korarok

Позвонил мне как-то товарищ, я говорит одежду себе купить хочу на

рырнке. И нужен критический взгляд, типа идёт мне или не идёт.

Ну у меня было свободное время и согласился с ним сходить.

Сходили, ничего он не купил, совсем. А на выходе из рынка стояли бабки и торговали живым товаром, котятами, щенками, крысами и мышами.

Ну я по дурости сунул руку к мышам, чисто погладить, а одна из них хуяк и обцепила мой палец лапками и вцепилась, что хрен стряхнёшь. Ну и купил я её по смшной цене, типа рублей 10.

Посадил в нагрудный карман в рубашке и дальше мы пошли гулять.

Смешной момент был, когда пиво покупали в маленьком магазинчике. Мышка решила свою мордочку показать из кармана, а продавщица с визгом отпрыгнула на полтора метра от кассы, я сначала даже не понял из-за чего.

Но суть не в этом. Построил я мышке дом из полторашек пластиковых, трёхкомнатный, было там и зерно и вода,

живи сука не хочу. Дырок в потолке её жилища наделал, для доступа воздуха.

И вот как-то прихожу с работы, после ночи, утром и спать ложусь, а уснуть не могу, потому что эта пизда, грызёт своё жилище.

Встал, смотрю, а она дырки для вентиляции разгрызает и вылезти пытается.

Ну я скотчем дыру заклеил, лёг дальше спать, а вот хуй там, уже лежу и прислушиваюсь.

Эта сволочь, следующую вентиляционную дырку грызть начала.

Я туда карандаш вставил, типа дыра занята идите нахуй.

Пытаюсь спать, но уже ушами блюду за обстановкой.

Слышу опять грызёт.

Встал, достал мышь и выкинул нахуй в форточку с девятого этажа, лёг спать и уснул счастливый без посторонних звуков.

Минусуйте )

Работал в милиции (1994 год).

Простыл как-то, сильно, но на службу всё таки припёрся,  на разводе чувствую, что не вытяну смену, совсем хуёво, руку поднять тяжело, температура, башка словно чугунная, подхожу к комроты и говорю мол так и так, ну а тот чё, проникся, пиздуй говорит в поликлинику, бери больничный.

Мне 21 год, на больничных я ещё ни разу в жизни не был, только чисто в теории знаю что это такое.

Ну припёрся в поликлинику МВД (знакомая тема, там медкомиссию проходил), приняла меня терапевт, осмотрела, выписала лекарства и

больничный лист на неделю.

За пять дней дома, принимая лекарства, я вполне себе выздоровел, ну и оставшиеся два дня уже будучи здоровым чисто балду пинал, ну не на работу же бежать, если з/п всё равно начисляется.

И так получилось, что накануне закрытия больничного, гости к нам с женой объявились, мы ещё не женаты были, но уже жили вместе. Посидели, попиздели, повыпивали немного (правда немного), да и ушли они.

А утром я как и планировал поехал свой больничный закрывать и тут важным фактором оказалось то, что я никогда не завтракаю,

т.е. вообще никогда, ну не лезет в меня с утра пища.

Захожу в кабинет к своему терапевту, радостный такой, типа здоров, подпишите лист больничный, да и пойду я на работу.

А вот хуй-то там, оказалось всё не просто.

Терапевт эта говорит, а давайте-ка ваши лёгкие послушаем.

Пытался отнекаться, но врача же не переспоришь, сказала слушаем, значит  слушаем, а свои возражения засуньте.

Ну слушает она значит мою спину, дышите блять, не дышите, ну норм.

Ну зачем грудь-то ещё слушать?!!!

Прикладывает к груди фонендоскоп, не дышите, я не дышу, а теперь дышите.

А как мне дышать, ей в лицо практически, если я вчера выпивал, а сегодня не завтракал ? Т.е. понимаю, что не овсянкой я ей в лицо дыхну и не яичницей с беконом и потому дышать-то и не хочется. Но после очередного рявка, дышу.

Дышу тихонечко. Она на меня голос повышает, сильно дышите!

Ну задышал сильно.

И тут от неё, вы что, пьяный? Пришли на приём пьяным?!!!

Ну каким блять пьяным, если пока глубоко дышать не заставила и не замечала ничего. Просто закрыла бы больничный и всё.

Мой лепет, о дне рождении жены и прочие бредни даже слушать не стала, отправила к психиатру.

Тут уж я охуел. Психиатр-то тут каким местом замазан?

Но деваться некуда, больничный-то закрыть таки надо.

Пошёл на третий этаж к психиатру, а там очередь, медкомиссию люди проходят, в органы устраиваются, но я пробился, всех послал, мент я уже действующий  или нет в конце концов.

Психиатр, мужик, лет под семьдесят, тоже сильно удивился, за каким хреном меня к нему послали, повторюсь, я был абсолютно трезвым и адекватным, я ему всё объяснил, он и говорит, ну, совсем ничего я тебе уже не написать не могу, но давай в карте напишу:"Остаточные явления алкогольного опьянения", на чистой странице, а ты её потом вырвешь и ничего не будет.

Хороший мужик, реально адекватней терапевта оказался, так и сделали, терапевт мне с говняным лицом подписала больничный и я вышел на работу.

Вроде всё, а вот хуйтотам..

Через пару дней меня вызывает замначштаба батальона.

Я в непонятках прихожу, а он мне докладную записку от врача-терапевта из поликлиники МВД (очень серьёзная бумага, на её основе могут уволить  и даже более того, это, как рекомендация к увольнению) суёт, на говорит, почитай.

Я читаю, а там такое говно размазано, типа я в пьяном виде в поликлинику припёрся, за стены держался и прочее говно.

Я тогда ещё не очень испорчен был и верил в людей и потому прям охуел от такого наглого вранья.

Майор меня выслушал и говорит, а хуле делать, бумага есть, надо реагировать, пиши объяснительную.

Я уже в прошлых постах писал, что объяснительные это моя любимая тема, там всё повернуть можно, как угодно.

Ну и настрочил, что во время больничного пил бальзам "Битнера" (на спиртовой основе, тогда как раз агрессивная реклама шла по телевизору),

что помогает вплоть от СПИДа и до рака, и перед закрытием больничного допил последние 100 грамм в лечебных целях.

Вот и случился у меня запах алкоголя утром.

Замначштаба прочитал, смотрит на меня, ну ведь пиздишь же, да? Ну я говорю, да, пизжу.

А как на самом деле было?

Ну я давай опять сочинять, что мол тесть из деревни приехал, узнал, что я на больничном, сказал мол сейчас вылечу, достал бутыль самогона, налил стакан, намешал туда всякой хуйни, типа перца, мёда и трав всяких и сказал пей, ну я и...

Майор такой, аж удовлетворённо как-то, ну ты и хлопнул?

Ну да говорю.

А чё ж врёшь тогда в объяснительной, про бальзамы Битнеров всяких?

А что отвечаю, мне в официальной бумаге так прямо и писать, что я на больничном самогон лопал?

Ну да говорит, логично, такое писать не стоит, подумал немного и рукой махнул, ладно, пиздуй, замну я это дело и при мне записку-докладную от врачихи порвал и выкинул. Спасибо тебе Андрей Юрьевич.

Ну а я чё, немножко умнее стал.

Купили родители жены домик в деревне и переехали туда жить.

А потом соседи своё хозяйство решили продать, а они  и выкупили.

И получился не домик в деревне, а нормальная такая усадьба.

Полгектара земли в придачу.

И вот эти самые полгектара, нужно было картошкой засаживать.

Мы с женой приезжали каждые выходные к её родителям и я там вкалывал, как помойный раб.

Мне тёща всё время говорила, вот мол никто забор восстановить не может (двое сыновей есть), а я же городской и мне стыдно планку свою опускать, типа неумехой себя выставлять, дрова порубить, кроме зятька и не кому больше.

Аукнулось потом сильно.

Ебошу.

Тут на наше поле самосвал приезжает и вываливает огромную кучу навоза.

Родители жены оказывается заказали.

Жена встаёт сверху этой кучи и давай всё вилами раскидывать.

Я в это время весь этот "полгектара" лопатой вскапываю.

Спрашиваю жену будущую, ты не устала?

Потому что я пиздец как устал, а она такая в ответ, нет, только разминаюсь.

Сейчас я конечно понимаю, что наврала, но тогда она меня просто убила.

Работаем одинаково практически и она весит в два раза меньше меня (сопля по сути) и блять не устала.

Когда я готов пополам сложиться и сказать, да похуй, ебите как хотите.

Тут я её и зауважал, даже если наврала, что легко справляется с физической работой, но на моих глазах справлялась же и даже похуй на её мотивы, была уставшей, но продолжала работать с улыбкой.

С каким же удовольствием мы потом трахались на веранде дома (где нам постель постелили) после бани.

Просто песня была.

Едем ночью в патруле на УАЗике.

У водилы родители живут в частном секторе, в  доме посреди города.

У экипажного в деревне в 30 км от города. Я старший патруля, но

эти двое мои друзья.

И тут выясняется, что у первого родители двух козлят месячных продают,

а у второго, как раз купить хотят.

Ну у меня и выхода-то нет, говорю норм, но если вызов будет, то едем на вызов и в жопу ваших козлят и едем по требованию, те согласились.

Козлят грузим в отсек для задержанных. Кстати классные такие.

Ночь. Едем. Встаём в городе посреди дороги на красный свет.

И тут козлята начали козлить из кутузки.

- Бе-эээ, бе -ээээ.

На нас все из рядом стоящих машин слева и справа участники движения смотрят с недоумением, а мне уже и смешно, сам ржу.

Говорю водиле включай уже люстру и поехали. Ну тот и врубил проблесковые маячки и мы поехали.

Козлят мы довезли, но друзьям я предъявил, что больше такого не будет, ибо явно, что сами такую смену подстроили, знали что именно я не откажу...

Был у нас в части (армия, самое начало 90-х) предприимчивый такой старлей.

И насмотревшись американских фильмов, загорелся он идеей приобрести

себе кожаный плащ, чтоб весь чёрный и прям до пят, чтоб все американские мафиози шляпы свои сожрали от зависти.

Плащ в принципе приобрести можно было, если бы была у тебя куча бабла.

Большая куча. Поискать там, заказать через знакомых у кого связи есть, но бабла у него не было, а плащ хотелось, прямо ну очень.

Но повторюсь, парень был находчивым и решил он закупить у населения свежие бараньи шкуры, самому их выделать, покрасить и сдать в ателье, чтоб сшили вещь, у него и фотки даже были, какой именно плащ ему хочется.

Вот честно, я даже при наличии сейчас интернета не взялся бы, а он вот без всяких там интернетов решил и стал план в жизнь претворять, очень самоуверенный и целеустремлённый чел оказался.

Вижу цель, не вижу преград.

Прихожу я с поста в караулку в 10 утра, а начкаром у нас как раз он был. Сожрал я свой завтрак, что оставили, запил сладким чаем и так спать мне захотелось после ночи, но нельзя, два часа ещё бодрствовать должен.

И тут старлей меня зовёт.

Сань, тут такое дело и рассказывает мне всё это про плащ , про мечты,  про шкуры и в конце выдаёт,  кожа чего-то плохо выделывается, не мягкая получается, ты сейчас всё равно бодрствовать два часа должен, а у меня время спать, подежурь вместо меня на пульте и вот тебе шкура, вот лом, попробуй её два часа туда сюда (как цепной пилой) погонять, может мягкой станет, а я спать пойду на два свои законные часа, разбуди меня в двенадцать .

Там у начкара и свой топчан есть, но в его помещении шумно, за два часа хер выспишься, то двери хлопают, то телефоны звонят, поэтому многие офицеры уходили в спальное помещение караульных, выбирали свободное место и там дрыхли с рядовым составом.

Я немного охуевший  осоловелым взглядом смотрю на свалившееся на меня "счастье" (баранью шкуру) и понимаю, что его слова "не мягкие", пиздец как далеки от истины.

Шкура была похожа на лист фанеры, который три дня лежал под дождём, а потом ещё три дня высыхал на солнце.

Какой-то макет лунного пейзажа с кратерами, пустынями и прочими шероховатостями местности.

Смотрю я значит сидя на начкаровском топчане на шкуру эту, на лом и как-то сам не заметил как, повалился набок, потом ноги под себя подогнул и уснул нахуй.

Просыпаюсь от того, что новая смена оружие из пирамиды достаёт, к смене готовится, чем-то укрытый и вольготно развалившийся такой. Умом понимаю, что чёта не так.

Присаживаюсь и вспоминаю всё, укрылся я шкурой/фанерой этой оказывается, уже будучи бессознательным, так, на автомате.

Смотрю на часы на пульте, ох ёб, уже без десяти минут двенадцать, скоро старлея будить.

Вспоминаю про шкуру, лом и думаю, неудобненько как-то получилось.

Встаю, утыкаю лом в стену, упираюсь ногой, беру шкуру, думаю, ну хоть попробовать-то надо.

А хуле там пробовать, фанера и есть фанера, нихуя не получается её согнуть,  как например мокрую наволочку и елозить ей туда - сюда.

Вдруг сзади голос, ну как там дела?

Оборачиваюсь, начкар сам проснулся, пришёл и застал меня за приготовлениями с его шкурой хоть что-то попытаться сделать.

Ну я и отвечаю, тащ старший лейтенант, два часа ебусь как проклятый, а она блядь какой была, такой и осталась.

Тот забрал шкуру, пощупал, да говорит, действительно, видимо что-то другое придумать придётся.

Потом смотрит на меня, а у меня морда опухшая со сна, ох, да ты уже засыпаешь на ходу, иди спать, тебе же ещё в караул через два часа заступать ну  я и ушёл спать, а хуле, приказы исполнять надо.

P.S. Чувак был хоть и предприимчивым, но смекалки явно не хватало.

Жена рассказывала, как у них в школе (в те же 90-е) директор закупила спортивные маты для школы, с кожаной обшивкой.

Потом эти маты пропали на неделю, а потом опять появились, уже с брезентовыми чехлами.

А семейства директрисы и завуча щеголяли потом в кожаных куртках и плащах. Вот это смекалка.

Решили устроить вечеринку для своих.

Всего было две пары.

Как бы уже и одна пара и другая сексуально активны и вот чисто для себя решили посидеть.

Середина 90-х.

Сидим значит, весело общаемся, выпиваем, всё весело, музыка играет и вдруг на!!!

Бухло закончилось. Не то чтоб все наебениться хотели, но как бы намечались танцы с обжиманцами и как бы норм было бы подойти к столу, выпить пару глотков и продолжить, а тут всё, некуда подходить

и как бы грустно.

Бабы на нас (мужиков)смотрят, ну и мы такие, да ноль проблем, пять минут и всё будет.

Выходим значит на улицу до ларька и вдруг выясняется, что денег у нас на двоих хуй, да нихуя.

Либо берём вкусное, дорогое вино какое бабы до этого пили и на водку нам не хватает, либо берём водку и на вино не хватает.

Стоим думаем.

Тут у меня идея возникает. Берём самое дешёвое вино и водку, на всё хватило впритык.

Приходим на хату, очень незаметно достаём из мусорки пустую бутылку из под дорогого вина, переливаем в неё дешёвое и ставим на стол.

Приходят бабы с балкона (курили) наливаем им и тревожно наблюдаем.

Бинго, прокатило.

Казалось бы всё, о чём ещё писать, но нет.

Одна из девушек вдруг говорит другой, согласись мол, качественное вино от паршивого из ларьков всё же сразу чувствуется по вкусу, большая разница, та с воодушевлением соглашается.

Товарищ мой взоржать хотел, но я его взглядом к месту пригвоздил, нехуй палиться, нравится им и слава богу.

Ну да, та кто это сказала, потом моей женой стала и дочь мне родила, не из-за этого высказывания конечно, просто уже планы были.

И я ей об этом потом, спустя много лет рассказал, но она предпочла думать, что это лишь моя шутка.

Дочери когда лет 11 было, купил каак-то в подарок цифровой плеер.

Ну, а как бы пустой дарить было глупо, ну как дарить девайс молчащий?

Перекачл ей всю свою музыуку со своего смарта.

А у меня в основном весь русский рок и ещё многое.

Ну а дочь без альтернатив (чо дали, то и слушай) в итоге и подсела, на

то что имела слушать.

Спустя лет 10. Приезжает ко мне в гости, живёт сама уже в другом городе.

- Папка, пошли гулять!.

- Да легко, пошли.

Мне то чо, одеться две минуты.

Идём на на набережную, а там музыканты исполняют.

Садимся на скамейку, слушаем. Почти ночь, здорово всё.

Вдруг начинают исполнять "Вальс Бостон".

Дочь такая.

- О, Розенбаум!

Я недоумённо смотрю на неё:

- Ты знакома с творчеством Розенбаума?

- Папа, ну ты чё, как можно не знать Розенбаума?!!

Я охуевая поворачиваю голову вправо, там мужик сидит, который всё это слышал, смотрю на него, а он так улыбается и неожиданно плечами пожимает, типа я здесь точно не причём.

А мне вдруг так приятно стало. Приятно, когда твой ребёнок твои же вкусы разделяет.

Пусть даже если они и навязаны оказались.