korarok

В преддверии нового года, вспомнилось.

Решили мы как-то под новый год с женой, не заморачиваться по поводу ёлки дома, типа еловых веточек вполне себе достаточно будет для праздничного антуражу.

Ну решили и решили, а в жызнь воплощать решение "съезда" естественно, как всегда мужык должен, а мужыком (к слову), у нас в семье был я :-(

Ну и папесдавал я в ближайший лесок, с пилой, типа веточки пилить.

Погодка была ахуительная, солнышко, лёгкий морозец, безветренно, короче всё прям так и кричало, зайди по дороге в магазин и купи себе пару пива, как награду, за отлично проделанную работу.

Ну купил, захожу в лесок, иду и глазами по елям шарю, ищу веточки посимпатишней, для себя ведь, не клуб деревенский облагораживать.

А ветки все какие-то облезлые, страшненькие и вот, метров через сто, песдуя по тропинке, я посмотрел вверх и увидел, на высоте так метров 15-20 красивые, светлозелёные веточки с молодыми шишками.

Ну чо делать, надо лезть хуле.

Дотопал я по сугробам до нужной ели, пакет с пивом положил под неё и полез.

Сижу значит пилю, чу, снег скрипит, смотрю мужик с рюкзаком по тропке идёт и тут мне как-то неудобно стало, взрослый дядька, как пацан на ёлку забрался, за шишечками бля и решил я ветошью прикинуться, ну притаицца.

Наблюдаю значит , как мужык мимо проходит и тут ,этот прости господи педераст, сворачивает с тропки и по моим следам к моей ели идёт, я молчу, а он поднимает мой пакет с пывом и заглядывает в него! Нехороший человек!

Тут конечно молчать уже нельзя было и я с таким раздражением в голосе, басом ему и говорю.

- А ну положь где взял.

Он пакет тут же бросил (хорошо сугробы были) и озираться начал по сторонам, а меня в другую крайность бросило, чо думаю наорал на мужичка, просто любопытный он и решил я, как-то сгладить свою грубость и вопрошаю его, уже ласково, ну почти.

- Ты чё хотел-то?

А он сука смотрит перед собой в пустоту и отвечает.

- Ничего.

А мне неудобняк говорить ему, что я мол тута, наверху, ну и дальше его спрашиваю.

- За ветками штоле еловыми пришёл?

А он сука сглатывает и опять в пустоту.

- Ага.

Я ему.

- Может напилить тебе?

А он.

- Не надо.

И стоит дальше, по сторонам зыркает.

Тут меня этот фарс раздражать начал, говорю ему.

- Ну чё встал тогда, песдуй куда шёл.

И он блять пошёл, прямо сука, по сугробам, в чащу леса, про тропинку по которой до этого шёл, то ли забыл, то ли не решился вернуться, вот, как стоял разговаривая с лесом, так и пошёл., глядя перед собой.

А веточек я себе напилил, красивых, с шишечками и домой отнёс, жену с дочкой радовать, предварительно конечно выпив на природе пивка, ну а чиво, сделал дело, пей пиво смело.

Душная стояла погодка, ну а чего вы хотели, середина июля, не хухры-мухры.

Я лениво передвигал нижние конечности, перемещаясь в пространстве из одной комнаты в другую, дабы распахнуть второе окно, в попытке сообразить, хоть какое-то подобие сквозняка.

В черепной коробке билась мысль, ну как билась, шевелила лапками, хотя нет, МЫСЛЬ, так правильнее будет, очень такая сука важная и умная, что аж йоптвоюмать.

Я её изучал с разных ракурсов, пробовал на зуб, тыкал пальцем, даже лизнул пару раз, с разных сторон, но мысль тоже мучительно страдала от жары и думалась нехотя, вальяжно так, типа , ну а куда спешить, нас и тут нихуёво кормят.

Тут на переферии сознания, родилась новая мыслишка, мелкая такая, не мысль, а так пиздёныш, с первой вообще не шла ни в какое сравнение, как жопу с пальцем сравнивать, она вообще умещалась всего в четыре буковки, "пиво" называлась.

Оное стояло в холодильнике.

Больше мыслей не было и тут пришло время образов , инстинктов и рефлексов.

Организм не спеша, а в такую жару он всё делал не спеша, развернулся и плавно двинулся в сторону кухни, в поисках заветной дверцы, не прерывая тем не менее мыслительный процесс о главном.

Изъяв из недр холодильного аппарата моментом вспотевшую бутылку, я завис, кажется МЫСЛЬ, очень близко подобралась к своему логическому решению.

Позависав так секунд пять я ощутил в руке бутылку, при этом продолжая усиленно вздрачивать мозг и чувствуя, что вот-вот случится он, интеллектуальный оргазм, я краешком сознания попытался понять, а нахуя мне собственно бутылка в руке?

И тут сука, в подкорке выстроился грёбаный ассоциативный ряд.

Бутылка - пиво - алкоголь - водка - водку перед открытием надо хорошенько встряхнуть!

Дальше пошли чистые рефлексы, привычными движениями закручиваю содержимое ёмкости винтом и открываю её.

Фонтан получился феерический, Бахчисарайский рядом не стоял, там чё, слёзы, а тут феерия, пена, брызги, прямо праздник какой-то.

Интеллектуального оргазма не произошло, МЫСЛЬ, дико напуганная таким катаклизмом, насрала в тапки и скрылась в не известном направлении, мне до сих пор интересно, о чём же я сука тогда размышлял, но увы, увы, следы за собой она хорошо подтёрла, падла.

Липкое пиво я оттирал на кухне минут 40, оно было даже на потолке.

После столь тяжких трудов, принял холодный душ (я тоже был в пиве), оделся, сходил в магазин и в награду за свою самоотверженность, купил уже ТРИ литра пива, вместо той одинокой, сраной бутылки.

Дома на компе включил какой-то популярный и не напряжный сериальчик и больше свою голову мыслями, а тем более интеллектуальными не забивал, ну их нахуй.

Мораль сей басни такова, оказывается думать бывает не только полезно, но и весьма сцук вредно.

Иду я значит из магазина, с продуктовым набором в авоське (пакете), раздумываю, чего бы вкусненького такого забацать, ибо настроение такое, лирическое, хочется творить, ну и жрать разумееццо.

Иду значит, а сверху дождик капает, осень йопт, ну как дождик, шняга такая, моросящая, вроде и не дождь, но домой насквозь промокший приходишь, в общем недоразумение и хуита в одном лице.

Подхожу к пешеходному переходу, а там ужо толпа, стоит, волнуецца, ну ладно, вру, человек 10 всего и ни капли волнения, ждут зелёного человечка.

Я присоединился, стою, тоже значицца жду и тоже не волнуюсь, ну а чо волновацца, не в первый же раз.

Слева от меня , классическая бабка базируется, с тележкой и рюкзаком, объёмом с неё же, совецким таким, брезентовым, вся на низком старте, как пружина взведённая, рысь перед броском пля, короче видно по ней, что враг нихуя не пройдёт и победа будет за нами.

Я от нефиг делать, лениво озираюсь по сторонам, влево, вправо, посмотрел под ноги, чу, оказывается в луже стою, боты не промокли, но как-то не уютно ни разу так стоять, противоестественно как-то, решаю встать на бордюрчик типа поребрик и делаю мелкий шажок, ну сантиметров десять, не более (вот не вру вапще) и... бабку, краем глаза заметившую моё неосторожное движение сорвало, рысь сука прыгнула.

И сразу стало понятно, бабка идёт на рекорд, тележка, колёсиками даже асфальта не касалась, а весело позвякивая, летела за ней хвостом.

Толпе до бабки конечно далеко, хуле, там чувствуются годы упорных тренировок, но и она не оплашала. Рванули, как конница за Чапаем, мне даже протяжное "ура!!!" захотелось крикнуть (сдержался).

В обсчем я сам чуть не ломанулся, ну а чо, большинство же не может ошибаться, глянул на светофор (перестраховщик я тот ещё), а там циферки неспеша так мелькают и что занимательно, красненькие 24, 23, 22...

В общем, не рванул я за всеми, зассал, как чмо распоследнее, остался, типа тылы прикрывать и ждать своего мелкого гринписовца.

А эскадрон гусар летучих, ничо так, дорогу махом форсировали все 8 полос, благо машин не было, чему я только рад, нет за бабку я не волновался, та и из под бампера легко бы выпрыгнула, ещё бы и успела тележкой зеркала поотшибать, а вот если бы кто из рядовых пострадал?

Неудобно бы получилось, я бы искренне расстроился и корил себя, по сути-то я ведь всех в этот блудняк втравил, провокатор хренов.

Позвал меня как-то поздней осенью шурин, до тёщи (его матери) в деревню скататься, надо там чего-то помочь было, я энтузиазмом конечно ни разу не воспылал, ибо дышал на тёщу ровно, но отказываться не стал, всегда друг-другу помогали.

А тут ещё выяснилось, что наш "тайный" сговор, коллеги подслушали (работали мы вместе с шурином) и попросились упасть на хвоста.

Ну мы и согласились с радостью, так как нудная поездка, стала стремительно превращаться в пикник на обочине, ну на природе т.е..

Банька, шашлык-машлык, самогон, тёлки... вру конечно, тёлка только одна была и та в коровнике.

А попросились они, потому, что были начинающими охотниками и недавно прикупили себе ружья (помповухи), а пристрелять и вообще испытать их в городе негде было, а там природа, поля, стреляй - не хочу.

В общем выехали мы единым фронтом, вооружённые и ахринительно опасные.

Стреляем значит посреди поля, по банкам, да пролетающим стаям ворон и тут тёща нарисовалась,  фиг сотрёшь.

И молвит шурину.

- Лёшенька, там соседка увидела, что вы приехали и просит помочь, ей свинку зарезать надо и разделать, поможете?

Ну а мы чо, изобразили из себя суровых и утомлённых войной "диких гусей" и степенно согласились, кто ж если не мы, взвалили ружья на плечи, спрятали пузырь с закуской за пазуху и выдвинулись.

Стоит сказать, что Лёшенька свиней уже колол и опыт имел приличный, я нет (баранов только резал), но ассистировал ему частенько, а вот охотники, личности сугубо городские т.е. ни сена покосить, ни коровник от говен почистить, ни печку растопить, ну может преувеличиваю малость, но скотину точно никогда не резали и в подобных мероприятиях участвовать им не доводилось, но согласились с радостью, а как же, первая в жизни пущенная кровь, Рэмба отдыхает, это вам не фарш в магазине прикупить.

Соседка свою свинку к тому времени из свинарника в сарайку какую-то загнала, просторный такой сарай, чистенький, светлый, солома на полу.

Вваливаемся мы туда вчетвером и видим, что в дальнем углу свинка к стене жмётся и типа делает вид, что боицца, почему делает вид? А потому, что не часто такую свинью встретишь ХЗ сколько она весила, но уверен, одна её ляжка меня на весах перетянула бы, а холкой она мне чуть выше пояса была, ну кого такой монстр может боятся, разве что озверевшего от засухи бегемота.

И тут я одного "охотника" на ворон, решил предупредить о безопасности, второй-то Вовка поуверенней выглядел, а вот Василий, слегка взбледнул, ну и говорю ему, когда свинью на бочину валить будем, ты в пылу схватки, не вздумай её за пасть хватать, ну мало ли думаю, вдруг за нижнюю челюсть сдуру ему схватить её приспичит, все говорю кости тебе вмиг перемолотит, Вася сглотнул, но кивнул, типа инфу к сведению принял.

Лёшенька на правах главного киллера обрисовывает нам диспозицию и тактику предстоящей схватки с превосходящими нас силами противника.

Если в двух словах  то, валим нахрен эту тушу на бок и держим навалившись, а он ей под шумок перо под лопатку присунет, прям в сердце, чтоб значит свинья сразу кончилась, мы ж не садисты какие, цивилизованные люди в конце концов, гуманизм - наше всё.

В общем не спеша подходим к свинье, типа просто прогуливаемся (чтоб не сразу про наш замысел просекла ), и по команде Лёхи "валим суку!" наваливаемся всем гуртом, минут пять возились, вспотели, но повалили и Лёха своим свинорезом, вгоняет ей клинок точнёхонько в сердце.

Свинья взвыла, не по человечьи (ну дык, свинья же, чего от неё ещё ожидать) и одним рывком скинула нас себя, вскочила и побежала и вот не знаю, как так вышло, но на пути её оказался Василий.

Вася, помня о моём предупреждении, видимо решил (городской ведь) , что свинья в отместку за наши действия, хочет наброситься на него и покусать, попутно пережёвывая все его кости, до которых сможет дотянуться, принял единственно правильное решение (как ему казалось на тот момент), надо бежать, а мы трое в центре сарая оказались.

Стоим и наблюдаем такую картину, по периметру сарая бежит безумный Вася, за ним, тоже по периметру (не хаотично) свинья и всё это сопровождается диким визгом.

Ну естественно мы ржём, аж согнувшись в поясе, Василий в какой-то момент решил ускориться и оппа, уже он гонится за свиньёй, а она бежит от него, нас вообще скрючило от смеха, аж трясёмся, но Лёха, как самый ответственный, сумел таки поймать Ваську за руку и выдернуть его из этой  карусели к нам, в центр, до сих пор ржу, вспоминая, как он с красной рожей отдышаться не мог от своего забега.

Ладно, не буду дальше томить нудным пересказом наших издевательств над свиньёй, буду краток, свинью мы таки, замочили, трудно было , но справились, ну а хрен ли, восемь ножевых ( и все в сердце) , кто угодно копыта откинет, тут без вариантов.

А когда на улице уже тушу разделывали, выяснилось, что у этой скотины, сердце с правой стороны оказалось, вот такая банальщина, а Васька всё, терминатор, да терминатор.

Батрачил я как-то у тёщи в деревне, ну аленем был, чо уж там, жена сказала надо, а партия ничего умнее не придумала, как ответить "есть", я ж "настоящиймущщина".

Закидывали сено на сеновал, работка та ещё, жара, весь потный, в пыли, в сене, мухи, пауты и прочие твари кусаются, с телеги на землю, с земли вилами на верх (метра 2) закидываешь сено, а оно нихуя не лёгкое, это в книжках только и в кино, оно воздушное и епстись на нём одно удовольствие, а вот нет, тяжёлое и для половых актов не годное (проверено), только если одеяло сверху кинуть, тогда приемлемо, но опять же, после секса не покуришь, одни неудобства короче.

Ну вот, забрасываем значит.

Двое закидывают, а третий сверху, распределяет по всей площади сеновала, тоже вилами и утрамбовывает ногами, плотнее шоб було и больше влезло.

Периодически меняемся местами, кто сверху тот вниз, кто внизу, тот на верх, тяжело и там и там, но хоть разнообразие в монотонной работе.

Работы далеко не на один день (скотины много, сена надо тоже много заготовки, на зиму), но на сегодня всё, что на телеге с луга привезли закинули.

И так вышло, что я как раз наверху оказался, когда эта партия закончилась.

С пола подобрали остатки сена, захреначили мне на верх и зайопанные в усмерть ушли в летний душ и до хаты, а я всё доразбросал, утрамбовал и надо спускаться вниз.

Чу, а лестница-то в стороне, отодвинули совсем в сторонку, мешалась, как спускаться?

Ну не орать же мне , в самом деле, типа вернитесь родненькие, подайте трап, погибает человек, тоже в душ хотит и жрать.

Высота-то вего два метра, ну может чуть больше.

Спрыгну, делов-та, подумал я, подхожу к краю, приседаю шоб спрыгнуть и вдруг понимаю, что в правой руке вилы держу, зубьями вверх.

И вот она ! Моя предусмотрительность!!!

Возникает мысль, а вдруг я поскользнусь на остатках сена и коровьего говна (под сеновалом коровник рядом)?

А вдруг вилы себе в шею вонзю?

Улыбаюсь.

Неее, хуй дождётесь, я умный и предусмотрительный чувак, хоть и уставший.

Переворачиваю вилы зубьями вниз, прыгаю и по инерции прыжка, с размаху вонзаю их себе в ляжку.

Ну как в ляжку, в правое бедро спереди и до самой ляжки, не насквозь, но сантиметра на четыре-пять.

Смотрю на вилы в ноге, боли пока нет.

Резко выдёргиваю обратно, рядом никого, никто не видит.

Ахуиваю.

Нет... порезов и ушибов у меня дофигища, с децтва, но вот так, как-то сурово , впервые.

Иду в дом, прошу у тёщи зелёнку или марганцовку, понимаю, что продезинфицировать надо, ранка с виду маленькая, диаметром 7-8 мм, сказал, что просто поранился.

Короче вечер прошёл нормально, в баньке помылись, мне не больно было, выпили за ужином с шурином, да спать легли.

Утром у меня нога просто охринеть какая разбухшая была, наступить не мог, больно што писец, но мы и в город уезжали.

Как я ходил в свою поликлинику, по прописке (где ни разу до этого не был) я рассказывать не стану и как в очереди к хирургу 4 часа просидел, пропуская бабок , по записи типа, ну я там первый раз был (а смартфонов тогда не было, скукотища страшная), тоже не буду, но я чётко помнил, что надо поставить укол от столбняка, поэтому всё высидел, врач пытался уйти, моё рабочее время закончилось, но тут уж у меня нервы не выдержали (ну реально 4 часа ждал, а нога-то опухшая), принял он меня, в своё уже не рабочее время, долго пытался на криминал раскрутить, типа пырнули меня, но я настоял на своём, вилы и ниибёт, а там чё хошь пиши, свой укол получил, рану ещё раз обработали и пластырем заклеили, она с виду совсем маленькая была.

С тех пор меня нет-нет да посещают мысли, а чо это было?

Может реально я должен был себе вилы в шею вогнать, да бог отвёл (ведь что-то меня остановило) или я просто долпаёп неизлечимый)))?

P.S. 1998 год был.

А в больницы я с тех пор ни разу никуда и не обращался.
Зубы только в этом году в платной клинике отремонтировал, а в поликлинику по прописке... ну их нахуй.