svetoldabatkovna

Есть у меня немного стыдная история, о которой я забыла, но на днях, мама сидела за компьютером и читая мою статью на дзен, хихикнула, типа “Светка, так-то ты могла вообще нaгишом вышивать по квартире”, прокомментировала она то, что я описывала, что за годы сидения дома у меня совсем отпала необходимость в вещах.

Я прищурилась и с подозрением к её словам посмотрела на неё, потом улыбнулась и промычала ей в ответ “ты ничего не докажешь!” :)

В общем, снимали мы квартиру на втором этаже, прямо напротив здания районного суда.

Это когда-то был садик, но так как садиков в одном микрорайоне было то ли шесть, то ли семь, через каждый двор по одному, то один расформировали и прямо во дворе организовали здание суда.

Там частенько рассматривались громкие дела с закрытыми заседаниями, с митингующими людьми под окнами с транспарантами. Иногда целые автобусы подвозили для поддержки обвиняемых.

И вот лето, мама поехала домой, на Донбасс на неделю, по делам, сестра перед тем как зайти всегда набирает, чтобы узнать в чем я нуждаюсь, так что я одна и от жары хожу принимаю душ пару раз в час, т.к. от вентилятора я сразу начинаю сопли тягать, после ванны вообще не заморачивалась, чтобы накинуть на себя что-то.

На окнах жалюзи, которые, я конечно же с наступлением темноты, закрывала, т.к и со здания суда и с прилегающей к нему территории, хорошо просматривалась кухня. Но один нюанс, створка которая была открыта, ничем не была занавешена.

Вечером, уже стемнело, часов 10, а там заседание затянулось, или не знаю причин, в общем обвиняемых еще не увезли, и люди, в основном молодые парни, все еще толпились, сидели на заборах, громко, что-то обсуждая.

В квартире душно, я снова поплелась в ванну, освежилась, и на обратном пути, решила перекусить, а накинуть на себя что-нибудь было лень, то свет решила не включать, открыла холодильник, и стою там пасусь:)

Мне почему-то казалось, что холодильник утопленный в конце кухни, со стороны улицы не будет видно, ну и меня в том числе, ага, да- я ошибалась :))

Свет от холодильника привлек внимание видать, я стою, жую котлету, хотела написать как мотылек на свету, но такое сравнение не вполне уместно, в весе 135 кг, вряд ли ассоциация с мотыльком, скорее морской котик, и я не про морскую пeхоту CША:))

И слышу истерический смех толпы, я оборачиваюсь, и смотрю в открытую фрамугу, и там, прямо напротив, под фонарем, стоит толпа и ржет, я подумала: блин, ну навряд ли с меня. И тут раздался крик “НУ И ЖИPНАЯ” с матерным словом в начале.

Я от неожиданности присела, но так как у меня ноги слабые, то упала на пятую точку, захлопнула холодильник, и попыталась подняться и не могу:)

Легла на пол, перевернулась на живот и так попыталась встать с помощью рук, но не тут то было, сил не хватило, подползла к табурету, и с помощью его, чуть-ли не плача от бессилия, мне удалось подняться.

И оказывается, маме про это, рассказал мужчина, который там работал сторожем, но она не стала мне тогда об этом говорить, наверное, чтобы не смущать! :)

Эта история без морали, хотя может она и есть, что даже наедине с собой, не нужно лениться, а следить за тем как ты выглядишь, а то не дай Б-г, упала- повредила ногу, или с сердцем плохо, и найдут тебя тушкой “во всей красе”.

Вот такая вот смешная история, если бы она не произошла со мной:)))

Я раньше часто думала о том, кто виноват, что так сложилась моя судьба, пытаясь найти крайнего и перевесить вину за свои проступки на всех кроме себя.

Винила маму, которая тянула всю семью, сестру, которой было много внимание, а точнее все силы были брошены, чтобы её чем-то занять, а я сама по себе росла.

Почему-то к папе претензий никогда не было, даже за алкоголизм. Вообще не воспринимала отца как воспитателя, а чисто родной папуличка, которого я любила и жалела.

С годами, конечно, появлялось чувство стыда за него, да и то, только когда он допивался до бессознательного состояния овоща, а так всегда в подсознании был образ умного и трудолюбивого, который очень любил читать и ремонтировать все.

Всегда пыталась заслужить мамино внимание, но все потуги игнорировались или грубо отсекались, типа, ты и так это должна делать, за что тебя хвалить?

Оля, моя старшая сестра, занималась фотографией, ей покупалась пленка и все для проявления фото, и дарились фотоаппараты на новый год, дни рождения.

Еще Оля ходила на стрельбу, и даже занимала призовые места по области! Ходила в музыкальную школу по классу бандуры:) И часто на праздники играла нам!

Я с третьего класса ходила в театральный кружок при школе, мы ездили с выступлениями, но меня брали как массовку, так как у меня никогда не было костюмов.

И однажды мне очень сильно захотелось участвовать в танце, за который на репетициях меня хвалили, и отметили, что было бы замечательно, если бы в этот раз я приняла участие, так как они едут на конкурс, а я одна из лучших.

Для этого нужно было всего навсего сдать деньги на костюм или пошить самим.

Мама сказала, что денег нет на это баловство, и мне тогда было обидно, я плакала и умоляла.

Мама сказала, что сейчас денег нет, но я, как сейчас понимаю, из своих эгоистичных побуждений, старалась выпросить, закатывая истерики, ведь на меня рассчитывают, а тут какой-то костюм!

Я нашла мамино старое, цветастое платье, и обрезала его, ушила обычными стежками, и из-за красочности материала, небрежность была незаметна. Три дня над ним сидела, и пришла в нем на репетицию:)

Мне было лет 8-9, но я справилась и меня одобрили на номер! Наш номер тогда занял первое место! (попрошу маму сфоткать в след. раз грамоту, как поедет домой), правда в итоге, для меня заказала руководитель театра новый костюм, лично мой, в котором я выступала еще не раз!

Так продолжалось до 6-го класса, я маму не напрягала и даже больше ни о чем её не просила, но и не соглашалась больше ни на какие сценки, танцы и даже массовку, а просто приходила и на репетициях танцевала раз за разом, тот единственный танец, для которого у меня был костюм.

У нас на втором этаже, рядом с нашим классным классом, находились два кабинета музыкальной школы по пианино и гитаре...на гитару ходила после уроков моя одноклассница, ну а мы, когда у нас было дежурство и мы убирали класс, часто приходили к ней на уроки побыть зрителями:)

И однажды, её преподаватель, усадила меня за пианино и попросила повторить за ней ноты, и у меня получилось! Я тогда очень загорелась, но так как музыкальная школа была не в школьной программе, то обучение было платное, и снова все уперлось в деньги, которые, естественно мне не дали.

Аргументом было, что вон у тебя пианино стоит, почему же ты не играешь?

У нас и правда было пианино, нам его отдали соседи, они уезжали в Израиль на ПМЖ, и нам досталось, в качестве подарка “на память”.

Но как-то с самого маленького возраста, было понятие “не брынчи!”, “отойди”, “хватит, голова от вашего концерта, раскалывается!”, и оно стояло много лет пылилось:)

Но тут я подумала, блин, ну круто же, у меня даже инструмент дома есть, вот осталось только научится!

Как вы понимаете-играть я не умею:)))

Снова к вопросу, кто же виноват? ТОЛЬКО Я! А прошлое у многих было и похуже:) у меня детство было не таким уж и плохим, но просто я запомнила обиду, от которой стараюсь много лет избавиться:)

И вроде, проговаривая, начинаю вставать на сторону родителей, занимать их место и с сочувствием к ним относится!

Я училась в 90х годах,в  школе у нас была учитель географии, она была лысая и ходила в платке, я на этом даже не акцентировала внимание, так как был стильный платок, и в целом у неё весь внешний вид сочетался, такой рок-н-ролл.

Я никогда не слышала насмешки над ней, но ходили слухи, что у неё были конфликты с выпускниками, которые уже закончили и выпустились лет пять назад, что доходило до драк и зачинщицей была сама учительница.

И с тех времен к ней основательно прилипло прозвище “слива”, так как когда она злилась, у неё лицо наливалось багровым цветом, напоминающим спелую сливу.

По личным причинам (пряталась от парней которые меня изнасиловали), школу я посещала крайне редко, и вот в конце четверти, я пришла на контрольную по географии. Села за последнюю парту с моей подругой, и тут подлетает Слива, хватает тетрадь Лены, моей одноклассницы, с которой я сидела, и швыряет её к двери, в этот момент смотря на меня, и как заорет “ПОКИНЬ КЛАСС, Я ТЕБЯ ОТЧИСЛИЛА, ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ТУТ НАХОДИТЬСЯ!”.

Лена в непонятках спрашивает: “это вы кому?”, а учитель в ответ орет: “ДА ОБЕ ПОШЛИ ВОН!”

А тем временем урок уже идет, и она поворачивается к классу и говорит, мол пока эти две мымры не покинут класс, я задание на контрольную не дам, и у вас все меньше и меньше шансов написать на отлично.

Этой манипуляцией она хотела добиться своего, но у неё кто-то из первых парт спросил, зачем им нужно выходить, они ученицы этого класса?

Она ответила, что ученики посещают занятия и учатся, а эта, и тыкает мне в лоб пальцем, не ходит, а потом имеет наглость заявиться в конце четверти. И продолжила: “ты тоже, с ними, на выход! Защитник недоделанный!”

Я встала и вышла, а за мной вышел весь класс, пригрозив ей, что напишут на неё жалобу.

Она выбежала, обогнала меня и тычками в плечи, начала всхлипывая и рыдая, визжать: “что ты тут устраиваешь?! А?!”. Я в полном недоумении от происходящего, отпихиваю её, и пытаюсь уйти, но она разревелась…

Остановившись я спросила, чего она хочет? Она села на подоконник, и молча плачет...Я спросила “мне вернутся?”, она как заорет: “ТЫ ПРОВАЛИВАЙ, А ВСЕ ЖИВО В КЛАСС!”, но половина класса уже были у кабинета директора, а я ушла…

Наш класс писал контрольную с другим учителем, а “Слива” приходила потом ко мне домой, выяснять отношения, только родители были на работе, а бабушка закрыла перед ней дверь.

Мне было 12 лет и меня принудили к сексу ребята со двора. Меня не били, а просто выловили нас с подружкой на крыше, где мы прятались чтоб покурить, пай девочкой я не была, уже красилась и курила, но до этого дня я не целовалась даже.

И тут они подошли и начали предлагать (не буду вдаваться в подробности, что сделать), я восприняла это как шутку, смеясь оттолкнула одного и попыталась уйти, но мне не дали это сделать, перегородив путь.

И начались часы уговоров, угроз, манипуляций... ну может не часы, но мне казалось это длилось вечно.

В нашем дворе жила девочка, её с уроков забирали, из дому толпы парней, чтоб потрахать её на какой-нибудь стройке и когда она начинала плакать или отказывалась идти ей угрожали, хватали за шею, били по щекам.

Все об этом знали, но не вмешивались, даже учителя, которые боялись пацанвы, ну а мы, считали её шлюхой.

И вот, после угроз скинуть с крыши, убить/избить меня... было сказано, просто так ты от сюда не уйдешь, но если ты по мирному все это сделаешь, об этом никто не узнает, если нет, то все будут знать об этом и ты станешь еще одной шлюхой района, даже если сейчас ты не согласишься, мы тебя изобьем, а потом все так будут делать, да и плюс, никто тебя даже спрашивать не будет...цени, мол наше доброе отношение к тебе.

Меня все это время так колотило, что я разговаривать не могла и тоже умоляла их, угрожала им, что у меня дядя прокурор города, что у старшей сестры парень авторитет (врала конечно), на что мне было сказано, что ты ничего не докажешь, ты не первая, посмотри мол на себя, кто тебе поверит?

А я и правда рано повзрослела, была рослая, выше одноклассниц, в свои 12, мне можно было дать все 15, да и лучшая подруга у меня была на 4 года страше...(про неё я как нибудь потом расскажу, в свете этого случая), но я была наивная и развитием на свой возраст...

От того как сильно билось мое сердце болела грудь (до сих пор помню это ощущение, хотя мне уже давно за 30) в общем я согласилась.

Большая просьба, не искать крайних в моем рассказе, я спустя десятилетия взяла ответственность за все на себя, и никого не виню, смысла нет жить прошлым, когда ничего не изменить, тая обиды.

Я просто делюсь фактом из своей жизни, чтобы устеречь родителей от каких нибудь ошибок. Я очень люблю маму, но никогда с ней ничем не делюсь,в плане поговорить по душам или о том что меня беспокоит.

Пришла домой когда уже стемнело. всю ночь меня мутило, но на следующий день я пошла гулять, как-будто ничего не было, я все еще оставалась ребенком.

Никому об этом не рассказала. но все об этом знали уже на следующий день, что типа я сама согласилась.

Я сбегала, через спорт зал если видела кого-то из тех ... я носила с собой нож в рюкзаке.

подружка которая тогда куда-то испарилась спрашивала меня, правда ли то что обо мне рассказывают? На что я ей отвечала "ПИЗДЯТ!" . меня больше не трогали. но спустя годы ...

Вот недавно, что-то завелись мы с мамой, слово за слово, и она мне выдает, типа бла-бла-бла ты тыж шлялась с 12 лет, таскалась.

У меня был шок, я ей сразу заявила, что меня изнасиловали, а она сказала, ну значит сама виновата!!!(задеть хотела, не со зла а с горяча)видимо и до нее доходили слухи, что я сама согласилась.

Мама у меня добрая женщина, но ко мне, всегда была несправедлива, если я жаловалась,говорила, что сама виновата, и не хотелось даже делится ни чем, боялась её осуждения, или упреков с её мерзкой трактовкой...

На фото я со старшей сестрой, те времена...

Родилась я в начале 80-х, в украинском мегаполисе, в семье рабочих, вторым ребенком.

Отец работяга, но сильно выпивал, мама работала почти с самого моего рождения, старшая сестра недолюбливала меня, и когда меня оставляли на неё, могла закрыть меня на балконе с игрушками а сама с подружками сидеть и слушать музыку, а потом возмущаться что я реву, чтоб привлечь к себе внимание.

Еще была бабушка, папина мама, жила она с нами, ко мне относилась хорошо, но я к ней не очень, т.к. они с мамой друг друга не любили, и если я шкодничала или провинилась в чем либо, меня тут же нарекали «бабой маней» и не разговаривали со мной, мама меня так наказывала... да и вообще, если мама злилась на папу или бабушку, то заодно не разговаривала и со мной, и я могла заговорить с ней, а в ответ тишина, думая, что я чем-то обидела маму, бегала за ней, и взывая к ней до плача, пока она на меня не накричит. такие у меня воспоминания о детстве.

Мама у меня не такая как я её описала, вы это потом поймете, в дальнейшем.

Да и каждый её назовет чуткой,отзывчивой, доброй и веселой, но увы не со мной, как бы мне этого сильно не хотелось, ведь я её так люблю!

Бывало, сидим с папой, в зале, смотрим телевизор, а мне лет 5, и я маниторю в щелку в двери, чтоб мама не ушла, почему-то казалось, что она может уйти навсегда и это сильно тревожило меня.

О папе вообще никаких воспоминаний, только как он либо лежал читал, либо же тоже лежал, только пьяный под громко поющего высоцкого. И если я гуляя слышу как где-то орет высоцкий, значит папа дома и лег спать.

Он был не плохой, а хорошим его назвать, это несправедливо будет по отношению к маме, ведь мама сама нас с сестрой и воспитывала, и одну даже удачно!

А папу я стыдилась, могли идти с подружкой со школы ко мне, а он на лестничной площадке, пьяный и обоссанный сидит. Потом совесть мучила за то что мне было стыдно за него.

И конечно, его тоже любила. помню, едем с гостей, я у папы на руках, а мама рядом с родственниками болтает, ну а я на ушном, а там разговор такого характера, типа отцу нагадали,что он не доживет до 40 лет, и мне так горько стало, я там так рыдала :-(

Забегу вперед,отца не стало в 47, но об этом в следующий раз.

До новых строк,если это кто-нибудь читает.