djekfromshadow

djekfromshadow

Вот как-то так.
На Пикабу
Дата рождения: 14 октября 1977
поставил 106 плюсов и 50 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу
41К рейтинг 54 подписчика 3 подписки 78 постов 30 в горячем

Гибрид ПК и проектора (самоделкин)

Гибрид ПК и проектора (самоделкин) Проектор, Самоделки, Системный Блок, Длиннопост
Показать полностью 1

Как в жизни...

к посту http://pikabu.ru/story/kak_v_anekdote_3871869

В рассказе про сотовый просто человек тупанул, а вот как у нас официальные власти работают:

Купил я квартиру у гражданина «М» после чего связь с ним я потерял, да и без надобности мне с ним общаться. Но год за годом на мой адрес приходили письма с налоговой и пенсионного фонда на его имя. Как я понял по данному адресу он был зарегистрирован как ИП. По началу я их складывал, потом выбрасывал, ну и наконец мне это надоело, а поскольку я тогда часто бывал в налоговой по своим делам, то решил разрулить и этот вопрос. В отделе по учёту юр. лиц и индивидуальных предпринимателей меня выслушали, заверили, что мне как владельцу квартиры данная ситуация ничем не грозит, но если я желаю то могу написать соответствующее заявление.

Короче написал я примерно в таком ключе: мол я такой-то владею жилплощадью на таком-то основании и гражданина «М» на этих квадратных метрах уже много лед не видывал. Приложил копии всех необходимых бумаг и успокоился. Да вот только в скорости на МОЙ адрес пришло письмо из налоговой на имя ГРАЖДАНИНА «М» с просьбой УТОЧНИТЬ свой заявленный адрес.

Не стану пересказывать содержания моего телефонного разговора с исполнителем по данному письму, но такой непробиваемой тупости я давно не встречал (разве что у секретарей судов).

Всем Вам адекватных людей на жизненном пути в Новом году!

Жить без яиц можно… но скучно.

В продолжение http://pikabu.ru/story/_3737515 Мой кот его понимает, но уже слишком поздно.
Жить без яиц можно… но скучно. В продолжение <a href="http://pikabu.ru/story/khozyain_chto_za_3737515">http://pikabu.ru/story/_3737515</a>  Мой кот его понимает, но уже слишком поздно.

Знак тайного ордена портных-анархистов?

Вдогонку к http://pikabu.ru/story/_3655162
Знак тайного ордена портных-анархистов? Вдогонку к <a href="http://pikabu.ru/story/quotkopayas_v_korobke_so_staryimi_veshchami_dedushki_ya_nashel_yetoquot_3655162">http://pikabu.ru/story/_3655162</a>

Реки мусора.

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/_3485575
Прочитал я пост о мусороперерабатывающем заводе и коменты к нему. Ничего не имею против, но так случилось, что моя горячо любимая тёща (это был не сарказм) уже несколько лет работает на таком предприятии на сортировке отходов. Ниже приведу короткие факты и размышления от человека так сказать близкого к первоисточнику:
• Как всем известно мусор у нас не сортируют, зато имеют чёткую привычку выбрасывать его в специальных пластиковых пакетах, или в сумках из различных супермаркетов, поэтому весь прибывающий мусор (помимо реально крупногабаритного типа мебели) сперва проходит через огромные барабаны с зубьями (грохота) которые призваны не измельчить его а просто «растрепать». Но тем не менее многие хорошие вещи после них на линию попадают с серьёзными повреждениями.
• Говоря «хорошие вещи» я имел ввиду вполне себе новые, работоспособные и часто прямо в заводской упаковке девайсы. Из более менее ценных вещей лично мне перепало: роутер с wi-fi, пара планшетов различной производительности (ещё была вполне рабочая читалка но вышеупомянутые «грохота» разбили ей монитор и мне пришлось объяснять тёще, что это по сути единственная важная деталь в таком устройстве), автомагнитола в упаковке, несколько горстей GSM модемов (билайн), и всякая мелочёвка типа вебок и флешек. Из инструмента шуруповёрт и электролобзик (к сожалению честно отработав пол года у меня, был сожжён одним рукожопым родственником и отправился на мусорку уже окончательно). А также одежда и предметы быта во множестве. Как это подчас совершенно новое добро попадает в мусор могу только догадываться.
• Очень часто по линии идут сумки и кошельки в которых завалялась наличность. Крупных сумм никто не находил (или не признался), но безусловными чемпионами по поиску мелких заначек являются наши среднеазиатские братья. За копание в барахле начальство наказывает (по сути потеря времени на линии), но узбеки умудряются найти завалившуюся за подкладку сотню даже в уже «проверенной» сумке.
• Пластиковые карточки из кошельков никто не берёт. Считается что овчинка выделки не стоит.
• Часто по линии идут документы. Возможно случайно выброшенные хозяевами, но скорее «скинутые» крадунами во избежание поимки с поличным. По началу некоторые работники пытались возвращать хозяевам документы за вознаграждение, но после нескольких уголовных разбирательств и обвинений в кражах все плюнули и больше их не трогают.
• Золото тоже бывает, но это уже на удачу. Дело в том, что на линии отбирают только крупную фракцию (бутылки, банки, картон), а в огромном количестве мелкого мусора никто не копается.
• Много идёт пищевой просрочки (хлеб, колбаса и т.д.). Некоторые работники держат в своём подворье скотину именно на этом корму. Точнее хлеб вообще на линию не попадает. Его складывают отдельно и разбирают «по своим». У тёщи из живности только собака в будке которая питается исключительно сосисками и дорогими видами колбас. Одно время отъелся так, что из будки не смог вылезти. Пришлось посадить на диету.
• Ну и напоследок (надоело писать). Часто выбрасывают домашних животных. Иногда дохлых в коробке из под обуви, а так в основном живых. Котята и хомяки идут постоянно, щенки реже. Подавляющее большинство гибнет между барабанами. Некоторых выживших счастливчиков оставляют на заводе или забирают домой работники, но всех не пристроишь, и остальные просто идут своей дорогой до конца линии и дальше на полигон ТБО.
P.S. И кстати на полигоне, собственно на мусорке, не вороны, а чайки!
Показать полностью

Адрес с подсветкой. Пятничное «моё» (люблю это дело)

Адрес с подсветкой. Пятничное «моё» (люблю это дело)

Слабоумие и отвага… Хотя нет, скорее русский авось. В ответ на

http://pikabu.ru/story/_3412283

Одна из а%$ительных историй:
Работал я на крупном предприятии бригадиром электромонтажников. Открываю я значит с утра наряд на производство работ по монтажу системы учёта в КРП (кислородно-распределительная подстанция). То есть как вы понимаете в наряде указаны все меры безопасности и организационные мероприятия соблюдая которые можно без ЧП всё сделать и свалить. Опять таки наличие подписанного сторонами наряда говорить о том, что мою бригаду допустили до места и там всё ОК.
Далее как говориться картина маслом: Примерно в середине рабочего дня решил наведаться к нам дежурный КПИиА дабы убедиться туда ли мы приборы присобачиваем, а то ему потом обслуживать неудобно. У нас тут как обычно перед приходом любого проверяющего или начальства случился перекур (и неважно, что перед этим мы несколько часов ка краб на галерах…), ну и соответственно диалог:
(КИПиА) – Вы чего тут курите?!...
(МЫ) – А чё не так то?
(КИПиА) – Ну это ж кислородная подстанция. Давление 15 атмосфер, а все соединения герметичными быть не могут. Сгорите нахер!
(МЫ) – Так в наряде указано что всё отключено.
(КИПиА) – Перекрыто, да. Но внутреннее давление никто не сбрасывал (15 атмосфер в трубах метрового диаметра).
(МЫ) – Ну зашибись, мы пол дня тут электросваркой работаем, а теперь и покурить нельзя?!
(КИПиА) – А вы тут ещё и ВАРИТЕ…?!!!
Короче сдуло его в момент. Мы работу доделали и я пошёл наряд закрывать. Главному энергетику конечно намекнул про возможность стать живыми факелами, а он такой: - Ну кто ж ради вас будет давление сбрасывать, вы просто в следующий раз дверь не закрывайте, чтоб сквозняк был.
Так мы и работали.

Вот это логическая цепочка!

Старшая дочь (14 лет) только что отожгла сделав логические выводы из…
В общем вводные данные:
- в квартире относительно холодно и мы с женой одеты чуть солидней чем «по домашнему»;
- я с утра разбирал и распихивал по кладовкам кое какой оставшийся от недавнего ремонта стройматериал (доски, верёвки, инструмент).
Мизансцена:
Сидим с женой на кухне пьём кофе и разговариваем о предстоящих делах. Заходит дочь. Далее разговор:
Я: Что-то хотела? (перекусить, попить, спросить чего)
Дочь: А вы куда-то собираетесь уходить?
Я: С чего взяла?
Дочь: Ну вы одеты и кушаете.
Я: То есть на голодный желудок мы бы не пошли?
Дочь: (понимая, что прямого ответа уже не получит, а папа будет тролить до последнего, разворачивается уходить и уже через плечо добавляет) А ещё я видела вы верёвку собирали!
Жена тут-же поперхнулась кофе. Еле откашлялась. Ну а я ржал так, что даже про мыло ничего добавить не смог.
Отличная работа, все прочитано!