viktorialuar

Каждому неврозу свойственен свой синдром. Давайте разберем еще одну подсказку на пути к пониманию своей проблемы.

Прежде чем мы с вами начнем разбор, сразу хочу оговориться: синдром не равно расстройство. Если у вас скажем астенический синдром, это еще не значит, что у вас неврастенический невроз. Это может указывать на неврастению, но также может быть и исключением.

Истерический невроз

Главный синдром, который мы можем наблюдать при истерическом неврозе – соматоформная дисфункция. По-простому – различные телесные ощущения, которые не имеют органической патологии.

Если вы были на приеме у психиатра и вам поставили соматоформное расстройство – велика вероятность, что у вас истерический невроз.

Если вы не были у психиатра, но были у других врачей и вам ставят ВСД – это тоже может указывать на истерический невроз.

Особенность истерического невроза заключается в том, что человеку крайне сложно выражать свои чувства другим людям из-за чего эмоции нередко уходят в тело.

Если не получается вербализовать эмоцию, эмоция выражается в телесных проявлениях.

Следующий синдром, на который стоит обратить внимание – панические атаки.

Обратимся к истории истерии. Все началось с Фрейда, который был по образованию неврологом. Он обнаружил, странную неврологическую болезнь, при которой как таковой патологии нет. В ту эпоху были как раз таки популярна неврология.

Истерики люди впечатлительные и склонны к самовнушению. В современном мире очень популярны стали панические атаки. Сами по себе панические атаки по сравнению с реальными неврологическими заболеваниями – социально приемлемы. Если брать симптоматику времен Фрейда и перенести на сегодняшний день – выглядеть будет не совсем адекватно, а вот панические атаки – то, что нужно.

Важно обратить внимание на то, как выглядят панические атаки. Особенно если во время паники вы просите о помощи. А также заметили, что из-за панических атак вам стали уделять больше заботы близкие – это также может указывать на истерический невроз.

Последний синдром, который стоит рассмотреть – контрастные навязчивости. Контрастные навязчивости по своему содержанию несут эмоцию злости. Что собственно истерики часто высказать не могут.

Контрастные навязчивости – своего рода метафора невыраженной агрессии самого человека.

Неврастенический невроз

Главный синдром неврастении – астенический. И это не просто так. Человек с неврастенией настолько сильно себя упахивает, ему так тяжело под грузом невыполнимых требований, что в конечном итоге наступает истощение организма. А это постоянная слабость, вялость, разбитость и быстрая утомляемость.

Причем часто астенический синдром подливает масла в огонь. Так как у человека изначально к себе повышенные требования, которым он чисто физически соответствовать не может, появляется еще и физиологическая слабость, которая также беспокоит человека. Ведь как это так, он не чувствует сил, как ему справляться с таким огромным количеством обязанностей. Тревожность в такие моменты может усиливаться.

Астения – главный синдром и он должен быть обязательно. Все остальная симптоматика в виде панических атак, кардиофобии и прочих страха о здоровье – опционально.

Психастенический невроз

Здесь центральным синдромом будут навязчивости и постоянные сомнения. Чаще всего можно встретить навязчивости частоты, сексуального характера, религиозные. Также можем наблюдать навязчивости, связанные с перепроверками – двери, электроприборы, вода, газ.

Если мы рассмотрим корень психастении, то заметим, что человек с самого детства в себе сомневается. Сомневается в своих выборах, желаниях, интересах. Как правило самостоятельностью там и не пахнет, ведь родители все решали за ребенка из-за чего уверенность в себе так и не сформировалась.

Важно помнить, что синдромов в неврозах множество. Мы отталкиваемся нисколько от симптоматики, сколько от содержания. Симптоматика неплохая подсказка в понимании, что происходит с человеком, но играет далеко не ключевую роль.

Не каждая ситуация запускает невроз. Давайте разбираться, в каком контексте нужно находиться, чтобы возник невроз.

Сразу оговорюсь. Данный материал подходит только для невротических состояний. То есть вы всю жизнь жили спокойно, в детстве тревога особо не беспокоила и во взрослом возрасте (более 20 лет) возникла симптоматика.

Есть 3 типа невроза. И у каждого типа будут свои провоцирующие ситуации.

Истерический невроз

Ситуация, которая провоцирует истерический невроз связанна с несоответствием уровню притязаний самой личности. То есть – истерик ждет определенного к себе отношения, но не получает его.

Какие типичные провоцирующие ситуации – измена мужа (хотела уважения к себе, получила предательство), рождение ребенка (понадобилась помощь близких – сами не догадываются, что нужно помочь), пренебрежение в отношениях (не хватка внимания и хорошего к себе отношения), холодность (был сначала один уровень отношения, резко снизился) и т.д.

Важно понимать, что с подобными ситуациями сталкиваются множество людей, но не для всех данные события являются травмирующими.

Истерик воспитывался определенным образом. Как правило, тут два типа воспитания. Ребенка либо ставили в центр внимания, либо не дали ему нужной любви.

В первом случае ребенок с детства усваивает, что к нему должны особым образом относиться. К сожалению, столько внимания дать как родители другие люди не могут.

Родители многое позволяют ребенку, восхваляют, преувеличиваю достоинства (даже когда их нет).

Во втором случае заботы, любви и внимания было настолько мало, что, повзрослев ребенок всеми силами пытается добиться того, чтобы точно не сталкиваться с холодностью.

Неврастенический невроз

Ситуация, которая провоцирует невроз связана с повышением ответственности и требований к самому человеку. То есть – неврастеник сталкивается с новыми обязанностями, с которыми он не в силах справиться.

Какие типичные провоцирующие ситуации – повышение на работе (новые обязанности, новые задачи), рождения ребенка (требование быть идеальной мамой в разрез с собственными возможностями), уход в работу на себя (вся ответственность лежит на человеке, а он не может себе позволить не справиться) и т.д.

Опять же эти ситуации не являются травмирующими для все людей. Ключевой момент в воспитании – родители поддерживали в детстве неадекватные требования, которые шли в разрез с возможностями ребенка.

Как правило, родители сами являются достигаторами, для которых недопустимы поражения. К ребенку, соответственно, предъявляются такие же неадекватные требования.
«Почему 4, а не 5» - типичная фраза родителей неврастеников. Их ребенок должен быть на высоте, со всем справляться, все успевать.

С отдыхом в таких семьях проблемы: просто посидеть, расслабиться – недопустимо. Обязательно нужно чем-то заниматься иначе ты ленивый бездарь.

Психастенический невроз

Ситуация, которая провоцирует невроз, связана с принятием решений и актуализацией ненормативного желания. Человек либо хочет чего-то неправильное, либо рискует принять плохое решение.

Какие типичные провоцирующие ситуации: возникновение ненормативного желания (например, сексуальное влечение не к партнеру), возникновение неправильных эмоций (нельзя злиться на маму), ситуация принятия решения (уйти из ВУЗа или остаться, уволиться или нет, уйти от мужа или остаться, переехать или нет) и т.д.

В детстве такие дети не научились брать ответственность на себя. Очень часто у психастеников можно увидеть гиперопекающих родителей, которые не дают им самостоятельно принимать решения, отвечать за собственные поступки.

Также такие родители бывают чрезмерно строгими и требовательными. Присутствует масса запретов, осуждения и подавления.
«В подоле принесешь», «На маму злиться плохо», «Да какое решение ты там примешь, ничего у тебя не получиться», «Мама лучше знает» и т.д. – говорите эти фразы своему ребенку, и он будет очень послушный! Только вот совсем несамостоятельный.

Нередкая картинка, когда за психастеника родители пристраивают всю его жизнь. В каком ВУЗе будет учиться, какую профессию получит, где будет работать, с кем будет строить отношения, когда заведет детей и т.д.

Есть такое мнение в популярной психологии, что обида – это что-то плохое и ужасное. Нет ничего хорошего от обиды, поэтому нужно от нее избавляться.

Как правило звучат примерно такие фразы:
Обида – истощает, забирает силы, отнимает ресурс. Обида – это манипуляция. Обида – детское чувство, взрослые люди не обижаются. Обида – это результат неоправданных ожиданий. Твои ожидания – твои проблемы.

В реальности у любой эмоции есть положительный смысл и нельзя сказать, что обида однозначно что-то плохое.

Представим, если бы обиды никогда не существовало, чтобы тогда было?

Если мы разобьем обиду на составляющие, то обнаружим 2 эмоции: грусть и злость. Грусть из-за того, что человек что-то не получил или даже утратил. Злость из-за того, что другой человек что-то отнял или не дал.

И если в нашем мире нет обиды, велика вероятность, что люди бы просто злились друг на друга и устраивали бы скандалы каждый раз, когда идет что-то не так.

Но вместо этого, к счастью, у нас есть обида. Обида помогает выразить ценность другого человека и нежелание с ним как-то портить отношение. И вместе с тем – стремление выразить свою потребность.

Согласитесь, есть разница, когда вам говорят: «Ты чудила, какого черта ты мне не позвонил?» и «Мне обидно, что ты не позвонил, хотя обещал это сделать».

Хорошо, у нас с вами есть два варианта послания. Какая будет реакция на эти послания у другого человека, при условии, что у него нет обиды?

Если брать первое сообщение, то вероятно скандал будет только усиливаться. Ведь человек не может обидеться и высказать, свое огорчение подобным словам. Велика вероятность, что эти отношения не будут существовать долго.

Во втором сообщение будет также раздражение из разряда «ты мне еще указывать будешь?» Если же у человека есть обида, ему будет неприятно, что действия не так растолковали, но все-таки ценность отношений сохраняется.

Ну так вот. Обида вполне здоровая эмоция. Когда наши потребности нарушаются, нами пренебрегают важные для нас люди – естественно на них обижаться. В таких случая полезно налаживать коммуникацию и доносить свои потребности.

А есть не совсем адаптивная обида. Например, обида в следствии когнитивных искажений. Когда человек додумывает мотивы близкого и обижается нисколько на реальные факты, сколько на фантазию.

Есть неадаптивная обида, когда человек неадекватно оценивает возможности других людей и продолжает ждать от них то, на что они неспособны. Безусловно, это больно сталкивается с тем, что значимые люди не всегда способны дать то, что нам нужно.

Здесь мы стоим уже перед выбором – продолжать биться головой об стенку и ждать, что когда-то это измениться. Принять, что человек никогда не будет кем-то другим. Закрывать свои потребности где-то в другом месте.

В общем, не стоит винить людей, которые испытывают обиду. Это такая же эмоция, как и любая другая. Выполняет свою функцию. Как и любая другая эмоция – обида может быть как адаптивной, так и не совсем.

Многие тревожные мамы боятся воспитать ребенка невротиком. Что самое главное при воспитании?

Есть множество тонкостей, которые влияют на формирование ребенка. Их можно расписывать бесконечно. Хочу обратить внимание на основные моменты.

Что же травмирует ребенка в первую очередь? Основные виды воспитания, которые не стоит использовать: гиперопека и попустительство. Остановимся подробнее на каждом из них.

При гиперопеке у ребенка не формируется самостоятельность. Вырастая такие дети все еще остаются инфантильными, неспособными решать самостоятельно проблемы и адаптироваться к окружающему миру.

Дети, вышедшие из тепличных условий не готовы сталкиваться с реальным миром, где другие люди не будут дуть в попку и решать проблемы за него.

Чрезмерная опека не дает ребенку получать опыт самостоятельно и адекватно тестировать реальность. В большинстве случаев гиперопеки мамочки чрезмерно тревожные. Это прямой посыл ребенку – мир небезопасен. Нужно всего боятся и остерегаться.

Так как навыки самостоятельно решать проблемы и делать выбор не формируется, вырастая ребенок все еще остается в зависимом положении. Только уже не обязательно от мамы и папы, а от партнеров и друзей. Иногда дело доходит до того, что человек советуется во взрослом возрасте, какие выбрать трусы.

Другой вариант неудачного воспитания – попустительство. Здесь ситуация прямо противоположная. Родитель не уделяет должного внимания знакомству ребенка с внешним миром.

Ребенок рождается в этот мир абсолютно зависимым и не приспособленным к жизни. Дети нуждаются в должной заботе и внимании со стороны родителя.

Родитель, обладая большим опытом, должен дать ребенку реалистичную картину мира, показать, где опасно, а где безопасно. При этом дать соответствующую возрасту ответственность ребенку.

К сожалению, не редки истории, когда ребенок берет на себя ответственность не по возрасту. С малых лет начинает нести ответственность за собственную безопасность, питание, уход и т.д. А иногда и во все становится родителем для своих родителей.

С ранних лет начинает принимать решения, которые должны были принимать родители. Начинают быть психологами для своих родителей, спасать их, защищать от других.

Так как родители не дают должной обратной связи, ребенок набивает собственные шишки. Мир также воспринимает опасным, хаотичный, непредсказуемым. Другие люди воспринимаются, как ненадежные, на них нельзя положиться и довериться.

Такие дети становятся чрезмерно независимыми и им страшно сталкиваться с собственной уязвимостью.

Так как же воспитывать детей? Два основных момента:
1.  Любовь, забота и внимание
2.  Свобода

Важно поймать грань между гиперопекой и попустительством. Не стоит давать ребенку больше ответственности, чем он готов вынести, но также не стоит полностью ограничивать свободу и решать за него.

Задача родителя, познакомить ребенка с внешним миром. Например, приходя на песочницу, важно объяснить правила взаимодействия с другими детьми. Нельзя брать чужие игрушки без спроса, ломать чужие замки и т.д. Объяснить самое главное почему так. Какие будут последствия, если ребенок это сделает.

И самое главное – дать свободу выбора. Он может послушать вас, а может поступить по-своему. Это дает возможность самостоятельно тестировать реальность и вырабатывать свой взгляд на мир.

Забрав чужую лопатку, ребенок столкнется негативной обратной связью от мира и сделает выводы. А дальше понадобится родительская любовь и поддержка. Да, неприятная ситуация и ребенка нужно в ней поддержать, но не решать за него его проблемы (по сильные возрасту).

В таком воспитании ребенок усваивает, что родителю можно доверять. Ребенок адекватно оценивает мир и хорошо научается регулировать себя.

Тема принятия в отношениях довольно спорная. Каждый хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть. Но есть один нюанс.

Легче всего объяснить тему принятия на кошках. Вот есть у вас дома наглая кошка. Вы понимаете, что это далеко не самое высокоморальное существо. Чувство долга и ответственности кошкам не свойственны.

Будете ли вы оставлять на столе мясо или рыбу? Скорее всего, нет. Вы ПРИНИМАЕТЕ природу кошки. Вы знаете, что, если вы оставите еду на столе, кошка может ее украсть.

Ну так вот. Принятие – это не про потакание слабостям. Принятие – это про учет несовершенств других людей.

Давайте больше на человеческих примерах. Приходит к вам в гости ваша мама и начинает вас попрекать – плохо убираетесь, готовите, забросили немного быт.

И вы злитесь, потому что вам так хочется получить от нее принятие. Ждете, что она не будет вас критиковать. Но принимаете ли вы ее в этот момент?

Ведь у вашей мамы тоже есть какая-то природа. Она всю жизнь вас критиковала и тут вдруг резко изменится? Много ли вы знаете кошек, которые прожили пол жизни, всегда были не против полакомится курочкой и тут резко отказались?

Ну так вот. У людей в вашем окружении есть своя природа, свои черты, свои склонностью, свои особенности. Не стоит ждать изменений, если люди ВСЕГДА были такими. На пустом месте изменения не происходят.

Вспомните, как вам тяжко даются изменения на пути выхода из невроза. И это при условии, что вы работаете над собой. А теперь представьте, как тяжело меняться другим людям, когда они в этом даже не заинтересованы.

И если вы знаете, что природа вашей мамы критикующая – вы учитываете это при взаимодействии. Если вы знаете, что дома бардак, вы делаете выбор. Сталкиваться с критикой дома или встретиться на нейтральной территории.

Также частая проблема – ждать закрытия своих потребностей от людей, которые на это не способны. Из раза в раз предъявлять свою потребность в одобрении, любви, принятии тем людям, которые никогда не закрывали потребности в полной мере. Каждый раз натыкаться на холодность и ждать, что это когда-нибудь измениться.

Это как пытаться есть суп вилкой. Вроде как что-то наскребсти можно, только вот большая часть стекает в тарелку. Если вы принимаете природу вилки, вы не будете пытаться есть ей жидкие продукты, а возьмете ложку.

Также и с людьми. Люди могут вам дать ровно столько, сколько они реально могут вам дать. Вы можете принимать это, а можете долбиться головой в стенку в надежде, что что-то поменяется.

А еще такая есть частая проблема: «Я его принимаю со всеми недостатками, а он меня нет». И это тоже про выбор. Человек делает свой выбор вас не принимать, а вы делаете свой выбор: принимать дальше его и его выборы или отказаться.

Если вы выбираете выстраивать отношения с людьми – принятие необходимо. Например, вы женщина и ваш муж алкоголик. Вы можете не принимать это и расстаться с мужем. А можете принять и зная, что муж становится агрессивным, когда выпивает – стараться не попадаться ему на глаза.

Принятие – про адаптивность и умение находить максимально гибкую форму коммуникации.