uchakucha

Здравствуйте. Мне 30 лет. Проработала 4 года в школе,уволилась,так как с дисциплиной не справлялась, а классы были тяжелые. Да, я была тем учителем, который орет, но его все равно не слушают.

Пробовала ли я по-другому на них влиять/воздействовать/находить общий язык? Да. Все годы работы. У меня не получилось.

Правда, были и классы, в которых проводить уроки было в удовольствие - они не шумели, а были нацелены на результат,работали с интересом. Бесценно видеть интерес в глазах ребенка.

Работала в 2 смены, с классным руководством, с детьми на дом.обучении,с кружком. Очень старалась по мере своих способностей, добивалась и хороших результатов в некоторых областях, но в ущерб семье,так как из-за 2-х смен приходила домой поздно, после 19:00. И ведь работа на этом не заканчивалась: нужно было готовиться к 4-6 урокам, проверять тетради, делать презентации, готовиться к конкурсам.

Ребенка (на тот момент 4 года ему было) практически не видела, он от меня отдалился, всегда был с папой, что, конечно, очень помогало.

Муж терпел, правда с трудом, мое вечное отсутствие. Предлагал просто уволиться и сидеть дома, воспитывать сына, спокойно искать то дело, которым хочется заниматься (я потом так и сделала).

Однажды, после вопроса сына "Мама, а почему ты с нами больше не живешь?", мне стало жутко. Было чувство вины, беспомощности, безнадежности. Я едва доползала до дома. Те, кто работал в 2 смены, поймут. Когда тебя классы не слушаются, даже 1 урок изматывает так, как не способны вымотать 5-6 уроков в классах с нормальной дисциплиной.

Так вот. На работе я раздражала

руководство тем, что не могу успокоить классы. Был даже случай, когда завуч прилюдно, при других учителях за это унизил.

В школе я раздражала администрацию своей тупостью (я часто не знала, как вести себя/как поступить в той или иной, элементарной для многих, ситуации), неумением работать с людьми (да, я не совсем социально адаптирована, к сожалению - в детстве меня перестали выпускать гулять, проводить время со сверстниками я не могла, ушла в себя: уехав учиться в институт в другом городе, я пыталась адаптироваться, завести друзей, хотя бы собеседников, но получалось плохо).

Дома мне говорили, что я плохая мать/жена/хозяйка,так как не уделяю достаточно времени семье и дому.

Как только появилась возможность уволиться, я ушла. Уходила с улыбкой до ушей и радовалась, как ребенок.

Но потом меня накрыло: я абсолютно не уверена в своих силах, боюсь начинать что-то новое, боюсь неудачи. Самооценка - ноль, внутренней опоры нет, как выбираться из депрессии - без понятия, психосоматические болячки идут полным ходом.

Ходила к разным психологам, но пока нормального в нашем городке не нашла: после сеанса психотерапии должно хоть немного полегчать, а мне хочется или реветь,или крушить все вокруг.

Почему я вообще поступила в пединститут: я собиралась поступать на дизайнера или архитектора. Испугалась, что не справлюсь, потому что родственники "с большим жизненным опытом" сказали, что это не мое - я не конкурентноспособна, по их мнению.

На дизайнера я все-таки поступила, окончив 1-й курс филологического факультета - была в тройке лучших по результатам экзаменов ЕГЭ и 3-х внутренних экзаменов по рисованию. Решила, что не справлюсь, и бросила, даже не попробовав.

Потому и говорю,что я глупа. Сужу по поступкам. Сама же порчу себе жизнь и удивляюсь, чего это она у меня не складывается)))