Yrial

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Двоюродная сестра как-то скинула мне фото, на котором она красовалась в длинной ночнушке. Всё очень консервативно и сдержанно, все части тела прикрыты. Я ещё подумал: "странновато, ну да ладно". И закрыл.
А через минуту она мне присылает сообщение, что это было для её жениха. Они оба религиозны, так что для них такое фото всё равно что для нас обнажёнка.

2. Сфоткал себя в семейниках и случайно отправил по электронной почте одному из своих лучших клиентов. Фамилия у него такая же, как у моей девушки, и автозаполнение гуглопочты подставило его адрес в поле "Кому". Я сразу же отправил следом письмо с извинениями.
Ни он, ни я никогда не упоминали о том случае. Лишь однажды мы встретились лично (он из Вьетнама), он положил руку мне на плечо и сказал, обращаясь к своим сотрудникам: этот человек, мол, "так силён, так силён".
У меня внутри всё так и обмерло: я-то уже забыл о том случае.

3. Моя старшая сестра однажды хотела скинуть кому-то свои нюдсы через мессенджер фейсбука, но вместо этого случайно их запостила, отметив на них того парня. Наша тётушка оставила комментарий: "Если б я выглядела так же, то тоже выложила бы такое фото!"
На фото сестрюня стояла задом к камере и демонстрировала, скажем так, пространство между булок.

4. Не совсем соответствует вопросу в теме, но всё же :)
Однажды я сделал фото для своей девушки: приклеил над членом игрушечные пластиковые глазки и пририсовал слоновьи уши. Мне показалось, что фотка получилась потешная, поэтому я не стал её удалять с телефона... И её увидели как минимум два человека, листавших мою галерею.

5. Я получил нескромное фото от незнакомки. А когда написал в ответ, что она ошиблась, та отправила мне ещё одно))

6. В парикмахерской листал галерею телефона, чтобы показать мастеру, какую стрижку хочу. И пока листал, попалось фото моего члена с приложенной рядом линейкой.
В тот момент я был готов переехать в другой город.

7. Однажды хотел отправить сообщение жене, а по ошибке написал матери. В тексте я очень жирно намекал на минет.
Я сразу кинул вслед кучу пустых сообщений, чтобы тот текст уполз далеко вверх. А потом написал ей, чтобы самое первое сообщение не открывала.
При следующей встрече мать не упоминала о том случае, а отец со смехом спросил: "Ну что, отсосали тебе тогда?"
Чувство юмора у него гнусное, конечно.

8. Мы с ней по-прежнему общаемся, всё-таки это моя сестра. Но тот случай я с ней никогда не обсуждал. Никогда.

9. Какой-то незнакомец прислал мне фото своего не слишком толстого члена, обёрнутого в американский флаг. Потом весь день забрасывал меня сообщениями с извинениями.

10. Сестра как-то скинула мне нюдсы по ошибке. Буквально через секунду она звонит моей жене на мобильный и просит, чтобы та удалила фотку с моего телефона, а мне не показывала. Короче, сестрюня переписывалась с парнем. Мы с ним тёзки, вот она случайно и выбрала меня получателем фото, которое мне вовсе не предназначалось. Я не смотрел (и даже не собирался, фу). Жена глянула и сказала, что фотка довольно забавная.

11. У нас была откровенная переписка с одним парнем. Первые две буквы его имени были такими же, как у моей старшей сестры (мы с ней были не особо близки). Короче, я случайно отправила ей одно фото. Бежала со всех ног к ней в комнату, чтобы удалить фотку с её телефона, пока сестра не успела ничего увидеть... Но она уже успела.
Мы разговорились, оказалось, она тоже делала такие фото, и ничего страшного тут нет. После этого мы сблизились, она даже иногда давала мне советы, хех.

12. Получателем такого нечаянного фото был я сам. Вот так я узнал, что у моего лучшего друга микрочлен, а ещё дружище не стрижёт заросли на лобке.

13. Я тоже однажды случайно отправил такую фотку своему корешу лет восемь назад. Знаю, этот придурок до сих пор её хранит и ждёт удобного случая, чтобы меня опозорить)

14. Муж уехал на обучение, и мы с ним отправляли друг другу откровенные фото. Я решила немного разнообразить формат и отправить видео... Но случайно скинула его своей подруге. Звоню — а она на том конце просто в шоке, потому что уже просмотрела его. Но в итоге мы обе посмеялись над этой ситуацией.

15. Мой лучший друг случайно сбросил мне фото своей мошонки со швами после вазэктомии (а собирался отправить жене). Я поставил эту фотку на его контакт.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мне было лет девять-десять, я пришла в гости к другу. В комнату зашёл его отец, что-то спросил, и я ответила "Да". Мой друг шумно втянул воздух, а его отец заорал: "Сколько раз повторять, не "Да", а "Да, сэр"!"
По голосу нас с другом было ну никак не перепутать. Я сильно испугалась. Пока мама меня не забрала, я сидела и тряслась. Друг очень извинялся, но даже тогда я понимала, что его вины тут нет.
Не знаю, что с ним потом было. Не могу даже представить, как бы я жила каждый день в таком страхе.

2. Никаких чипсов принлгс в доме: они, видите ли, очень легко загораются.
Подозреваю, что когда-то парочка детей забралась на крышу дома, поджигала чипсы зажигалкой и бросала вниз.

3. У мамы моей подруги в доме была полностью белая "смотровая комната", куда никому нельзя было заходить. У неё не было никакой функции.

4. Обязательно нужно было пользоваться гостевой зубной щёткой. А была она одна на всех гостей.

5. Как-то летом две недели гостил у семьи друга в их домике на озере. Никому нельзя было вставать раньше отца семейства. А этот говнюк пил до трёх ночи и не просыпался до одиннадцати утра. Если кто-то шумел до этого времени, он просыпался, орал на него и шёл досыпать.
Всё время, пока я там жил, мама моего друга строго следила за соблюдением этого правила. Сейчас я смотрю на те события с точки зрения взрослого, а не ребёнка, и понимаю, что это было похоже на захват в заложники.

6. У моего друга все контроллеры приставки супер нинтендо были в пакетах с застёжкой. Даже во время игры их нельзя было снимать.

7. Неделю гостила на ферме у семьи моей подруги. Правило было такое: если выходишь из дома, возвращаешься только к обеду, раньше нельзя.
Можно было потусоваться в гараже для сельхозтехники или в старом жилом доме.
Возвращаешься в главный дом — переодеваешься в гараже, надеваешь халат и чистые носки, после этого заходишь внутрь, сразу же идёшь в душ, а одежду бросаешь в стиралку. После душа халат и носки тоже отправляются в стиралку.
После душа уже нельзя было выходить на улицу до самого утра. И мы были взрослыми, не детьми, а всё равно должны были подчиняться. Причём животных на ферме не было, только поля кукурузы и сои. И мы сами на земле не работали.
Просто у мамы подруги ОКР.

8. "Ты, конечно, наш гость, но семейные ужины только для семьи. Так что вот твоя тарелка, можешь отнести её в подвал и там поесть."

9. Когда я была маленькая, мама моей подруги не разрешала нам пить, пока мы не прожуём твёрдую пищу. Говорила, что смешивать жидкое и твёрдое опасно для жизни: можно подавиться.

10. Был у меня как-то сосед по квартире. Его кот меня просто обожал. Встаю утром, чтобы приготовить завтрак, а он тут как тут, требует погладить животик. А если я его не чесал, он легонько делал кусь за лодыжки, требуя внимания. Милейшее создание, короче.
Сосед почувствовал что-то вроде ревности и потребовал, чтобы я с котиком больше не играл, потому что он, как владелец, хочет быть его самым любимым человеком. А кот меня очень любил и не мог понять, почему я вдруг стал его игнорировать. Вот такое правило(
Отказать я не мог, потому что сосед был ещё и моим арендодателем. Ну а мнение кота он в расчёт не брал.

11. В пятидесятых, когда я был ребёнком, мама одного моего друга проверяла всех приходящих к ним детей на наличие вшей.

12. В доме моего дяди женщинам нельзя было носить штаны или шорты, так что когда мы приходили к нему в гости, мы с мамой надевали юбки или платья длиной ниже колен. А, и ещё запрещалось носить обувь с открытым носом и делать макияж.

13. Выполняла кое-какую работу в чужом доме, и хозяйка не позволила мне пить лимонад из банки, а дала стакан, чтобы я его туда перелила.

14. Мама моего друга была непреклонна: когда ешь кусочек пиццы, складывать его вдвое нельзя, даже если так удобнее. Пицца должна быть плоской, мы же не какие-то "прожорливые чудовища".

15. В средних и старших классах у меня была лучшая подруга. Если мы хотели где-то побывать (например, на маяке или на развалинах старого сахарного завода), то нужно было сначала написать что-то вроде исследовательской работы. Да-да. Мы отдавали тексты маме подруги, и та уже решала, отпустить нас или нет.
Мы искали информацию: либо подключались к интернету по диалапу сами, либо записывались в библиотеку и использовали тамошний комп. Изучали историю выбранного места и писали работы. Мама подруги не ставила нам оценки в баллах, просто говорила, хорошо получилось или не очень, хах.

16. У моей мамы была тётка. Когда к той кто-то приходил, она застилала всё газетами, и ходить можно было только по ним. А ещё в воскресенье вечером тётка делала своим детям клизмы, чтобы они отправлялись в школу "чистыми".

17. Когда батя моего друга закрывался в своей комнате, его нельзя было беспокоить, и мы должны были делать телик потише. Понятно, если бы мы были детьми, но мне тогда было 22, а моему другу 24.
Он жил с родителями и вообще был халявщиком, так что, возможно, это был пассивно-агрессивный намёк, чтобы он наконец съехал.

18. Много лет назад мой друг встречался с одной девушкой. Всех, кто приходил к нему домой (она там не жила, на минуточку), она заставляла писать сидя. Прямо стояла за дверью туалета и по звуку определяла, сидишь ты или стоишь. Если стоишь, то она очень ругалась.

19. Волонтёрил на ферме, где выращивали органические (экологически чистые) овощи, и там было запрещено использование туалетной бумаги. Некоторые волонтёры использовали тряпочку, которую потом стирали. Я сам подмывался из пластиковой бутылки. И постоянно очень тщательно мыл руки.

20. Не срать на пол. Правило-то само по себе нормальное, но странно, что это отдельно озвучили.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. В больнице, заброшенной с 1970-х, до сих пор хранятся карты с записями о пациентах. Судя по всему, там лечили душевнобольных из ближайшей лечебницы.
Одну запись я никогда не забуду: "Пациентка 1873 сегодня укусила медсестру. Пожалуйста, привязывайте её, когда даёте пищу." (там был не номер, а настоящее имя, но я его писать не буду)
Эти записи нагнали на меня куда больше жути, чем старый морг и печь крематория в подвале.

2. В подсобке на восьмом этаже заброшенной гостиницы спал бездомный. Мы его явно разбудили, но он притворялся спящим. Думаю, мы напугали его не меньше, чем он нас. Мы просто ушли.

3. В одном доме я нашёл отрубленные собачьи головы, насаженные на колья, стоящие кругом. А в центре лежала куча дохлых мышей — штук двадцать, наверное. Я ещё никогда в жизни так быстро не убегал.

4. Мы с друзьями однажды наткнулись в заброшенной психушке на явных наркоманов. Они сидели в кабинете на третьем этаже и зачищали медные провода. На полу была куча проводов, как гнездо. Прикольно.
Они нас не тронули, потом что поняли, что им бояться нечего, а мы просто 16-летки, которые ищут место, чтобы выпить и нарисовать граффити.

5. Я побывал на старом оружейном складе, примерно пять этажей под землёй. В одной комнате было полно манекенов без головы (все стояли), в другой было кресло, повёрнутое сиденьем к двери, и в нём сидела кукла.
Пытаюсь представить человека, который забавы ради притащил почти тридцать манекенов и куклу в подземный бункер. Просто с ума сойти.

6. Я не лазил по заброшкам, но во время службы в морской пехоте бывал в Ираке, и там мы с ребятами наткнулись на пару глинобитных хижин посреди пустыни, а внутри было несколько скелетов.

7. Я видел комнату, полную секс-игрушек и видеокассет с порнухой.

8. В заброшенной библиотеке лицом к лицу столкнулся с семейством енотов, прервав то ли заседание, то ли спиритический сеанс)

9. Я лазил в заброшенную шахту и по территории вокруг неё. Внутри, недалеко от входа, я обнаружил хорошо сохранившийся алтарь Девы Марии. Похоже, за ним перестали ухаживать совсем недавно.

10. А я нашёл алтарь сатанистов. Валил оттуда со всех ног.

11. Видели, как кучка наркоманов, одуревших от крэка, пытается изгнать демона из дохлого, страшно вонявшего енота.

12. Не знаю, считается это или нет. Несколько лет назад в Центре французской культуры был пожар, и несколько месяцев всё это дело просто стояло как есть, пока остатки не снесли. Я тогда работал в охране.
На складе за сценой хранилось множество нарядов и манекенов, в том числе кукла для чревовещания. Ох и жуткая штука.

13. Вспоминаются две вещи.
Подвал, где весь пол завален носками. Не просто несколько пар носков, а нормальный такой слой сантиметров в тридцать.
А ещё кто-то из местных вешал голубей. Я видел этих птиц внутри нескольких зданий. Не знаю, были они ещё живы в момент повешения или нет.

14. Огромная куча пуговиц и молний возле большой трубы у здания психиатрической больницы, позже переделанной в туберкулёзный санаторий.
Похоже, пациентов одевали в одноразовую одежду, которую потом смывали в эту трубу, и она там копилась. Ткань сгнила, остались только пуговицы и молнии.

15. В маленьком туалете в здании старой электростанции обнаружились два унитаза, на удивление целых. Почему-то расположены они были совсем рядом.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Вирусные видео о спасении животных. Это целая индустрия, и основана она на жестоком обращении с животными. И всё ради просмотров.

2. Мопсы. Породу до того довели, что эти бедняги с трудом дышат.

3. Когда взрослые сюсюкают, как дети.

4. Невоспитанные домашние собаки на улице. В голове не укладывается, что кто-то считает нормальным, когда его пёс носится вокруг и прыгает на людей.
"Он так играет, он дружелюбный!" Ну а я вот нихера не дружелюбный и не хочу играть, так что надень на него поводок.

5. Видосы, на которых маленькие дети дразнят и всячески достают домашних животных, с названиями а-ля "Только посмотрите, как Снежок любит своего братика-человека".

6. Толстые животные. Если у вашей собаки под десять кг лишнего веса, это не милота. Она страдает.

7. Когда маленьким детям позволяют буквально разносить накрытый стол в ресторане: разливать напитки, таскать салфетки, размазывать еду...
Это не мило и не забавно, а кошмарно и некультурно.

8. Вычурные, необычные, сложные в написании имена детей. Я считаю, они подходят только ребёнку, но никак не взрослому человеку.

9. Дерзость и поведение в стиле "я вообще делаю, что хочу".

10. Когда по радио начинается реклама какой-нибудь местной фирмушечки, а текст читает пятилетний ребёнок.

11. Обезьянки не милые. Эти злобные агрессивные ублюдки стащат ваши вещи — и глазом моргнуть не успеете. А ещё у них острые клыки.

12. Гордиться тем, что вы чего-то или кого-то не знаете.

13. Любое видео, где гладят, чешут или ещё как-то взаимодействуют с крупным представителем семейства кошачьих, если только это не лечение. Так делать неэтично и неправильно. Не репостите и не лайкайте такие видео.

14. Психические расстройства. Вы можете сказать: это же само собой разумеется.
Увы, в тиктоке их показывают как "интересную фишечку", хотя на самом деле многие готовы почку отдать, лишь бы избавиться от этой фишечки и нормально функционировать.

15. Маленькие и очень звонкие гавкучие собачки.

16. Многим девушкам нравится, когда парень постоянно борется за их внимание. Да ну тебя к хренам, будешь встречаться с другими парнями — я буду встречаться с другими девушками.
Моя бывшая из таких, она флиртовала с другими, чтобы посмотреть, буду ли я "бороться за неё" (дословная цитата). Жизнь — не роман для девочек-подростков. А ещё она слишком коротка, чтобы тратить её на человека, которому я не могу доверять.

17. Фотки детей, вымазанных в какой-нибудь херне вроде шоколада. Ну вы все их видели хоть раз.

18. Когда включают дурочку, чтобы казаться милой, наивной и по-детски непосредственной.

19. Неумение готовить, чтобы прокормить себя. Ты не милый и беспомощный, ты просто беспомощный.

20. Искусственные ресницы. Девушки с таким наращиванием выглядят не как дерзкие крутышки, а как мистер Снаффлупагус из "Улицы Сезам".

Мистер Снаффлупагус собственной персоной:

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Огнетушитель.

2. У меня куча красивых кофейных чашек и разной барной посуды, хотя ни кофе, ни алкоголь я не пью. Они аккуратно расставлены в шкафчике и отлично смотрятся, но я к ним даже не притрагиваюсь.

3. Прибор для приготовления мороженого.

4. У меня в мастерской просто несметное количество всяких материалов для рукоделия. Мы с женой уже даже шутим по этому поводу.

5. Воскоплав для эпиляции. Жена однажды попыталась удалить волосы у меня с задницы, в том числе в зоне глубокого бикини. А это очень чувствительное местечко.
Она стала меня намазывать, я сразу же на автомате сжал булки, и состав их склеил друг с другом. Неприятный вечер мы тогда провели, пытаясь их разделить и как-то содрать воск. С тех пор этот прибор пылится в шкафу.

6. У меня в гараже стоит велотренажёр, на котором я собирался регулярно заниматься. Что ж, вешалка для одежды из него получилась превосходная.

7. Книги. Целую гору непрочитанных книг.

8. Меня тут, наверное, за такое раскритикуют) Я купила аэрогриль и не пользуюсь.

9. Световой меч, который издаёт всякие звуки и светится разными цветами.

10. Кучу одежды, с которой даже бирки ещё не срезаны. Почему в магазине всё выглядит красивее и интереснее? Храню её на тот случай, если всё же решу когда-нибудь надеть.

11. Экшен-камеру GoPro. Бешусь каждый раз, когда о ней вспоминаю, но не могу придумать, где её применить.

12. Спагетницу. Я даже коробку никогда не открывал.

13. Мой диплом о высшем образовании.

14. Мне ни разу не пригодилась купленная караоке-система. Так и стоит в гостиной.

15. Купил набор гантелей, думал, буду с ними заниматься. Уже несколько месяцев они валяются без дела у меня в спальне.

16. Пару туфель, которые хоть и подходят мне по размеру, но адски неудобные. Обуваю их, и сразу ноги болят. Но какие же они красивущие! Сфоткалась в них для инстаграма, наверное, раза три, а потом быстренько сбросила и переобулась в свои привычные))

17. Художественные принадлежности, которые я накупил, когда начался творческий зуд, так и остались нетронутыми в шкафу.

18. Множество настолок. Мои друзья их не любят.

19. Купила электрошокер. Ни разу не пользовалась, но всегда ношу с собой.

20. Да большинство моих игр в стиме попадают в эту категорию.

У меня это красивые блокнотики. Покупаю, а потом жалко ими пользоваться. Так и лежат)

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика. Этот абзац никто не читает, поэтому я тут невозбранно напишу, что желаю всем хороших выходных.

1. На банкете племянница невесты нечаянно опрокинула напиток, он забрызгал невесте туфли, и та у всех на глазах отвесила племяннице леща. Поднялся шум, началась ругань, а жених тут же свалил.

2. Через три месяца после свадьбы молодая жена узнала, что её муж вообще-то уже состоит в браке, и в другой стране у него есть дети.

3. Подружка невесты подсела к нам за столик, хлопнула рюмашку и сказала: "Даю им три года".
Они продержались два года и восемь месяцев.

4. Признаки того, что брак долго не продлится, были видны уже на свадьбе: жених с невестой то игнорировали друг друга, то перебрасывались колкостями. Они пытались спасти брак, даже завели ребёнка раньше, чем планировали, но это не помогло.
Сейчас они оба в других отношениях.

5. Невестой была моя двоюродная сестра. Жених её ударил прямо на свадьбе за то, что она "слишком много танцует". Тут вписались мои дядьки, и жениху срочно понадобилось в больницу. Брак аннулировали.

6. Жених и невеста — успешный юрист и доктор. Обоим по тридцать пять. До свадьбы никогда друг у друга не оставались ночевать.
А потом не смогли договориться, в чьём доме они теперь будут жить, и в итоге через три месяца подали на развод. Никто не знает, зачем они вообще женились. Наверное, решили, что в их возрасте уже пора.

7. Моя двоюродная сестра вышла замуж совсем молоденькой, ей тогда было чуть за двадцать. Свадьба была очень скромная, потому что денег особо не было. Я была подружкой невесты, а 12-летний двоюродный брат жениха фотографировал.
Когда разрезали торт, новобрачная скормила жениху кусочек, немного выпачкала его, но ничего ужасного. А когда пришла его очередь, он весь кусок размазал ей по лицу.
Они развелись, и года не прошло.

8. Пара поженилась в двадцатилетнем возрасте. Во время своей речи отец невесты попросил дочь вернуть ему кредитку: раз она теперь замужем, "папочкины денежки" ей больше не нужны. Подбежал и на радостях аж стал разрезать свою карту, а диджей в это время включил песню Rich Girl.

9. Где-то между регистрацией и банкетом жених пропал. Невеста отправилась на поиски... Жених нашёлся в мужском туалете, где трахал шафера.
Она разбила бокал прямо о его лицо.

10. Мать моего друга вышла замуж за дальнобойщика. Мужик был неплохой, хорошо к ней относился, деньгами тоже не обижал. Вот только года через три после свадьбы ей позвонили три женщины из других штатов и сказали, что он и их муж тоже. Все жёны развелись с ним одновременно.
Когда развод ещё не был до конца оформлен, мужчина решил выпить в баре. Между другими посетителями завязалась драка, его случайно столкнули с барного стула, он сильно ударился головой, пошёл домой отсыпаться — и уже не проснулся.

11. За неделю до женитьбы невеста увидела, как жених трахает мягкую игрушку своего пса. Свадьба всё равно состоялась, и была она очень изысканной и продуманной до мелочей. Почти уверена, что девушке нужен был не сам брак, а пышная и красивая церемония.
Через две недели они развелись, а её родители уже пять лет выплачивают кредит, взятый на ту свадьбу.

12. Я сам этого не видел, на ту свадьбу ходили мои родители.
На банкете кто-то спросил молодожёнов, когда, мол, детки (пара встречалась восемь лет, многие думали, что после свадьбы они сразу заведут детей).
Жених громко ответил: "Не, чувак, детей у меня никогда не будет!"
Невеста в слёзы. Убежала в туалет.
Брак продлился около года.
Уж за восемь лет отношений они, казалось бы, должны были хоть раз поднять эту тему. Но кто их знает.

13. Я живу в маленьком швейцарском городке, тут все друг друга знают. Одна пара должна была пожениться в субботу. Во время банкета невеста отлучилась. Как оказалось, она улизнула к бывшему, хотела оторваться "в самый-самый последний разочек", но скрыть это не удалось. Свадьба сорвалась.
Это было много лет назад, оба до сих живут в нашем городке. Вижу кого-то из них — и сразу вспоминаю ту свадебную историю.

14. Жених был пофигистичным и унылым циником. Невеста — безумно энергичной и целеустремлённой особой, имеющей твёрдое мнение о том, как нужно жить всем вокруг.
Вместе они до свадьбы не жили ни дня (думаю, из-за религии). Сразу после свадьбы она забеременела. Ребёнок родился ровно к тому моменту, как они поняли, что терпеть друг друга не могут. Бедный малой.

15. Так получилось, что и у моего брата, и у сестры браки не задались.
Жених сестры заявился на свадьбу обдолбанным. Она сейчас встречается с другим.
Брат решил устроить свадьбу на вершине горы. Гости туда полдня добирались пешком. Отцу пришлось хуже всех — у него проблемы с коленной чашечкой.
Ладно, речь не об этом. У них был открытый брак, но даже несмотря на это, жена брата сбежала с любовником, прихватив с собой кота.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мы женаты 38 лет, я по-прежнему безумно её люблю. Но честное слово, эта женщина даже на собственные похороны опоздает.

2. Когда дело доходит до складывания посуды в кухонный шкафчик, моя жена отвергает законы физики.

3. Она выбрасывает картонные коробки целиком, не складывая и не разрывая.
"Милый, там мусорка снова полная!" Смотрю — а в ней три коробки, в которых пришли амазоновские посылки. Просто дичь.

4. Жена вечно сама себя унижает. Фразу "я такая тупая" я слышу по три раза на дню, а то и чаще, причём ругает она себя за совершеннейшие мелочи.
Я уже даже дошёл до того, что подхожу к ней, нежно беру за лицо и говорю: "Ты охренеть какая классная, прекрати так себя называть!" Раньше она, бывало, каждый час говорила о себе что-то плохое, а теперь всего пару раз в день.
Потому что никто не может так отзываться о моей жене. Даже моя жена.

5. Он так громко хрустит чипсами, как будто поставил себе задачу шуметь как можно сильнее.

6. Жена разговаривает каждую свободную минуту своей жизни. Вот как проснётся, так сразу и начинает. Я из-за этого не могу сосредоточиться, когда она рядом. Она самая милая и чудесная женщина на свете и отличная мать, но как же много болтает.

7. Она максимально всрато загружает посудомойку. Есть ведь специальные места для разных видов посуды и для столовых приборов, зачем ставить абы как?
Один из топовых комментариев: Мне жена как-то прислала мем: в каждой паре один человек загружает посудомойку как скандинавский архитектор, а другой — как енот на метамфетамине. Вот она у меня точно енот.

8. Когда он сморкается, звук получается, как у какой-то корабельной сирены. Мы десять лет вместе, а я так к этому и не привыкла. Зато если бы мы потерялись в море, я бы точно не переживала за наши жизни: стоит ему пару раз высморкаться, и нас тут же найдут по звуку.

9. Она хочет делать все домашние дела вместе, но это же такая трата времени! Я считаю — разделяй и властвуй. Тогда мы оба закончим уже до обеда и будем отдыхать, потягивая коктейльчики.

10. Он становится безумно ленивым, когда нужно сделать какое-то мелкое дело по дому, а ему в целом и так нормально: например, поднять носки, которые валяются возле кровати, или нормально задёрнуть занавеску, или повесить новый рулон туалетной бумаги.

11. Моя жена так и топает пятками, а я хожу абсолютно бесшумно и порой чуть ли не до инфаркта её довожу :)

12. У неё есть невероятная способность чувствовать, когда я сажусь играть или, например, включаю фильм. Она тогда сразу меня зовёт и просит что-то сделать.

13. Он оставляет вещи в непривычном положении: стулья выдвинуты из-за стола, входная дверь не заперта, свет не выключен, ящики тумбочки не до конца задвинуты, иногда даже кухонные шкафчики нараспашку. Это меня с ума сводит. Мне кажется, я только и делаю, что хожу и всё за ним исправляю.

14. У меня жена частенько любит вечером выпить бокальчик вина. И каждый раз она оставляет бокал на краю раковины. Не в самой раковине, не в посудомойке, до которой меньше чем полметра. Это меня с ума сводит: спускаюсь с утра на кухню, а там опять та же картина.

15. Это скорее забавно, чем раздражающе. У него дар предвидения: когда я готовлю, он оказывается там, куда я сейчас потянусь, и всё время путается под ногами. Мне нужен сахар — муж стоит перед шкафчиком, где хранится сахар. Прошу подвинуться — он отходит к другому шкафчику, где стоят мерные стаканчики, которые мне нужно взять. Отходит снова — и оказывается перед холодильником, а мне именно сейчас нужны яйца и масло. А когда мне надо выбросить яичную скорлупу, он трётся возле мусорки. Удивительное дело.

16. Она задаёт мне вопросы во время просмотра фильма. Я тоже смотрю его впервые, как и ты!

17. Он вечно ищет парковочное место поближе, иногда на это уходит много времени. Если стать дальше и пройти лишних шесть метров, и то будет быстрее, честное слово.

18. Мой муж не смотрит, куда наступает и что делает. Я иногда в шутку говорю, что на улице ему нужен детский поводок: он так и норовит забрести в какие-то запрещённые места, например, за канаты в музее, за столы в казино или на площадку на ярмарке в самый разгар боя.

19. Когда жена что-то рассказывает, то добавляет кучу ненужных подробностей.

20. Он всё делает на 85%. Разгружает посудомойку? Значит, оставит в ней две чистые кружки. Моет что-то крупное? Забудет про сковородку. Достаёт бельё из стиралки? Джинсы так и будут лежать внутри. Я рада, что он пытается помочь, но меня удивляет, почему всякий раз не полностью.

Благодарю @Lemanito за любезно принесённый мем про загрузку посудомойки :)