saifiew

saifiew

На Пикабу
поставил 140 плюсов и 347 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
самый комментируемый пост недели
68К рейтинг 90 подписчиков 81 подписка 231 пост 54 в горячем

Из-за отказов родителей от вакцинации в Москве новая вспышка кори.

Из-за отказов родителей от вакцинации в Москве новая вспышка кори. Не мое, Вакцинация, Корь, Вакцина, Антипрививочники

По данным столичного Департамента здравоохранения, за июль 2017 года среди проживающих на территории города зарегистрированы 12 случаев кори, все среди непривитых детей. Всего за первое полугодие выявлено 22 случая кори, из них две трети среди детей. Как заявил порталу главный научный сотрудник Центра иммунопрофилактики Института педиатрии Национального научно-практического центра здоровья детей Минздрава России Владимир Таточенко, причина вспышек — участившиеся случаи отказа родителей от вакцинации. Более высокий процент непривитых детей в популяции приводит к тому, что в последние годы случаи массовых вспышек кори уже не редкость. «Снижение охвата прививками всего на 5% втрое повышает заболеваемость корью.


Но эта проблема есть не только у нас. В той же Франции регистрируются по 20 тысяч случаев кори в год. И все из-за того, что на протяжении более чем 20 лет антипрививочным лобби поддерживается миф, что прививки вызывают аутизм. Но на Западе по крайней мере идет дискуссия об этом, а у нас в силу безграмотности люди склонны верить, чему угодно», — уточнил он.


По данным эпидемиологов, многие случаи кори — завозные. Накануне отпускного сезона Департамент здравоохранения Москвы и столичное управление Роспотребнадзора распространили обращение к населению с просьбой учитывать ситуацию по заболеваемости корью в некоторых странах, в частности, в Европе при планировании летнего отдыха. Из него следует, что в 2017 году, по данным Европейского центра по контролю и профилактике заболеваний, в европейском регионе в эпидемиологический процесс вовлечены Австрия, Чехия, Италия, Португалия, Венгрия, Исландия, Словакия, Испания, Швеция, Румыния. С начала 2017 года по 14 мая в Италии заболели корью 2395 человек. С июня 2016-го по май 2017 года во Франции заболели 328 человек, в Германии – 945, в Бельгии – 302, в Австрии – 102. Болеют в основном дети и подростки. 88% заболевших никогда не были привиты против кори. Наиболее сложная обстановка в Румынии, где с 1 января 2016 года по 12 мая 2017 года зарегистрированы 5728 случаев заболевания, из них 25 с летальным исходом.

В России, по данным Роспотребнадзора, в январе — июне 2017 года зарегистрированы 127 случаев заболевания, по сравнению с аналогичным периодом предыдущего года рост почти двукратный (64 случая). В Москве в прошлом году было 16 случаев кори, из них 90,8% пришлось на долю непривитых.


При этом нередко диагноз ставится больным несвоевременно. Эпидемиологи говорят, что обычные врачи контакт с больными корью детьми имеют редко. Отсюда и неточности в диагностике. «Половина врачей корь в глаза не видели. Поэтому они делают ошибки. Тем более что симптомы схожи с другими заболеваниями. Во время работы ординатором у меня был аналогичный случай, когда поступил ребенок, и коллеги сказали, что это корь, а я, наоборот, заподозрил, что это токсико-аллергическая реакция. И в итоге оказался прав. А сейчас все наоборот: кори у нас нет, и никто о ней не думает», — подчеркнул Владимир Таточенко. В связи с последними вспышками глава Роспотребнадзора Анна Попова несколько месяцев назад предложила рассмотреть вопрос введения юридической ответственности родителей за отказ от вакцинации детей. Она сослалась на международный опыт, когда в случае отказа родителей от вакцинации ребенка не допускают в детские коллективы. Однако российские юристы уже неоднократно высказывались против введения ограничений, отмечая, что данное решение противоречит ФЗ №157 «Об иммунопрофилактике инфекционных болезней», в котором закреплена возможность отказа граждан от вакцинации.

https://medrussia.org/7624-vspyshku-kori/

Показать полностью

Я,то ...высохну..А вот твои тапки-никогда!!!

Я,то ...высохну..А вот твои тапки-никогда!!!

Как растили детей русские крестьяне.

Говоря о тяготах и лишениях, с которыми приходилось сталкиваться матерям во времена, когда им не нужно было мыть машины и ходить в банк, невозможно не вспомнить книгу Ольги Семеновой-Тян-Шанской, посвященной жизни русского крестьянства (вот уж кому точно было не до веселеньких прыжков на поляне из зефиров) «Жизнь “Ивана”».

Основа образа Ивана – крестьяне из деревни Гремячка Рязанской губернии. В своем исследовании Семенова-Тян-Шанская собрала важные и очень интересные сведения о повседневной жизни деревни: описала она фактически все – от устройства дома до обычаев и способов лечения болезней.

Что делает женщина во время беременности


Все. И в доме справляет всю домашнюю работу, и в поле – вяжет, полет, молотит, берет конопли, сажает или копает картофель, вплоть до самых родов.


Иные женщины рожают, не домесив хлебов. Иные родят в поле, иные в тряской телеге (почувствовав приближение родов, иные бабы торопятся доехать домой). Иная баба при начавшихся родовых схватках бежит домой, «как овченка»: приляжет во время схваток на землю, а как боли отпустят, опять бежит, благим матом: «как овченка бежит, трясется».


Как относятся отец и мать к первому ребенку, к его появлению на свет. Как ко второму, третьему. Что говорят в семье об ожидаемом ребенке. Как выражают свою радость и неудовольствие мать, отец и семья


Первого еще ждут более или менее радостно. Иногда муж подшутит: «Ты мне, пожалуй, и сына родишь, хозяйка». – «Кого еще Бог даст, может, и дочерю догадаюсь себе родить» (дочь – помога матери, нянька детям). «Свекры» сообщают «суседям»: «А молодая-то наша затяжелела ведь» (довольным тоном). Рассуждают, кого позвать в кумовья. Отец, понятно, ждет сына. Даже поговорка есть: сын – батюшкин, дочь – мамушкина. Для матери более или менее безразлично, кто будет ее первенький. К дочери отец относится совершенно равнодушно. Такое же отношение, впрочем, проявляет и ко второму и третьему сыну. Матери же начинают обыкновенно тяготиться уже третьим ребенком.


Удовольствие отца по поводу рождения сына-первенца выражается иногда сообщением о том соседям: «Анютка-то моя сына принесла». Либо зазывая кого-нибудь в кумовья: «Выручила меня моя хозяйка – сына принесла». А дома говорят: «Молодуха наша мальчиком распросталась». Если мать целует и ласкает ребенка, то она говорит: «Радуйся, радуйся на первенького-то». Ласковые слова матери: «Сынок мой (или дочка), хороший мой, золотой, касатик, ягодка, дитеночек милый».

Если первый ребенок девочка, отец относится к ней совершенно равнодушно. Дома большей частью говорят об этом с сожалением, разве одна из женщин прибавит: «Ничего, нянька будет», – и все на следующий же день забывают о девочке. Если же баба начинает часто родить, то в семье к этому, конечно, относятся неодобрительно, не стесняясь иногда делать грубые замечания по этому поводу: «Ишь ты, плодливая, о клалась детьми, как зайчиха. Хоть бы подохли они, твои щенки-то, трясет каждый год, опять щенка ошлепетила», и т.д., и т.д. Замечания эти исходят нередко от свекрови. Молодого отца, у которого родилась первенец-дочь, товарищи его и вообще другие мужики на деревне имеют право побить, как только он выйдет на работу. «Зачем девку родил», – и нередко здорово отдуют, а он уж молчит, потому так издавна водится.


Роды, крестины


Иногда бабка при начале родов, для ускорения их, втаскивает родильницу в печь и там парит ее.


«Свекра» идет за бабкой. Старается выторговать у бабки что-нибудь из положенного ей вознаграждения (полагается за «принятие» младенца – ржаной хлеб, хлеб ситный, так называемый «пирог», бумажный платок в двадцать копеек и десять копеек деньгами). [Если] бабка не хочет согласиться на невыгодные для нее условия, свекровь отправляется в какую-нибудь другую деревню или в дальний конец села звать другую бабку, свою родственницу, которая возьмет с нее дешевле. Зачастую молодая неопытная роженица мучится в это время совсем без присмотра. Хорошо, если у нее есть поблизости родная мать или сестра; эти еще иногда вступятся и не пожалеют для бабки своего хлеба.


Является бабка (зовут ее обыкновенно обиняками, чтобы никто, кроме нее, не знал о начавшихся родах, для того, чтобы легче было роженице: «Что ж это ты, бабка, обещалась поглядеть на мою корову и не идешь?»). Молится: «В добрый час распростаться». Набирает в рот воды, льет на руки, мылит их, если у хозяев есть мыло, и «свидетельствует» роженицу. Если роды медленно подвигаются вперед, обводит роженицу три раза вокруг стола. Либо призывает ее мужа и заставляет его три раза пройти между ногами стоящей роженицы. Если и это не помогает (собственно, если роды затянутся долее суток), служат молебен, открывают Царские Двери.


Для ускорения родов женщина схватывает руками брус («висит на брусе»). Если брус высоко, то к нему привязывают две покромки, и она хватается за них руками. Перед окончанием родов покромки ослабляют, так что женщина может встать на пол на колени. Иногда женщине приходится так долго висеть на брусе, что недели две после родов у нее болят руки. Случается, что младенец рождается как раз в то время, когда она висит.

Когда младенец идет «не путем», то есть вперед ногами, или согнутый, то некоторые бабки спускают роженицу с доски. Широкая доска приставляется наискосок к стене и укрепляется так. На верх доски бабка при помощи мужа кладет навзничь роженицу – головою вниз. Затем муж и бабка ее отпускают, и она быстро катится вниз головою (муж и бабка следят, чтоб она не свернулась на бок), от такого быстрого движения и некоторой встряски ребенок будто бы «выправляется» и вторично уже может пойти правильно, то есть головкой вперед.


По рождении ребенка бабка перевязывает ему пупок льном или нитками. Если долго не выходит послед, родильнице пихают в рот ее косы (если косы коротки – то пальцы), чтобы она подавилась, что будто бы содействует скорейшему выхождению последа. Когда послед выйдет, бабка купает младенца и обмывает родильницу, при этом бабка иногда «расправляет» головку младенцу, придавая ей руками более округленную форму. Поправляют и носик младенца, если он, например, приплюснутый.


Если младенец родится обмершим, дуют ему по три раза на темя, между лопатками и на подошвы ног, шлепают по задку или откачивают, как утопленника. У богатых бабка пребывает иногда дня по три, по четыре после родов, кормясь за их столом. А у бедных ребенок уже с первого дня совсем предоставляется матери и ее уходу. Попадает в грязную люльку, где подстилкой ему служит материнская старая грязная понева. Более опрятные матери подкладывают в люльку соломку, которую меняют через день или два. Это, однако, бывает реже: «Хорошо, и на поневе полежит, не лучше других. Небось другие не подохли – выросли».


Когда молока у матери не хватает или когда оставляют ребенка одного, дают ему соску. Мать, сестра или бабка нажуют или картошки, или черного хлеба, или баранку, выплюнут в реденькую тряпку, завяжут ниткой – и соска готова. Иногда одна и та же тряпица долго употребляется, не прополаскиваясь, причем приобретает противный кислый запах. Матери на третий и на четвертый день после родов встают и принимаются за домашнюю работу, иногда даже за тяжелую – вроде замешивания хлебов и сажания их в печь. Иногда даже на другой день после родов родильница уже затапливает печь сама.


При таких условиях бабе, конечно, долго «не можется», и уход за ребенком самый плохой: он преет в грязной люльке, в мокрой пеленке, надрывается от голодного крику, пупок у него пухнет и болит – «грызь» (грыжа), как говорят бабы. Родильница, разумеется, питается все время обычной крестьянской пищей. Иногда у нее является фантазия «огурчиков зелененьких» или «яблочков» бы поесть. Фантазию эту родные иногда удовлетворяют. Надо сказать, что «суседи» в таких случаях оказываются довольно добродушными и уделяют родильнице от своих огурцов или яблок, если у родильницы в доме таковых не оказывается. Был один случай что родильница (в селе Мураевне) так объелась огурцами, принесенными ей соседкой на второй день после родов, что вскоре умерла.

Крестят ребенка обыкновенно на следующий (иногда на третий) день после того, как он родился. Наиболее часто встречающиеся мужские и женские имена: Иван, Василий, Михаил, Алексей; Марья, Анна, Авдотья, Акулина, Татьяна. Большею частью священник дает имена по своему усмотрению. Богатых чаще спрашивают, как желают назвать, чем бедных. За крестины платят попу пятьдесят копеек и ржаной хлеб. Ржаной хлеб от родильницы, а пятьдесят копеек платит кум. Кума дает «ризки» родильнице, аршина два дешевого ситцу и рубашку ребеночку. К богатым идут охотно крестить, а к бедным неохотно, потому что «у них угощение плохое». Дело в том, что после крестин (происходящих обыкновенно после обедни) делается «крестильный» обед для кумовей: выставляется водка (по достатку), огурцы с квасом, каша, «пирог». У богатых кроме того – щи, лапша, блинцы и даже курица. Отца во время этого обеда кормят круто посоленной кашей, приговаривая: «Каково солоно было матери родить тебе сына (или дочь) – такова и тебе будет эта каша».


Крестят обыкновенно около одиннадцати-двенадцати часов. После этого по зову родителей новорожденного (домохозяев собственно) кум и кума, а также мать и отец родильницы, ее сестры, а иногда брат идут на крестильный обед. Водку подают сразу. Средний крестьянин, в зависимости от урожая, ставит водки от одной бутылки до целой четверти и даже больше (больше, если случайно окажутся лишние деньги, которые можно на это «пропить», а сам хозяин любит выпить). Подносят хозяева сначала куму и куме, а затем и другим гостям. Поднося, говорят «с крестником», а кум и кума «с внучком», если домохозяева – дед и бабка новорожденному; или «с сыном», если домохозяева отец и мать его. Пожеланий никаких не высказывается. Только одна бабка, принося кашу говорит, обращаясь к кумовьям, «зацепим кашу на ложки, а крестнику вашему на ножки». Гости кладут на тарелку медные и мелкие серебряные деньги на зубок родильнице. Собственно, кладут деньги только кумовья, да иногда отец родильницы расщедрится и положит какую-нибудь монету на тарелку.


Бабка тоже ставит (подавая хлеб и «пирог») свое блюдечко на стол, и ей кладут копейки, семитки и редко кто пятак. Сидят за столом часов до двух-трех. Когда водки много – напиваются. Говорят о своих делах, об уборке, урожае или севе, рассказывают деревенские сплетни о соседях и т.п. Родильница тут же, в глубине на лавке (крестины обыкновенно происходят на следующий после родов день). Шутят. Новорожденный кричит. Когда ребенок очень кричит: «Ну ты, коровушка, что же ты свои… спрятала!» Сестры родильницы иногда встают из-за стола и подходят к ней, чтобы спеленать ребенка. Когда уходят гости, их провожают «с поклонами» отец новорожденного, домохозяева – старики и бабка. Бабка остается у домохозяев, так как в круг ее обязанностей входит помочь справить крестильный обед. Она помогает и убирать после него.

Песен на крестильном обеде не принято петь.


Когда, окончив свои обязанности, бабка уходит излому, ей устраивают проводы. Родильница подает тазик с водой, в которую опущен хмель. Сначала бабка моет руки, затем родильница, причем опускает в воду десять копеек – плату бабке. (Омовение делается «на легкость родильнице».) Этот обряд называется также «серебрением бабки». Затем бабку угощают водкой, дают ей полагаемые ей хлеб и пирог и прощаются с ней.


Бабка иногда призывается и для лечения младенцев. Чаще всего лечит «грызь» и «крик откликает». Для лечения «грызи» бабка берет овсяное «дерьмо» лошади, прожимает его сквозь тряпку, смешивает с молоком матери и поит этим ребенка. Крик нападает от сглазу, и его бабка «откликает» по трем зорям – двум вечерним и одной утренней. Для этого она ходит с младенцем в поле, становится против зари и говорит, поклонившись в сторону зари: «Господи, благослови. Вечерняя заря зарница, красная девица, вечерняя, утренняя, денная, ночная, полуденная, полуночная, часовая, минутная, возьми Иванов крик, а ему дай сон – здоровье. Аминь».


Заговор повторяется трижды. За заговор или за лечение бабка получает один-два или один-четыре хлеба. Понос «на детях» лечат церковным вином, которого покупают в церкви на пять копеек. Дают его больному ребенку по капле.


Мать идет в поле на работу дней через пять-семь после родов, ребенка либо берет с собой, или, если поле близко и можно прибежать накормить ребенка, оставляет его на попечение «старухи» или старшей сестры (о том, как нянчат сестры, см. дальше). Если мать берет ребенка в поле, то либо просто кладет его в какой-нибудь тряпке на межу, где его «караулит» сестренка или братишка лет пяти-семи, либо, если захватила с собой в телегу люльку, кладет его в люльку, привязанную к верху поднятым оглоблям телеги. Ребенку до году дается и жвачка: мать, бабка или сестра разжуют картофелину или кусок хлеба и из своего рта перекладывают пальцем эту жвачку в рот ребенка.


Прежде, в крепостные времена, ходили в поле через три дня после родов, а теперь обыкновенно через пять-семь дней. От тяжелой работы непосредственно вслед за родами у редкой бабы не бывает в большей или меньшей степени опущения матки. Иногда такие опущения матки («золотника») принимают очень тяжелую форму, а в легкой, по мнению бабки, это даже «совсем» ничего. Бывают опущения матки даже у девушек (очень молоденьких) от непосильной работы: «живот сорвала». Пьют от этого «киндербальзам — подъемные капли».

Бабка правит живот, накидывая на него «махотку», то есть горшок глиняный. Положит бабу на спину, помажет ей живот гущей, опрокинет на него горшок и под ним быстро зажжет охлопок «прядева». Живот вследствие этого втягивает в горшок. Чем горшок меньше, тем лучше. Считается, что после этого матка вправляется на свое место, и живот перестает болеть («накидывать махотку», «править живот» – плата за это один-два хлеба, немного муки или крупы). Или же бабка парит родильнице горячим веником живот; распарив, бабка его «поднимает» руками несколько раз, чтобы вправить на место золотник.


«Живот» бабка еще так «правит»: помылит руки, вправит выпавшую матку на свое место, затем вдвинет во влагалище очищенную картошку, а живот (низ его) крепко перевяжет платком. Иная баба целый месяц ходит к бабке, и та повторяет ей эту операцию, пока получится облегчение. Правят живот и так: поставят женщину головой вниз, и бабка при помощи мужа больной встряхивает ее несколько раз за ноги, «чтобы живот поднялся». После этого живот опять-таки перебинтовывается. По мнению бабок, нет ни одной женщины, у которой не было бы испорченного живота. Одна бабка говорила, что это страдание развивается у некоторых женщин особенно сильно вследствие пьянства мужей: «Иной напьется пьян, да всю ночь и лежит на жене, не выпущает ее из-под себя. А ей-то бедной больно ведь, иная кричит просто, а он ее отдует, бока намнет – ну и должна его слушаться. А каково под пьяным, да под тяжелым лежать… – у иной бабы все наружу выйдет – ни стать, ни сесть ей». Многие бабы мне рассказывали, как они мучились таким образом, и, несмотря на это, носят и родят детей.


Как нянчила Ивана сестра до году (девяти- или десятилетняя девочка)


Таскала иногда с трудом на руках, причем часто роняла его: «Ах, батюшки, да как же я это упустила». Иван катился иногда головой вниз под какую-нибудь горку. За крик получал легкие шлепки свободной рукой своей няньки либо по лицу, либо по голове: «Молчи, сукин сын». Иногда сестренка бросала его на землю «где помягче», а сама бежала к толпе подруг – «поиграть», половить раков в речке и т.п.


Ребенок по часу и больше ползал в грязи, запачканный, мокрый, кричал, плакал. Чтобы он замолчал, ему иногда давалась в руки печеная картошка, сырое яблоко, огурец и т. п. Иногда он пытался переползти высокий порог избы, падал, ушибался, ссаживал все лицо и т.п. Свою печеную картошку или огурец он, разумеется, вываливал в грязи и навозе и уже в таком виде ел их, иногда пополам с тем, что текло у него из носу и т.д. Ел отбросы из корыта для свиньи, пил из этого корыта, хватал руками что попало, «нагадит да рукой и хвать». Иногда набивал себе землею рот, глотал землю.

Первые проблески сознания Ивана, первые слова, которые он произнес


Первое, что он начал сознавать, – это, разумеется, голод или сытость, а затем ласку, баловство или побои. Первые слова: «тятя», «мама», «няня» или «баба». Первое стремление – это, разумеется, ухватить что-нибудь, что можно съесть. Более всего он признавал мать, а менее всего отца, который обращал на него (за исключением дядей) наименьшее внимание из всех членов семьи.


Я вообще замечала, что отцы постарше, несмотря на то что тяготятся иногда ребятами, в общем ласковее с ними, чем отцы молодые. Пожилой отец или «дед», например, скорее смастерит ребенку игрушку, чем молодой отец, скорее возьмет его с собою в телеге покататься и т. п.

Показать полностью

Возвращение в девяностые или почему бьют медиков.

Возвращение в девяностые или почему бьют медиков. Не мое, Нападение, Врачи, Социальная психология, Политика, Длиннопост

Климов Владимир

…Начальник наорал на папу! Папа, придя домой, наорал на маму. Мама, недолго думая, наорала на сына. Тот, в свою очередь, наорал на кота и дал ему плюху. Кот, которому было уже не на кого орать, насрал всем троим в тапки. Этот развесёлый и вполне правдоподобный эпизод циркулирует в интернет-пространстве, вызывая неизменную улыбку у читателей. Мало кто догадывается, что он предельно этологичен и описывает существующую модель переадресации гнева на более слабую особь, которая не может ответить сильной. Сам же гнев выступает здесь в роли некоего обжигающего сгустка, который невозможно удержать в руках, но нельзя и просто отбросить от себя, поэтому его сталкивают на того, кто слабее, чтобы не осмелился вернуть. После этого цикл передачи гнева повторяется на новом уровне.


Когда специалисты хотят оценить степень эмоциональной напряжённости населения, им достаточно просто пройтись по улицам. Перевёрнутые урны, раскиданный мусор, расписанные дурацкими и бессмысленными граффити стены, осквернённые лифты, разбитые стёкла остановок и рекламных баннеров, вывороченные скамейки, сломанные молодые деревья, – всё это – действия «кота» в отношении «тапок» или заземление человеческого гнева на неодушевлённые предметы – последний эпизод переадресации. К сожалению, есть и другие эпизоды, о которых мы слышим всё чаще и чаще, да и сталкиваемся уже каждый день. С чего же всё это началось применительно к последнему времени? А вот с чего!..

Осатаневшая от безнаказанности и вседозволенности свора российских чиновников в последнее время испытывает на себе страшное – снижение уровня комфортности жизни: им перестали нести в клювике все те, кто несли раньше. Перестали нести потому, что те же самые чиновники, начиная от самых-самых и заканчивая местечковыми, создали столь замечательные условия, в которых предприятия частного бизнеса стали лопаться, как мыльные пузыри. Экзекуции подверглись не только мелкие и средние предприятия, но даже и множество банков, коих никак нельзя отнести к мелким, и каждый такой акт приводил к потере работы для множества людей. А нет предприятий – нет и столь вожделенных для всех чиновников взяток и откатов, а жить-то хочется по-прежнему хорошо, вот ведь беда! Поэтому все свои усилия чиновничья свора сосредоточила на предприятиях выстоявших, коих и так немного осталось. И началось!..


Такого количества «внимания» со стороны проверяющих органов российский бизнес не испытывал доселе никогда! А учитывая то, что придраться можно даже к торчащей шляпке гвоздика, визит мздоимцев в законе на предприятия не сулил ничего хорошего. Результаты не заставили себя долго ждать. Руководители множества организаций были поставлены перед выбором: или штраф, который поставит предприятие на грань выживания, или… штраф поменьше, но с личным вознаграждением проверяющему, – эдакий бизнес по-русски. Эту модель сейчас практикуют все: от постовых ГИБДД-шников до мздоимцев самого высокого ранга. Как говорится, нет чиновников, что не берут, – есть те, что берут по-божески и те, что берут безбожно. Последних стало слишком много, – разве ж можно жить хуже, чем раньше, а взять-то не с кого, поэтому выжимают досуха тех, кто ещё хоть как-то держится! Ну а дальше – трава не расти.

Современные чиновники мне напоминают школьных дегенератов. И те и другие крайне уязвлены своей никчёмностью, поэтому пытаются её скомпенсировать сугубо инстинктивно: одни бьют отличников в собственном классе, частенько конфискуя у них деньги и пытаясь понизить ранговый уровень; другие чмырят бизнес, дескать, как вы только посмели зарабатывать больше меня – такого непревзойдённого казнокрада. Всё – как в обезьяньей стае с альфа-самцом, отбирающим вкусняшки у окружающих.


Что же касается тех, кто ещё пытается как-то держаться в джунглях российского бизнеса, их уже действительно осталось немного. Так, например, попытки взаимодействия с поставщиками оборудования частенько приводят к осознанию того, что таких поставщиков больше нет, – они самоликвидировались в чудеснейших экономических условиях современной России под звуки бравурных маршей об импортозамещении и подъёме экономики. Обращаться к совести журнашлюх, льстиво поющих о таких псевдо-успехах, – занятие совершенно бесполезное: иногда они совершенно искренне не понимают, что в реальности происходит, – современные студенты факультетов журналистики частенько отличаются от студентов остальных факультетов своей непревзойдённой тупостью и запредельным высокомерием. Так чего же от них ждать?!

Испытав на себе чиновничий прессинг, руководители предприятий начинают срываться на подчинённых, ну а тем ничего не остаётся, как принести домой гневный сгусток и сбросить его на более слабых членов семьи. Но ведь существует и множество тех, кому не на кого сбрасывать! Напряжение начинает возрастать до опасного уровня, до красной зоны. В настоящий момент степень озлобленности населения стала критически высокой. Пока она канализируется по нисходящей – достаётся тем, кто слабее. Но долго так продолжаться не может, человек – всё-таки – существо разумное, а потому понимает, что причина его бед – не тот, кто слабее, а тот, кто никак не может нажраться. Не случайно эти вечноголодные и создают подобие национальной гвардии, численностью в два раза больше упраздняемых внутренних войск, для защиты собственных шкур от разгневанного населения.


К сожалению, нам выпало несчастье наблюдать отвратительный феномен – повторяющиеся с пугающей частотой избиения медиков. Почему им достаётся? Потому, что они – «отличники». Да-да, те самые отличники, которых избивают теперь уже подросшие школьные дегенераты. Ведь медики – это представители интеллигенции, относительно спокойные, грамотные, закончившие сложные для обучения ВУЗы, интернатуры, аспирантуры, – с точки зрения обезьяньего инстинкта – самые слабые особи. Да к тому же – шибко умные, а потому – сильно уязвляющие своим разумением тупорылых прямоходящих особей вида хомо сапиенс, находящихся в крайне озлобленном состоянии. Получив свою порцию напряжения широкого диапазона, выпив до дна чашу гнева, маргиналы просто не могут удержаться от того, чтобы не избить более слабого, с которым ассоциируются представители самой мирной профессии.

Избиения медиков – симптом страшный: общество находится в предреволюционном состоянии, в готовности бить и убивать, – это вам ни урны переворачивать, ни стёкла крушить, ни стены ночами расписывать. Но кое-кому этого не дано понять. Они всерьёз думают, что ужесточив наказание за избиения медиков и приравняв такой акт к нападению на полицейского, они решат проблему. Как бы ни так!


Откуда взялась такая озлобленность? – спросите вы. А какие чувства испытывает мужчина, которого вышвырнули с работы даже не за проступки, а просто потому, что так выстроилась экономическая ситуация, что он оказался без вины виноватым, лишним человеком, несмотря на свой опыт и компетентность. Сколько таких «лишних» сейчас? – уже тьма. И они не могут найти работу просто потому, что работать физически негде, ну а дома их ждут две беды: или разгневанная жёнушка, которой было мало денег даже тогда, когда муж работал; или штраф-пени по алиментам – 180% годовых, ежели угораздило обзавестись детьми и позже развестись. А там ещё счёт за квартирку придёт, другие счета не заставят себя долго ждать. А по дебилизору так и будут петь о том, как же у нас всё хорошо и прекрасно, без указания тех персонажей, у которых действительно всё именно так. И к состоянию высокой тревожности и крайней озлобленности маленького человека добавится острый когнитивный диссонанс. А в этом состоянии любой человек приходит к пониманию того, что терять ему больше нечего…


Вначале он пишет многочисленные жалобы, неважно на что, переадресовывая свой гнев безответной бумаге, – не случайно сейчас все надзорные организации завалены такими письменами. Жалуется даже на то, что не имеет лично к нему никакого отношения: на загрязнение воды и воздуха; на шум от машин; на ухудшение экологической обстановки. Потом, не удовлетворившись результатом, начинает думу думать и вспоминать некогда забытых личностей вроде Маркса, Энгельса и Ленина. Ну а далее – и настоящие виновники его состояния начнут обретать всё более чёткие и конкретные очертания. И вот тогда до беды – рукой подать.

Известен факт, что маньяки-душегубцы в обычной жизни частенько оказывались теми людьми, что мухи не обидят, – никто из ближайшего окружения не отзывался о них отрицательно. А потом их накопленный и ничем не компенсированный гнев вырывался наружу, обретая чудовищные формы. Как тут ни вспомнить знаменитую фразу: «Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью». В первом случае гнев вербализируется и «распыляется» в пространстве, сбрасываясь столь нехитрым способом. Во втором – у «тихой и воспитанной твари» он накапливается, не расходуясь, не заземляясь, – ждёт своего часа.


К чему приводит накопленный гнев нетрудно проследить по событиям нелепых расстрелов мирных граждан, включая учеников школ, в США. Как верно заметил М.Задорнов в одном из своих монологов: «Дейл Карнеги научил их всех лицемерить» – выражать только позитивную реакцию, быть извечными nice, у которых всё fine, независимо от того, насколько всё плохо. Находясь в этом состоянии продолжительное время, не сбрасывая и не заземляя гнев, некоторые из них доводят себя до ручки: либо начинают погружаться в депрессию (множество американцев употребляют характерные медпрепараты), либо… берутся за оружие и расстреливают всех подряд. Когда в очередной раз в нашей стране поднимается тема о свободном владении нарезным короткоствольным оружием, этому отчаянно противодействуют именно психиатры и специалисты смежных областей. Они-то лучше всех понимают, в каком запредельно-напряжённом состоянии находится большая часть населения России, и каковы перспективы, учитывая тот факт, что применение у нас даже нелетального травматического оружия даёт пугающую статистику летальных исходов.


Гневные реакции, как и человеческие инстинкты, имеют очень древний возраст и входят в «базовую прошивку», а потому устранять их надстроечными цивилизованными методами бесполезно – дело может закончиться неврозами и психосоматическими заболеваниями. И потому результативно гнев можно сбрасывать только с помощью столь же «древних» физических нагрузок, никакие «давайте это обсудим» здесь не помогут, только усугубят его накопление, спрячут поглубже до поры до времени. Не случайно ведь известный метод колки дров – «убийства и расчленения» поленьев – считается одним из самых доступных и эффективных, позволяющих осуществить заземление на неодушевлённый объект того, что иной раз хочется сделать с объектом одушевлённым. Ну а озвученная вслух угроза из серии «я тебя убью», как знают все следователи, чрезвычайно редко реализуется на практике, как уже «состоявшаяся» в виртуальном пространстве и заземлившаяся именно там.

Наблюдая за событиями на территории многострадальной Родины, нельзя не отметить лавинообразное нарастание общенародного гнева. Это происходит везде: в магазинах в виде участившихся стычек с кассирами и продавцами; в автомобильном потоке с многочисленными примерами опасного вождения; в любых местах скопления людей, где конфликты возникают моментально и на пустом месте, разгораясь до всеохватного пожара. Вот и участившиеся избиения медиков – из этой же серии. Их бьют не потому, что они виноваты, а потому, что уже невозможно сдерживать гнев, потому, что не получишь отпора и достойного ответа, потому, что «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать…»


Страна тихой сапой возвращается назад в лихие девяностые с правом сильного творить любые беззакония. В этой атмосфере будет сложно устоять, поэтому призываю всех к особой осмотрительности. Вспышки собственного гнева, возникающие от чудовищной несправедливости современной жизни, компенсируйте физической нагрузкой, – говорю это не только вам, но и себе в первую очередь, ибо вспыльчив. Гнев же, направленный в вашу сторону, постарайтесь не переадресовывать слабым, а сразу заземляйте: побейте боксёрскую грушу; сходите в тир или на охоту; прооритесь матом на всю ивановскую; примените принципы психологической амортизации; поколите дрова, наконец.


Заигравшиеся в войнушку на чужой территории российские правители, похоже, перестали разуметь, что происходит в собственном отечестве. А тут с каждым днём всё хуже, и потому иллюзорные, а порой и вовсе ничтожные успехи на дальних рубежах вызывают уже не просто гнев, а злобное бешенство простых людей, понимающих, что именно они из своих нищенских средств оплачивают этот «банкет», и это – при наличии финансово-неприкасаемых, чьё имя нельзя произносить вслух. Им лишний раз хочется напомнить про русский бунт, тот самый, который «бессмысленный и беспощадный» именно из-за невообразимого долготерпения русского человека, накапливающего гнев так долго, как не может никто другой..

http://cliff72.umi.ru/vopros-otvet/vozvrawenie_v_devyanostye...

Показать полностью

Тяжкая жизнь женщин

Тяжкая жизнь женщин Не мое, Женщины, Мужчины, Отношения, Длиннопост

Климов Владимир

– Как страшно жить, дорогие женщины! – говорила Рената Литвинова, жеманно закатывая глазки и всплескивая ручками, – Всё против нас… И ведь действительно, если посмотреть внимательно, всё против вас, – устанешь даже перечислять это жестокое многообразие ополчившегося на вас мира, сделавшего жизнь женщин совершенно невыносимой.


Против вас отсутствие необходимости топать к колодцу и от него с коромыслом и двумя вёдрами, – это совершенно не тренирует ваш вестибулярный аппарат и способствует накоплению жира на бёдрах. Против вас отсутствие нужды растапливать печь, предварительно натаскав дрова, – нет упражнений подъём-наклон, отчего страдают мышцы спины. Против вас проклятые газовые плиты и варочные поверхности, не требующие никакой сноровки для разведения огня, а от этого страдает моторика рук и пальцев. Против вас автоматические стиральные машины, почти полностью исключающие физическую нагрузку на руки, отчего происходит атрофия мышц. Против вас самоходные роботы-пылесосы, пугающие вас своим внезапным жужжанием и неожиданным появлением, – ужас, как страшно. Против вас железные колесницы, не дающие даже единого шанса на движение пешком, что так негативно сказывается на всех системах организма. Целый мир против вас, наши ангелоподобные. Но есть самое страшное в этом мире, что против вас, – масса свободного времени! Ничто так не уродует вашу психику, как это, заставляя ныть об упущенных возможностях, не тех мужьях, не таких любовниках, мокрой воде, зимней стуже, летнем зное, и прочих невыносимостях вашей, столь нелёгкой, жизни.

А ведь ещё есть проклятые мужья, которые самим фактом своего присутствия рядом так мешают вам наслаждаться жизнью, и, если бы ни те ресурсы, что эти козлы добывают, быть им изгнанными прочь. Придёт такой лишенец после работы, пожрёт, завалится на диван, падла, а должен развлекать, веселить, ходить пингвинчиком, всячески ублажать свою богиню. Она ведь тоже устала от своей работы – от  многочасового просиживания в социальных сетях, от телефонного трёпа, от обсуждения перипетий героев сериалов, от изнуряющей готовки для опостылевшего мужа лапши быстрого приготовления, наконец. А он, мерзавец, никак «не хочет расти» – увеличивать финансирование её хотелок, «не желает развиваться» – посещать Италии, Греции, Кипры, Испании, Таиланды и Гоа. Он, кажется, после работы вообще ничего не хочет, кроме, как упасть на диван и забыться сном беспробудным, – такая вот приземлённая скотина.


И бедная женщина мучается непониманием, отчего муж такой никакой, – разве можно устать на его работе? – она же такая лёгкая, не в пример работе женской, многотрудной, – весь день – на жопе, перед компьютером, да ещё и с телефоном, – ужас, как тяжко! Значит, муж притворяется, точно притворяется, – не может он так уставать. Ему срочно нужна трудотерапия для тонуса. – Та-а-а-к, ну-ка сходи купи картошку, отнеси моей маме то-то и то-то, оплати счета, мусор вынеси, кота накорми, с ребёнком погуляй, потом его искупай, – дел у него нет! – на диване развалился…

Если бы мужья слышали, что о них говорят их «рыбки», «птички» и «зайки» в своём, сугубо женском, коллективе, – это наверняка послужило бы началом мужского прозрения без всяких отрезвляющих статей Мужского Движения, – свою истинную сущность самки человека демонстрируют только среди соплеменниц, а рядом с мужчинами они все – такие няшки. Когда-то я услышал от первой жены, попавшей в типичный серпентарий на первой работе, подробности таких диалогов, – тогда ещё молоденькая БЖ была несказанно удивлена нелицеприятному отношению к мужьям со стороны умудрённых жизнью матрон. Бесцеремонно обсуждались все анатомические особенности гениталий мужей, половых актов, поведения «до» и «после». Всё это происходило под  дружный хохот с сарказмом и издёвками, будто речь шла не о близких людях вовсе, а, скорее, о домашних животных, – именно так рассуждают заводчики живности о своих питомцах. На мою просьбу озвучить хоть какую-то реплику из этих разговоров, жена тушевалась и краснела, но потом, собравшись с духом, процитировала в ролях самое безобидное: – Выйдет он, козлина, из душа, а яйца-то висят до самых колен, – вот умора! – начинает первая. – И у моего так же, прям – до колен! – подхватывает другая. – А у моего – ещё ниже! – будто соревнуясь в уродливом непотребстве, подключается третья. Мужья натурально воспринимаются жёнами, как тягловый скот, собственно, именно поэтому им с такой лёгкостью изменяют, – животные ведь не испытывают моральных страданий из-за этого, поэтому и мужья не должны.

Кстати, а что вас удивляет в бл*дском поведении самок человека? – они же приматы. Вам известен хоть один вид обезьянок, что отличаются моногамией? – нет таких, – достаточно проанализировать документальные видеоматериалы. Весьма любопытно наблюдать, как самки приматов сношаются в кустиках с левыми самцами, пока альфач-хозяин занят утверждением своего доминирования, – самки человека поступают ровно также.  Правда, в нашем социуме полигамию приписывают исключительно мужчине, ведь это он – родоначальник всех мерзостей и непотребностей, а женщина всегда – самое светлое и лучезарное существо на планете, образец верности и целкомудрия. И с чего это её с древнейших времён называли сосудом дьявола?! Ах, да! – это же делали шовинисты-мужчины, кто же ещё, – наверно потому, что им и тогда не давали.


Зацикленные на своём вагиноцентризме, жёны всегда противопоставляют мужей и любовников: муж – чтобы содержал семью и решал проблемы, читай, реализовывал хотелки; любовник – для чувств-эмоций и статуса доминирующей, востребованной самки. Если любовник становится мужем, – он преобразуется в реализатора хотелок, и отношение к нему меняется, – охи, ахи, вздохи заканчиваются, начинаются требования. Потом, спустя непродолжительное время, начнётся поиск нового любовника для поддержания статуса. «В скорбь вводит знание, порою, – про женщин тайну вам открою: они всё время и везде пиз*ою мыслят о пи*де». Метафора этого афоризма, как нельзя точно, раскрывает женскую суть, – каждый последующий брак женщины распадается быстрее и с большей вероятностью, чем предыдущий, – жизнь-то проходит, надо поспевать за ресурсами и  эмоциями до момента отрицательной востребованности.

А ещё жёны очень любят болеть, но только «для мужа». Они постоянно обследуются и что-то у себя находят такое, что всенепременно подводит их к преддверию могилы. На этом основании формируются самые изощрённые женские манипуляции, особенно, если жёнушки вдруг собираются беременеть! Беременность в женской среде давно признана почти смертельной болезнью, – подготовка к ней еще страшнее:  анализы, обследования, поиски скрытых инфекций. Если какой-то показатель в анализах находится за пределами нормы, – готовятся помирать, так и не родив. Мужу сядут на шею и будут там кататься, свесив ножки, все девять месяцев беременности. Опираясь на ненормативный показатель, реализуют целую кучу манипуляций. Разоблачаются легко: достаточно заманить «умирающую» на корпоратив и пронаблюдать за ней со стороны. Тут наблюдателю придётся удивиться тому, в какой отрыв уходит болезная после того, как подступившая к ней смерть с позором удаляется от вида сверкающих ягодиц танцоров мужского стриптиза.

Кстати, не составит труда вспомнить, сколько раз вы заставали жён дрыхнущими на том самом пресловутом диване по возвращении с работы. С утра она ещё спит, потому что ей на работу к «нормальному» времени, в отличие от вас; вечером она уже спит, перетрудившись. Да и вообще, многочисленные болезни, обнаруженные аккурат после свадьбы, требуют для выздоровления продолжительного сна! – а вы разве не знали эту прописную истину?!


Пребывая в состоянии катастрофической усталости каждый день, хрупкий женский организм требует достойного отдыха: как минимум – в кабаке (шабаш с подругами несколько раз в месяц); как норматив – на зарубежных пляжах несколько раз в год; как максимум – в объятиях прынца, на яхте, перед столиком со всяческими яствами и разнообразным пойлом (мечта всей жизни, ведь женщина этого достойна). Пародией на такой максимум являются потрахушки с мойщиками сортиров в Турции и Египте. А что? – море есть и яхты плавают; каждый иностранец – почти принц, не зря ведь обещает все сокровища мира и неземную любовь; с едой и выпивкой проблем тоже нет. Ну а муж, оставшийся вкалывать в снежной Нигерии,  должен всё это оплатить, ведь он же – муж – достойный добытчик и обеспечитель с почётным званием из анекдота – «баран, который за всё платит».


На самом деле у современных женщин есть одна страшная и, пожалуй, неизлечимая болезнь – чудовищная лень – то название, которое нельзя произносить вслух, как имя Волан-де-Морта, – озвучивать нельзя, но заменять различными непонятными словами можно, – мужья всё равно не поймут смысл термина для служебного пользования в женской среде. Изнурённая каторжными работами на кухне, сбив пальчики от нажима на кнопки микроволновки и мультиварки, жена обязательно должна отдохнуть перед монитором ноутбука, – как же без этого. Погрузившись в сладостные грёзы о несбыточном, женщина не применёт посетовать на свою несчастную, рабскую, невыносимую жизнь и чётко сформулирует причину и виновника оной – мужчину, который ей, богине, всю её жизнь испортил. Так незаметно пролетит час, потом другой, третий, – и всё это послужит поводом лишний раз сказать: – Я так трудилась, так устала, мне катастрофически не хватает времени ни на что!

Настоящей головной болью для мужчины становится организация совместного отпуска. Уверенная в том, что весь мир существует только для обслуживания её величества, жена переходит в режим истерики, узнав, что с отпуском мужа всё не так гладко: его не дают в связи с производственной необходимостью; дают не тогда, когда хотелось бы; откладывают на неопределённый срок. Сучкам вообще невдомёк, что социализм с его гарантиями  давно закончился, – для них он продолжается, предоставляя всё больше возможностей для путешествий, удовольствий и наслаждений, да и отсутствие дамочки на своём рабочем месте проходит как-то незаметно, – такая вот значимая фигура для конторы.


Среди пословиц русского народа есть очень точная про особей женского пола: Баба, что мешок: что положишь, то и несёт. Современные СМИ наложили в этот «мешок» столько всякого дерьма, что места для чего-то хорошего уже просто не осталось. Достаточно посмотреть передачи в течение дня, и становится понятно, почему мужчина воспринимается дамочками не как человек, а как некое гротескное существо, призванное безропотно обслуживать богинь по их первому щелчку на протяжении всей жизни. Самим же дамочкам внушается чувство вечного недовольства, – ведь только с ним они становятся агрессивными потребителями, покупающими даже не потому, что нужно или хочется, а назло мужу! – высшая форма бабского дебилизма, распространённая ныне повсеместно.


Вот и получается, что жить в таких условиях нашим женщинам действительно страшно! Нет в той жизни никакого высшего смысла, – одно хроническое и ненасытное потреблятство до гробовой доски, отягощённое непрекращающимся недовольством всем и вся.

http://cliff72.umi.ru/vopros-otvet/tyazhkaya_zhizn_zhenwin/

Показать полностью

Термоэлектрический генератор

Такой термоэлектрический генератор прекрасно помнят те, кто помнит советские совхозы и колхозы. Говорят, в войну немцы не могли понять, как партизаны могут подолгу вести радиопередачи из осажденного леса.

Термоэлектрический генератор Не мое, Термоэлектрический генератор, Интересное, Длиннопост

Да, как говорится - если бы нашим ученым платили деньги, то они бы iphone ещё в `85 изобрели бы ! :-)


Из статьи Журнала "РАДИО" за 1954 год. №2.



Термоэлектрогенератор ТГК-3 предназначен для питания индивидуальных радиоприемников в неэлектрифицированных местностях, где применяется керосиновое освещение. Поэтому в качестве источника тепловой энергии для термоэлектрогенератора было решено использовать обычную керосиновую лампу-"молнию" служащую одновременно и для целей освещения. Таким образом, термоэлектрогенератор ТГК-3 не требует специальных затрат топлива для своей работы.

Лампа, обогревающая термоэлектрогенератор, имеет укороченное стекло без верхней цилинрической части. Внутрь этого стекла, непосредственно над пламенем лампы, входит нижняя часть металлического теплопередатчика, имеющего форму многогранной призмы 1. На боковой поверхности верхней части этого теплопередатчика, выступающей над стеклом, расположены блоки термобатареи 2.

Для использования теплопередачи не только путем лучеиспускания от пламени, но и путем конвекции теплопередатчик снабжен несколькими продольными каналами. По этим каналам горячие газы (продукты сгорания в смеси с избыточным воздухом) поступают в вытяжную трубу 3, расположенную над теплопередатчиком. Для охлаждения холодных спаев термоэлементов к внешним поверхностям блоков прижаты металлические радиаторные ребра 4. Таким образом здесь осуществляется воздушное охлаждение.

Термоэлектрогенератор имеет две самостоятельные термобатареи, состоящие из большого числа последовательно соединенных элементов. Одна из них, дающая напряжение 2 в при токе 2 а, служит для питания анодных цепей приемника через вибропреобразователь, и вторая, дающая такое же напряжение при токе 0,5 а - для питания нитей накала. Кроме того, накальная батарея имеет отвод на 1,2 в (при токе 0,36 а). Спаи термоэлементов электрически изолированы от нагревателя и от ребер.

По сравнению с сухими элементами и батареями, применяемыми в настоящее время для питания радиоприемников, термоэлектрогенератор имеет ряд важных преимуществ. С экономической точки зрения одним из преимуществ является резкое уменьшение расхода цветных металлов. Кроме того, следует отметить, что термоэлектрогенератор может неограниченно долго храниться в нерабочем состоянии и обладает длительным сроком службы в условиях эксплуатации; он устойчив в работе, дает стабильное напряжение и не боится коротких замыканий. Так же как и сухие элементы и батареи, термоэлектрогенератор не требует специального ухода.

В настоящее время промышленность приступила к серийному выпуску термоэлектрогенераторов типа ТГК-3

Термоэлектрический генератор Не мое, Термоэлектрический генератор, Интересное, Длиннопост
Термоэлектрический генератор Не мое, Термоэлектрический генератор, Интересное, Длиннопост

http://m.fishki.net/2167178-termojelektricheskij-generator.h...

Показать полностью 3

Как распознать тонущего человека

Для начала хочу привести банальную статистику: утопление является второй по частоте причиной детских смертей, причём в большинстве случаев происходит на расстоянии до 20 метров от родителей. А примерно 50% приходится на ситуации когда взрослые не смогли распознать признаков утопления. 90% несчастных случаев приходится на пресную воду.


Итак, что нужно знать для предотвращения трагедии:


-Купание в пресных водоемах таит в себе намного больше опасностей. Причина в осмосе: кровь содержит меньше соли, чем морская вода, но больше чем озерная. Таким образом, попадая в лёгкие, пресная вода быстрее впитывается и попадает в кровоток, вызывая полиорганную недостаточность. Весь процесс занимает не более 2-3 минут. Время же противостояния морской воде - до 10 минут.


-Существует синдром "отложенного утопления". Если человек наглотался воды она может со временем нарушить кислородный баланс кровотока и привести к летальному исходу. Вывод такой: наглотался - к врачу. (Следует понимать что речь о попадании жидкости в лёгкие).


-Особую опасность таит наша с вами неосведомленность: благодаря телевизору мы представляем себе тонущего торчащим по пояс из воды, мащущим руками и орущим "помогите, тону". А все происходит наоборот - тихо и без брызг. (Актер должен показать зрителю суть происходящего через действия - что он и делает). Есть похожее состояние - "паника затопления". Находясь в таком состоянии человек так же нуждается в помощи, но при этом зовёт на помощью, ориентируется на воде и может доплыть до спасательного средства и т.д. "Паника" может как предшествовать затоплению, так же может быть с ним и не связана. Помогать человеку в таком состоянии - обязательно.

-Распознать тонущего можно по следующим признакам:


1) Голова в воде, а рот у поверхности;

2) Рот полуоткрыт или открыт, а голова откинута назад;

3) Взгляд пустой, не фокусируется;

4) Глаза могут быть закрыты;

5) На лбу и глазах волосы;

6) Человек не двигает ногами, держится на воде в вертикальном положении;

7) Над поверхностью человек дышит часто, буквально заглатывая воздух;

8) Безуспешно пытается плыть в каком-то направлении;

9) Безуспешные попытки перевернуться на спину;

10) Вам может показаться, будто утопающий взбирается по верёвочной лестнице;

11) Человек не может ответить на на любой элементарный вопрос

12) Кричать тонущий в 99% случаях не может


-Настороженность следует проявлять с детьми - они редко ведут себя на воде тихо - тишина - признак опасности! Нужно понимать: надувные матрасы/круги/наплечники - не являются средствами спасения - не доверяйте детей игрушкам!!


-весь процесс утопления занимает чаще всего 20-60 секунд. В холодной воде шансы и время для спасения человека намного выше - за счёт замедления организмом обмена веществ.


-Помните об опасности алкоголя. Тут слова, к сожалению, бесполезны. Всем рекомендую посмотреть социальный ролик белорусского МЧС.


https://youtu.be/_4aqoNufUDw


Берегите себя и своих близких!!

http://m.fishki.net/2312157-kak-raspoznaty-tonuwego-chelovek...

Показать полностью 1

Бизнес по-бабски: залёт–развод–отжим

Бизнес по-бабски: залёт–развод–отжим Не мое, Отношения, Брак (супружество), Женщины, Мужчины, Развод, Длиннопост

Опять наша главбухша сидит и тихонько бухтит себе под нос: – Ну вот, одни алиментщики уволились, другие пришли, ну хоть бы один был «без хвоста», так нет ведь, – все, как один, алиментщики! Пока оформишь, переоформишь, начислишь, переведёшь, от приставов отобьёшься, – так и сдохнуть можно, – ох и предприятие: одни мужики и все – алиментщики, тьфу!..


А, потому на предприятии одни мужики, что надо дело делать, а не пиздить по телефону о сломанном ногте, вкусе ресторанных салатиков, перипетиях героев сериала, о том, «куда же нам пойти сегодня отдыхать», таким уставшим от безделья и многочасовых телефонных разговоров ни о чём.


Спрашиваю свою знакомую о вон той её знакомой, что ездит на нехилой машинке, откель деньжата? Получаю достойный ответ: удачно развелась. Удачно! Развелась! Интересно, многие ли из мужчин могут сказать то же самое? – почти никто. Уточняю детали о дамочке: кем работает?


– А-а-а, квартиры сдаёт.


– Риэлтор по аренде жилья?


– Да нет же, у мужа оттяпала! Я ж тебе говорю: удачно развелась, – мне бы так. Живёт в своё удовольствие, ездит по заграницам, все рестораны в городе знает, где чего дают, сколько стоит, и где не отравишься. Всё клубы, тусняки, развлекухи – тоже её. Э-х-х! И, знаешь, о чём печалится? – скучно ей, на работу устроиться хочет… от скуки.

Заинтригованный столь удачным разводом ОЖП-шки и его финансовыми перспективами, я решил изучить ситуацию, так сказать, в первом приближении, – вокруг себя. Офигительная картина, – скажу я вам. Двуногие ничтожества, не имеющие ни образования, ни талантов, ни умений, ни капиталов, – ничего, кроме известной дырки, – вдруг, в одночасье, становятся вполне состоятельными. А раз так, значит модель «брак–рождение ребёнка–развод–отжим» является вполне успешной бизнес-моделью, с реализацией которой справляются даже самые тупорылые самки человека. И тут главное – не быть уж абсолютной дурой. Как говорила одна простодушная знакомая про себя: – Я – дура – бесплатно даю, а вот моя подружка с каждого что-то имеет, и неплохо так имеет, прикинется паинькой, такой бедной и несчастной, отжмёт, что надо, и – к следующему,.. а я всё никак не поумнею, так даю!
Однажды случайно услышал разговор двух ОЖП-шек. Одна наставляла другую:
– Сначала женишься, всё равно на ком, лишь бы с деньгами был. Потом залетаешь и рожаешь. Затем разводишься и … ищешь нормального мужика по душе. Алименты есть, – можно и не работать, – квартирка, если повезёт, – а там, глядишь, и новый деньгами не обидит.
Визави пыталась возражать:
– А если он старый или толстый, как я с ним спать буду?
– Ты дура что ли?! Спи, с кем хочешь! А с этим – глаза закрой, типа – от кайфа, представь кого-нибудь хорошенького, а этот пусть трахает, если сможет, ха-ха-ха!
Потрясающее руководство к действию для незамужней неофитки. Очень актуально для современной России. Я прямо волнуюсь, нас ведь не только мужчины читают, – такие секреты раскрываю…

Бизнес по-бабски: залёт–развод–отжим Не мое, Отношения, Брак (супружество), Женщины, Мужчины, Развод, Длиннопост

А может – вовсе и не секреты! Неужели есть те, кто думает, что молоденькая фурия выходит замуж за старика из уважения к его житейской мудрости, к его убелённым сединой волосам, к его отвислому животу и сморщенному отростку? – как бы ни так. Он – один из тех, кто «лишь бы с деньгами был». А как же иначе появляются особо состоятельные дамы? – или развод, или смерть супруга. Исключительные случаи, вроде капиталов Е. Батуриной, рассматривать не будем, – эти исключения лишь подтверждают общее правило, – без брата и мужа ничего бы у неё не было.


Справедливости ради, есть и те, у которых развод произошёл по «неудачному» сценарию. Размер алиментов не делает погоды в бюджете неполной семьи, да и квартиру оттяпать не удалось. Я знаю даже ту, кто и на алименты не подавала, – тянет лямку в гордом одиночестве. Не случайно написал в единственном числе! – в моём окружении она одна-единственная, рождённая в СССР, там же и воспитанная. Есть и другие ситуации, когда муженёк, высравшийся из деревни, пытается отжать городскую квартиру по суду, хотя при совместной покупке доля его вложений была ничтожна, а детей в семье нет. Всяко бывает, но всё же типичной остаётся иная картина: выгодный профит для женщины и унылое финансовое положение для мужчины, – всё это в результате развода.

Как известно, количество РСП-шек на сайте знакомств возраста от 27-ми лет, составляет 98%, – найти там дамочку без детей очень непросто, а если таковая и находится, то она засыпана с макушкой всяческими предложениями, в том числе – и перспективными, но реагировать на них не торопится, – выбирает-ковыряется. А что же большинство?! Им подавай исключительно серьёзные отношения, чтобы «любил меня и моего ребёнка», и никакого несерьёзного секса, – только серьёзный, – с финансированием моих хотелок, хотелок моего отпрыска, хотелок моей мамаши и др. О серьёзности отношений заявляется таким тоном, будто она – девственница, которая берегла себя исключительно для одного-единственного мужчины, с которым намерена прожить всю оставшуюся жизнь, – диву даёшься! И попробуйте сказать хоть что-то о том, что вас такой расклад не устраивает. Кто пробовал, тот уже знает, что получит в ответ! Кстати, большинство РСП-шек на СЗ выглядят более чем презентабельно, фотки у них с разных курортов, да и одежда – не фуфайка, и за рулём они частенько. Хочется спросить, чего ж тебе надо, собака? – у тебя ж всё есть. Всего – много не бывает, надо больше! – дополнительное финансирование и прочие ништяки ещё никому не мешали, правда, всё это они назовут «любовью настоящего мужчины».


Недавно стал свидетелем интереснейшей ситуации. Одна ОЖП-шка жалуется на отсутствие у неё мужчины. Вот нет его, и всё... И жизни нет! А та, что есть, горька и безотрадна. В ходе незатейливого допросика выясняется, что "мужчины" действительно нет, а вот ёбарей – целых четыре, по установленному графику. Но они ведь – не мужчины, они её просто трахают периодически. А, когда нужный "мужчина"– гибрид вибратора с банкоматом – наконец-то появится, те четверо наверняка не исчезнут, только график несколько поменяется.

Известен факт, что ОЖП-шки охотнее разводятся с обеспеченными мужчинами, которые образованы, воспитаны и совестливы, а с тунеядцами-алкоголиками продолжают жить, плачась подругам о жизни такой поломатой. Казалось бы, парадокс! – ан нет. Чувство долга воспитанного матриархальным государством мужчины заставит его безропотно отдать квартиру, платить алименты, снабжать подарками и, при этом, продолжать чувствовать себя виноватым, – это ведь ОН не сохранил семью, а не блудливая говносамка. В разводе с алкоголиком картина другая: алименты крохотные (какой из него работник?); всё равно будет приходить пьяным и ныть, деньги клянчить на опохмел; по ебальнику ещё не раз настучит, ведь его несравненного унизили разводом; позорить будет перед соседями и сослуживцами. Уж лучше пусть дома бухает и мужем называется, находясь в состоянии вечно-виноватого, – так им управлять легче, да и всю зарплату можно отбирать под предлогом, чтобы не напился, да и налево сходить проще, когда зенки зальёт, да и святой-сострадальной женой назовут, мученицей семейной жизни, терпящей такого охламона…


Воистину, женщина разводится не с тем, с кем ей отвратительно живётся, а с тем, без кого её жизнь, будучи хорошей, станет ещё лучше, – ни забот о муже, ни хлопот, – а деньги будут капать и статус повысится, если квартиру отжала.

Вот и получается, что бабский бизнес «залёт–развод–отжим» оказывается очень прибыльным и совсем незатратным. Прямо, как в том анекдоте про сверхприбыльный бизнес – проституцию: – У тебя кое-что есть. Ты это кое-что продаешь. И, опаньки, это кое-что у тебя снова есть! – можно продавать дальше. Вот только верно сказано, что даже самая элитная проститутка обойдётся вам дешевле, чем самая праведная жена, если взять широкий временный интервал, так сказать, проинтегрировать, а не дифференцировать. Такая вот математика, камрады.

Автор: Cliff

http://m.fishki.net/2201368-biznes-po-babski-zalyotrazvodotz...

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!