Yrial

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мы были в родном городе моего парня и отправились на фестиваль на открытом воздухе. Вдруг к нам подбегают радостные дети, наперебой выкрикивая его имя. Оказалось, парень присматривал за ними в качестве няньки (мы тогда были подростками), и дети его очень полюбили.

2. Девушка вывернула карман — а в нём полно агатов, которые она нашла во время утренней прогулки.
Спросите, где их можно вот так запросто найти? В штатах Висконсин и Миннесота.

3. Я пришёл на двадцать пять минут раньше. Она тоже. Мы очень пунктуальны по жизни, что тут скажешь.

4. Парню позвонили на мобильный. Он моментально ответил: "Здоро́во, чел. Рад тебя слышать, но скажи сразу, у тебя что-то срочное или это может подождать пару часов?"
Я в ту пору была первокурсницей и никогда ещё не видела, чтобы парни так чётко расставляли приоритеты. Я прямо растаяла.

5. У него в рабочей сумке лежали два зонтика на тот случай, если во время нашего свидания, назначенного на вечер после работы, пойдёт дождь. Дело было в Чикаго в апреле. Дождь лил не переставая.

6. На первом свидании мы отправились на ужин, а после него он привёл меня на крышу многоэтажной парковки и достал горсть мячиков-попрыгунчиков. Мы бросали их на землю с крыши, а они отскакивали вверх. Было очень весело.

7. Она оглушительно рыгнула и тут же свалила всё на меня, мне даже пришлось извиняться перед другими посетителями.

8. На первом свидании разговор зашёл о наших детях. Она показала фото своего сына, играющего в футбол. Смотрю — а на заднем плане мой мелкий, играющий за другую команду!

9. Нам было по четырнадцать, мы стояли в очереди на "Покемон: фильм первый". Проводилась акция, и всем раздавали коллекционные карточки то ли с Мью, то ли с Мьюту, не помню точно. Парню досталась карточка, а мне не хватило. Тогда он повернулся ко мне и отдал мне свою.
Мы до сих пор вместе, сейчас женаты.

10. Она ела картошку фри...
Само по себе это, конечно, не странно, но я пришёл на наше свидание на пятнадцать минут раньше, потому что нервничал.
Захотел в туалет. Захожу в Макдональдс и застаю свою спутницу за поеданием картошки фри.
А я забронировал столик в хорошем французском ресторане недалеко оттуда.
В этом году у нас вторая годовщина свадьбы.

11. Ехали с парнем в автобусе, который направлялся в парк в его районе. Только мы вышли — он свистнул, и к нему сбежалось около двадцати щенков. Они следовали за ним до самого парка.

12. У парня была аллергия на моих кошек. Он знал о ней, но всё равно пришёл ко мне в гости, гладил котеек и даже остался на ночь (мы просто разговаривали). Наутро он кашлял, а лицо у него покраснело. К счастью, ситуацию исправили бенадрил и душ.

13. На первом свидании девушка попросила помочь с настройкой DVD-плеера: она хотела посмотреть вторых "Людей Икс".
Это был первый признак того, что она — та самая.
Через месяц будет двадцать лет, как мы женаты.

14. Она спросила, как звучит моё полное имя, и с тех пор все двадцать восемь лет называет меня только им.
У меня даже сейчас сердце немного подпрыгивает, когда она зовёт меня по имени.

15. Мы были на небольшой ярмарке с живой музыкой. Мой щенок вымотался после целого дня игр и беготни за фрисби. Парень смастерил из своей куртки что-то вроде слинга и носил щенка в нём, как в люльке.

16. Она познакомила меня с бельгийским техно-гимном "Pump up the Jam".

17. Её звали Эрика. Она работала барменшей. Закончив работу, она подошла к своей машине, достала из багажника платье и переоделась за полторы минуты. И выглядела просто сногсшибательно.
Меня поразило её лёгкое отношение к ситуации.

18. Встречалась с парнем, у которого было правило всегда подавать бездомным. На нашем первом свидании мы прошли мимо четырёх таких, и он дал денег каждому.

19. На первое свидание парень привёл с собой своего пса, совсем ещё щеночка, милейшее создание! Пёсик меня просто очаровал.

20. Она заказала "луковый цветок". [блюдо состоит из одной большой луковицы, разрезанной на "лепестки" и зажаренной во фритюре]

Как по мне, выглядит жирно и вкусно.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Девушка рассыпала по полу попкорн, когда мы встали, чтобы уйти из кинотеатра после сеанса. Не случайно уронила пакет, а намеренно перевернула его и хорошенько встряхнула, чтобы точно всё высыпалось.

2. Она назвала меня тупым. Прямо в лицо. При другом человеке. Просто потому что я задал простой, логичный вопрос, чтобы поддержать разговор. Моё отношение к ней изменилось навсегда.

3. Парень и его друзья в школе травили другого ученика, причём так жестоко, что тому пришлось перевестись в другую школу. Сразу нет.

4. Какое-то время был влюблён в одну девушку, а потом увидел её на каком-то большом семейном празднике. Оказалось, у нас общие прабабушка и прадедушка по материнской линии.

5. Парень сказал, что вздумай кто-то жаловаться ему на суицидальные мысли, он скажет человеку заткнуться, потому что психические расстройства — выдумка. Это меня неприятно удивило, и вся влюблённость сразу улетучилась.

6. Он "случайно" сфоткал свой член и как будто бы нечаянно подсунул мне под нос экран телефона с этим фото. Когда я спросила, какого хрена он творит, тот ответил: "Ой, не та фотка, я случайно! А ты что подумала?"
Теперь к нему у меня только отвращение.

7. В юности подарил девушке открытку на день святого Валентина. Та, даже не открыв, с улыбкой разорвала её, глядя мне прямо в глаза, после чего выбросила в мусорку и ушла.
Было ужасно обидно, но меня это отрезвило. Я тогда понял, что главное в человеке — личность, а мне лучше всего будет отпустить ситуацию и жить дальше.

8. Наверное, это прозвучит высокомерно, но чем больше мы говорили с девушкой, тем больше я понимал, что она не очень умна. И хуже того — она даже не стремилась узнавать что-то новое. Не понимаю, как люди так живут.

9. В старших классах была влюблена в одного парня... Пока однажды случайно не услышала, как он говорит, что женщины должны молчать и подчиняться. Этим он меня сразу оттолкнул.

10. Он похвастался тем, что садится за руль пьяным.

11. Парень флиртовал со мной несколько дней — и в сообщениях, и лично. Я спросила, какие у него планы на дальнейшее общение и есть ли у нас перспективы. Он ответил: "Есть, конечно! Думаю, это ни на что не повлияет, но хочу, чтобы ты знала: я женат".

12. Чел заявил: "Я не говорю "пожалуйста", это слово из лексикона попрошаек".
Ахах, ладненько.

13. Я наконец дала парню свой номер, и за два часа он написал мне штук пятьдесят сообщений и двадцать раз позвонил, и ещё злился, что я не отвечаю через пару секунд. Ну нахер.

14. Она сказала, что толстяки "отвратительные, унылые и, как правило, тупые". Ясно, до свидания.

15. Парень, в которого я была влюблена, подвозил меня домой с вечеринки. По пути мы увидели крольчонка, который собирался перейти дорогу. Я попросила парня притормозить, но тот вообще не сбросил скорость. И сбил малыша. На дороге не было других машин — мы живём в тихом местечке.
После того случая я больше никогда с ним не разговаривала.

16. Девушка подошла совсем близко, чтобы что-то мне сказать. Её дыхание пахло влажным кошачьим кормом.

17. Мне очень нравилась одна девушка до случая в индийском ресторане. Там она отказалась от поданного ей блюда, потому что в нём слишком много специй, хотя ей сказали, что оно и должно быть таким, такой уж рецепт.
Девушка вела себя высокомерно и требовательно, и это меня о-о-очень смутило. Видно, она не знала, каково это — работать в сфере обслуживания, хах.

18. Увидела, как он чешет голову, а потом суёт палец в рот. Несколько раз.
До сих пор иногда об этом думаю. Что у него там такого вкусного было на коже головы?

19. Парень рассказал мне, какими методами дрессирует своих собак. Я позвонила в общество защиты животных...

20. Во время поцелуя он орудовал языком у меня во рту, как какая-то ящерица.

Знакомая рассказывала, что встречалась с парнем, впервые осталась у него на ночь и услышала, как он во сне скрипит зубами. После этого, говорит, как отрезало.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я сказала детям: если они мне соврут, то у них языки станут фиолетовыми.
Когда просила показать языки, а дети не очень-то спешили это делать, я понимала: врут.
Уловка работала до тех пор, пока мой трёхлетка (младший из всех) не усадил остальных перед зеркалом и не велел соврать, смотря в зеркало и друг на друга.

2. Скажите ребёнку, что он часто храпит во сне. Так вы узнаете, когда тот притворяется спящим, — он будет старательно похрапывать.

3. Мой сын неплохо прокачал навыки чтения во время локдауна. Все думали, что я с ним усердно занималась, а на самом деле я просто включила субтитры на телике.

4. Чтобы дети вас не дёргали, попросите их разбудить вас через часик, и тогда вы с ними начнёте уборку дома. Они всё сделают, только бы случайно вас не разбудить.

5. Видел в Инстаграме такое видео: когда детям пора спать, их отец меняет язык на телике на испанский. Мелкие сбиты с толку, а он им говорит: "Это, наверное, потому что вы устали".

6. Я своим говорила, что в первые пять лет жизни их можно вернуть в роддом.

7. Родители пользовались тем, что у меня короткая память: вручали мне игрушку, а когда та мне надоедала и я переключалась на другие, они её прятали. А потом снова дарили, и я радовалась, как в первый раз.

8. Когда мой сын был совсем маленьким, он завывал, как баньши. И притом часто.
Купал его обычно я, и в замкнутом пространстве ванной было особенно неприятно слушать его ор.
Тогда я купил на Амазоне шумозащитные наушники (вроде тех, что используют в тире или других похожих местах), и плач перестал быть таким убийственным. Теперь он не так сильно меня напрягал, и во время купания я мог сосредоточиться на положительных моментах.
Может, приёмчик не такой уж и неэтичный, но когда я о нём рассказывал, некоторые реагировали негативно.

9. Если ваш маленький ребёнок случайно дотронется до чего-то горячего, у вас появится отличная возможность рассказать ему, что в доме есть и другие горячие вещи, прикасаться к которым тоже нельзя.

10. Родители моего школьного друга сказали ему, что у него аллергия на алкоголь, — узнали о ней, когда он в детстве случайно выпил немного. Тогда он, мол, попал в реанимацию и чуть не погиб.
Когда другу исполнилось 18, они признались, что всё выдумали, чтобы он не пил, пока не достигнет совершеннолетия.

11. Наверное, это лучше сработает для родителей со слабым слухом, но и у меня получилось. Я сказала племяннику, которому на тот момент было четыре, что не слышу его нытьё, — просто вижу, как у него губы шевелятся, и всё. Но он может попробовать другой тон, и может, тогда мне будет понятнее. После этого он спокойно озвучил просьбу и получил от меня то, о чём просил.

12. Я не выбрасываю конверты, которые присылает налоговая (у нас в Нидерландах они отличаются по цвету от обычных (п/п: синие)), и каждый раз, когда мой ребёнок ругается, он получает "письмо" из налоговой со штрафом.
Сын отдаёт деньги, а когда он не видит, я кладу их обратно в его копилку. Это работает!

13. Я делала вид, что некоторые продукты (например, кожа лосося, приготовленного на пару, или брокколи) безумно вкусные, и спрашивала детей, могу ли я съесть их порцию. Другие родители потешались, видя, как мои дети умоляют дать им склизкую кожу лосося и с какой радостью они уплетают огурцы.

14. Моя мама переводила часы, чтобы они показывали время отхода ко сну, после чего говорила нам: "Смотрите, ещё десять минут, и будет уже 20:30".

15. Не знаю, насколько это неэтично, но хочу поделиться. Не реагируйте, если ваш ребёнок упал. Первое, что он делает в таком случае, — смотрит на вас. Поэтому если вы запаникуете, он тоже запаникует и разревётся.

16. Да просто посмотрите на рекламу детских "лекарств" конца XIX — начала XX веков, вот уж где полно самых неэтичных советов по воспитанию и лечению детей. Неважно, какая у ребёнка проблема, для его лечения было множество средств: тут вам и опиаты, и кокаин, и алкоголь, и каннабис, и экстракты разных растений, и даже радий.

17. Если усилить громкость музыки на заднем сиденье минивэна, вы услышите всё, о чём будут говорить сидящие там подростки...

18. Когда моя мама забывала зайти в магазин или просто не хотела туда идти, то говорила, что он сейчас закрыт.
Я поклялась себе никогда так не поступать с собственными детьми. И что же? Пару раз всё-таки пришлось прибегнуть к этой уловке.

19. Если ребёнок расстроен и плачет, дайте ему выпить немного воды: попей, мол, полегчает. Ребёнок не может пить и плакать одновременно, поэтому быстрее успокаивается, и вы можете выспросить у него, в чём дело (или он сам поймёт, что не так уж и болит, — если он ударился, например).
Отлично работает в группе четырёхлеток.

20. Скажите детям, что машина не заведётся, пока у всех не пристёгнуты ремни безопасности. Да, нечестно, но во всяком случае, это для их же безопасности.

21. Пока дети ещё слишком маленькие, чтобы понимать даты в календаре, их дни рождения всегда приходятся на субботу.

22. Одна моя знакомая даёт своим детям лекарства от аллергии, хотя показаний нет, — просто чтобы вызвать у них сонливость и можно было отдохнуть, пока дети спят.
Мы с ней больше не дружим.

23. Покажите детям фото зубов метамфетаминовых торчков и скажите, что так будет со всеми, кто не чистит зубы.

24. Мой племянник не хотел пылесосить, и тогда я ему сказала, что пылесос засасывает призраков, и только так можно избежать их появления — не зря же в домах с привидениями всегда так пыльно.
Десять лет прошло, а он по-прежнему фанат чистоты. Считаю себя причастной к этому.

25. Если вы играете в прятки со своим малышом, совсем не обязательно сразу бросаться его искать. Воспользуйтесь моментом и выпейте кофейку.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я думала, что месячные бывают раз в жизни. Когда они впервые прошли, я такая: "Фух, ну и хреновая же штука, хорошо, что всё закончилось".
Как же я была разочарована, когда узнала, что они придут снова.
А ещё меня воспитывали в духе "за секс до брака ты будешь гореть в аду", но при этом никто не потрудился рассказать мне, что это вообще такое. И только после того, как я впервые сделала минет своему парню, то узнала, что это тоже был секс :)

2. А я думала, что месячные как начнутся, так и будут продолжаться каждый день до самой менопаузы. К счастью, я ошибалась))
Я виню в этом рекламу прокладок и тампонов, в ней же прямо так и говорится: "Новые Always Ultra дарят свежесть и силы покорять мир каждый день!" (ну или что-то вроде того).

3. Что когда вырастет грудь, это будет очень классно...
Спойлер: нет.

4. Что соски — это как бы "заготовка": они есть только у маленьких девочек, а потом исчезают, когда вместо них вырастает грудь.
Моя грудь не торопилась расти, а соски никуда не девались, ну я и решила...

5. А я всё ждала, когда мои соски станут большими, как у мамы. Но не учла, что у мамы так-то есть дети.

6. Я считала, что менопауза — это просто прекращение менструации, и понятия не имела, что там ещё куча всяких неприятных симптомов. Месячные могут периодически снова начинаться, и тогда отсчёт начинается заново. И в среднем это всё продолжается СЕМЬ ЛЕТ.

7. Что секс обязательно приводит к беременности, и она же — единственная причина прекращения менструации. Я тогда ещё не знала, что она может задерживаться или вообще прекратиться из-за разных проблем со здоровьем.

8. Думала, что нужно сунуть мыло прямо в вагину, чтобы всё вымыть дочиста. Тот урок я усвоила очень быстро))

9. Что каждая женщина обязательно должна забеременеть и родить, и нужно просто смириться с этим фактом. Лишь повзрослев, я поняла, какой вред здоровью может нанести беременность и как сильно тогда упадёт качество жизни.
Я родила почти два года назад и до сих пор разгребаю последствия.

10. Что секс длится всю ночь.

11. Помню, как однажды зашла в туалет сразу после мамы и увидела в унитазе кровь. Я была уверена, что мама умирает!! Потом выяснилось, что никто не умирает, а мама просто забыла за собой смыть. Мне тогда было лет семь или восемь, так что до разговоров о взрослении было в принципе недалеко.
Ещё я думала, что можно забеременеть, если целоваться с мальчиком или даже просто лежать рядом.

12. Что забеременеть очень просто.

13. Что у женщин рождаются девочки, а у мужчин — мальчики)))

14. Что у всех женщин всегда вырабатывается молоко. И я просто смирилась с тем, что однажды повзрослею и тоже буду таскать на себе запас молока.

15. У меня кудрявые волосы, и я думала, что если у кого-то волосы прямые — то везде, в том числе и на лобке.

16. Я, как и многие другие девчонки, считала, что потеря девственности — это большое и важное событие, после которого всё будет по-другому.

17. В подростковом возрасте мои малые половые губы немного потемнели, и я решила, что у меня рак)))

18. Что у девушек при каждом оргазме вырабатывается яйцеклетка (ну как у парней сперма). Порой я всерьёз размышляла, стоит ли оно того.

19. Что месячные — это "кара господня".
Когда я была младше, в церкви говорили, что "в наказание за первородный грех Евы женщины рожают в муках". Когда я спросила о болях во время месячных, мне ответили, что это тоже наказание.
Это меня малость запутало, потому что у меня иногда были сильные спазмы, а у других знакомых девушек всё было нормально. И я всегда задавалась вопросом, когда это я успела нагрешить сильнее других, раз мне так больно.

20. Что наличие чёлки зависит от генов — вы рождаетесь или с ней, или без неё, и ничего не попишешь. Лет, кажется, в семь или восемь я сказала, что хотела бы родиться с чёлкой... И узнала, что можно выстричь, какую хочешь.

21. Что к 25 годам все люди уже умеют держать себя в руках, а к 27 становятся настоящими взрослыми — зрелыми и умудрёнными опытом.
В свои 32 могу сказать, что никогда ещё так не ошибалась.

22. Что женщины автоматически беременеют сразу после свадьбы)

23. Мама как-то сказала, что когда у меня начнутся месячные, то я смогу забеременеть. Как это поняла я: однажды я могу взять и проснуться беременной. Мне было так страшно: вдруг это случится, когда мне будет всего двенадцать? А мама просто не упомянула, что в этом процессе есть ещё один этап, хах.

24. Что угри — это чисто подростковая фишка, и даже если ничто не поможет избавиться от них, они сами по себе пройдут, когда я стану взрослой.

25. Я была убеждена, что когда повзрослею, у меня будет аппетитная бразильская попа и крупные округлые бёдра. А когда вместо этого на них появились впадины, я решила, что это какая-то патология.

По-английски это называется hip dips и вроде как считается не очень красивым.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Работала лаборанткой в фармацевтической лаборатории. Однажды у нас закончились тесты на беременность, и я отправилась за ними в аптеку Walgreens. Прихожу туда и прошу пять штук. И всё бы ничего, но я тогда была на восьмом месяце беременности.

2. Сестра пошла в ванную, а я в это время спрятался под кроватью: хотел её напугать. Она вернулась в одном полотенце — оказалось, она там примеряла одежду или что-то вроде того. Я гаркнул: "Эй! Я у тебя под кроватью и собираюсь вылазить с закрытыми глазами!"
Сначала я хотел подождать, пока она уйдёт, и вылезти после этого, но решил, что если сестра увидит, как я выхожу из её комнаты, то подумает самое плохое.

3. Из-за паука в машине меня остановила полиция, потому что я вилял по всей дороге. Когда мы его нашли, коп надо мной посмеялся. Я вообще-то пауков не боюсь, но этот здоровенный засранец болтался прямо у меня перед носом.

4. По словам моей мамы, она заглянула в комнату через открытую дверь и увидела, как я сижу в кресле, держу руки примерно на уровне пояса и тяжело дышу...
Я играл во второго "Человека-паука" и как раз пытался убить босса по имени Крик.

5. Пару месяцев назад мы с моим парнем побывали на конюшне, где теперь живёт мой конь, которым я владела в детстве. Надо сказать, у коня есть привычка кусаться (он не агрессивный, просто так играет и выражает симпатию). Так вот, он прижался головой к моей груди и укусил меня прямо за сиську. Я его легонько оттолкнула, но было поздно. Болело ужасно.
Вернулись домой, я раздеваюсь, мы с парнем собираемся отлично провести время... Он смотрит на меня и спрашивает: "А это что?" Смотрю вниз, а там наливается огромный синяк. Я быстро всё объяснила, и парень чуть со смеху не умер.

6. Мой пёс сожрал кусок верёвки, и когда я его выгуливал, мне прямо на улице пришлось вытаскивать эту верёвку из его зада. Прохожие обходили нас стороной с выражением лица "фубля".

7. Работал над низкобюджетным фильмом (он так и не вышел), и для одной сцены нам понадобились фотографии с мест преступления — жуткие кровавые фото, которые мы должны были прикрепить к настенной доске в полицейском участке.
Мой сотрудник-идиот отнёс их в Walmart, чтобы там их увеличили и распечатали (в те времена это было обычное дело), но никого не предупредил, для чего на самом деле эти фотки. Когда мы пришли их забирать, на него набросились копы, и парню пришлось долго объясняться.

8. Мама однажды вломилась ко мне в комнату без стука и возмущённо спросила: "Ты что это тут делаешь?"
Я лежала на кровати, положив на живот ноутбук и поедая шоколад. На экране было видео с упражнениями с чьего-то ютуб-канала, и по звукам мама решила, что я тут порно смотрю. Мы до сих пор над этим смеёмся, когда вспоминаем)))

9. А моя мама подозревала меня в том же, когда неожиданно зашла в комнату, а я на автомате закрыл ноутбук. А всё потому, что как раз в тот момент я выбирал в интернете подарок ей на день рождения.

10. Я работал в баре, моя девушка тоже. Наши дневные смены в тот раз совпали. В баре никого.
Моя девушка опустилась на колени за барной стойкой — хотела что-то взять — и тут заходит пожилая дама.
Я как раз наливал ей бокал вина, когда девушка встала из-за стойки со смущённым выражением лица. Посетительница очень удивлённо посмотрела на нас, выпила вино и ушла, пожелав приятного дня.

11. Вчера вечером муж пришёл навестить меня в ресторан, где я работаю. Я подала ему суши, как раз немного отвлеклась от работы.
После его ухода я убирала со стола и отхлебнула недопитый коктейль "Арнольд Палмер" из его стакана. Подняв глаза, я понимаю, что семья, сидящая через несколько столиков от моего, наблюдает, как я потягиваю напиток из чужого полупустого стакана через использованную соломинку. ["Арнольд Палмер" — безалкогольный коктейль, состоящий из чая со льдом и лимонада]

12. Когда это произошло, я встречался с одной девушкой. Она часто оставалась у меня. Однажды она нашла в моей постели чужие женские трусики и, уже начиная закипать, спросила: "Это чьё?!!"
Я, недолго думая, ответил: "А, это моей невестки", и девушка такая: "Чего!!!?"
В общем, я, как последний идиот, забыл ей рассказать, что у меня той ночью останавливался брат с женой, и я уступил им свою кровать.

13. У меня была история из серии "это не то, что вам послышалось".
Я тогда учился в восьмом классе. Помню, был урок информатики, мы программировали на бейсике. Я был обут в вэнсы, болтал ногами, и кеды тёрлись друг об друга. И случайно получился звук, точь-в-точь напоминающий пердёж, — как будто что-то рвётся.
Ученики, которые сидели на моём ряду, аж подняли головы и посмотрели на меня. Я говорю: "Ребят, это моя обувь. Вот, смотрите".
Снова принялся тереть кедами друг об друга, но повторить тот звук, конечно же, не удалось.

14. Я врач скорой помощи, некоторые мои друзья тоже. Однажды за ужином у нас зашёл разговор о том, что лучше всего использовать для седации в педиатрии. Друзья защищали пропофол, а я — сочетание пропофола и кетамина. Разгорячённый спором, я громко сказал: "А мне больше всего нравится кетамин!"
И как раз в этот момент подошёл официант. Он подал нам напитки и одарил очень странным взглядом. После этого мы перевели разговор на более повседневные темы.

15. Мы с женой переезжали, тесть вызвался помочь.
Уже всё упаковали, осталось только разобрать кровать. Когда я снял матрас, пришлось неловко и смущённо объяснять тестю, что ремни-фиксаторы нужны только для того, чтобы натяжная простыня не сползала.

Никогда таких не видела, пришлось гуглить. Может, кто-то тоже не знал, поэтому вот фото.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Материнство превратило меня в жаворонка... Но не по собственному выбору. Это мой ребёнок так решил.

2. Родительство разрушило мою иллюзию неуязвимости. Мир внезапно стал ненадёжным и хрупким, а каждая трагическая новость причиняет почти физическую боль. Ты осознаёшь, что в ответе за за крошечную хрупкую жизнь, и эта ответственность невыносимо давит. Уязвимость маленькой жизни одновременно и пугает, и напоминает о её огромной ценности.

3. Моя жизнь больше мне не принадлежит. Я начал об этом думать после свадьбы, а рождение детей укрепило мою уверенность.

4. Только дети дарят вам безусловную любовь. Во всех других человеческих взаимоотношениях есть какие-то условия.

5. Похоже, до встречи с мамой отец был тем ещё бабником.
Однажды услышала, как он говорит своим друзьям, что смена обосранного подгузника учит смирению и заставляет по-другому расставлять приоритеты. Тебе внезапно становится всё равно, считают ли тебя крутым. Тебе вообще наплевать, кто что думает, это больше не кажется важным, и многое из того, что раньше волновало, теперь отошло на второй план.
Может быть, именно поэтому он, совершенно не стесняясь, сыпал избитыми батиными шутеечками и фальшиво подпевал радио, когда подвозил меня в школу.

6. Я осознал, что свет не сошёлся клином на мне и что я лишь часть непрерывного процесса жизни. Мир был до меня и будет после.
Ещё я понял, что мои родители вели себя эгоистично и деструктивно.

7. Теперь я с пониманием и сочувствием отношусь к другим родителям (в разумных пределах, конечно). Дети — это отдельные личности со своими характерами, особенностями и фишечками. От вас им достаются не только гены, но и воспитание — то, чему вы их учите и какой пример подаёте.
Но некоторые вещи просто невозможно контролировать. И многие хорошие родители ничегошеньки не могут поделать с "плохими" детьми, как ни стараются. Мне повезло, мои мелкие ведут себя более-менее нормально.

8. Я поняла, какой беззаботной была жизнь, когда мне было чуть за двадцать. И тогда казалось, что так и должно быть.

9. Я люблю своих детей, но... Они показали мне, каким говнюком и бестолочью я был в их возрасте. Мам, пап, мне очень жаль, простите.

10. Я теперь постоянно чувствую, что моё поведение влияет на других. Я всегда считала, что стараюсь делать добро и быть хорошим человеком, но оказалось, что временами я была эгоистичной мандой. После рождения сына я пересмотрела свою речь и поведение.
Хочу, чтобы он гордился мной как личностью, а не моей работой или вещами.

11. До рождения ребёнка мне казалось, что время бесконечно. Да, я рос и менялся, но не замечал, как идут годы. А когда наблюдаешь за ростом и взрослением ребёнка, то осознаёшь, как быстро летит время.

12. Стать родителем — всё равно что получить повышение на работе. На тебе больше ответственности, тебя уважают, берут с тебя пример, а денег почему-то даже меньше, чем раньше.

13. Работа со взрослыми — это просто курорт по сравнению с любой работой с детьми (неважно, оплачивается последняя или нет).

14. Жизнь приносит куда больше радости и восторга, когда смотришь на неё вместе с детьми.
Ни карьера, ни дипломы, ни домашние животные, ни даже мой брак — ничто не дарит мне такого чувства благодарности и надежды, как материнство.

15. Я усвоил, что жить среди хаоса — это иногда тоже нормально, и смирился с этим.
Везде валяются игрушки, диванные подушки разбросаны по полу, стол в пальчиковых красках, крошки от еды в самых неожиданных местах... Что ж, это их детство, иногда можно устроить беспорядок.
Да, часто устаёшь от уборки, когда дети идут спать, а тебе нужно как-то разгребать этот бардак (они ещё слишком маленькие, чтобы помогать наводить чистоту), но я знаю, что это не навсегда.
Однажды вечером мы с женой посмотрим друг на друга и поймём, что наш дом опустел. Господи, я сейчас даже слезу пущу, наверное.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Белый шоколад — это не шоколад!

2. Заменители сахара — отвратная гадость.

3. Многие варианты завтрака — всего лишь десерты (хлопья с сахаром, блинчики и т.д.).

4. Ананас на пицце — это классно (вот так я думаю. если вы считаете по-другому, я уважаю ваше мнение, но меня вам не переубедить).

5. Чем более затасканное, невзрачное и выгоревшее на солнце меню в китайской закусочной и чем менее здоровая там еда, тем вкуснее у них кормят. Как правило, это именно так.

6. Никакие другие части курицы и в подмётки не годятся окорочкам. Внутри кость, снаружи кожа — вкуснотища же.

7. Лимоны и лаймы НЕ взаимозаменяемы.

8. Не бывает слишком много чеснока.

9. Лаванде не место в разных блюдах, не надо её туда добавлять.

10. Богачи едят всякую дрянь, и поварам приходится немало потрудиться, чтобы она стала вкусной. Пробовали когда-нибудь трепанга? Вот и не пробуйте.

11. Брюссельская капуста — просто объедение.

12. Маргарин — не замена сливочному маслу.

13. Никаких внутренних органов, спасибо. Это не еда.

14. Кинза безумно вкусная. Я ем её просто так, свежей.

15. Мука, которой сверху посыпают хлеб, невкусная и неимоверно бесит. Если бы я хотел вымазаться в муке, я бы взял её из кухонного шкафчика и высыпал на себя.
Зачем вообще пекари так делают?

16. Горячий чай с молоком — отличный напиток.

17. У кока-колы и пепси не одинаковый вкус.

18. Куриные крылышки без костей — это уже не крылышки, это какие-то наггетсы для взрослых.

19. Тунец в масле намного вкуснее тунца в собственном соку.

20. Если у вас нет целиакии, то продукты без глютена никак не улучшат ваше самочувствие.

21. Если вы не можете укусить все слои бургера сразу, не вывихнув челюсть, это хреновый бургер. Если начинка выскальзывает из середины, это тоже хреновый бургер.

22. Свёкла на вкус как концентрированная грязь.

23. Салат и помидоры нужно класть на самый верх бургера, а не в середину, где они размокают.

24. А я считаю, что толстым сочным долькам помидора вообще не место на хлебе или на булочке.

25. Нутеллу сильно переоценивают.

26. Любая еда, которая предназначается для нескольких человек, должна быть разделена на чётное количество порций (например, сырных палочек из моцареллы должно быть шесть, а не пять).

27. Сардины незаслуженно обходят вниманием, а ведь они очень вкусные и питательные.
Добавьте их в рис, салат или положите на крекер. Попробуйте хоть разочек.

28. Устрицы — это ж просто сопли в ракушке, ни за что не соглашусь их попробовать.

29. Яйца (особенно яичница-болтунья или омлет) идеально сочетаются с кетчупом.

30. Изюму место только в мусорке.

31. Вкус мяты хорош в жвачке или зубной пасте, но не в еде.

32. Экологически чистые продукты не здоровее и не вкуснее обычных.

33. Сыр делает любое блюдо лучше.

34. Апельсины и шоколад не сочетаются ни в каком виде.

35. Сладкие маринованные огурчики — это извращение.