mashinaRS

- Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, перееблись.

- А кто был?

- Я и Пятачок.

* * *

Мать пишет сыну в тюрьму:  "Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил"

Сын пишет в ответ: "Мамаш, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят"

Через некоторое время: "Сынок, вчера приходили милиционеры, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые.

Сын: "Мамаш, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами"

* * *

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой:

- Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?

- Без закуси или с оной?

- С оной.

- В помещении или на воздусях?

- На воздусях.

- За свой счёт аль за чужой?

- За чужой.

- Тогда концов не предвижу.

* * *

Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет её что-нибудь купить но по пути нет ни лотков с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка:

"Не плевать! Штраф- 1000 рублей." Парень:

- Плюй, я угощаю.

* * *

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая. Мужик возвращается в магазин:

- Что вы мне продали? Банка пустая.

- Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

* * *

Брежнев на похоронах товарища Гречко читает по бумажке:

- Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося деятеля коммунистического движения, нашего горячо любимого Леонида Ильича... Брежнева. Хммм! (смотрит на бумажку, хлопает по карманам). Извините товарищи, кажется я по ошибке надел пиджак товарища Андропова.

* * *

Беседуют две актрисы:

- Представляешь, вчера обсуждала свою роль с режиссером и в процессе обсуждения эта сволочь заявляет, что не видит меня в главной роли, а видит в роли служанки.

- Ну, а ты что?

- Я рассмеялась ему прямо в яйца!

* * *

Иванушка-дурачок женился на Василисе Прекрасной, а перед первой брачной ночью пришёл посоветоваться с мамой.

- Матушка, а ведь я не знаю, что с невестой ночью делать надлежит.

- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как ляжете спать, ты свою выпуклость в её впадинку-то вставь, а дальше природа-мать подскажет.

На следующее утро Василиса ей жалуется:

- Экий сын у вас дурень. Как спать легли, так он всунул нос мне в задницу и кричит: "Природа-мать помоги! Задыхаюсь!"

* * *

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решетками.

- А там что?

- Там человек-трубка.

- Какая трубка? Открывайте, посмотрим.

- Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.

Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: "Сигарета есть?" Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: "А теперь каждый по одной затяжке"

Кое какие мои выводы:

- Шаровые молнии существуют и ведут себя очень странно.

- То что принимают за НЛО, на самом деле является шаровыми молниями.

- Во ебанутая! Где я пьяный?

- В пизде, на верхней полке. Трезвый он блять. Поднимайся и уёбывай, я не собираюсь здесь твой перегар нюхать. Сейчас не диване ласты раскинет и будет храпеть и вонять на весь дом. Заебись житуха- выпил, пожрал и спать лёг, ни забот, ни хлопот. Где бы мне так притроиться?

- Заткнись нахуй (садится перед телевизором и тыкает в пульте в поисках спорта)

- Хули ты в кресло сел? Обоссать опять? (были случаи) Вонючка блять. Сука, чтоб ты сдох, пидармот ебучий. Вылупил блять свои фары рыбьи.

- Ай, иди нахуй. Дай телевизор посмотреть (засыпает, начинает храпеть)