korarok

Самый первый раз меня переебало током в три года, когда я мамину шпильку

засунул в розетку

Я был в спальне на родительской кровати, мать на кухне готовила обед.

Прибежала она на мои вопли и помню к пальцам картофельную кожуру прикладывала, хуй знает зачем, но раз не помер, значит помогло, без скорых обошлось.

Следующее воспоминание которое запомнилось, я классе так в первом уже, гуляю по улице, в руке стальная проволока с крючком на конце (с метр длиной), ну круто же, хочешь чего-нибудь с земли поднять и даже наклоняться не надо, подцепил, поднял.

Явно вещь полезная и в хозяйстве просто необходимая. Но поднимать особо было нечего, но зато я нашёл вход в подвал жилого дома, а там над дверью лампочка должна была быть, но её не было, торчал пустой патрон. Ну что может быть логичней, вот патрон, вот стальной прутик, любому нормальному человеку понятное дело захочется этим прутиком поковырятся в патроне, ну и я нормальным оказался, поковырялся.

Шарахнуло знатно, с искрами, треском. Я отлетел на землю, но быстро очухался, проволоку выкинул, так себе девайс оказался. Ушёл домой блинчики кушать.

Через пару лет появился у меня откуда-то динамик, из него торчало два провода. Для не особо искушённого разума вводных было вполне себе достаточно, вот два провода, вот две дырки в розетке, любому нормальному человеку понятно что делать.Сначала мне повезло и я попал в радиорозетку.

Послушал о чём говорят, потом подумалось, что в другой розетке может что-то поинтереснее будет. Вышибло пробки, я в принципе уже знакомый, с эффектом "ёбанья током", закидываю динамик под кровать и делаю вид, что сплю, днём, ага. Не прокатило, выдали подпалины на обоях и запах.

Как ни странно серьёзных пиздячек не получил, но лекцию про "раз не соображаешь то, засунь руки в карманы и не доставай до обеда" прослушал.

Классе в пятом, остался дома один на три дня (родители уехали на похороны друга отца в другой город).

Проснулся рано утром и пошёл в спальню родителей за свежими носками из ящика спального гарнитура, даже глаза ещё не протёр толком.

Захожу и вдруг какая-то животная меня за пальцы на ноге хватает, как сейчас помню, казалось что кто-то с тупыми зубами напал на мою ногу и так быстро-быстро грызть её пытается. Заорал что есть сил и запрыгнул на родительскую кровать, выглядываю, а там тройник - удлинитель , полуразобранный, без верхней крышки,  включенный в розетку (спасибо папа), испугался тогда знатно.

Потом было много мелких встреч с электричеством, розетку например другу ремонтировать пытался не отключив автомат, сознательно причём, типа чего бояться, меня уже не раз потряхивало, ничего там страшного.

Следующий запомнившийся раз в армии. Мыл в караулке посуду, вода из крана только холодная, из чистящих средств, мыло хозяйственное и тряпка.

Нужен кипяток, был у нас ТЭН от чайника, вставляли его в две кружки  и грели воду.

Ну вот грею значит и сую палец в одну кружку, проверить насколько водичка нагрелась, меня шандарахнуло, отскочил.

С пару секунд соображал, вроде не должно же было меня током ударить (видимо не до конца в себя пришёл) и ещё раз сунул палец в ту же кружку, проверить видимо хотел, не померещился ли мне этот удар. Снова переебало, тут уже поверил, что не показалось, пришлось ждать пока вода визуально забулькает без тактильных проверок.

Последний тупой (по другому и не сказать) случай произошёл лет пятнадцать назад. Сломалась дома розетка, такая советского ещё образца.

Ну как сломалась, просто перестала работать. Время было поздний вечер, вырубать автоматы и копаться в ней с фонариком было лень и я решил её просто открыть и глянуть, может винтик расслабился и проводок просто отошёл, а отремонтирую подумал завтра,

при свете дня.

Ну отвинтил, снял крышку, вытащил наружу внутренности на проводах, смотрю внимательно, принюхиваюсь и тут случайно как-то соскользнула отвёртка и я два провода закоротил, а эффекта ноль.

Удивился я, как так-то и как в армии с ТЭНом от чайника, решил перепроверить, взял да и закоротил провода ещё раз, уже сознательно, вот тут-то и полыхнуло, автомат вырубило, обои почернели, в общем всё чего мне так не хватало.

Стех пор я к электричеству уже как-то уважительнее стал относиться, без этих вот самых "дачёмнесделается", всего-то тридцати лет хватило на осознание, что пренебрежительного отношения оно не терпит.

Дочке лет пять было, сел я как-то за комп, надо мне было какую-то бумажку распечатать, хренак, а принтер не пашет, начал разбираться что-за хуйня случилась, оказалось просто шнур вдернут из сетевого фильтра, я не выключал, жена тем более не лезет туда, где ничего не соображает, остаётся дочь. А сам принтер всегда включен в розетку был, по умолчанию на постоянной основе.

Зову, спрашиваю, зачем лазила к розеткам и провод выдернула, та в несознанку, не лазила, не трогала, не выдёргивала. Вспылил, типа зачем так врать-то, если всё предельно очевидно, трудно сознаться что ли, тем более ничего из ряда вон страшного не случилось, я больше переживал, за безопасность её, ибо самого в детстве часто током херачило, когда по случайности, когда по глупости.

В общем отругал, за то что врёт.
Пошёл покурить на лоджию и вдруг вспоминаю, что утром тоже сидел за компом и мне надо было телефон на зарядку поставить, я выдернул шнур от лампы (днём не нужна была) и телефон на зарядку поставил и тут вдруг понимаю, что нифига я не лампу отключил от сети, а как раз таки принтер, не глядя просто вилки перепутал.

Бляяя, как же мне стыдно стало, обвинил дочь во всех грехах, да ещё и во вранье.
Не докурил, пошёл к дочке (сидела на кресле с мокрыми глазами), встал на колени, обнял
и как давай извиняться объяснился что был не прав, сам дурак, старею, память подвела.
В общем простила отца.

Запомнилось мне как стыдно было, такое чувство, что ты такой большой, взрослый, не справедливо обидел своего ребёнка, который верит что его папа самый лучший, а папа по факту вот таким гондоном оказался.  На фоне постов про не извиняющихся родителей, даже не представляю, как можно не извиниться, когда осознаешь, что в корне не прав был. как жить потом с этим и делать вид что ничего такого не случилось, ведь такие "мелочи" на всю жизнь запоминаются, по себе знаю. Не понимаю.

С детства учил дочь всему, готовить еду, как правильно себя вести в классе, как ударить маньяка по яйцам и скрутить его, реально дома учил и как орать на всю улицу:"Пожар, помогите".

Сидит за компом (14 лет), я ей, надо посуду помыть (уже подросток), мне и самому не впадлу помыть, но нужен же воспитательный эффект. Отвечает, хорошо , скоро помою и дальше в монитор с сериалом пялится.
Что делает в этот момент мама?

Орёт, что посуду мыть надо, ты никчемная дочь и пр.

Что я делаю в такие моменты?
Дочь отвечает, что скоро помоет, я спрашиваю конкретное время и прошу пообещать, что она исполнит своё обещание.

Она говорит через двадцать минут, я утверждаю, что значит в 15:40 , подтверждает, обещание, есть обещание и если не хочешь быть обманщиком, которому никто больше не поверит , а папа особенно , исполняй.
Ни единого раза не было, чтоб она дождалась времени и продолжила игнорить, всегда отключала комп и шла работать. Просто ведь, без всяких криков.

Ну и чего смешного я получил через кучу лет, звонит из другого города и жалуется, что девочки с кем она квартиру снимает, полные неряхи и трусы у них везде валяются и готовить они не умеют и кровати не застилают и крошки постоянно на столе, а она к этому не привыкла.

А как я всю её жизнь это делать заставлял, как -то и не вспомнила. Сжилась. Чтоб не крошек на столе, чтоб не грязной одежды, чтоб трусы все чистые и в ящике специальном.

А криков -то было:" Папа отстань блин".

Самое смешное передаёт диалог с любимым.

Т.е. она его научила, что раз пообещал, то обязан выполнить, иначе не обещай (это я ей в голову вбивал с малолетства).
Не можешь выполнить, просто не обещай, пообещал, так выполни.

Пересказываю их диалог:
- Ты за мной вечером приедешь?

- Конечно...Подумав - Но не обещаю.

Посмеялся я и она. Но недавно в больнице с почкой лежала, каждый день к ней м.ч. приезжал с супчиками от матери, любит походу))

Много здесь встречал и постов и фотопостов, о туалетах мужских и женских, расскажу о том, чему был свидетелем.

Работал на одном производстве. Около 200-от человек, две трети мужчины и соответственно треть женщины.

Была уборщица, хорошая женщина, работала полдня за очень приличную з/п, причём любые её заявки выполнялись в тот же день, любые швабры, вёдра, чистящие средства и пр. штуки.  У нас и канц.товары так же закупались, сломался например степлер, звонишь и через пару часов привозят, без всяких сраных заявок.
И в один прекрасный день, со слезами на глазах уборщица пришла к шефу с заявлением на увольнение. Шеф в ахуе, чего вроде не так, отличные же для вас условия.

Выяснилось, она не раз девчонок просила не обсирать унитаз, те вроде такие, да не-не, мы конечно не, но обсирания продолжались, бабам садиться стрёмно было после друг-друга, они забирались с ногами на унитаз и срали как придётся, как сказала уборщица "гусёнком" в унитаз, вокруг него, на бачок и естествнно убрать говно за собой всем в падлу было (сейчас выйду и попробуйте доказать, что это я была).

Уборщице надоело это, хоть и пыталась поговорить с девочками (туалет-то женский был) и решила уволиться, потому, как насратое отношение к человеку хуй кому понравится.

Что сделал наш шеф?

Собрал всех баб (сотрудниц) в одном зале, выгнав всех мужиков (но не закрыв двери) и всем бабам такую лекцию прочитал, как правильно срать надо, что все женщины потом из зала с красными мордами  вышли и все понимали, что мужики это слышали.

Уборщице как я знаю премию большую выплатили, осталась работать, а девки  в туалете стали приличней себя вести.

А к двум мужским туалетам у уборщицы претензий вообще не было, только бумагу менять успевала.

Я об этой хуйне, как-то реально не задумывался по молодости, я нормально учился в школе и знал, что все срут, пердят, рыгают, у всех растут ногти,  волосы там где надо, а у некоторых и там где не надо, у кого-то бывает витилиго (мама друга рассказала что это), веснушки и много прочей анатомической хуйни.

Относился к этому абсолютно нейтрально, т.е. вообще не заморачивался, принимал как есть. Не, ну на карликов там или инвалидов без руки/ноги немного пялился, но незаметно, родители в этом плане молодцы были, объяснили ху из ху и типа нехуй втыкать с открытым ртом. Но я ж  ребёнком был, мир  познавал, всё нестандартное привлекало внимание. Хотя когда первый раз негра в Москве увидил в 80-ых годах (мы проездом были) я забыл, что пялится на людей некрасиво, но ладно хоть пальцем не тыкал.

Прелюдия это была. Ухаживал я за женой с год, отфутболил двух соперников, в общем зажили, через год она свадьбы затребовала, я был молод и мне пофиг было, да давай говорю зарегистрируем раз тебе охота, хотя год уже живём, как муж с женой.

Живём значит сколько-то лет.  Я на работу просыпался в пять утра, выходил в шесть, она вставала когда я уходил, выходила в полвосьмого.

Одним утром проснулся я, всё как обычно, в шесть выхожу из дома, уже дверь в подъезд открыл и в последний момент вспомнил, что забыл для коллеги зарядку для нокии захватить (с тонким штекером), у меня без дела влялась, а ему очень надо было.

Ну и снял обувь и возвращаюсь в спальню. Жена заслышав шаги по коридору орёт, ты чего? Ну отвечаю, что мол забыл кое что, в ответ, не заходи!! Скажи что надо сама принесу!!
Я в непонятках, да  говорю снял я обувь, чё панику развела.

Выскакивает в проход в спальню, чего надо? Да просто говорю зарядку заберу, отодвигаю в сторону захожу, забираю с вечера приготовленную зарядку с полочки и вдруг запах чую.

Принюхался, ты говорю пёрнула что ли? И тут до меня весь смысл демарша дошёл. Ну хуле тут стесняться, с вечера потрахались, ночью потрахались, спали голыми, утром расцеловались когда я попрощался, родные же люди.

А та густо закраснелась, охуеть.

Человек оказывается  по ночам сдерживался, чтоб из образа принцессы не выйти, копила, ждала когда я уйду, а когда я уходил, расслаблялась по полной, я этого и не замечал. Нет я тоже не пердел постоянно, но если случалось, то просто отшучивался, типа извините, чихнул не с той стороны. А тут вонаночо.

На работе ржал полдня, но понимания у меня хватало в шутку всё перевести и успокоить принцессу, даже пару смешных случаев про себя рассказал, где я был далеко не фонтаном.

Я думаю может не у многих, но у кого-то  случался, когда ржёшь и уже больно и хочется остановиться, но нихуя не получается и уже вроде не до смеха, чувствуешь, что щас пиздец настанет, но совладать со своим организмом не получается.

У меня было два раза, первый раз, когда мы семьёй примерно в 1983 году смотрели кино  "Мистер Питкин в тылу врага".
Семья это я, папа и мама, поздний вечер, все перед цветным телевизором "Рубин".

В какой-то момент, мне так смешно стало, что я начал смеяться сидя в кресле, потом начал смеяться и икать, потом когда понял, что не могу остановиться, сполз с кресла и на четвереньках уполз в коридор, чтоб не видеть этот ёбаный экран.

Родители всерьёз эту ситуацию не восприняли, ну смеётся ребёнок, смешно значит ему.
Кое как я оклемался и фильм досмотрел до конца.

Второй подобный приступ у меня был на выпускном и я уже не один был, с другом.
В школе, после всех сраных поздравлений и вручений дипломов, был фуршет и танцы естественно.

И в какой-то момент мы подустали и друг мне предложил, пойдём отдохнём, а у него за время учёбы собрались ключи абсолютно от всех кабинетов, вплоть до директорского, ну была у него страсть, лезть куда нельзя.

Ну и попёрлись мы в кабинет математики для начальных классов.
Сдвинули парты и улеглись, лежим, хорошо нам, в головах пузырьки от шампанского и вдруг слышим как каблучки цокают по коридору с гранитной плиткой. Цок-цок, цок-цок.

Школа была в форме буквы "Н" и вот перекладину  эту (коридор, почти полностью остекленённый) мы видели через окно, ну и подняли бошки и смотрим кто там идёт, а там никто не появляется, а бошки нам держать очень неудобно было, смотрим значит, а стук копыт продолжается, но никого нет.

И тут мне вдруг смешно стало, лежим такие два дебила незаконно проникнувшие в кабинет и шеи вытягиваем, как лебеди на пруду в ожидании подачки и я засмялся.

Друг тоже хихикнул, а потом мы стали ржать, заражаясь друг от друга смехом.
Кончилось тем, что я с парт скатился на пол, больно ударился.
Но как-то мы сумели остановиться, хотя ещё какое-то время взрывались переодически.

А кто там сука цокал, своими сраными каблуками, мы так и не узнали.

Захожу как-то к другу домой, надо было нам идти куда-то, не помню уж за давностью (конец 90-ых).
А жил он с женой, дочкой и престарелой тёщей.
Тёща была классической, как в анекдотах, лучше всех знала как правильно жить надо, зять говно, но не в лицо, а исподтишка и в каждой дырке она правильная пробка.

У друга родители жили в четырёхкомнатной квартире вдвоём, но жена переезжать ни в какую не хотела, ибо тёще уход необходим, лекарства вовремя принять, приготовить-покормить, коммуналку проплатить и прочая рутина.

Жена и сама от неё бесилась, но дочерний долг удерживал, чтоб вот взять и съехать от мамы. Причём жили они втроём в маленькой комнате (двухкомнатной квартиры), а тёща одна в большой.

Ну сижу я в комнате жду пока друг переоденется и соберётся и вдруг мой взгляд задерживается на утюге, что стоит на самом краю шкафа у двери в комнату тёщи.
И утюг этот нихуя не "Тефаль" ни разу, а советский такой с завода танкостроения (шучу), которым можно и трусы погладить и гвоздь забить и вместо пресса использовать когда капусту квасишь.

Ну и состоялся у нас такой диалог:
- Колян, ты бы утюг подальше отодвинул, вдруг кому на голову ебанётся, мало точно не  покажется.
- Да он там много лет уже стоит, ниразу не падал!
И через мгновение, грустно так, с безысходностью в голосе добавляет.
- Я блять уже и надеяться перестал.