viktorialuar

Давайте поговорим про ответственность. Мне не очень нравится обвинять людей в том, что они сами творцы своего невроза. От такой формулировки мне, кажется, будет еще больше напряжение. С другой стороны, а кто еще ответственен за то, что происходит с человеком? Высшие силы? Давайте разбираться.

Очень многие люди формулируют свою проблему примерно так: «Жил, был, все хорошо, а потом что-то произошло и случились панические атаки, ОКР, ипохондрия, тревога и т.д.» Неврозы с людьми якобы «случаются» и их участия в этом никакого нет. А я то что? Это вокруг все нехорошие, жизнь мне портят.

Ну так вот. Невроз не «случается» с человеком. Невроз следствие ваших выборов. Вы сами живете свою жизнь, вы сами принимаете какие-то решения, которые привели вас в ту точку, в которой вы находитесь. Вы выбираете, как вам относится к тому, что с вами происходит. Вы выбираете как вам действовать, как вам поступать в тех или иных ситуациях. Вы выбираете решать ли вам свои проблемы или делать вид, что они решаются.

Ни ваши родители, ни ваш муж/жена/друзья, ни события в детстве/ни кто-либо другой не несут ответственность за ваш невроз.

Я не спорю с тем, что у многих было тяжелое детство и многим было нелегко. Безусловно, вы не выбирали это. Но вы выбираете то, что вы делаете сегодня.

Да, вы не виноваты в травмах, которые вам нанесли, но это ваша задача с ними разбираться. Чинит не тот, кто сломал, а тот, кому это больше всего надо.

Пока вы вините всех вокруг в своем плохом состоянии, переносите ответственность на выздоровление на психологов, родителей, мужей/жен – вы обречены на невроз. Никто вас из вашего болота вытаскивать не будет. Вы не маленький мальчик, чтобы за вас ваши проблемы разгребали родители.

Терапия неврозов начинается с того момента, когда вы берете ответственность за свою жизнь, за свое самочувствие, за свои симптомы. Принятие ответственности за то, как вы сами создаете свои симптомы, как вы себя пугаете, как вы рассказываете себе страшилки. Ответственность за ту жизнь, которую вы живете.

Когда вы начинаете брать ответственность за собственную жизнь, ваши вопросы меняются. Вы можете прийти в терапию с вопросами: «а как избавиться от тревоги/симптома/ПА/агорафобии». А затем начать спрашивать: «Как я создаю тревогу», «какая моя интерпретация запускает мою реакцию», «какие мои решения меня привели к моему состоянию», «как я сейчас поддерживаю свое состояние» и т.д.

Выйти из невроза вполне реально. Главное начать брать ответственность за себя. Не винить окружающих – тяжелое детство, родителей, партнера, друзей, а начать действовать. Прикладывать усилия к тому, чтобы поменять свою жизнь. Привести ее в ту точку, в которой вам будет хорошо.

Причин невроза множество, одна из них – отсутствие навыков. Сегодня мы поговорим о таком важном навыке, как умение говорить «нет». Часто ли вы не можете отказать? Уступаете, помогаете, когда этого не хотите, делаете что-то в ущерб себе? И вроде как делать не хочется, дискомфортно, но и отказываться не совсем удобно.

Я могу вам давать сколько угодно алгоритмов отказа, но пока вы проработаете причину, все это будет бесполезно. Поэтому начнем с этого.

Что ужасного может произойти, если вы откажите? Что это для вас значит? Что это говорит о вас? Какие могут быть последствия? В этих вопросах и будет ответ, почему вы не можете сказать нет.

Кто-то боится быть плохим человеком, кто-то боится, что от него отвернуться, кто-то боится негативной реакции другого человека и столкнуться со своим чувством вины.

Пока вы не допустите последствий своего отказа, говорить «нет» будет крайне сложно. Действительно, кто-то от вас может отвернуться, если вы перестанете быть удобным. Ведь с вам больше нечего поиметь и тогда зачем вы нужны?

Кто-то вас действительно может осудить за ваш отказ, посчитать плохим человеком. Но разве отстаивание своих границ делает вас таким ужасным?

Кто-то может начать вами манипулировать, давить на ваше чувство вины и склонять к согласию. Это неприятно, но также необходимо выдерживать.

Более подробно о данных проблемах и тысячу раз уже писала в своем блоге, вы можете найти подходящую статью и узнать, что можно сделать конкретно в вашей ситуации. Ну а мы перейдем уже непосредственно к алгоритму отказа.

Начнем с того, что вы вообще при желании можете не церемонится и коротко и четко сказать «нет». Не объяснять причины и как заезженная пластинка повторять, пока не дойдет до человека.

Если же в лоб вы по каким-то причинам не можете отказать, тогда перейдем к более мягкому варианту.

1.  Прояснить просьбу

Вопросы помогают понять, что конкретнее нужно от вас человеку, понять, почему вообще возникла такая просьба. Также, когда вы расспрашиваете, в некоторых случаях человек может понять, что его просьба ни к месту и перестать вас донимать.
«Почему вы думаете это необходимо сделать?», «С чем вызвана такая просьба?», «Что вам мешает самому это сделать?», «А вам это зачем?», «Что конкретно вы хотите от меня?» и т.д.

2.  Отказ.

Здесь отказ можно варьироваться в зависимости от ситуации. Где-то уместно лаконично отказать, просто сказать «нет». Если же вы видите, что человек очень эмоциональный, чувствительный, ярко реагирует на отказы, можно воспользоваться более мягким вариантом. «Да, я понимаю, что …, к сожалению вынужден отказать», «Я понимаю, как это для вас важно и вместе с тем это невозможно.»

3.  Выслушать человека

Дальше может быть несколько вариантов. Кто-то нормально реагирует на отказы, спокойно к ним относится. С этими людьми у вас проблем не будет. Они понимают, что нет – значит нет. Спорить с вашим отказом не будут.

Но есть такие люди, которые навряд ли смирятся с вашим отказом. Они будут наезжать на вас, обвинять, злиться, угрожать, пытаться вами манипулировать, давить на чувство вины, в общем всеми силами принуждать вас к согласию.

Тут вы просто молчите, позволяете человеку отреагировать и свыкнуться с вашим отказом. Сохраняйте внутреннее самообладание и не видитесь на его уловки.

4.  Шаг на встречу

Этот шаг подходит в тех случаях, когда на ваш отказ эмоционально отреагировали. Если же отказ приняли спокойно, на этом ваш алгоритм оканчивается, и вы переходите к другой теме разговора.

В чем суть? Здесь вы пробуете искать альтернативные пути решения. Безусловно, вы не соглашаетесь на ту просьбу, о которой вас просил человек, но идете на встречу и ищите компромисс. Естественно, при желании. Если вы не хотите, можно дальше 3 пункта не идти.
«Я вижу, что вас расстроил мой ответ, похоже для вас это важно. И вместе с тем я могу объяснить свою позицию. Предлагаю нам поискать иной вариант решения, может быть есть компромисс, который устроит всех»

5.  Пояснение своей позиции

В этом пункте очень важно сохранять уверенность в своих словах. Вы объясняете причину, по которой вы отказали человеку. Если же вы дошли до этого шага, то назад дороги нет. Если вас смогут убедить согласиться, то скорее всего вами и дальше будут пользоваться. Человек поймет, что вас нужно немного поспрашивать и тогда вы скажите «да».

6.  Поиск вариантов

Тут вы уже предлагаете варианты, а также выслушиваете другого человека. На этой стадии ведутся активные обсуждения, переговоры, ищутся компромиссы. Здесь может быть два исхода. Вы можете найти решение, которое устроит обоих, а можете прийти в тупик.

В первом варианте я думаю проблем никаких нет. А вот, что делать во втором случае? Вы предлагаете еще один вариант, второй, третий, десятый, а человек ни в какую. Только его первоначальная просьба и ничего другого.

Здесь вы включаете метод заезженной пластинки и повторяете нет до тех пор, пока для человека не дойдет.
«Мы с вами перебрали все возможные варианты решений, но ни один из них вас не устроил. Видимо мы с вами договориться не сможем. На ваш вариант я не могу согласиться».

Пример:
К вам приехали родственники на день рождение. Все выпивали кроме вас, а вы ведете здоровый образ жизни. И вот тетя Люся просит ее довезти до дома, а ее дом находится на другом конце города, вы очень устали и не хотите ее везти.
1.  На первом пункте вы можете узнать, что она приехала сюда на своей машине, но так как она пьяная доехать до дома уже не сможет. Денег на такси у нее нет.
2.  «Да, я понимаю, что вам бы хотелось, чтобы я довез вас до дома, к сожалению не смогу это сделать»
3.  Дальше тетя Люся истерично говорит, какой вы ужасный человек, что бросаете ее одну на произвол судьбы.
4.  «Да, я понимаю, как вам важно попасть домой сегодня вечером. Я могу объяснить, почему я не могу довести вас до дома. Давайте найдем другой вариант решения.»
5.  «Ехать до вашего дома очень далеко и долго, я молчу про трату на бензин. В свой день рождение мне бы хотелось побыть вместе со своей семьей, а не ехать на другой конец города.»
6.  «Давайте посмотрим, что можно сделать. Я могу вам заказать такси, могу попросить своего соседа вас довести, вы можете поехать с другими гостями, с кем вам по пути. На крайний случай, вы можете остаться у нас и на утро уехать домой.»
Дальше тетя Люся либо соглашается на предложенные варианты, либо вы повторяете неоднократно нет, и тетя Люся добирается как-нибудь сама.

Ну и вернемся к тому, с чего начинали. Если вы боитесь оказаться плохим человеком, потерять людей, вам будет крайне сложно сказать нет. И тут вопрос, что для вас важнее. Выбрать себя и свои интересы или постоянно подстраиваться под людей, лишь бы не быть одному.

Часто сталкиваю со спорами на тему, с чем нужно работать в терапии. Одни говорят – не нужно трогать симптомы, это бесполезно – нужно идти в глубину. Другие говорят, зачем идти в глубину, когда человеку плохо сейчас и он просто будет не способен со всем разбираться – нужно устранять симптомы. Давайте разберем каждую из точек зрений

Начнем с глубины. Действительно, логично разбираться причинами. Устранил причину, уйдет из симптома. Постоянно устранять симптомы все равно что косить сорняки. На поверхности может вы и очистили, только вот из этих корней вырастут новые симптомы. И такой действительно можно наблюдать. Убрал панические атаки, возникли навязчивости, убрал навязчивости началась ипохондрия, убрал ипохондрию, вегетативные симптомы просто зашкаливают. И так по кругу.

Только все это хорошо в теории. Любой опытны специалист знает, что человека с тяжелой симптоматикой бесполезно погружать на глубину. Вся его доминанта смещена на симптомы. Он чисто физически от них абстрагироваться не может. Тревога захватывает все его внимание, что не позволяет разбираться с причинами.

Любая попытка разбираться с внутренними противоречиями, травмами, конфликтами, детскими переживаниями увенчается провалом. А в некоторых случаях и во все может усилить симптоматику.

Ну окей, допустим у терапевта все-таки получилось как-то достучаться до клиента, они смогли выявить причины, устранить их. Как вы думаете, станет ли человеку от этого легче.

Станет ли легче женщине от того, что она узнает, что причина ее панических атак, что в детстве ее не долюбили и теперь ей страшно, что муж может отдалиться, как это было когда с отцом?

Станет ли мужчине легче от того, что у него кардиорфобия из-за того, что он пытается доказать, что он чего-то достоин, но у него не получается, как он когда-то раньше доказывал это своей матери?

Разумеется, все эти осознания ни к чему не приводят. Ну хорошо, я такой, потому что мама когда-то что-то не то ляпнула, ну а с паническими атаками мне что делать? А с кардиофобией? А с ОКР?

Ну хорошо, может быть другая сторона права? Зачем о родителях говорить? Просто делай техники, устраняй симптомы. На крайний случай к психиатру запишись, таблетки пропей и все хорошо будет.

Но тогда получается, как с острой зубной болью. Можно устранить симптом, принять таблетку и не чувствовать. Но вылечит ли это зуб? Нет. Боли не будет, но кариес со временем полностью уничтожит зуб. А то и на соседние зубы перейдет и будет уже разрушать здоровые.

Симптоматическое лечение тревожных расстройств не решает проблему. Очень часто можно наблюдать такую картину. Человек пришел с паническими атаками, проработал их с КПТ-терапевтом. Делал упражнения, устранял охранительное и избегающее поведение.

Панических атак нет, но лучше не стало. Все равно есть какое-то напряжение, тревога. И если напряжение раньше могло выйти через панические атаки, сейчас ему некуда выходить и становится еще хуже. И ладно, если симптом мигрировать начнет. Были ПА, стало ОКР. А ведь может быть такое, что эмоции просто не найдут выхода и начнут разрушать человека.

В общем, чисто глубинный и чисто симптом-ориентированный подход имеет свои преимущества и недостатки. Они оба действенны, но требуют определённых условий.  
Важен не подход, в котором вы работаете, а индивидуальный случай самого человека. С одними разумно работать чисто с симптомами. С другими необходимо идти на глубину. С третьими нужно совмещать разные подходы, быть творческим. Работать нужно не методом, работать нужно с человеком, с его запросом и потребностями.

В прошлых статьях я уже поднимала проблему ожиданий. Давайте разберемся, как перестать ожидать от других людей.

Когда мы начинаем фантазировать и ожидать чего-то от людей, мы сами создаем себе ловушки. И хорошо, если другие люди будут соответствовать нашим ожиданиям. Но зачастую мы видим совершенно иную картину. Наши ожидания – не оправдываются. Мы хотим от людей одно, а они нам дают другое.

Представим, есть у вас один такой знакомый, который вечно что-то обещает, но почти никогда не делает. Да, может иногда он и выполняет то, что обещал, но чаще всего сливается, находит причины чего-то не делать, передумывает, забывает и т.д.

Да и винить его в этом не за что. Ничего плохого он не хотел сделать. Обещает и не выполняет неспециально, а потому что так складываются обстоятельства. Вроде как искренне хочет, чтобы было как лучше, но получается, как всегда.

И сказать ему ничего нельзя, ведь его оправдания всегда весомые и ловко находит причины, почему он не смог сделать. Только вот раздражение от этой ситуации никуда не девается. Каждый раз так говорит, что хочется ему верить, что в следующий раз все будет иначе.

Ну и давайте по порядку. Взглянем реальности в глаза. Реально ли то, что люди могут не оправдать ваши ожидания – вполне. Любой человек может изменить свою точку зрения, передумать, захотеть другое, банально не смочь сделать то, что вы хотите.

Вот наш первый вывод – всегда есть риск того, что человек будет делать не то, что вы хотите. И это да не потому, что он какой-то плохой и желает вам зла. Люди меняются, меняют свои желания, планы, предпочтения. Они могут не хотеть, не мочь, не знать как, думать и делать иначе.

И что же? Теперь не на кого надеяться нельзя? Все же могут измениться и сделать не так как ты ждешь. Разумеется, нет. Давайте рассматривать факты дальше.

У каждого человека есть свой набор стереотипов. В нашем примере был стереотип частой изменчивости. У человека прослеживается закономерность, что он в целом может пообщаться и не сделать. Такое было неоднократно.

У других людей иные стереотипы. Например, кто-то лоб расшибет, но сделает то, что он обещал. Такое было неоднократно, вы видите, что человек ответственно подходит к тому, что он делал.

Но означают ли стереотипы, что человек будет им следовать всегда? Тоже нет. И какие мы можем сделать выводы?

У каждого человека будет своя индивидуальная вероятность соответствовать вашим ожиданиям. Одни люди вас будут с большей вероятностью подводить, другие с меньшей. Но эта вероятность никогда не равна 0 или 100%.

Итак, у нас уже с вами есть два вывода. Первый вывод – всегда есть риск не оправдать ваши ожидания. Второй – у каждого человека этот риск свой. И какой мы можем сделать третий вывод?

Третий вывод – всегда иметь план Б и допускать альтернативные варианты. Самый ненадежный человек может вас приятно удивить, а самый надежный расстроить и подвести. Поэтому важно уметь действовать и в таких обстоятельствах.

Вы принимаете тот факт, что люди не тем, кем вам кажутся и даже если они что-то обещают сделать, у вас есть решение на случай, если этого не произойдет.

Если мой друг опоздает и во все не придет на встречу – я не знаю, почему он так поступил, но я знаю, чем я могу заняться вместо нашей прогулки.

Если мой начальник пообещал мне премию, но по какой-то причине мне ее не дал, это печально, но у меня есть свои сбережения на такой случай и без денег я не остаюсь.

Если мой муж пообещал мне в вечной любви, а потом по какой-то причине передумал, это безусловно болезненно для меня, но не смертельно. Я смогу построить новую семью с другим мужчиной.

Важно воспринимать события реалистично. Не важно, что говорят люди. Не важно, кем они кажутся для вас. Важно то, что вы можете адаптироваться к любому исходу – вне зависимости от их действий.

«Я хуже остальных! Я ничего не стою в этой жизни! Я полное ничтожество недостойное на существование! Другие люди гораздо лучше меня!» Вам знакомы такие мысли? Предлагаю вам еще одну технику для работы с самооценкой.

Возможно, вы убеждены, что есть более достойные люди, а есть менее. Что кто-то лучше и имеет больше прав, а кто-то хуже. И если ты ничего не добился, то и смысла как таковой в твоей жизни нет.  Люди все равны, но кто-то ровнее.

Предлагаю вам разыграть ролевую игру со своим другом, близким человеком, терапевтом, на крайний случай с зеркалом.

Если кто-то ровнее вас, и он имеет больше прав, больше достоинств, более уважаем – подчеркните это в диалоге. Сыграйте роль этого человека! Если успешные люди лучше остальных, озвучьте это. Важно озвучивать это в гипертрофированной форме, максимально высокомерно и заносчиво. Ваш напарник соответственно не такой успешный, как вы.

Пример:
- Ты наверно слышал о том, что я попал на первое место в журнал «Форбс» среди самых богатых людей до 30 лет? Вишенка на торте среди других моих невероятных достижений! Безусловно, я самый успешный, великолепный человек! Я всегда в центре внимания, ко мне все относятся как исключительному самому достойному человеку.
- Здорово! Наверно это очень классно! Поздравляю!
- Разумеется, я каждый день наслаждаюсь своей крутостью. Я такой замечательный человек. Жаль, что ты не можешь оценить весь мой потенциал, ведь ты слишком заурядный, чтобы понять все мои достоинства.
- Возможно, я и правда не могу оценить всех твоих качеств. И что?
— Это значит, что ты недостойный человек, ты гораздо хуже меня и твое место на обочине жизни. Знай, я призираю тебя за то, что ты ничего в этой жизни не добился. Я не хочу причинять тебе боль, но я думаю ты и так знаешь правду о том, какой ты неудачник и ничего не стоишь.
- У меня действительно нет таких успехов как у тебя, но почему я из-за этого становлюсь вторым сортом?
- В смысле почему? Потому что ты никто. Ты мало зарабатываешь, у тебя посредственная работа, живешь в маленьком городе. А вот я успешный, богатый, популярный, умный, образованный. В общем во все превосхожу тебя, поэтому и отношение к тебе как к второму сорту. Не переживай, мы с тобой можем общаться, но только если ты признаешь, что хуже меня, будешь смотреть на меня снизу вверх, а я на тебя буду смотреть с высока, потому что у я гораздо ценнее тебя как человек.
- Я рад за твои успехи, но с тобой не очень приятно общаться, надеюсь, что мы больше не встретимся.

Ну как? Вам все еще хочется быть самым лучшим человеком? Богатым, успешным, умным, образованным, популярным, выдающимся, быть выше других людей, быть первым сортом?

Ставя себя ниже других только потому, что вы не имеете каких-то выдающихся достижений вы, по сути, поддерживаете ценности, которые я описала выше.

Удивительным образом, находясь в нижней позиции у вас не возникает вопросов, что происходит что-то не так. Ну вы же правда хуже других людей, второй сорт, что с вас взять. Но ставя себя на место успешного человека, скорее всего у вас возникло ощущение, что вы поступаете плохо, вы какой-то неприятный человек.

Не очень приятно быть эгоцентричным человеком, который думает только об успехе и обращается с остальными с позиции иерархии, а не на равных.

Более того, в этом диалоге чувствуется нереалистичность. Но почему-то, когда вы критикуете себя сами и ставите ниже других, вам кажется, что все нормально и реалистично.

Разумеется, популярность, успех, богатство – приятно и желанно для многих людей, но наличие этих атрибутов не делает человека лучше других людей, а отсутствие хуже. Все люди имеют одинаковую ценность.