korarok

Отработав несколько месяцев стажёром в милиции, доказал я, что достоин и дальше служить и отправили меня в школу милиции, но там обычно 4 месяца учились, а нас на ускоренные курсы отправили, на месяц, я уж честно не помню с чем связано было, наверное с нехваткой сотрудников.

Учимся, постигаем, хотя у каждого из стажёров уже практический опыт имеется, но помимо практики, теория тоже нужна.

Приходим однажды на учёбу с утра, а нас к фельдшеру местному посылают, мазки из жопы брать.

Что это такое мы не знаем, для чего вроде понятно, глисты там и всякое такое непотребное из кишечника.

Но с процедурой никто не знаком. Понятно, что из жопы, но подробностей нет.

Усугублялась ситуация тем, что фельдшер была симпатичной девушкой, лет так 27-ми. Была бы страшной, как жизнь шахтёра в забое, то и ладно бы, но блин реально симпатичная.

Стоим мы значит в коридоре 35-40 мужиков молодых перед кабинетом и войти не решаемся.

А я с детства трусоват был, ну и завёл ещё со школы себе привычку, если боишься чего-то, то прыгай, как в прорубь, первым, выплывешь, ну или друзья достанут, ну и тут говорю:" А ну разошлись, я пошёл".

Захожу, а фельдшер в маске, снимайте говорит штаны. Снял. Трусы тоже снимайте.

Покраснел, снял.

А по ней видно, через маску,что ржёт сука над моим стеснением.

Ну что вы говорит машете тут своим прибором, спиной повернитесь.

Вот думаю сволочь, раньше и сразу всё сказать не могла что ли, явно издевается.

Нагнитесь, ну я нагнулся слегонца. Нагнитесь на 90 градусов.

Ну загнулся. А теперь руками раздыиньте ягодицы.

Я так унизительно больше ниразу в жизни себя не чувствовал.

Особенно если учесть, как я 10 лет спустя такой же анализ сдавал, мне дали палочку и выгнали за ширму, сказали, поковыряйтесь там в жопе и палочку в баночку положите.

Раздвинул я ягодицы, она там ватной палочкой или чем-то подобным пошустрила и говорит всё, одевайтесь.

Ну я чтоб достоинство сохранить, спрашиваю, вы понимаете, что после произошедшего, вы за меня замуж обязаны выйти?

Засмеялась, сказала посмотрим.

Выхожу я из кабинета, а парни все ко мне:"Ну чё там? Чё делать надо?".

Ну тут у меня и понесло, хуле я-то первопроходец, ловите ответку, раз сами зассали.

Врачиха говорю зверь, ментов ненавидит, засунула мне трубку в жопу, смазав её в каком-то желе и сказала, что сантиметров 20,

но по ощущениям полметра, пиздец говорю мужики, как-то и мужчиной себя уже не ощущаю. И за жопу рукой держусь.

Заходит второй чувак. Через пять минут доносится хохот фельдшера.

Парни побледнели.

Я думаю, ну всё, всю интригу раскрыл.

И тут бинго, второй чувак, тоже еле вылазит и держится за жопу, рассказывает ужасы.

Понял про розыгрыш и вписался.

И почти все повторили.

Т.е. каждый заходил с ужасом, потом  узнавал, что его наебали и придуривался перед оставшимися.

До конца с друзьями я это шоу не досмотрел, уехали по своим делам.

Но вспоминать весело.

Давно было, лет 15 наверное назад.

Еду летом в автобусе, не битком забитом, но пассажиров не мало.

И вот какому-то алконавту от жары и выпитого поплохело и стал он очень смачно блевать, на пол и тех кому "повезло" рядом поприсутствовать.

Блевал со всеми положенными в таких случаях спецэффектами, брызги, утробное аудиосопровождение, мерзкий запах, вызывающий уже у попутчиков рвотные позывы.

И как положено поднялся возмущённый гул,  от тёток 50 + в основном.

Типа да что ж творится-то люди добрыя, да кто ж пустил эту свинью в автобус, мужчины да куда ж вы смотрите, выведите его нахуй и поглядывают на других мужиков.

Мужики сидят в ус не дуют, я тоже сижу, потому как не вьюнош зелёный и опыт имеется, как из разряда героя ты в пидараса вдруг превращаешься не успев глазом моргнуть. Меня не заблевал, ну и ебитесь сами.

Но герой нашёлся, парнишка лет 20, схватил он этого блюющего мужика, дотащил до дверей и кое как на следующей остановке выкинул, а так как мужик не хотел покидать салон, то цеплялся всем чем можно, за всё что нельзя, поручни, двери, ступеньки, пассажиров, то и

вылетел несколько грубовато с приложенным к нему усилием, растянувшись в итоге на асфальте.

И вот тут-то парнишка получил свою заслуженную "награду" и опыт героя-добровольца.

Все те бабы, что возмущались алкашом, набросились на парня, зачем так грубо выкинул его, ну выпил человек, что теперь с ним как со скотиной обращаться?

А если он сломал что-нибудь,

что за молодёжь пошла, хуже фашистов.

Лично я за свою дальновидность только порадовался, что не повёлся в самом начале на стенания этих кликуш.

А паря не выдержал нападок, на следующей же остановке молча вышел, хорошо хоть оправдываться не стал, а то вообще заклевали бы.

Не знаю как так звёзды сложились, но объяснительные я писать люблю.

Нет я не косячу постоянно, просто любовь у меня к ним, я как-то задумался:"Апачиму?".

И ответ сразу пришёл, а потому сука, что когда начальству что-то на словах говоришь, оно (начальство) тебя в любой момент оборвать может и скажет:" Всё понятно, идите нахуй Александр, мы разберёмся в Вашем вопросе".

А у тебя-то ещё ого-го сколько невысказанного.

А объяснительную читают, что написано пером, нахуй не пошлёшь топором, всё дочитают и даже если не согласятся, то все твои доводы в башке отложатся.

Меня в милиции комроты научил:"Чем больше бумаги, тем чище жопа". Это я уяснил очень хорошо, в милиции же и практиковался, там без бумажек прикрывающих задницу никак, рапорт вовремя не напишешь и пизда тебе

с прокуратурой, с адвокатами, с начальством.

Не всегда конечно, не каждый день, но кто бы предупреждал, что вот сегодня - надо, а завтра можешь сачкануть.

Работал в охранной конторе, охранял редакцию газеты, ну как охранял, сидел на входе с кучей телефонов и мониторов и отфутболивал посетителей.

В общем-то функции секретарши, только мужик с галстуком.

Приходит например посетитель:

- Мне бы журналистку увидеть которая статью написала.

Звоню.

- Нелидова? Тебя читатель видеть хочет.

- А как настроен?

Смотрю на мужика.

- Не очень.

- Скажи пожалуйста, что меня нет.

- О кей.

Говорю посетителю, что мол не судьба, ушла она сегодня на больничный, приходите дня через три.

Или.

Приходят муж с женой, приносят два мешка детской одежды, в вашей газете статья была про бедную несчастную мать с пятью детьми из деревни Ивантеевка, мы бы хотели помочь, можно нам журналиста увидеть, кто писал о ней?

Звоню.

- Авдеев?

- Ну?

- Баранки гну, ты писал про нищебродов из Ивантеевки?

- Ну.

- Баранки гну, иди и встречай от добросердечных граждан два мешка гуманитарной помощи.

- Сань, а может сам примешь?

- Ты гонорар за статью получил, со мной поделился?

- Схуяли я должен делиться?

- Ответ верный, так схуяли я должен твои мешки разгребать?

- Ладно, иду.

И вот сижу значит среди всего этого хуйпоймичего и ба, Вован заходит.

Работаем в одной конторе, но не вместе.

Заходит значит и говорит, наша смена по работе залетела сильно и надо объяснительную начальству написать, а если я сам писать буду, то мне вообще жопа жопная будет, а про тебя говорят, что ты здорово пишешь, напиши мне пожалуйста.

Ну мне лестно стало, а кому бы не стало, расспросил я его во всех деталях в чём дело было, ну и послал в магазин за сигаретами, типа плата моя, ну а хуле, человек ко мне в свой выходной день через полгорода ехал, не говорить же ему, что я всё бесплатно сделаю и вообще мог бы просто позвонить.

Сижу, дописываю уже, красиво так всё разложил, хоть слева направо читай, хоть справа налево, но любому понятно, что виноват во всём либо наш шеф, либо его зам.

Поднимаю значит глаза от своей писанины и на тебе. Шеф стоит и видя что я занят не отвлекает, ждёт когда закончу.

- Чё пишешь?

- Эээ, объяснительную.

- Что-то случилось? - Встревоженно так.

- Нет, для Вована, он пишет коряво и двух слов на бумаге связать не может, вот меня и попросил написать с его слов.

- Дай почитаю.

Ну я дал, сам покраснел, знаю же, что ахинея написана, но убедительная, одно дело бы Вован это отдал, а другое я отдаю и понятно, что Вован сам бы даже первое предложение не смог написать так, как там написано.

В общем шеф прочитал, крякнул так досадливо и порвал всё нахуй.

- Скажи Вовану, что не надо никаких объяснительных. Я его так накажу, без бумажек.

И ушёл. А потом прибегает Вован, сигареты приносит, ну я ему и говорю:

- Шеф приходил.

- Да ты что?

- А вот-то, прочитал он твою объяснительную.

- И?

- Не ссы, договорился я с ним, он сказал, что парень ты вроде правильный, увольнять тебя жалко, но наказать же надо, чтоб другим не повадно было, просто премии тебя лишит, а дальше всё нормально будет.

Вован реально обрадовался, а и мне приятно было, что так всё здорово разрулилось.

P.S. А два мешка для семейки нищебродов из Ивантеевки пролежали два месяца в одном из кабинетов, потом их в мусорку выкинули.

А вы поди думали, что журналисты прям душой болеют за описываемые ими события?

Как уже не раз писал, служил в 90-х в милиции ППС.

И приходит однажды с представителями районной администрации наше непосредственное начальство.

Тогда фишка (указ от высшего начальства) такая шла, что всех незаконно торгующих выметать надо было поганой метлой с улиц.

А мы не выметали, ибо как бабулек торгующих пирожками, зеленью, семечками с орешками выметать?

90-ые же, все выживали как могли.

Они же тоже жрать хочут и как могут так и трепыхаются на днище жизни, не трогали мы их, хоть и приказы были, всех разогнать. Да что там не трогали, мы даже пирожки в долг брали, у самих з/п задерживали, потом деньги отдавали конечно.

Все друг друга знали и сосуществовали как могли.

И вот служу я родине значит, а ко мне на стационарный пост подходит такая себе представитель администрации района, баба лет под 50, вся разодетая, в серьгах и бусах и суёт чаши от весов.

И с таким пренебрежением говорит, я тут за вас работу выполняю, вот примите чаши и расписку мне дайте, что я вам их сдала.

Типа разнарядка у них была ( от мэрии) сходить и проверить, как милиция работу свою выполняет, но в одиночку-то ходить ссыкотно и начальство наше телефонным звонком подорвали, типа они (представители) ходят, а сзади мужик в форме стоит, с погонами майора и если вдруг чо, он должен вмешаться.

А бабы эти (две) и разошлись, вплоть до того, что ящики с продаваемым товаром пинали и опрокидывали. Ну а хуле, сзади целый майор стоит, попробуй тронь её в ответ.

А мне эти чаши как бы вообще в хуй не упираются. Идите говорю в жопу домой к себе несите и там их храните, а я через пару часов сменяюсь и на базу еду и отвечать за чужую собственность не собираюсь.

Сколько же там вони поднялось.

И бабы эти настолько тупы были, что не понимали, что выйдя из своих кабинетов на землю, вписываются в обычную жизнь, а у них ведь и свои семьи есть и дети и никто их нахуй за пределами своей сраной администрации защищать не будет.

Бессмертными себя почувствовали дуры.

Это я не на себя намекаю, что типа мстить пошёл бы, а вообще, у улицы свои законы, обидь кого и не знаешь как может аукнуться, может у бабушки любимый племянник бандит, а может сын обидчивый, вычислить не трудно и перо в бочину засунуть у подъезда проще простого.

Я сам будучи ментом, в подъезд ночью всегда с оглядкой заходил, сначала дверь откроешь, осмотришь тамбур, потом только входишь.

Вмешался мой командир роты, записал эти чашки на себя, отдал расписку (просто знал меня) и всё утихло.

Чашки эти я потом с чистой совестью отдал хозяйке, когда начальство уехало, за две бутылки лимонада.

Так просто отдавать тоже нельзя было.

Потом ко мне ротный подошёл и сказал, что всё понимает, но нужно верхам подыгрывать и быть гибче.

На что я ему ответил, ты начальник, тебе и гнуться есть смысл, а я перед такими откровенными мразями прогибаться не хочу и за работу не держусь. Мы с ротным на "ты" общались, по человечески.

Он потом ещё не раз за меня впрягался, хороший мужик, привет тебе Юра, если вдруг прочитаешь.

Жила у нас во дворе нашей пятиэтажной коробки собака.

Дворняга, велечиной с овчарку, чуть поменьше, рыжая и всеми детьми любимая и она всем добром отвечала.

Венерой её звали. И была она настолько всем близка, хоть мамашкам с малолетними детьми, хоть нам в 5-х, 7-х классах, хоть взрослым мужикам, что все её любили.

Ну как бы заходишь в свой двор на четыре подъезда и ждёшь когда подбежит и хвостом повиляет, а не подбежит, так вроде и чего-то не хватает.

Однажды даже прикол был, купили мне велосипед, залетаю я такой во двор на скоростях и Венера бежит ко мне со злобным лаем, типа иди нахуй отсюда чужак на велосипеде, а ей все мамашки со скамеечки орут, Венера, ты чего, не узнала что ли?!!!

А так вдруг узнала и смутившись продолжила бежать мимо меня и гавкать в пустоту, типа я тут вообще не причём был и потом вернулась на своё место, весь двор над ней ухахатывался, слишком уж всё явно было.

А та морду кирпичём сделала и улеглась на свою подстилку, хотя всем было видно , что смущена таким проколом.

А потом однажды меня покусала в городке собака по кличке "Лэсси", ну родида щенков, никто её не трогал, а я просто мимо чужого двора проходил и она выскочила из подвала и покусала меня, хуй знает зачем.

Меня возили потом в больницу, уколы в живот ставили.

Но суть в другом, командир полка узнал об этом случае и сказал, что слишком много собак в городке развелось, раз они уже на детей бросаются.

И в четыре утра в городок вышли офицеры охотники, те у кого охотничьи ружья были и отстреляли бродячих собак.

А самое главное Венеру нашу убили, её бы по любому отстояли, но инфа закрытая была и никто не знал, что так будет, в четыре утра, все спали.

Вот так.
Прошло 30 лет, а Венерку я до сих пор помню. Добрая была собака и чужих во двор наш не пускала.

В 80-х годах жили мы в военном городке в Цхинвали (Южная осетия).

Папа служил (летал), мама красивая, а я в школе учился.

И вот где-то в шестом классе я когда был, отец мне доверил пачки писем от родни сжигать.

Я спросил типа, а нахуя (ну не так конечно) ? Тут выяснилось, что враги не дремлют и по любому письму, могут узнать военную тайну.

Я проникся. Потом уже повзровслев, понял, что это действительно так.

А потом мне доверили выносить мусор, ну как доверили, сказали пиздуй и выноси (шучу, мата не было в моей семье). Мата не было, а мусор был и родители решили, что я самое - то, для выноса мусора.

Ну после сжигания писем просто мусор мне показался, так себе важной вещью.

И однажды меня отправили очень поздним вечером с мусорным ведром (не было тогда пакетов) до мусорки.

А до мусорки метров сто, а темно сука и в виноградниках (что к нам впритык примыкали) волки воют и пиздец, как страшно.

Фонари на улице  горят через два.

Темень и завывания.

Я зассал и выбросил мусор у ближайшего забора и ломанулся домой.

А на следующий день пришла бабка, у чьего забора я мусор вытряхнул и трясла газетой, с номером нашей квартиры.

Пиздец как стыдно было, светлым днём при всех мусор собирать и уносить его куда надо, но хоть волков не было.