда я попросила перенести запланированную однодневную поездку из-за обострения моей хроники. Мы дружили 4 года, она всегда представлялась такой понимающей и поддерживающей -- но в ту же минуту, едва мое заболевание доставило ей неудобства, бросила меня, как будто я ничего и не значила.

К8: О-о-о, так и есть! Особенно если раньше вы могли гораздо больше. Люди помнят, кем вы были 5 лет назад и думают, вы просто сложили лапки, сдались.

К9: Я глухой, и если человек не знает жестового языка, то общаюсь с ним письменно. Часто случается, что меня спрашивают, умею ли я читать по губам, а когда я говорю «нет», все_равно заставляют попробовать. А если я с другом, который умеет в жесты, то норовят притянуть его в качестве переводчика, лишь бы не приходилось писать.

К10. В точку. Особенно родители.

К11: У меня были ограниченные возможности здоровья в подростковом возрасте (потом мне заменили бедра). Я вдоволь этого натерпелась. Друзья так расстраивались, что я не поспеваю за ними и замедляю движение...

К12: А я сталкиваюсь с подобным как с частью эйджизма (дискриминация человека на основании его возраста).

¯\_(ツ)_/¯

Мое решение съехать встретило у мамы возражения. Сначала она была расстроена и зла, но затем расстройство угасло, зато гнев остался. Мне задали миллион вопросов и назвали избалованным, когда я перечислил свои доводы, особенно насчет утраты комнаты. Мне сказали, что падчерица-то там живет постоянно, а я до этого жил в этой комнате только часть своего времени (то есть парень ездил туда-сюда между домами обоих родителей), так что не было смысла помещать в офис пару с младенцем.

Мама хотела, чтобы я пришел к ней домой повидаться, но я не пошел. Миновали месяцы с тех пор, как я был у нее в последний раз. У падчерицы уже родился ребенок. По этому случаю они устроили вечеринку, на которую я тоже не пошел, хотя мама меня приглашала.

Она позвонила мне после вечеринки и спросила, где я пропадал, и я ответил, что гулял с друзьями. Она мне сказала, что у нас в семье родился новый ребенок. Я ответил, что этот ребенок - не в моей семье, и более того, ее падчерица тоже не моя семья. Сказал, что ничего не пропустил и не собираюсь считать себя частью всего вот этого. Она ответила, что именно частью я и являюсь, нравится мне это или нет. И добавила, что скучает по мне и хочет, чтобы я приходил на ужин хотя бы в некоторые из вечеров. Я отказался. Мама сказала, я должен быть благодарен за то, что она у меня есть, и однажды обо всем пожалею.

Вердикт очевиден: с парнем все нормально и он прав. Вопрос в другом.

Пара комментариев, кому любопытно

К: Погодите, она беременная и бойфренд тоже переехал, но от тебя ожидалось, что станешь за ней присматривать? Сколько ей лет?

Автор: ей за 20. Я должен был помогать заботиться о ней, пока она беременна. Например, убедиться, что у нее есть еда и все нужное.

КК: О_о

К1: А школьный ноут? Как он должен делать домашку? Это нелепо. Мама сделала свой выбор, и теперь ей придется жить с последствиями.

К2: Эти ноуты часто арендные от школы, по крайней мере тут у нас, дети ими только пользуются, но не владеют!

К3: И тем удивительнее, что он по их мнению должен был заботиться о ней. В 16 лет.

К4: Рискну предположить, что папаша-пижон специально испортил ноутбук. Просто кучка подлецов, которых автор должен был терпеть в мамином доме.

К5: «Мама сказала, я должен быть благодарен за то, что она у меня есть, и однажды обо всем пожалею».

Именно здесь многие родители ошибаются. Однажды ты становишься старше и, возможно, у тебя появляются собственные дети, и ты видишь, как сильно ты их любишь, и осознаешь, что никогда не поступил бы так, как поступал твой родитель. Вот после этого ты по-настоящему начинаешь осуждать родителей, а не восхищаться или благодарить. Ты понимаешь, что если бы они действительно любили тебя, то относились бы к тебе лучше.

Я сама сейчас прохожу через это. В детстве все, что я слышала, было: «Ты должна быть благодарна, и ты поймешь, когда у тебя появятся собственные дети». Теперь, когда они у меня появились, я понимаю только то, что мои родители всегда ставили себя выше своих детей. И я постоянно задаюсь вопросом, заботились ли когда-нибудь мои родители обо мне, ведь я бы никогда за миллион лет не сделала многое из того, что они творили, потому что я своих детей люблю.

Не расстраивайся, автор, это твоя мама однажды пожалеет, что не сделала тебя приоритетом.

К6: «Как дочь, я могу тебя простить. Как мать, я не прощу тебя НИКОГДА». Не могу вспомнить, где я это услышала, но это РЕЗОНИРУЕТ со мной.

Люди радуются за автора, что у него есть отец, к которому можно было уйти. Советуют если и встречаться с мамой, то не в доме, а в общественных местах. Высказывают мысли, что главный злодей там мамин муж-диктатор, а мама просто не хочет или не может с ним спорить.

Мама спросила, смогу ли я подогнать платье ей по фигуре (я шью), и я сказала, что займусь этим. Ну и в итоге заказала еще одно точно такое же, но по маминым меркам. Пришлось брать 5XL, чтобы молния сошлась. Я понимала, что мама огорчится из-за размера, пусть даже он субъективный, поэтому поменяла ярлыки. А маме сказала, что связалась с компанией, и что они там ошиблись в первый раз с маркировкой, зато теперь прислали правильный XL. Это платье 5XL село на ребрах хорошо, как перчатка, после чего я смогла привести в порядок посадку в груди и в плечах, так что вышло по-настоящему отлично. И еще добавила летящие рукава (изначально оно было без рукавов, так стало удобнее).

Маме очень нравится получившийся наряд, и она пребывает в счастливой уверенности, будто он размера XL. Вот только сестра обнаружила оригинальное платье в моей гардеробной и узнала обо всем, что я сотворила. (Я не могла вернуть то первое платье, потому что спорола с него ярлык с размером.) Она вытянула из меня полную историю и теперь сердится.

Сестра считает, что я вовсе не делаю маме одолжения своим враньем, что потворствую ее проблемам с восприятием тела вместо того, чтобы убеждать принять себя. Говорит, что я украла у мамы возможность увидеть, что размер — это просто субъективное число, и что мама огорчится, если все поймет, и будет вдвойне унижена, если узнает, как я скрывала правду.

Сестра угрожает все рассказать. Она орала, что не мне решать, к чему готова мама. И что это не мое дело - защищать маму от реальности.

По моим ощущениям, сестру реально триггернуло, но я не знаю почему, и не понимаю, что такого худого в том, чтобы учитывать мамины чувства.

Пожалуйста, скажите мне, не упускаю ли я чего-то и права ли моя сестра, потому что, возможно, так и есть, но мне кажется, что она просто ведет себя странно. В конце концов я уговорила ее не говорить маме до свадьбы, но не уверена, доверяю ли ей.

Для пояснения: это моя старшая сестра, старше меня на 7 лет. Мне 34, маме 60. Еще у нас есть младший брат. Я боролась со своими размерами всю жизнь и недавно сильно похудела, поэтому мне кажется, что понимаю мамины чувства лучше, чем моя сестра, ведь она всю свою жизнь была худой. А еще я ближе к маме и знаю, насколько сильной будет ее реакция.

Говорит Реддит: автор просто умничка, заботливая и добрая, хотя не помешает лучше заметать следы и продумывать страховочные легенды