akoulev

akoulev

Нууу.... Я — это я. (А Вы что подумали?)
На Пикабу
Дата рождения: 9 марта
396К рейтинг 50 подписчиков 391 подписка 527 постов 204 в горячем
Награды:
Пикабу 16 лет!Ежегодное приключениеПизанская ёлкаМакаронная статуяСкуфзаводЧайкам тут не местоЗа киберзащитуЗа киноманствоС Днем рождения Пикабу!выполнение всех достиженийС Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший пост недели
140

Ответ на пост «Про детское восприятие непонятных слов»1

Вот напомнили. Была (давным-давно) такая игровая радиопередача: КОАПП (Комитет Охраны Авторских Прав Природы). В ней разные зверушки друг с другом разговаривали и, промежду взаимоподколок, доносили до своих юных радиослушателей некоторые зачатки новой тогда науки: бионики.

Одним из наиболее симпатичных персонажей там был некто Гепард. И, в одной из передач, из его уст прозвучала такая вот фраза (как я её запомнил):

—На каждого ристика есть своя характеристика.

Тогда я, кажется, подумал нечто в духе: "Вот выросту большим и тогда буду знать, что такое "ристик"". 

Но прошли года, потом десятилетия и, возможно, скоро будет полвека — а я так и не знаю, что же такое "ристик" (и зачем ему понадобилась, по мнению миляги-Гепарда, характеристика). Не знают этого ни Яндекс, ни Гугль, ни Википедия. Раз в ~10 лет я спрашивал наиболее эрудированных собеседников про "ристика". Но к дешифровке термина так и не приблизился.

Была версия, что неправильно запомнил... Но "листику" характеристики явно не нужны. Ещё версия, что "ристик" — неприжившийся термин вроде "участника ристалища". Может, это и ближе к истине, — но никаких подтверждений тому я тоже нигде ни разу не узрел.

Спрошу-ка на Пикабушечке. Люди, может, у кого есть ПЕЧАТНОЕ издание КОАПП — были тогда такие совершенно роскошные, прекрасно иллюстрированные книги, на глянцевой бумаге, по цене чугунного моста, крыла самолёта или ящика портвейна... Если у кого таки есть, — посмотрите, пожалуйста, ЧТО ЖЕ СКАЗАЛА ЭТА СВОЛОЧЬ ГЕПАРД???


Тег только такой прилепился. ))

Показать полностью
92

Всего 13 абсолютно неисполнимых пунктов

Как бы объяснить коту, что:


1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!


2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.


3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!


4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды, из него напились.


5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.


6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.


7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить.


8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.


9. Пылесосы и фены не едят котов.


10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить.


11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!


12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.


13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...


(с) anekdotov.net

Показать полностью
54

За свежим настроением...

Ещё вчера Лялечка жила повседневными заботами: на рынок — за свежими продуктами, в парикмахерскую — за свежим настроением.

Завтраки, обеды, ужины.

Взрослые дети, почти любимый муж..

Но в тот душный июльский вечер дорогой муженёк появился на пороге дома не один. Возле него качалось на длинных тощих ножках,чуть прикрытых юбчонкой, вульгарно–розового цвета, некое создание, с волосами, выкрашенными в блонд, личиком, необременённым интеллектом, и губами, напоминающими вареники, которые Лялечка ныне приготовила на ужин.

– Лариса, – официально начал муж, – я давно собирался тебе сказать, но…

Он театрально развёл руками. Лялечка скривилась – она всегда не любила склонность благоверного к театральным жестам и фразам.

– Так вот, Лариса..! Я люблю Оленьку и принял решение прожить оставшиеся дни рядом с ней.

– Ну… – протянула Лялечка. Сие заявление не стало для неё открытием. Она давно подозревала, что у муженька кто-то появился.

– Лариса..! Я решил, что этот домик, с видом на море, я оставлю себе. Конечно, я выплачу тебе половину стоимости. И квартира, которую подарил сын, отойдёт тебе. Но прошу тебя за три дня освободить дом. Лялечка … – он смущённо запнулся. – Оленька любит утренний вид на море из окна и запах утреннего бриза.

Лялечка промолчала... Лялечка не стала спорить. Если бы Лялечка была похожа на свою бабу Фаю, то она бы закатила такой скандал, такую истерику, что новой пассии мужа пришлось бы бежать до Владивостока.

Но Лялечка пошла характером в покойного дедушку Шмуля, адвоката и карточного шулера.

Ни один мускул не дрогнул на лице Лялечки, смотрящей вслед удаляющейся парочки. Милая улыбка коснулась её губ – в голове Лялечки уже созрел план изощрённой мести...

Она собрала только необходимое. Прощаясь с кустами нежных гортензий в саду, Лялечка шепнула цветам:

– Спокойно, мои дорогие..! Спокойно! Самое позднее, через месяц я вернусь.....!

Вызвала такси и умчалась с двумя небольшими сумками на квартиру, подаренную сыном.

Прошло две недели. Настойчивый звонок потревожил Лялечку ранним утром, когда ночная прохлада ещё дремала на улочках и улицах Одессы.

– Ляля..! Ляля, ведьма ты, чёртова..! - захлёбываясь, орал в ухе голос мужа.

– В доме невозможно жить! Это ад! Это истинное пекло! Оленька рыдает день и ночь! Я потратил уйму денег, но эта вонь, эта адская вонь не исчезает! Ляля, что ты сделала.....?! Что воняет в этом проклятом доме....?!

– Наверное, это слегка протухла твоя совесть, милый… – выдержав паузу, нежно проворковала в трубку Лялечка.

– Ляля..! Я ненавижу тебя, Ляля..! Оленька не хочет тут жить! Оленька требует уехать из этого адского, вонючего дома немедленно! Забирай этот чёртов вонючий дом себе! Я ни копейки тебе за него не дам!

– Да, милый! - ещё нежнее проворковала в ответ Лялечка. – Когда подъехать к адвокату и забрать документы на дом?!

Прошло чуть меньше недели. Лялечка поставила две сумки на дорожку, ведущую к дому, и направилась в сад к любимым гортензиям.

– Здравствуйте, дорогие..! – ласково дотронулась лепестков.

– Вот я и дома, как обещала.....!

Дом встретил Лялечку распахнутыми дверями, окнами и жуткой, непередаваемой вонью, которая, казалось, струилась из стен.

Зажав пальчиками нос, Лялечка прошествовала в библиотеку, где стоял старинный антикварный стол покойного дедушки Шмуля. Нажав на резную виньетку возле ножки стола, Лялечка открыла тайник под столешницей. Зловоние хлынуло с новой силой.

– А… Слегка перестаралась… – брезгливо поморщилась Лялечка. Она гадливо извлекла из тайника камбалу... Здоровенную черноморскую камбалу в пакете: почти сгнившую и жутко воняющую.

– Она, видите ли, любит утренний вид на море и запах утреннего бриза… – злорадно прошептала Лялечка, выбрасывая вонючую рыбу в мусорный бак.

Нашли с кем тягаться..! С внучкой покойного адвоката Шмуля...

Ой, вей мир…!

Какие глупые пошли нынче мужья.


©Светлана Перч

Показать полностью

О нелепых песнях

"На картошке" как-то обсуждали после работы...

Начали с "...улетели белые метели...": как метели, вообще, могут улететь? Не закончиться, не иссякнуть, не стихнуть — "улететь"??? Это же примерно как "все ветры сдуло дуновением ветерка".


Потом перешли к еще более характерной в свой странности песне:

...

На реке — навигация,

На реке — ледоход...


Тут, в принципе, всё понятно: или поэт не имел ни малейшего представления о том, что такое навигация (ru.wikipedia.org/wiki/Навигация), или же применил такой поэтический образ: якобы льдины участвуют в навигации (идиотизм, но почему бы и да?)


И родилась парочка микро-пародий:


По стене надвигается

На меня таракан.

Ну и пусть надвигается —

У меня есть наган.


Нажимаю на кнопочку —

Таракану конец.

Можно выпить и стопочку —

Я большой молодец.



и вторая (ну, как студенты, всё-таки):


По весне надвигается

На меня деканат.

Ну и пусть надвигается:

У меня — пять гранат.


Нажимаю на кнопочку:

Деканат — на куски.

Можно выпить и стопочку —

Можно выпить и три.


PS: МИРЭА, РР, Верея — привет!
Показать полностью
103

Ответ на пост «Как вести себя в толпе»1

По странной аналогии, вспомнилось.


Как-то зимой задумался я: а как же это я хожу по льду? Тогда мне, чтобы дойти до метро, приходилось преодолевать участок, метров в 300, покрытый снегом, а под ним — бугры льда. И не так, чтобы бугорок-другой, а вот аккурат все 300 метров этим безобразием покрыты... И я подметил, что ну вот не поскальзываюсь на этом гиблом участке, совсем. Зато почему-то сильно устаю, проходя его. Прислушался 'к телесным ощущениям'. Оказалось, что мышцы ног, особенно в районе щиколоток, дико напряжены. И, в таком режиме, ноги (совместно с ботинками )) ) чётко проводят меня по снежно-ледовой мешанине. Идеально отрабатывая неровности и 100%-но избегая скольжения. Ну, думаю, а чего я так напрягаюсь-то, в самом деле? Надо малеха расслабиться. (Кстати: это оказалось непросто, расслабиться. Вплоть до того, что поднимал ногу, и искусственно расслаблял её, все мышцы. Потом ставил на землю, мысленно накачивая себя, что стою на ровном летнем асфальте; ну и другую точно так же. И мышцы всё же вышли на соответствующий _летний_ режим.)

Бинго. Стою я на ровном летнем асфальте (посреди ледовой мешанины) —получилось таки мышечные заморочки преодолеть.

Облегчённо и расслабленно делаю первый шаг, вто... Да вот хуй там! КАК ЖЕ Я ПИЗДАНУЛСЯ!!! На первом же шагу!!!

65

Лёгкое изумление

На фоне грядущего мирового продовольственного кризиса вызывает неподдельный интерес заявления наших заокеанских партнёров. Для одних кризис - это трагедия, а для других - возможность. Директор USAID Саманта Пауэр, в прошлом посол США при ООН, заявляет, что продовольственному кризису нельзя дать пройти впустую. А стоит им хорошенько воспользоваться, ускорив переход к “зелёной экономике”.

Например, сокращать поголовье рогатого скота, который выделяет метан и якобы приводит к “изменению климата”. И постепенно привыкать к “новой нормальности” - с поеданием мяса из насекомых.

Повторюсь для тех, кто не понял: чтобы бороться с продовольственным кризисом, нужно сокращать поголовье рогатого скота и разводить тараканов с кузнечиками.

Задорнов, ты был не прав. Они не тупые. Они дебилы.


(с) Batis★★

17

Вот и разгадка...

Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоумённые глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.


(с) Табуреткин

7437

В японском языке есть глагол «перевлюбиться»

В японском языке есть глагол «хорэнаосу», что переводится как «перевлюбиться». Он означает чувство, которое мы испытываем, когда любимый, но привычный партнёр вдруг совершает поступок, открывающий его личность с новой прекрасной стороны.

Отличная работа, все прочитано!