y4astkoviu

Революционер-народник Сергей Михайлович Степняк-Кравчинский (1851-1895) известен тем, что в 1878 году смертельно ранил кинжалом шефа корпуса жандармов генерала Николая Владимировича Мезенцова, после чего был вынужден скрываться за границей. Находясь в политической эмиграции, Степняк-Кравчинский продолжал активную агитационную и пропагандистскую деятельность против царского самодержавия и в поддержку революционных преобразований в России, занимался публицистической и журналистской деятельностью.

В 1895 г. он выпустил памфлет на английском языке «Царь-чурбан и царь-цапля» («King Stork and King Log»). В нём он рассказал историю про убийство Александром III офицера дворцовой стражи, назвав для убедительности фамилию (барон Рейтерн, родственник министра финансов).

Согласно сюжету, император, неожиданно войдя в караульное помещение, увидел, как офицер что-то быстро спрятал за спину, и, не раздумывая, застрелил барона. Потом оказалось, что Рейтерн прятал от царя не револьвер или бомбу, а всего лишь зажжённую не к месту папиросу.

Столь моментальную решимость государя открыть огонь у себя во дворце и столь же первоклассное осуществление своего намерения представить сложно. Известно, что Александр III курил, так что пугаться офицеру было решительно незачем. Да и императора, прогуливающегося с револьвером на взводе по дворцовым помещениям, представить сложно. Цитируя Булгакова, «вы, милостивый государь мой, воля ваша, что-то нескладное придумали! Над вами потешаться будут».

От Степняк-Кравчинского и пошла эта байка, пересказанная во многих исторических повествованиях (например, у Евгения Викторовича Анисимова).

А в романе советского и эстонского писателя, члена парламента Эстонии Яана Кросса (1920-2007) этот трагический поступок приписан АЛЕКСАНДРУ II (Бог ведает, намеренно или по незнанию): Вот как это у него описано:

«После трех едва не удавшихся покушений и отчасти разоблаченных, отчасти сфабулированных охранкой заговоров нервы у императора были взвинчены до последней степени. Его нервозность переходила в панику, временами доходила, может быть, до грани безумия. Она проявлялась в приказах, хотя бы таких: окопать Зимний дворец рвом глубиной в сажень. И окопали. Официально велись канализационные работы. На самом деле искали подземный ход, будто бы прорытый под Зимним. Разумеется, чтобы подложить бомбу. В то же время государь всё судорожнее придерживался своих обычных привычек, а нетерпимость его могла проявиться бурным взрывом.

Упаси боже, чтобы кто-нибудь в эти месяцы посмел поблизости от него курить. Так это и случилось.

В свободную минуту на дежурстве тот самый капитан разговаривал в помещении охраны Зимнего дворца с офицерами и курил папиросу. В этот момент в соседнем помещении защелкали каблуками, слышно было, как офицеры повскакали по стойке «смирно», и в дежурное помещение буквально ворвался государь.

Капитан каким-то образом оказался у него поперек дороги, он отскочил, с испуга бросил горящую папиросу под стол и хотел застыть в приветствии. Но не успел. Император, который, по-видимому, и у себя во дворце ходил, держа руку за пазухой и палец на взведённом курке, нажал на него. Оттого, что увидел быстрое движение офицера и полет чего-то горящего в воздухе! Разумеется, это должна была быть бомба…

Императорской пулей капитан был сражён наповал. Со страху самодержец совершил убийство. Разумеется, историю замяли. Капитан будто бы погиб при выполнении служебного долга. Его родным была выплачена компенсация. Но, разумеется, пошли слухи. И государь напился – в лучшем случае – от стыда и недовольства собой. Уже когда оказался в силах понять, до какой степени его рефлекторное действие обнажило и символизировало государственную, общественную и психическую безвыходность России…»

Вкратце разберем это нагромождение нелепиц. В приказе окопать Зимний дворец (исходившем, кстати, тоже от Александра Третьего, а не Второго) никакого безумия не было: известно о реальной причине этого – а именно, о находке мощнейшей мины-фугаса под Малой Садовой (об этом можно прочесть, к примеру, у Зимина).

Во-вторых, русский государь, сызмалу привыкший понимать своё положение, отнюдь не имел – да и вряд ли мог приобрести - привычку носиться стремглав по дворцу, распугивая офицеров.

В-третьих, Александр Николаевич, в отличие от своего отца, курил сам и к курению остальных, включая собственных сыновей, относился вполне одобрительно. Так что пугаться капитану было решительно незачем. Александр же Александрович курил вовсю (можно даже сказать, «дымил как паровоз» - как и Николай II, кстати).

Обратите внимание, как неприязненно глядит царь на курящего генерала. Стрелять, должно быть, готовится…

В-четвертых, с револьвером на взводе императоры по дворцовым помещениям тоже не бегали (надеюсь, не нужно объяснять, почему?).

В-пятых, по части мгновенной реакции на угрозу и по меткости стрельбы между героями вестернов и августейшими особами все же имелась некоторая разница, и явно не в пользу последних. Поэтому столь моментальную решимость государя открыть огонь у себя во дворце и столь же первоклассное осуществление своего намерения нелегко себе и представить.

В-шестых, принять брошенную в сторону папиросу за летящую в тебя бомбу довольно мудрено.

В-седьмых, даже если и случилось так обознаться, то первая инстинктивная реакция в такой ситуации – не доставать пистолет и стрелять, а либо отмахнуться от летящего предмета, либо отскочить в сторону. В общем, как и Станиславского скажу: "Не верю!".

К сожалению, подобные нелепицы проходят совершенно безнаказанно, потому что всё досоветское тысячелетие русской истории как было, так и остается для большинства читателей – пусть даже в остальном весьма образованных – своего рода terra incognita, про которую можно безнаказанно сочинять любой вздор. Да и то сказать: чего только не придумаешь, за что только не ухватишься, лишь бы подчеркнуть как можно изобразительнее всю «государственную, общественную и психическую безвыходность России…»

Словом, папироса была, а стрельбы и крови, полагаю, не было. Как говаривал отец психоанализа, иногда папироса – это всего лишь папироса.

(С.)перто

История, которая произошла в Чернигове в далеком 1958 году.

«Один рабочий копал траншею для прокладки кабеля» – именно так часто начинаются истории о кладах, и эта не станет исключением. Итак, копая канаву на территории «Красного двора» (загородной резиденции черниговских князей), рабочий наткнулся на какой-то двухметровый металлический тросик с двумя утолщениями на концах в связке каких-то непонятных цепочек.

«В хозяйстве всё пригодится» решил хозяйственный мужик, прихватил находку домой, и забросил её там в сарай.

А когда зимой его дочь, катаясь на санках, оборвала на них веревочку, рабочий вспомнил о том металлическом тросике из траншеи и приделал его к санкам. Так дочка прокаталась на этих санках всю зиму, пока их сосед, отставной офицер, не заметил что этот тросик как-то подозрительно блестит.

Порасспросив соседей и поняв что возможно он имеет дело с золотом, сосед предложил матери девочки за этот тросик 100 рублей.

Смышленая жена рабочего, наученная жизнью не соглашаться на первое мужское предложение, на всякий случай решила предварительно показать этот тросик сотрудникам Черниговского исторического музея.

Золотая пояс-цепь XIII века (он же тросик для санок века XX)

.

В музее после его чистки выяснилось, что в прошлой жизни этот тросик был, сплетенной из восьмигранной в сечении золотой проволоки, поясом-цепью XIII века, длинной 173 сантиметра и весом 277,3 г. грамм. Утолщения на концах «тросика» оказались окончаниями-обоймами в виде змеиных голов.

А связка непонятных цепочек, извлеченных заодно из сарая, оказалась изящной золотой подвеской того же века, состоящей из четырех (пятая потерялась) составных частей, украшенной жемчугом и изумрудами.

И музейщики оценили всю эту красоту в 1 600 рублей, предложив супругам 400 рублей их законного 25-процентного вознаграждения.

Однако мужик (мы же помним, что он был хозяйственным) засомневался в такой оценке стоимости этого сокровища – слишком уж быстро ему предложили и выплатили эти деньги, – и отправился в музей на разборки. Где ему без долгих споров предложили еще 600 рублей доплаты, только укоренив во мнении, что клад стоит гораздо дороже.

В результате семья наняла адвоката, который настоял на проведении независимой экспертной оценки исторической и материальной ценности находки. Экспертиза установила, что полных аналогов по сложности и изысканности восьмигранного плетения эта пояс-цепь в музеях мира не имеет.

А подвеска является ни чем иным, как золотым перпендулием от византийской короны – стеммы, которая предназначалась для византийских персон самого высокого, не ниже кесаревского, ранга.

Та самая «связка непонятных цепочек»

.

В итоге экспертиза оценила пояс-цепь и подвеску в 28 000 рублей, и по результатам новой оценки супруги получили 7 тысяч полновесных советских рублей их законного вознаграждения.

А выводов из этой истории мне видится два:

а) никогда с ходу не соглашайтесь на первое денежное предложение;

б) если вы увидели на соседских санках тросик и подозреваете в нем золото – не спешите предлагать деньги. Просто тихо-мирно поменяйте этот тросик на красивую веревочку и дайте девочке конфетку…

Источник

Оригинал взят  в Анимэ моей мечты

Представьте, например, сериал про советских вертолетчиков, начинается он в летной школе, главный герой - курсант с каким-нибудь клюквенным именем, стрелок на Ми-24, а его пилот - ехидно-похуистичная красноглазая няшка, и всю первую серию отыгрываются все анимешные штампы про школу, только еще с колоритом СССР, а в конце первой серии объявляют, что началась война, и героев отправляют на фронт

Короче, он попадает в эскадрилью Ми-24, в ней значит он со своей тянкой на Ми-24В, еще там есть блондин-гопник на Ми-24П и поехавший поляк на Ми-24А, который обожает стрелять нурсами и постоянно выстреливает лютые барражи по 100+ снарядов просто для нагнетания эпичности

Они значит регулярно летают на задания, и, поскольку это аниме и взаимодействие родов войск здесь не важно, постоянно воюют с натовскими вертолетами, тут полный набор филлерных врагов, и один главный враг, американский вертолетчик-ас на супер-кобре, который вначале наносит поражение главгероям, а все остальные бои до трех последних серий сводит к ничьей

Ну в общем главный герой живет, воюет, становится другом для поляка и гопника, пытается клеиться к своему пилоту, но та делает вид, что ей на него насрать, хотя она на самом деле втайне сохнет по нему

Из второстепенных персонажей есть еще отряд ВДВшников, которые периодически летают у главных героев в транспортном отсеке, и они поголовно фапают на пилота ГГ, но она понятное дело им взаимностью не отвечает

Где-то серии в шестой-восьмой к эскадрилье на Ми-24 прилетает рыжая девка-одиночка на Черной Акуле и начинает всех унижать в стиле "Вы все летаете на полутранспортном говне Миля, у меня одной машина, предназначенная для войны, я летаю на божественном камовском сооснике, потому что я лучший пилот СССР и вообще богиня", после чего пару серий ее учат работать в команде

Разумеется по ходу сериала на все вертолеты вешаются апгрейды, а перед последней аркой по штурму Вашингтона главным героям предлагают пересесть на новые Ми-28, но ГГ отказываются, мотивируя это тем, что серийный новый образец никогда не станет лучше старого именного, и апгрейдит Ми-24В свой, заменяя 12,7 ЯкБ на двойную ГШ-30, то есть четырехствольный пулемет на две спаренные автопушки, и птуры Штурм-С на Вихри или Атаки-В. Ну или всё-же пересаживается на 28-ку...

Концовка на выбор, можно хеппи энд, можно трагичность.

И еще обязательно ебанутые игры с физикой, типа например как в том анекдоте, одновременного пуска всех НУРСов, чтобы вертолет догнал Ф-16, или там Ми-24П, который каждым выстрелом из пушки разворачивается на полградуса вправо.

Еще обязательно какие нибудь эпичные кэтч фразы, типа "Старший лейтенант-товарищ БАКАААААА"

Ну должен быть конфликт двух личностей, иначе не пафосно, так что дуэли вертолетов надо оставить, аниме же

А в последней битве американский ас пересядет с супер кобры на Апач Лонгбоу, и будет смеяться над главными героями, типа "вам на вашем древнем хайнде не победить перспективный ударный вертолет!", а они такие "НЕТ МЫ ПОБЕДИМ ПОТОМУ ЧТО ТЕХНИКА НЕ ВАЖНА, ВАЖНО ТО, ЧТО МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ЛЮБИМ ЭТОТ МИ-24, ЛЮБИМ РОДИНУ!!!"

А когда этот американец уже почти повержен, оказывается, что у него специально на этот случай подвешен один Стингер, и он запускает его, герои понимают, что вертолет ничего не может против ракеты стингера, потому что все тепловые ловушки уже расстреляли

А ещё кстати в вертолете есть система которая сообщает о всякой информации(Речевой информатор), зовут по имени разным там даша, аня и все такое. Вот в одной серии вертолет с одним пилотом (рыжей пилотше камова ага) упадет к прмиеру в болото и останется в состояние практически утонула, но дышать еще может. И тут начнутся астральные разговоры с собой, с дашей (системой ее камова) с аней (системой голоса мишки ГГ), ну и про то что можно ли определить умерла ли она или еще нет (сигналов то нету, ничегоне видно не слышно, двигаться нельзя)закончится естественно тем что рыжая смирится уже со смертью и ее тут же спасут на базе выяснится что речевой информатор отключился еще при падении.

Еще для фансервиса в середине сезона нужна пляжная серия: герои пиздят МИ-26 и везут ВДВшников и медсестр из санбата на ближаши пляж. Можно даже добавить слегка хентая...

Я считаю, это было бы мощно и гораздо круче всякой там мехи, дискасс

Пы.Сы: Требую "любовный треугольник" из ГГ, рыжей цудерне-пилота "Черной акулы", и например завстоловой или кого-то из снабженцев, которая хозяйственная, прекрасно готовит, имеет 4 размер (можно украиночка с черной до пояса косой и красной лентой), но ГГ в конце концов выбирает рыжую неумеху.

И злобная сексуальная садистка из военной прокуратуры!!!!