Чистомэн решил изобрести лучшую урну. И как фанат его деятельности я не мог остаться в стороне! За предыдущий дизайн урны мне напихали в панамку, поэтому я исправил все недочеты и представляю вам новый дизайн урны Чистомэна!
Что скажешь, босс @chistomen ?
В своем предыдущем посте Чистомэн объявил о разработке дизайна урны и я не смог остаться в стороне!
Представляю вам дизайн урны в стиле Чистомэна
Решение придать урне черты персонажа спорное, но имеет свои плюсы: большая узнаваемость и геймификация процесса выкидывания мусора. Система очистки возможно не самая лучшая - откидное дно с крючком для фиксации, но зато удобная и простая в изготовление. Особенностью дизайна является ножка выполненная в форме инструмента пикабушника длиной 49,5см, выполняющая как утилитарную функцию, так и повышающую уважение к урне. Крепится урна анкерными болтами, чтобы избежать вандализма и похищений.
Почему тут принято хейтить релокацию и релокантов? Как не почитаешь посты, так много комментов "не возвращайся", "оставайся там".
Неужели это плохо поехать заграницу, увидеть как живут другие народы. Хоть раз в жизни использовать английский язык по назначению, которому нас столько лет учили в школах, шарагах и универах. Познакомиться с такими же работягами, как и ты, пожить в другом климате. Не как турист 2 недели, не выходя за границы отеля, а понастоящему. Остановиться в спальном районе. Вживую услышать хей васап бро, ответить как в фильмах айм файн бадди тхенк ю. Сказать турку мерхаба, китайцу конишуа, японцу омаае ва мое шиндеру, американцу хелло зере, французу же не манж па сис жур, респектануть мексиканцу за Денни Трехо, индусу за Ранвира Сингха и Алию Бхатт, а казахам за Скриптонита и Бората.
Что предательского в том что ты хочешь почилить с коммунистами на Карибах, махнуть из снежной Москвы или Новосибирска в солнечную Манилу, увидеть гранд каньон Асашай, оперу Сиднея или горные озера Киргизии, самый красивый в мире аэропорт Сингапура или анимешников и роботов Японии, рассказать неграм что ты из России и услышать одобрительное респект бро! Потусить с мексиканцами или арабами, поплавать в январе в море, поторговаться на рынках при покупке лобстеров и раков, поесть фрукты которых не видел никогда в жизни. Увидеть статую Ганеша, огромного Чингисхана или Будды. Поучиться кататься на серфе, сразится с огромным пауком в отеле, а потом вернутся в родное Марьино, зная что где-то за тысячи километров живут твои бро ванилла фейс Джозеф, Раджа, Абдулла, братишка Нгуен, мистер Ким и релокант Саня из Шри-Ланки.
На прошлой работе артдир был шутник и решил разыграть новичка верстальщика. Подговорил бухгалтершу, когда она была одна в кабинете, залез к ней под стол, и позвонил новичку попросил принести в бухгалтерию заявление, которое он якобы забыл в опенспейсе. А в заявление было написано что он просит выписать себе премию за оральное удовлетворение сотрудницы бухгалтерии. Новичек разумеется это прочитал, пока нёс. И когда новичок зашел в бухгалтерию, артдир вылез из под стола, вытер губы, а бухгалтерша передала ему конверт. И потом периодически где-то раз в неделю артдир уходил на полчаса а возвращался с конвертом, так чтобы его все видели. Потом в курилке говорит новичку что мол тоси-боси вижу ты парень нормальный, тебе можно доверять, а зарплата небольшая, если тоже хочешь премию, я в бухгалтерии узнал они согласны принять тебя. Новичок конечно воодушевился. Артдир уточняет ты же мол понимаешь что надо будет сделать? Новичок такой да конеш понимаю все же люди взрослые. Ну артдир ему говорит пиши заявление. И диктует тоже самое что мол прошу выписать премию за оральное удовлетворение сотрудницы бухгалтерии. Потом сам это заявление подписал что мол ознакомлен. И говорит неси теперь директору на подпись, а потом сразу в бухгалтерию премию себе зарабатывать.
Директор разумеется о*уела от такого заявления и и устроила разнос всему отделу. Досталось и артдиру и бухгалтерии, но зато посмеялись. Верстальщик кстати еще пару лет с нами отработал.
Мне всегда казалось что шанс почти нулевой. Но недавно наткнулся на видео некого Raphael Dumont, который придумал способ приземления на воду в костюме-крыле. Заключется он в том что нужно приземляться на пузо как тюлень и скользить по воде пока скорость не снизится.
Получается если всех пассажиров перед полетом одевать в костюм крыло, это поднимет шансы выживания в случае аврии с нулевых до хоть каких-то. Если самолет развалился в воздухе или если вошел в штопор или просто падает без шансов нормально сесть.
Эти костюмы не такие уж и дорогие. Тем более считается нормальным когда в больницу надеваешь халат, в поликлинику бахилы, на завод робу и каску. Если в аэропорту перед полетом будут выдавать костюм-крыло и проводить краткий инструктаж, это ведь ничем не отличается.
