Серия «Работушка»

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Если вам нужно вложить какие-то деньги, чтобы работать в компании.
Я был на собеседовании в компании по установке окон. На все вопросы теста ответил. Меня собирались взять в отдел продаж и сказали, что нужно будет купить ноутбук. Компания была готова купить его мне в долг, если у меня сейчас нет такой возможности, а потом высчитывать эти деньги у меня из зарплаты.

2. "Ну, работать сверхурочно не обязательно, но большинство сотрудников часто остаются после работы."
Спойлер: работать сверхурочно обязательно.

3. Я однажды отказалась от предложения работы, потому что мне сказали, что человек, работавший на этой должности до меня, продержался всего несколько месяцев. А большинство тех, кто меня собеседовал, выглядели замученными и раздражёнными.

4. Я откопала плохие отзывы на компанию на сайте Glassdoor и упомянула об этом. На меня стали орать, и собеседование тут же закончилось. Что ж, думаю, я избежала неприятностей. [на этом сайте люди анонимно оставляют отзывы о компаниях, в которых работают или работали раньше]

5. Если на собеседовании вам с ходу говорят, что вакансия, на которую вы подавали заявку, уже закрыта, но вот буквально только что открылась ОЧЕНЬ похожая, — тут же разворачивайтесь и уходите.
Это тактика приманки и подмены в сочетании с ловушкой невозвратных затрат. "Новая" должность будет такой же, как та, на которую вы претендуете, вот только зарплата будет значительно ниже.
Компания надеется, что вы примете её условия, — ведь вы пришли на собеседование и, скорее всего, вам очень нужна эта работа, так что вы согласитесь на неё, даже если платить будут меньше.
Я вам больше скажу: той первоначальной вакансии с заявленной зарплатой никогда и не существовало.

6. Когда доходит до ознакомления с документами, которые вам дают подписать, вас торопят и говорят, мол, не надо так долго читать, просто подпишите тут и тут, и дело с концом.

7. Ещё не видела этого в комментариях, так что поделюсь. Считаю, что обязательно нужно обратить внимание, когда на собеседовании проскальзывает хоть какой-то намёк на то, что ваша будущая работа очень лёгкая и/или не такая уж важная. Скорее всего, объём работы недооценивают или сознательно преуменьшают.
Вроде элементарно, но на собеседованиях это часто пропускают мимо ушей.

8. Если представитель работодателя опаздывает на собеседование. Случись опоздать вам — никто даже не подумает взять вас на работу. А ведь это должно в обе стороны работать.

9. У меня самый настораживающий признак был таким: "Мы ищем замену женщине, умирающей от рака. Пытаюсь уговорить её уволиться, но она ни в какую. Пока дадим вам закуток на подвальном этаже, а после смерти сотрудницы вы переедете в её кабинет."
Мда, приятного мало.
(Хотел добавить: это было в медицинском университете, ни больше ни меньше.)

10. Если собеседование назначено на обеденное время, осмотритесь. Сотрудники едят прямо на рабочих местах? Это плохой знак.

11. "Обязанности у вас будут вот такие, но вас ещё могут попросить сделать то-то и то-то." Приготовьтесь совмещать три должности за одну зарплату.

12. У меня на собеседовании однажды спросили, были ли у меня какие-то зависимости.
И вот ещё: когда в ответ на вопрос, почему появилась вакансия или почему уволился предыдущий сотрудник, вы получаете агрессию. Если вам не отвечают на этот простой вопрос, бегите оттуда.

13. "Никто сейчас не хочет работать." Устроитесь в эту компанию — и поймёте, почему никто не хочет работать именно там.
Ну правда: абсолютно везде, где мне такое говорили, за работу платили слишком мало, а коллектив был тем ещё гадюшником.

14. Если сотрудники компании делятся только на две группы: совсем новички и те, кто работает больше пятнадцати лет. Это может означать, что проще уволиться и найти другую работу, чем дождаться повышения.

15. - "Мы семья" — мы неблагополучная семейка с мамашей-нарциссом и батей-тираном, который к тому же бухает.
- "Славно поработал — славно отдохни" — мы тут все функциональные алкоголики и считаем, что сон — для слабаков.
- "У нас нет строгого графика отпусков" — а вот это иногда может быть и хорошим знаком. Но только если они сразу уточнят, что все сотрудники берут по восемь-десять недель в год. Если нет, то понимайте это как "нет смысла составлять график, в отпуск всё равно никто не ходит".
- "Премия по итогам работы за год — до Х долларов!" — будете получать минимальную зарплату.
- Если в ответ на вопрос о ваших непосредственных обязанностях вас заваливают горой модных словечек, значит, или вам будет смертельно скучно, или вас будут ругать за то, что вы не Супермен.
- "Итак, если вы дойдёте до шестого этапа собеседования, то можете рассчитывать на..." — не собираются они никого брать на работу. Забудьте.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. На одной моей старой работе нужно было идти на обед по звонку, как в школе. Вот только работала я в лаборатории, и иногда из-за проведения разных испытаний я игнорировала звонок и шла обедать позже.
После того, как на меня кто-то настучал, я стала всегда ходить на обед вовремя, по звонку. А чтобы успеть ко времени, порой приходилось откладывать начало испытаний на потом.
Производительность моей работы сильно просела, зато теперь всё строго по графику.

2. Мне однажды понадобилась ручка. Ну вроде как нормальная потребность. Я отправилась на склад на своём этаже, но там было закрыто. Спросила главную по этажу — та ответила, что мне нужно сходить в главный склад в подвале. Ладно, я пошла.
Там мне сказали, что все заявки на расходные материалы должны быть одобрены руководителем моего отдела. Я была новенькой, поэтому с той начальницей ещё ни разу не общалась. К тому же, она работала в Сан-Франциско, а я в Милуоки. [расстояние почти 3000 км]
В общем, мне пришлось отправить ей письмо, в котором я представилась и попросила дать мне разрешение на получение новой ручки со склада.

3. Мне как-то сказали, что во время работы нельзя пить воду из бутылочки, если у тебя нет справки от врача, где прямо так и написано, что тебе это необходимо. Я работал кассиром в продуктовом на минимальной зарплате. Что ж, пришлось сходить к врачу, было довольно забавно.

4. Когда я работал баристой в кофейне, мне запретили носить головные повязки. Владелец однажды увидел меня в повязке, после чего менеджер отозвал меня в сторонку и попросил на работе больше её не носить: я, видите ли, выгляжу "слишком этнически". Видимо, это потому что я белый.

5. Нам во время обеденного перерыва нельзя было разговаривать.

6. У меня были проблемы из-за того, что моя 16-летняя дочь ходила по комнате позади меня во время рабочей конференции по зуму. А вот когда зашла 7-летняя дочь начальницы с каким-то вопросом, последняя объявила перерыв и стала отвечать на вопрос девочки.
Мне же выписали штраф. Сразу после этого я уволилась, высказав начальнице всё, что накипело. Ни о чём не жалею.

7. Во время учёбы в колледже я работала в крутом и дорогом цветочном магазине. Нам запрещалось сидеть, даже если посетителей не было (то есть бо́льшую часть дня: покупатели в основном делали заказы по телефону). Все стулья были по сути декоративными. Сотрудники должны были "выглядеть занятыми" на случай, если вдруг зайдёт покупатель.

8. На одной моей работе нужно было спрашивать разрешения выйти в туалет, даже если у тебя перерыв.

9. Если кто-то стучал в дверь до начала рабочего дня, мы обязательно должны были впустить человека.
Нет уж, давай-ка ты подожди. Я в это время включаю компьютер, проверяю чистоту в приёмной, варю себе кофе. Да сру, в конце концов. Эта дверь не откроется до того, как начнутся рабочие часы.

10. Это история друга, не моя, к счастью. У них в офисе было неписаное правило: никто не уходит домой раньше начальника, хотя у всех был нормированный рабочий день.

11. В одном месте, где я работал, было правило: нельзя самому регулировать офисное кресло под себя. Хочешь поднять или опустить сиденье либо изменить наклон спинки — отправляешь заявку на обслуживание.
Мало того, что это бесило, так ещё в особо загруженные периоды, когда работы была целая куча, иногда приходилось ждать по несколько дней, пока специально назначенный сотрудник не придёт и не отрегулирует всё как надо.
Это просто какая-то дичь: сидишь в неудобном положении и ждёшь, когда "уполномоченный персонал" выполнит простейшее действие.

12. "Нам нужно, чтобы каждые вторые выходные вы были на связи и готовы приехать, если вдруг что-то понадобится. Но доплачивать мы вам за это не будем."
Я там долго не продержался.

13. Раньше я подрабатывала санитаркой в доме престарелых. Основная работа была там же, но на другой должности.
Говённая была работёнка: старшая медсестра контролировала каждый мой шаг, старая стерва не давала мне даже минутный перерыв, чтобы кофейку выпить. Очень дико и странно было всё это.
На новой работе один сотрудник готовил всем напитки и спросил, хочу ли я тоже чего-нибудь. Я такая: "А нам разве можно?"
На меня смотрели так, как будто я с луны свалилась.

14. Друг рассказал: когда у них на работе у кого-то день рождения, сотрудники угощаются тортом в комнате отдыха. А время, потраченное на "празднование" (то есть пока ты неловко переминаешься с ноги на ногу с куском торта в руках), нужно отработать после окончания рабочего дня.

15. Я вам сейчас расскажу, как мы должны были отвечать на звонки в гостинице, где я раньше работал.
Не буду писать весь скрипт. В ходе разговора мы должны были сказать примерно следующее: "Сегодня в (название нашей гостиницы) отличный день. На какие числа вы планируете свой чудесный отпуск?" [гостиница была на пляжном курорте]
Я это всё не произносил. К тому же, больше половины звонивших уже забронировали номер и просто хотели что-то спросить или вообще обратились по другому поводу, поэтому как-то глупо было всё это на них вываливать. Так что я этого не делал.

16. На моей работе женщины должны были пользоваться тональником, помадой, тушью для ресниц, подводкой, тенями, румянами; носить серьги, кольца, браслеты/часы, какое-нибудь шейное украшение; всегда быть с укладкой и маникюром.
А вот требования к мужчинам: заправлять рубашку в брюки, сбривать поросль на шее, не вонять.

17. У нас на работе нельзя было готовить попкорн в микроволновке, потому что владельцу компании не нравился запах. Сам владелец работал в другом офисе в нескольких штатах от нас.

18. Нельзя вызывать полицию, если посетитель угрожает вам или даже напал на другого сотрудника.
Однажды был случай, после которого меня вздрючил дежурный ветеринар за то, что я хотела вызвать копов, а через несколько часов меня вздрючило руководство ветклиники за то, что я НЕ вызвала копов вопреки указаниям старшего сотрудника.
Позже мы узнали, что у агрессивной посетительницы в сумочке был пистолет.

19. Мы всегда должны были носить страховочные пояса, хотя крепить их было не к чему.

20. Когда идёшь с кружкой кофе, её можно нести только в левой руке, причём эта рука должна быть согнута под прямым углом, а предплечье должно быть параллельно земле. Пить из кружки на ходу запрещается.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу.

1. У моей девушки недавно спросили, каким оружием она хотела бы владеть, если начнётся зомби-апокалипсис. Та ответила, что световым мечом, а когда попросили пояснить, она сказала, что у него не кончаются патроны и он не может затупиться. Похоже, такой ответ им понравился.
Один из топовых комментариев: Тут сейчас схлестнулись разные франшизы? Я бы выбрал костюм Железного Человека.

2. "Что вы сделаете, если на совещании кто-то начнёт на вас кричать?" Я ответила, что просто уйду. Мне не платят за услуги няньки, а если кто-то ведёт себя как ребёнок, я оставлю его в покое. Задавший вопрос выглядел озадаченным, а другие присутствующие стали посмеиваться. Оказалось, у того, кто об этом спросил, была привычка повышать голос на тех, кто с ним не согласен. В итоге я получила работу, а тот парень, как оказалось, очень вложился в продукт, который разрабатывал: получил патенты, написал документацию... Поэтому когда кто-то с ним не соглашался, он не отпускал сотрудника, пока тот не передумает. И почти всегда в итоге оказывался прав. Он был отличным парнем, скучаю по работе с ним. На меня он, кстати, никогда голос не повышал.

3. Во время собеседования у меня сработала инсулиновая помпа (это частенько происходит). Мой потенциальный начальник поинтересовался, нужно ли её носить постоянно. Я ответил, что так и есть, и пояснил, что у меня диабет первого типа. Тогда у меня спросили, а могу ли я на время 8-часовой смены оставлять её в шкафчике для хранения. Нет, это так не работает. Неловкая ситуация. Работу я не получил.

4. "Так, ваши слабые стороны мне уже известны (без понятия, что он имел в виду). А каковы сильные?"
Один из топовых комментариев: Либо это было сказано специально, чтобы посмотреть на вашу реакцию, либо он просто мудачело.

5. Последний вопрос на собеседовании на должность банковского служащего: "Если бы вы могли стать любым фруктом, каким бы вы стали и почему?" Я ответил, что мангостином. Годы спустя я спросил, к чему вообще был этот вопрос, и начальник сказал, ему просто было интересно, что люди ответят. Неправильных вариантов не было.
Один из топовых комментариев: Когда я управлял филиалами, мы нанимали сотрудников из нашего резерва. Я каждый раз задавал один и тот же вопрос: "Что самое сложное в работе сотрудника банка?" И одна девушка на полном серьёзе ответила: "Никогда не забывать, что деньги не мои."

6. "Если я возьму вас кадровиком, вы перетрахаете всех медсестёр? Предыдущий именно так и делал." (назовём того, кто задал вопрос, заведующим больницей)
Один из топовых комментариев: ...а какой ответ правильный?
Другой топовый комментарий: Во многих местах есть такая проблема, но в больницах почему-то чаще. Там как будто питательная среда для разврата.
Ответ: Вот блин, а меня не взяли.

7. "Кто или что вас больше всего бесит?" Я сказал, что люди, которые разговаривают по громкой связи в общественных местах. Меня собеседовали шесть человек, и четверо из них так делали. Работу я не получил.
Один из топовых комментариев: Да вы просто от пули уклонились. Работать с ними было бы не очень приятно.

8. На собеседовании было 6 или 7 человек со стороны компании (начальники отделов, кадровик и т.д.), я пришёл устраиваться на должность диспетчера службы спасения 911. Ни с того ни с сего какой-то умник спросил, насиловал ли я кого-нибудь. Вопрос меня выбил из колеи, и всё собеседование пошло наперекосяк.

9. "Как вы завязываете шнурки?" Честно говоря, этот вводный вопрос помог мне успокоиться, и собеседование прошло легче. Я вспомнил видео TED Talks о том, как правильно шнуровать обувь, и рассказал, чему оно меня научило.
Один из топовых комментариев: А я не завязываю шнурки. Я просто сую ногу в обувь, не жалея ни ту, ни другую. Это аналогия того, как я буду делать эту работу.

10. "Если бы вы были животным, то каким?" Это было собеседование на должность библиотекаря на военной базе.
Один из топовых комментариев: Я была бы чайкой, чтобы гадить на людей, а потом со смехом улетать с подруженьками-чайками.

11. "Да, я понимаю, что вы абсолютно глухой. [...] Сможете пройти телефонное собеседование с отделом кадров?" Я был в шоке от того, что человек, зарабатывающий 80 тысяч в год, настолько туп.
Один из топовых комментариев: Вот блин. Хотел написать комментарий о странных вопросах людям с ограниченными возможностями, а меня уже опередили. У меня однажды поинтересовались, как я пользуюсь компьютером (если что, у меня ноги парализованы). В другой раз спросили, постоянно ли мне нужна инвалидная коляска — а то она, видите ли, может нарушить деловую обстановку.

12. "Если бы вам подарили чёрного носорога, и его нельзя было бы продать или передарить, что бы вы с ним сделали?" Уж не знаю, что им даст ответ на этот вопрос. Я тогда сказал что-то вроде: "Думаю, он находится под угрозой исчезновения, так что резать его на мясо не стану. Отдам в зоопарк, где он будет жить, окружённый заботой, а взамен разрешу работникам использовать животное для исследований и разведения." Ответ им понравился.
Один из топовых комментариев: Это же известная задача, отсылка к историческому явлению, когда правитель Индии дарил белого слона людям, которые ему не нравились: убить священное животное нельзя, а содержать очень накладно. [Наш примерный аналог английской идиомы "белый слон" — "чемодан без ручки"]

13. "Помимо того, что зарплата меньше изначально предложенной (на 20 тысяч!), вас что-то ещё смущает?" Должность мне предложили, но я отказался. И были удивлены, почему это я не воспользовался такой возможностью.

14. Он: "Вам же не нравятся женщины постарше?" Я: "Эммм... Думаю, нет. Почему спрашиваете?" Он: "Вернулся как-то домой и вижу, как начальник мою жену трахает. Не позволю, чтобы это повторилось." Я так старался не засмеяться, что даже всплакнул. Но работу всё же получил. Продержался три месяца и сбежал в середине смены: сумасшедшее местечко с сумасшедшими людьми.

15. Меня спросили, что лучше всего на свете. Я ответил: "Крушить врагов, видеть их спины перед собой, слушать стоны их женщин."
Один из топовых комментариев: Входило ли в ваши должностные обязанности смазывание грудных мышц маслом и разрубание людей двуручным мечом?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я раньше работал в сфере организации и проведения мероприятий, мы сдавали помещения людям из разных областей. И худшие наши заказчики были из мира моды. Всё им вынь да положь моментально, и ещё скидку дай и оближи со всех сторон. Смотрели на нас с видом "Да ты знаешь, кто я?"
Я всё понимаю: чтобы попасть в фешн-индустрию, нужно несколько лет работать практически без финансовой отдачи, поэтому успеха в основном добиваются детишки, сидящие на родительских трастовых фондах.

2. В политику как магнитом тянет жадных до власти эгоистов и бессовестных любителей мутных схем. Половине из них нельзя доверять ни на самую малость.

3. Инвестиционные банкиры, особенно успешные, могут быть "трудными" и проблемными людьми.

4. Администрация общеобразовательных школ. Вот спросите знакомых учителей.

5. Ребята из корпораций (руководители, финансисты, юристы) частенько оказываются психопатами и преуспевают в своём деле, потому что без зазрения совести и без малейшего сочувствия могут поднасрать любому.
Конечно, не все они такие, но я считаю, что на этих должностях вероятность встретить психопата гораздо выше.

6. Строительная сфера может быть тем ещё гадюшником. Начальство не обучалось никакому такому управлению персоналом. Все какие-то несчастные. Взрослые мужики срутся друг с другом как школьницы.

7. Работа на кухне. Мы просто трудоустроенные ушлёпки, хех. Здесь целая куча наркоманов, алкоголиков и ребят с другими зависимостями. Мы не слишком дружелюбны. Среди нас много бывших заключённых.
По сути мы банда байкеров или пиратов, втиснутая в рамки нормального общества.

8. Работаю в продажах, поэтому назову именно эту сферу. Я интроверт, а тут просто безумное количество крикливых и шумных людей, считающих, что всё на свете знают.

9. Заметила, что университетская среда привлекает людей определённого склада — "тяжёлых", сложных, что ли. Безусловно, там есть замечательные люди, но есть и такие, которых... как бы это сказать... больше никуда не взяли. С такими, наверное, и вне работы никто не дружит.
Учиться мне нравилось, но, поработав младшим научным сотрудником и увидев, какие люди занимают административные должности в университетах, я навсегда перехотела работать в этой сфере. Слишком много в ней снобизма, элитаризма и иерархичности.

10. Риелторы мнят себя знаменитостями и людьми из высшего общества.

11. В "холодных звонках". Чтобы справиться с такой работой, нужно быть абсолютным пофигистом. К сожалению, это часто означает, что сюда идут совершенно отмороженные и бестактные личности.
Я была без работы и очень нуждалась в деньгах, поэтому пошла работать в такое место. Продержалась всего одну смену — не выдержала бесконечных обзвонов и потоков оскорблений из телефонной трубки.
Другие работники без стеснения во весь голос обсуждали разные мерзотные темы. Никогда не забуду одну женщину, которая перед началом смены всех оповестила о своих выделениях из вагины (прямо так и сказала — "выделения" :).

12. В моей области (экономика) бытует стереотип: "худшие" находят себя в профессиях в сфере финансов или недвижимости. А "лучшие"? В айти.

13. Работала в системе социального обслуживания населения, и меня просто поразило, какими неприятными людьми оказались мои коллеги. Никакой культуры труда.

14. Думаю, мудаки везде могут встретиться, но как по мне, их больше всего манят "гламурные" профессии в областях, связанных со славой, деньгами и роскошью: музыка, мода, ТВ, кино.

15. Должности, наделяющие людей самой капелькой власти. Такая работа не требует высокого уровня образования и обычно не слишком хорошо оплачивается, но даёт достаточно полномочий, чтобы испортить кому-то день. Работники службы безопасности в аэропортах, парковщики, охранники в торговых центрах, контролёры — все эти бедолаги, разочарованные своей жизнью, могут выместить недовольство на вас.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Непросто встречаться с любым человеком, у которого рабочее расписание отличается от вашего, потому что зачастую это означает, что вы будете проводить вместе всего один день в неделю. Не скажу, что отношения невозможны, но это точно будет препятствием.

2. Встречался с женщиной, которая была партнёром в аудиторской компании KPMG. У них там было много шикарных вечеринок, а ещё она заливала алкоголем стресс от работы. Это было совсем не весело.

3. Любая профессия из индустрии развлечений.

4. Мне всегда было интересно, сложно ли встречаться с психологом. Ну а лично я не стала бы заводить отношения с профессиональным политиком: слишком уж много у них стресса и сложно переключиться с работы на что-то другое.

5. Пилоты и бортпроводницы. Ненормированный рабочий день и долгие отлучки из дома могут сделать поддержание стабильных отношений непростой задачей.

6. Военные. Если бы в армии хотели, чтобы у вас была жена, они бы вам её выдали.

7. Я юрист и не хочу встречаться с женщиной моей профессии.
Ещё назову риелторов. Не уважаю их и вообще недолюбливаю.

8. Полицейский. Да и, наверное, любая профессия, в которой человек стоит выше обычных граждан в системе правосудия, поэтому с меньшей вероятностью попадёт за решётку.
Если мой мужчина изобьёт меня и при этом он коп, шансы получить развод через суд для меня невелики. Чёрт, да проще развестись с адвокатом по разводам, чем с полицейским.

9. Стримеры на твитче или ютуберы. Они либо ничего не зарабатывают, либо в редких случаях становятся известными, и тогда их начинают доставать фанаты.

10. Кадровики, сто процентов. Все, что мне попадались, были жизнерадостными и энергичными, но при этом напрочь лишёнными эмпатии.

11. "Инфлюенсерши" в соцсетях.
Мы можем просто поесть, не делая сотню грёбаных постановочных фото?
А на кой хрен ты заказываешь выпечку с огромным количеством сыра? Ты ведь даже не любишь сыр.

12. Работники тв- и киноиндустрии. Для их партнёров и семей это просто жесть.

13. Любая профессия, в которой человек продаёт своё тело в сексуальных целях (стриптизёр, актёр фильмов для взрослых, секс-работник). Одно дело, если это было раньше, — у всех есть прошлое, это я могла бы понять. Но совсем другое, если это происходит сейчас.

14. Музыканты или художники. Точнее, безработные, называющие себя ими.

15. Клоун. Мне тут конкуренция не нужна.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Много лет назад наша местная пиццерия Domino’s отказалась доставлять еду женщине, которая любила открывать дверь голой и выходить на улицу, чтобы забрать пиццу, не обращая ни малейшего внимания на погоду и пытаясь выглядеть сексуально. При этом она имела поразительное сходство с Джаббой Хаттом, а воняло от неё просто отвратно (представьте худший запах, который можете, и не ошибётесь).
Пиццерия посчитала это опасностью для здоровья персонала. Женщину несколько раз просили прекратить так делать, но её это только раззадоривало.
А когда у нас открылась пиццерия Papa John’s, все уже знали о той женщине, так что они тоже не стали её обслуживать.

2. Я привёз заказанные пироги, а ротвейлер заказчиков разбил окно и набросился на меня.
Работодатель решил, что моё здоровье важнее прибыли, и внёс тот адрес в чёрный список.

3. Наша пиццерия однажды внесла в чёрный список целый мотель (с довольно сомнительной репутацией).
За многими доставщицами люди шли до самой машины или говорили им гадости.
Со мной одна женщина как-то рассчиталась деньгами, которые достала из своего носка, а моему коллеге вообще достались деньги, вытащенные из её нижнего белья.
Другой доставщик однажды приехал прямо на место преступления: все стены были в крови.
Отличное местечко, в общем.

4. Старшеклассником я подрабатывал доставкой еды. Одна семья сделала заказ на сорок долларов. Я всё привёз, а женщина даёт мне двадцатку и говорит, что вторую я, наверное, выронил. Но я-то знаю, что это не так.
Тогда она спросила, что будет, если оплатить половину суммы. Я ответил, что в таком случае я отдам ей только половину заказа.
Женщина пригрозила, что позвонит менеджеру и скажет, что я присвоил двадцатку. Но заведением владела моя семья, так что я не испугался — пусть звонит, я подожду. С сердитым лицом она отдала мне вторую двадцатку, а я сказал ей, чтобы она больше к нам не обращалась.

5. Это было семь лет назад. Однажды в пятницу вечером заказчик предложил мне свою дочь для плотских утех, а в субботу вечером озвучил это же предложение другому доставщику.
Нашему управляющему было как-то неловко с ним говорить, поэтому я нашёл в интернете имя и городской номер жены того мужчины, позвонил со своего мобильного, попросил позвать её к телефону и всё рассказал. Больше мы о них ничего не слышали.

6. Хоть мы и не внесли того парня в чёрный список, всё же хочу о нём рассказать. Как-то он открыл дверь голым — вернее, в распахнутом халате, накинутом на голое тело.
В другой раз он встретил доставщика, поедая кошачий корм прямо из банки.

7. Кейптаун, ЮАР, 1998 год. Адрес никак не удавалось найти — похоже, это было какое-то заброшенное здание в неблагополучном районе, где обычные жилые дома соседствовали с нелегальными магазинами алкоголя, а на улицах можно было встретить наркоторговцев.
Я остановил машину, вышел и спросил у какого-то местного, как мне проехать. Тот ответил, что такого адреса не существует, члены местной банды его указывают, а потом грабят заблудившихся курьеров.
После этого случая наше начальство отменило доставки в тот район. Ну, он и так был на самой границы нашей зоны работы.

8. Один парень из студенческого братства схватил за зад нашу доставщицу, и мы внесли в чёрный список всё братство целиком. Они выгнали этого придурка, написали нашей сотруднице серьёзное письмо с извинениями, и когда она сказала, что всё в порядке, мы убрали их из чёрного списка.

9. После того, как переехал к брату, я однажды заказал пиццу в Pizza Hut. Прошёл час, а еда всё не едет. Звоню узнать, в чём дело, а мне говорят, что заказ отменён и по нашему адресу доставки нет.
Потом я узнал, что брат напивался и несколько раз делал у них заказ, после чего или просто отрубался, или отказывался от пиццы, когда доставщик уже стоял на пороге.

10. Это было лет двадцать пять назад. Был у нас постоянный клиент, явно с какими-то проблемами с психикой. Чаевых от него вечно не дождёшься.
Когда мы привозили заказы, то видели у него на кухне стопку коробок от пиццы — штук тридцать, наверное.
Последней каплей стал вечер, когда я привёз ему пиццу, а он расплатился со мной пригоршней монет, покрытых то ли ржавчиной, то ли какой-то коркой. Они хранились в обычной жестяной банке.
Мне пришлось их отмывать, а потом пересчитывать, чтобы понять, хватит ли их на оплату заказа.
Когда он дал мне банку, я поначалу пытался сказать, что таким способом платить нельзя. Мы пару минут препирались, и мне стало ясно, что он рассчитается либо так, либо никак. Я уже даже готов был заплатить из своего кармана, лишь бы скорей оттуда уехать.

11. Нам часто звонила одна пожилая женщина. Доставка каждый раз была как лотерея: женщина могла либо дать большие чаевые, либо просто не открыть дверь. А в чёрный список её внесли после того, как она вообще перестала реагировать на звонок в дверь. Мне она никогда не открывала, а коллега два раза подряд получал 75 баксов на чай. Засранец.

12. Один наш заказчик постоянно терроризировал доставщиков и орал на них, чем доводил молодых сотрудниц до слёз. С ним вечно были проблемы, так что в конце концов ему отказали в обслуживании.
Он несколько раз приходил к нам и упрашивал владельца снова включить его в список клиентов, но тот был непреклонен: "Вы довели сотрудниц до слёз, так что нет".
Несколько лет спустя я оказалась на свадьбе, и этот тип вёл церемонию. Он был СВЯЩЕННИКОМ, блин!

13. Почти двадцать лет назад я занималась доставкой пиццы в Провиденсе, штат Род-Айленд. Мы часто получали заказы из стрип-клуба под названием "Изменники", пока однажды нам не позвонил владелец и не попросил больше не принимать заказы от стриптизёрш: от большого количества пиццы они, как он выразился, "сильно толстеют".

14. В студенческом городке университета, где я учился, была такая фишка: студенты заказывали сразу много пицц, а когда доставщик приезжал, каждый хватал по одной и все разбегались в разные стороны.
Закончилось это тем, что ни одна пиццерия больше не принимала у нас заказы.

15. В старших классах моя сестра подрабатывала в Domino's. Они внесли в чёрный список мужчину, потому что когда тот открывал дверь, у него из штанов выглядывал член, причём только когда пиццу привозила женщина.
В первый раз это списали на возраст — человек пожилой, может, у него уже деменция. Но когда трижды приезжали мужчины, ширинка была застёгнута, а потом заказ доставила женщина, и член опять тут как тут.
После этого старик стал нежелательным клиентом.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Один из моих приятелей работает в рыбном магазине. Сотрудника уволили за то, что он ударил сома.

2. Работаю в ресторане на воде. Однажды к нам приплыл труп, и ресторану пришлось закрыться — правда, всего на день.
Тело всплыло незадолго до открытия. К счастью, мы его заметили до того, как пришли первые посетители. Никакого криминала, просто передоз.

3. Много лет назад мой начальник в понедельник не вышел на работу. Прошло несколько дней, а он так и не появился. И никого ни о чём не предупреждал...
Оказалось, он был по уши в долгах и в те выходные убил свою жену, после чего покончил с собой.

4. Работала в аптеке. Однажды выяснилось, что очень дружелюбная коллега, которая знала всех нас по именам и даже несколько раз была работником месяца, больше года подворовывает медикаменты — в основном оксикодон [обезболивающее, полусинтетический опиоид] и другие рецептурные препараты.

5. Одна наша сотрудница спала с женатым коллегой. Его жена пришла к нам в офис и попросила позвать её. А имя у той девушки было очень распространённое, поэтому по ошибке позвали другую, и она ни за что ни про что получила пощёчину от разгневанной жены.
Теперь у нас есть правило: всех посетителей объявляет охрана.

6. Работала в Макдональдсе. Работница протирала тряпкой стальные стенки возле фритюрницы — они все были в брызгах масла — и случайно её уронила. И на автомате сунула руку прямо в кипящее масло, чтобы достать тряпку.
У неё до сих пор видны шрамы и повреждены нервы. Кожа слезла, как у змеи, и на руке были красные пятна.

7. У меня была коллега, они с мужем разошлись и жили отдельно. Он однажды пришёл к нам на работу и пырнул жену ножом, потом мужчину кто-то оттащил. Двери у нас запирались на ключ, но до того случая они для удобства всегда были открыты.
На своей теперешней работе я всегда очень внимательно слежу, заперты ли защитные двери.

8. Один наш толстый сотрудник сломал унитаз, а заодно и собственный копчик. Трубы лопнули, медики и сантехники пробирались к пострадавшему вброд.
Никто из нас не знал, что делать: мы всего лишь разработчики ПО.
На работу он после этого не вернулся.

9. Парочка занялась сексом на холодильном складе.
Мы потом не стали выбрасывать продукты, которые там хранились.

10. Был в офисе в торговом центре. Ни с того ни с сего к нам забегает абсолютно голый пацан лет десяти, за ним — его родители и помощник шерифа.
Оказалось, у мелкого расстройство аутистического спектра и сенсорные проблемы, поэтому он часто раздевается. Предполагаю, что его семья сняла жильё где-то недалеко, и они отдыхали возле бассейна. Моё возмущение быстро сменилось смехом, а потом грустью.

11. Однажды в пятницу у пожилого инженера случился инфаркт прямо на рабочем месте. Мужчину нашли только в понедельник, когда люди пришли на работу и стали выяснять, чем пахнет.

12. Мои коллеги не умеют пользоваться микроволновкой:
Один поставил в неё металлическую кружку с кофе, чтобы подогреть напиток. Ничего хорошего из этого, конечно, не вышло.
Другой готовил картошку пятнадцать минут подряд, и та загорелась.
В обоих случаях эвакуировали весь персонал. Как бы там ни было, сейчас я работаю из дома. Иногда моя кошка ложится на коврик для мыши и делает мне кусь, но ни она, ни собака не пользуются микроволновкой, так что жизнь определённо налаживается.

13. В девятнадцать я работала в театральном лагере. У одного ребёнка была сильнейшая аллергия на все виды орехов, о которой он ЗНАЛ, но несмотря на это, стащил из обеда другого ребёнка конфеты Reese's cup с орехами. Мне пришлось вколоть ему эпинефрин и позвонить в 911.
А его мать ещё пыталась отвертеться от оплаты счёта за лечение и говорила, что платить должен лагерь.

14. Один из торговых автоматов засбоил и выставил все цены на ноль.
К нему сразу выстроилась очередь из желающих выгрести всё подчистую.
Автомат опустел меньше чем за пятнадцать минут.

15. Парень зашёл к нам в магазин с мягкой игрушкой Вапореона и спросил, можем ли мы его починить. В плюшевом покемоне была дыра, и вообще вид он имел довольно потрёпанный...
Я сказал посетителю, что мы ничем не можем помочь, и посоветовал глянуть видео на ютубе по этой теме. Он психанул: мы ведь чиним игрушечных медведей, это похожая услуга.
Тогда я ему сказал, что знаю, чем он занимался со своей игрушкой... Чел смутился и ушёл.

Нашла очень няшного Вапореона. (автор)