Yrial

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Много лет назад наша местная пиццерия Domino’s отказалась доставлять еду женщине, которая любила открывать дверь голой и выходить на улицу, чтобы забрать пиццу, не обращая ни малейшего внимания на погоду и пытаясь выглядеть сексуально. При этом она имела поразительное сходство с Джаббой Хаттом, а воняло от неё просто отвратно (представьте худший запах, который можете, и не ошибётесь).
Пиццерия посчитала это опасностью для здоровья персонала. Женщину несколько раз просили прекратить так делать, но её это только раззадоривало.
А когда у нас открылась пиццерия Papa John’s, все уже знали о той женщине, так что они тоже не стали её обслуживать.

2. Я привёз заказанные пироги, а ротвейлер заказчиков разбил окно и набросился на меня.
Работодатель решил, что моё здоровье важнее прибыли, и внёс тот адрес в чёрный список.

3. Наша пиццерия однажды внесла в чёрный список целый мотель (с довольно сомнительной репутацией).
За многими доставщицами люди шли до самой машины или говорили им гадости.
Со мной одна женщина как-то рассчиталась деньгами, которые достала из своего носка, а моему коллеге вообще достались деньги, вытащенные из её нижнего белья.
Другой доставщик однажды приехал прямо на место преступления: все стены были в крови.
Отличное местечко, в общем.

4. Старшеклассником я подрабатывал доставкой еды. Одна семья сделала заказ на сорок долларов. Я всё привёз, а женщина даёт мне двадцатку и говорит, что вторую я, наверное, выронил. Но я-то знаю, что это не так.
Тогда она спросила, что будет, если оплатить половину суммы. Я ответил, что в таком случае я отдам ей только половину заказа.
Женщина пригрозила, что позвонит менеджеру и скажет, что я присвоил двадцатку. Но заведением владела моя семья, так что я не испугался — пусть звонит, я подожду. С сердитым лицом она отдала мне вторую двадцатку, а я сказал ей, чтобы она больше к нам не обращалась.

5. Это было семь лет назад. Однажды в пятницу вечером заказчик предложил мне свою дочь для плотских утех, а в субботу вечером озвучил это же предложение другому доставщику.
Нашему управляющему было как-то неловко с ним говорить, поэтому я нашёл в интернете имя и городской номер жены того мужчины, позвонил со своего мобильного, попросил позвать её к телефону и всё рассказал. Больше мы о них ничего не слышали.

6. Хоть мы и не внесли того парня в чёрный список, всё же хочу о нём рассказать. Как-то он открыл дверь голым — вернее, в распахнутом халате, накинутом на голое тело.
В другой раз он встретил доставщика, поедая кошачий корм прямо из банки.

7. Кейптаун, ЮАР, 1998 год. Адрес никак не удавалось найти — похоже, это было какое-то заброшенное здание в неблагополучном районе, где обычные жилые дома соседствовали с нелегальными магазинами алкоголя, а на улицах можно было встретить наркоторговцев.
Я остановил машину, вышел и спросил у какого-то местного, как мне проехать. Тот ответил, что такого адреса не существует, члены местной банды его указывают, а потом грабят заблудившихся курьеров.
После этого случая наше начальство отменило доставки в тот район. Ну, он и так был на самой границы нашей зоны работы.

8. Один парень из студенческого братства схватил за зад нашу доставщицу, и мы внесли в чёрный список всё братство целиком. Они выгнали этого придурка, написали нашей сотруднице серьёзное письмо с извинениями, и когда она сказала, что всё в порядке, мы убрали их из чёрного списка.

9. После того, как переехал к брату, я однажды заказал пиццу в Pizza Hut. Прошёл час, а еда всё не едет. Звоню узнать, в чём дело, а мне говорят, что заказ отменён и по нашему адресу доставки нет.
Потом я узнал, что брат напивался и несколько раз делал у них заказ, после чего или просто отрубался, или отказывался от пиццы, когда доставщик уже стоял на пороге.

10. Это было лет двадцать пять назад. Был у нас постоянный клиент, явно с какими-то проблемами с психикой. Чаевых от него вечно не дождёшься.
Когда мы привозили заказы, то видели у него на кухне стопку коробок от пиццы — штук тридцать, наверное.
Последней каплей стал вечер, когда я привёз ему пиццу, а он расплатился со мной пригоршней монет, покрытых то ли ржавчиной, то ли какой-то коркой. Они хранились в обычной жестяной банке.
Мне пришлось их отмывать, а потом пересчитывать, чтобы понять, хватит ли их на оплату заказа.
Когда он дал мне банку, я поначалу пытался сказать, что таким способом платить нельзя. Мы пару минут препирались, и мне стало ясно, что он рассчитается либо так, либо никак. Я уже даже готов был заплатить из своего кармана, лишь бы скорей оттуда уехать.

11. Нам часто звонила одна пожилая женщина. Доставка каждый раз была как лотерея: женщина могла либо дать большие чаевые, либо просто не открыть дверь. А в чёрный список её внесли после того, как она вообще перестала реагировать на звонок в дверь. Мне она никогда не открывала, а коллега два раза подряд получал 75 баксов на чай. Засранец.

12. Один наш заказчик постоянно терроризировал доставщиков и орал на них, чем доводил молодых сотрудниц до слёз. С ним вечно были проблемы, так что в конце концов ему отказали в обслуживании.
Он несколько раз приходил к нам и упрашивал владельца снова включить его в список клиентов, но тот был непреклонен: "Вы довели сотрудниц до слёз, так что нет".
Несколько лет спустя я оказалась на свадьбе, и этот тип вёл церемонию. Он был СВЯЩЕННИКОМ, блин!

13. Почти двадцать лет назад я занималась доставкой пиццы в Провиденсе, штат Род-Айленд. Мы часто получали заказы из стрип-клуба под названием "Изменники", пока однажды нам не позвонил владелец и не попросил больше не принимать заказы от стриптизёрш: от большого количества пиццы они, как он выразился, "сильно толстеют".

14. В студенческом городке университета, где я учился, была такая фишка: студенты заказывали сразу много пицц, а когда доставщик приезжал, каждый хватал по одной и все разбегались в разные стороны.
Закончилось это тем, что ни одна пиццерия больше не принимала у нас заказы.

15. В старших классах моя сестра подрабатывала в Domino's. Они внесли в чёрный список мужчину, потому что когда тот открывал дверь, у него из штанов выглядывал член, причём только когда пиццу привозила женщина.
В первый раз это списали на возраст — человек пожилой, может, у него уже деменция. Но когда трижды приезжали мужчины, ширинка была застёгнута, а потом заказ доставила женщина, и член опять тут как тут.
После этого старик стал нежелательным клиентом.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Один из моих приятелей работает в рыбном магазине. Сотрудника уволили за то, что он ударил сома.

2. Работаю в ресторане на воде. Однажды к нам приплыл труп, и ресторану пришлось закрыться — правда, всего на день.
Тело всплыло незадолго до открытия. К счастью, мы его заметили до того, как пришли первые посетители. Никакого криминала, просто передоз.

3. Много лет назад мой начальник в понедельник не вышел на работу. Прошло несколько дней, а он так и не появился. И никого ни о чём не предупреждал...
Оказалось, он был по уши в долгах и в те выходные убил свою жену, после чего покончил с собой.

4. Работала в аптеке. Однажды выяснилось, что очень дружелюбная коллега, которая знала всех нас по именам и даже несколько раз была работником месяца, больше года подворовывает медикаменты — в основном оксикодон [обезболивающее, полусинтетический опиоид] и другие рецептурные препараты.

5. Одна наша сотрудница спала с женатым коллегой. Его жена пришла к нам в офис и попросила позвать её. А имя у той девушки было очень распространённое, поэтому по ошибке позвали другую, и она ни за что ни про что получила пощёчину от разгневанной жены.
Теперь у нас есть правило: всех посетителей объявляет охрана.

6. Работала в Макдональдсе. Работница протирала тряпкой стальные стенки возле фритюрницы — они все были в брызгах масла — и случайно её уронила. И на автомате сунула руку прямо в кипящее масло, чтобы достать тряпку.
У неё до сих пор видны шрамы и повреждены нервы. Кожа слезла, как у змеи, и на руке были красные пятна.

7. У меня была коллега, они с мужем разошлись и жили отдельно. Он однажды пришёл к нам на работу и пырнул жену ножом, потом мужчину кто-то оттащил. Двери у нас запирались на ключ, но до того случая они для удобства всегда были открыты.
На своей теперешней работе я всегда очень внимательно слежу, заперты ли защитные двери.

8. Один наш толстый сотрудник сломал унитаз, а заодно и собственный копчик. Трубы лопнули, медики и сантехники пробирались к пострадавшему вброд.
Никто из нас не знал, что делать: мы всего лишь разработчики ПО.
На работу он после этого не вернулся.

9. Парочка занялась сексом на холодильном складе.
Мы потом не стали выбрасывать продукты, которые там хранились.

10. Был в офисе в торговом центре. Ни с того ни с сего к нам забегает абсолютно голый пацан лет десяти, за ним — его родители и помощник шерифа.
Оказалось, у мелкого расстройство аутистического спектра и сенсорные проблемы, поэтому он часто раздевается. Предполагаю, что его семья сняла жильё где-то недалеко, и они отдыхали возле бассейна. Моё возмущение быстро сменилось смехом, а потом грустью.

11. Однажды в пятницу у пожилого инженера случился инфаркт прямо на рабочем месте. Мужчину нашли только в понедельник, когда люди пришли на работу и стали выяснять, чем пахнет.

12. Мои коллеги не умеют пользоваться микроволновкой:
Один поставил в неё металлическую кружку с кофе, чтобы подогреть напиток. Ничего хорошего из этого, конечно, не вышло.
Другой готовил картошку пятнадцать минут подряд, и та загорелась.
В обоих случаях эвакуировали весь персонал. Как бы там ни было, сейчас я работаю из дома. Иногда моя кошка ложится на коврик для мыши и делает мне кусь, но ни она, ни собака не пользуются микроволновкой, так что жизнь определённо налаживается.

13. В девятнадцать я работала в театральном лагере. У одного ребёнка была сильнейшая аллергия на все виды орехов, о которой он ЗНАЛ, но несмотря на это, стащил из обеда другого ребёнка конфеты Reese's cup с орехами. Мне пришлось вколоть ему эпинефрин и позвонить в 911.
А его мать ещё пыталась отвертеться от оплаты счёта за лечение и говорила, что платить должен лагерь.

14. Один из торговых автоматов засбоил и выставил все цены на ноль.
К нему сразу выстроилась очередь из желающих выгрести всё подчистую.
Автомат опустел меньше чем за пятнадцать минут.

15. Парень зашёл к нам в магазин с мягкой игрушкой Вапореона и спросил, можем ли мы его починить. В плюшевом покемоне была дыра, и вообще вид он имел довольно потрёпанный...
Я сказал посетителю, что мы ничем не можем помочь, и посоветовал глянуть видео на ютубе по этой теме. Он психанул: мы ведь чиним игрушечных медведей, это похожая услуга.
Тогда я ему сказал, что знаю, чем он занимался со своей игрушкой... Чел смутился и ушёл.

Нашла очень няшного Вапореона. (автор)

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Несколько лет назад я работал в одном из курортных ресторанов по системе "шведский стол", убирал посуду со столов. Какой-то мажор напился в баре, несколько местных позвали его на "праздник" в соседнюю деревню, тот согласился и ушёл с ними (вопреки советам персонала). А когда наутро вернулся, при нём не было ничего, даже одежды.

2. В восемнадцать лет я работала на горнолыжном курорте в районе озера Тахо. К нам приехала девушка отмечать свой двадцать первый день рождения. Она была очень милой и приветливой, болтала со всеми сотрудниками.
Девушка напилась, и они с друзьями почему-то решили пьяными покататься на лыжах. Она врезалась в дерево и скончалась на месте. Ужасный случай.

3. Работала в отеле в Пасо-Роблес. На улице возле каждого номера была своя ванна джакузи. Мы обнаружили, что один номер оккупировала парочка сквоттеров. Они там жили несколько недель, а когда поняли, что мы их засекли и пытаемся выселить, то размазали дерьмо по всем стенам. Пришлось вызывать специальную группу по работе с опасными веществами, которая всё продезинфицировала и вынесла ковры. После происшествия этот номер стал самым популярным и востребованным, потому что теперь там был свежий ремонт.

4. Была сотрудницей горного курорта, рассчитанного на богатых охотников. Жители двух номеров решили, что ходить друг к другу слишком напряжно, и решили проделать дыру в стене между двумя своими номерами. Ни капельки не раскаиваясь в содеянном, они остались там жить ещё на три дня.
Отель был не сетевой, а принадлежал одной семье.

5. Я была горничной. Администраторы смены крали наши чаевые.
Если хотите поблагодарить горничную, оставьте деньги под подушкой или в наволочке.

6. Работал в отеле "Шератон", однажды у нас проходил какой-то съезд стоматологов. Наш конференц-зал забронировали для выставки медицинских изделий. Один из коллег сказал, чтобы я подошёл и глянул, что там.
Столы были сдвинуты квадратом, а на них были аккуратно расставлены человеческие головы — думаю, для демонстрации какой-то новой технологии. Мёртвые отрезанные человеческие головы. Что бы там ни собирались показывать, для этого нужны были настоящие зубы.
Дело было примерно в 1985 году.

7. Пугающее количество людей достают одеяло, после чего срут в пододеяльник. Никогда не работайте горничными, эта работа потихоньку, день за днём, всю душу из вас вынет.

8. В начале двухтысячных работал барменом в курортном городке Саут-Падре-Айленд. Видел, как пьяный паренёк пытался прыгнуть с балкона второго этажа в бассейн, но не попал и ударился головой о мощёную площадку рядом с бассейном. Парень погиб на месте.

9. Я не работал в таких местах, но однажды обедал на свежем воздухе на курорте Пуэрто-Морелос, и на соседний столик, за которым сидели четверо человек, запрыгнула носуха и принялась поедать их обед. Все уже выпили по несколько напитков, поэтому это происшествие вызвало в основном смех.

10. Одно лето я работала уборщицей на курорте, и был у нас человек, который ежедневно где-то срал: то на поле для гольфа, то в бассейне, то в служебном помещении, то где-нибудь ещё. В течение нескольких недель мы каждое утро находили какашки в новом месте. Персонал так и не вычислил, кто это был.
Во время обедов мы обсуждали, где этим утром нашли новый подарочек от него.
Однажды я увидела на стене санузла размазанное говно, но не думаю, что это был наш срун. Скорее, подражатель.

11. Я работал не на курорте, а в роскошном отеле. Из одного номера каждые десять-двадцать минут звонили и просили принести презерватив. После десяти звонков я принёс им целую коробку. Открывается дверь в номер, и я вижу, что они там снимают групповуху на видео.

12. Работаю в развлекательных заведениях Вегаса и не перестаю удивляться тому, сколько еды выбрасывается после мероприятий в конференц-залах. Каждый день выбрасывают столько, что можно пятнадцать тысяч человек накормить, если не больше. В зависимости от сезона это число даже может приближаться к тридцати тысячам, а то и к пятидесяти.

13. Я был профессиональным шеф-поваром, в течение двенадцати лет периодически работал на круизных лайнерах и в курортных зонах.
Однажды видел, как помощник официантки спустил штаны и примостился голым задом прямо на корзину с салатом-латуком, а сама официантка принялась сосать этому парню.
Что тут скажешь... Подумайте, прежде чем заказывать салат.

14. Это произошло до того, как я устроился на работу. Один из светильников для подсветки бассейна сломался, и когда женщина нырнула в воду, её ударило током. Просто ужас.

15. Был знаком с одним парнем из команды аниматоров, который работал в популярном семейном сетевом отеле в Великобритании. Выглядел он как злая версия Патрика Суэйзи из "Грязных танцев" и специализировался на соблазнении домохозяек, несчастных в браке. Он разрушил немало семей.

Если кто-то вдруг не знает или подзабыл (ну мало ли), то вот Патрик Суэйзи.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. В нашем здании работала одна женщина. Её муж был сотрудником той же компании, но в другом офисе, и когда там затеяли ремонт, мужа временно перевели в наше здание.
Охрана увидела по камерам, как эта женщина трахается с мужем в своей машине прямо среди бела дня, и сообщила об этом в кадры.
Кадровик их вызвал и сказал: "Проблема не такая уж серьёзная, но всё же я вас попрошу больше не заниматься сексом на парковке".
Муж был в шоке и попросил показать ему запись. На видео был не он.
Это был босс той женщины.
Неловко вышло.

2. Я работаю с компьютерами. Однажды меня попросили просмотреть видеозаписи со школьных камер, чтобы выяснить, кто мазал дерьмом стены туалета.
Этим занималась школьная медсестра.
Нет, в самом туалете камер не было, только снаружи в коридоре, и было видно, как медсестра заходит внутрь сразу после того, как выходит уборщица.
Было лето, поэтому людей на работе было немного. Следующая посетительница выскочила из туалета через пять секунд после того, как зашла, и сразу сообщила нам, что там творится.

3. Видел, как работник хотел пукнуть, а в итоге обосрал штаны и тут же написал мне сообщение, что чувствует себя неважно и что ему нужно домой.

4. Парень притащил к уличному мусорному контейнеру несколько пакетов с мусором. Только открыл крышку — а изнутри выскакивает белка, отталкивается лапами прямо от лица парня, как будто выполняет элемент паркура, и мгновенно удирает.

5. Работал охранником на химическом заводе. Бо́льшая часть территории была в зоне видимости камер. Был у нас один сотрудник, который каждый вечер парковался на одном и том же месте, причём всегда очень долго: то подъезжал чуть вперёд, то сдавал назад, чтобы его машина стояла строго параллельно парковочной разметке.
Наконец он выходил, поднимал руку и с каждой стороны смотрел, насколько ровно стоит машина. Если результат ему не нравился, он садился внутрь и продолжал попытки. Если всё устраивало, то наконец шёл работать.
Уверен, у него ОКР. Думаю, это даже упоминать не надо было, тут и так всё очевидно.

6. Я однажды видел ночную кражу катализатора. Чел просто подъезжает на своей колымаге к чужой машине, выходит с пилой и начинает своё дело. Хреновая, наверное, у парня жизнь.

7. Через дорогу от моего дома находится продуктовый магазин, на крыше стоит статуя животного. Магазин недавно закрылся.
Как-то ночью, примерно в половине первого, слышу шум за окном. Смотрю по камере наблюдения — а на улице четверо подростков тащат здоровенную приставную лестницу.
Они ставят её к стене магазина, забираются на крышу, делают селфи со статуей и спускаются. И как раз в тот момент, когда они собираются забрать лестницу и уйти, подъезжает наш шериф и начинает их отчитывать. В итоге он отпустил молодёжь с миром, но перед этим хорошенько отругал.

8. Я слежу за камерами в казино. Вот что я видел за годы работы: как умерло более полудюжины человек; как люди кололись наркотой прямо на парковке; как проститутки обслуживали клиентов; как нашли самодельную бомбу, которую сапёры потом обезвредили в специальной камере; как кто-то пытался попасть струёй своей блевоты в рот охраннику; как люди обсирались; как женщины специально оставляли пятна менструальной крови на стульях; как парень, обдолбанный метом, говорил с незнакомой девушкой, при этом теребя свои причиндалы. И ещё очень, очень много всего.

9. Когда я работал в аптеке CVS, однажды видел на записи с камеры двух женщин среднего возраста. Одна из них потрясла ногой, и из штанины выпала какашка, после чего женщины удалились. Потом в неё кто-то вляпался и размазал по всему своему пути до выхода.

10. Работаю в больнице охранником. Однажды видел, как пациент в кислородной маске вышел во двор и спрятался в нише — прямо напротив камеры, как оказалось, — чтобы тайком по-быстрому выкурить сигаретку. На территории больницы курить запрещается, поэтому он и прятался.
Маска всё это время работала. Сдвинув её на подбородок, пациент подкурил и случайно поджёг себе бороду.
Я это предвидел, поэтому заранее отправил к нему двух ребят, так что огонь удалось потушить, и пациент не успел получить тяжёлые травмы.

11. Это скорее не странно, а смешно. Как-то ночью мой напарник делал обход по периметру нашего здания и в тёмном уголке обнаружил парочку, которая занималась сексом. Он застал их врасплох. Наши камеры не пишут звук, так что я не слышал, что напарник им говорил, но жестикулировал он просто уморительно.

12. В 2007 году во время службы в Ираке видел одно видео. Инфракрасная камера беспилотника записала, как какой-то местный сношает осла. Скорее всего, он это делал не первый и не последний раз, но для меня видеть такое было в новинку. Некоторые из этих видео попадают в интернет. У американских военных вообще много всякой дичи записано.

13. Видел, как один парень выстрелил в другого из пушки с расстояния шести метров. Выпустил пять пуль и ни разу не попал.

14. Как-то вечером смотрю записи с камер и вижу, как на парковку забрёл енот, умудрился залезть в незапертую машину, после чего вылез оттуда в солнцезащитных очках, найденных внутри.
Какое-то время енот разгуливал по парковке с таким важным видом, как будто он самый крутой парень в городе, но потом удрал, а очки свалились по пути.
Это был самый стильный и уверенный в себе енот, которого я когда-либо видел.

15. Не совсем в тему поста, но всё же.
Мой друг живёт на большом ранчо, вокруг много хищных птиц и животных. Однажды его атаковал с воздуха краснохвостый сарыч: он принял густые волосы моего друга, завязанные в хвост, за какого-то аппетитного грызуна. Камеры наблюдения всё засняли.
Его жена каждый раз просто умирает со смеху, пересматривая то видео.

Птица довольно внушительная, вон штаны какие.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Если его ребёнок задирает других детей

2. Если детям приходится вести себя очень осторожно, чуть ли не на цыпочках выплясывая вокруг родителей. Некоторые из таких людей считают своего ребёнка идеальным и непогрешимым, из-за чего тот боится признаться им, что ошибся или нуждается в помощи.

3. Если человек куда чаще винит ребёнка, чем себя самого.

4. Если родитель не признаёт эмоции ребёнка и отмахивается от него: "Ты слишком остро реагируешь" или "Нет, всё не так". Хреново, когда взрослый так себя ведёт, а уж если это родитель, то тем самым он вредит ребёнку.

5. Если родитель постоянно пугает наказанием, но никогда не наказывает.

6. Для меня очевидный признак — если дети, съехав из отчего дома, перестают общаться с родителями.

7. Видел, как дети занимаются самоповреждением (или делают вид, что занимаются), чтобы получить хоть немного внимания родителей, которые постоянно сидят в телефоне. Просто сердце разрывается.

8. Если ребёнка используют в качестве личного психотерапевта.

9. Если родители постоянно говорят детям, что те ни в чём не виноваты, а всегда виноват кто-то другой. Как учитель, могу сказать, что видел несколько таких детей, и в жизни у них всё сложилось не очень хорошо. Им родители как раз говорили, что виноваты всегда окружающие.
Отпрыск избил другого ребёнка? Да тот просто спровоцировал нашего драгоценного ангелочка.
Получил плохую оценку? Учитель плохо его учил! И всё в таком духе.

10. Если всё крутится вокруг родителя, а что там с душевным здоровьем ребёнка — вообще насрать.

11. Если ребёнку приходится брать на себя роль родителя. "Мам, ты заплатила за квартиру в этом месяце?" Или "Мам, пора вставать, уже 6:30 утра, тебе на работу надо."
Ребёнку очень сложно это вывозить, и получается, что он упускает беззаботные детские годы из-за того, что родитель не способен взять на себя ответственность.

12. Если дети скрывают абсолютно всё. Помню, я и сам много чего не рассказывал родителям, да и по сей день не рассказываю.

13. Если человек выкладывает в соцсети буквально каждую мелочь о своём ребёнке: информацию о его здоровье, поведении, питании и тому подобных вещах ради каких-то своих целей, не задумываясь о конфиденциальности своего чада и о том, как это может повлиять на него в будущем.

14. Фаворитизм: к одному ребёнку относятся лучше и ничем не обделяют, а к другому вообще не проявляют интерес.

15. Если в 37 вы уже бабушка, и неважно, сенатор вы или нет. [жирный намёк на политика Лорен Боберт, которая призвала к отмене полового воспитания в школах и при этом стала бабушкой в 36 лет]

16. Сегодня, когда был на работе, видел о-о-очень толстого ребёнка. Не хочу бодишеймить, но если ваш десятилетка весит больше меня, взрослого человека за двадцать, то при его воспитании вы явно что-то упустили.

17. Если ребёнок оправдывается перед взрослыми почти за всё, особенно перед родителями и учителями.

18. Если ребёнку самому позволяют всё решать, никогда ни в чём ему не отказывают и не ставят границы.
Я учитель, у меня есть такие ученики и есть знакомые взрослые, которые так воспитывают своих детей. И я могу до посинения говорить о том, что это недопустимо.
Ещё меня выводит из себя, когда родители оправдывают поведение ребёнка его особенностями. Типа "Ой, моя дочь ударила вашего ребёнка, ну она вообще часто так делает — у неё аутизм". И что теперь? Детям нужны правила, и важно дать им понять, что у всего есть последствия.

19. Если уважение ребёнка к родителю основывается скорее на страхе, чем на любви.

20. Если ребёнок не умеет приспосабливаться: пробовать что-то новое, преодолевать небольшие трудности, откладывать удовольствие на потом, чтобы сначала выполнить задание, принимать отказы. Вот тогда я понимаю, что с родительскими обязанностями человек справляется не очень хорошо.

21. Если дети постоянно грязные, запущенные и воняют. Если ребёнок четырёх-пяти лет всё ещё ходит в подгузнике.
Были у меня как-то одни родители. Их ребёнку нужно было дома делать ингаляции, а взрослым это было неудобно. Зато удобно было курить прямо в доме, не убирать кошачьи и собачьи экскременты и не выносить переполненное мусорное ведро.
Если вашего ребёнка можно учуять за милю, будьте готовы к тому, что в школе ему придётся несладко. И знаете, дом, где просто немного не убрано, отличается от дома, где по-настоящему грязно.

22. Если на детей так часто орут, что те уже даже перестали реагировать. Для них это просто ещё один обычный вторник.

23. Если ребёнок не хочет в будущем обзаводиться собственными детьми, потому что боится хоть немного походить на своих родителей. Мне было около восьми, когда я решила, что у меня детей никогда не будет.

24. Если ребёнок, у которого нет серьёзных отклонений в развитии, к определённому возрасту так и не научился читать.

25. Если родителю нужен не ребёнок, а "лялечка".

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я примыливаю старый маленький обмылок к новому куску.

2. Доедаю сэндвичи, которые остаются после рабочей встречи за обедом, даже если я сам на этой встрече не присутствовал.
Я не беден, но бесплатная еда — это бесплатная еда.

3. До сих пор стригусь сам.

4. Я с точностью до двух баксов могу сказать, на какую сумму потянут все покупки в моей корзине, и это с учётом налога. Когда в моём детстве мы с мамой ходили в магазин, она, бывало, ставила продукты обратно, потому что денег на всё не хватало. Мне было ужасно стыдно.
К восьми годам я выработал привычку следить за тем, на какую сумму мы набрали товара, и предупреждал маму, если мы вылезли за лимит. Она была так благодарна за помощь в экономии, что покупала мне какую-нибудь вкусняшку.
Сейчас я могу купить всё, что хочу, но по-прежнему ограничиваю себя и никогда не выхожу за установленные мной же рамки. Жена считает, что я с приветом, потому что иногда я выдаю что-то вроде "Сейчас не сезон для артишоков, они, наверное, дорогущие". В ответ она закатывает глаза чуть ли не до затылка.

5. Перед тем, как что-то купить, часами копаюсь в интернете в поисках наилучшего варианта и только потом заказываю.

6. По сей день один выдвижной ящик на моей кухне отведён под хранение порционных соусов из фастфуда.

7. Я ношу одни и те же вещи больше десяти лет, если они выглядят нормально. Если они чуть полиняли или вытерлись — это ничего.
Ещё я принимаю в дар платья, и это все знают, так что у меня много подаренной одежды. Может, из-за старых вещей я выгляжу не так презентабельно, как могла бы, зато у меня есть возможность стильно одеваться и при этом тратить очень мало.

8. Ем рис и фасоль с острым соусом. Вкусно и дёшево.

9. Я не выбрасываю барахло: вдруг вещь когда-нибудь понадобится, а я её выбросил. Тогда ведь придётся покупать новую. А что, если денег на неё не будет?
Раз в несколько месяцев я перебираю хлам (стопка чистых CD, которая хранится аж с двухтысячных? серьёзно?), но внутреннего хомяка так просто не побороть.

10. Я одеваюсь на барахолках. Хожу туда в поисках винтажных платьев и никогда не перестану это делать.

11. Я выросла в нищете. К счастью, сейчас я больше не бедная, но всё ещё ловлю себя на том, что доливаю воду в шампунь, когда он заканчивается, чтобы ещё немного им попользоваться. Ещё обрезаю тюбик зубной пасты, чтобы использовать её всю до последней капли, и всякое такое.
Ничего ужасного, но мужа это с ума сводит.

12. Варю кофе только дома... Правда, я до сих пор не стал миллионером.

13. Я не могу устоять перед гаражными распродажами.

14. Всегда проверяю, сколько у меня денег на счёте, даже если покупаю мелочь за два бакса.

15. Езжу на машине, которой уже двадцать лет. Не покупаю дорогую тачку, а вместо этого вкладываю деньги в ту, благодаря которой экономлю.

16. В ресторанах пью только воду. Никогда не заказываю аперитив и дополнительные ингредиенты в блюдо.

17. Я не покупаю воду в бутылках, а пью свою. У нас в городе нормальная водопроводная вода, я наливаю её в пол-литровую стеклянную бутылку с закручивающейся крышкой и ставлю в холодильник. Вкуснейшая ледяная вода экономит мне десять баксов в неделю.

18. Полиэтиленовые пакеты, в которых приношу покупки из магазина, я потом заправляю в мусорное ведро.

19. Я покупаю дешманские китайские супы. Бесплатно скачиваю фильмы с пиратских ресурсов. Беру всё на распродажах. Вещи — только из секонда. Остатки приготовленного доедаю ещё два-три дня.

20. Раньше я был нищебродом, ну просто совсем на мели. Жил в трейлере на обочине грунтовой дороги где-то в глухомани посреди Флориды. В тесте ACT получил высокий балл, что открыло мне дорогу в несколько государственных университетов. [ACT — стандартизированный тест для поступления в колледжи и университеты США]
Я отучился, выпустился, и вот сейчас мне 29 и я зарабатываю около 150 тысяч в год. Денег хватает, но я до сих пор не могу заправить полный бак. Я никогда не заправляюсь на сумму больше сорока долларов.
Знаю, это глупо, но я очень хорошо помню те дни, когда наскребал на заправку как мог, даже смотрел, не закатился ли какой четвертак под диван или под коврик в машине.

21. Я обрезала штаны сына, которые протёрлись на коленях, и летом он их будет носить как шорты: так штаны послужат ещё.

22. Я мою и снова использую пакеты с застёжкой зиплок.

23. Даже сейчас я иногда готовлю себе бюджетную "пиццу", которую мне делала девушка, которая сидела со мной, когда я был маленьким: белый хлеб, кетчуп и квадратные порционные ломтики плавленого сыра.

24. Моя жена отказывается запускать посудомойку, если та загружена не полностью. Я даже не знаю, сколько денег уходит на счета за воду.
Скорее всего, в год мы за неё платим меньше, чем я мог бы заработать за то время, которое мы с женой тратим на споры.

25. Каждое бумажное полотенце я разрезаю на две части — так они дольше не заканчиваются.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. По большому счёту, мы просто взяли друг друга на слабо, что займёмся сексом друг с другом. Я не пошёл на попятный, она тоже.

2. Однажды я похвастался в соцсети тем, что за последнее место на турнире по гольфу мне дали подарочную карту закусочной PF Chang's. Одна девушка мне написала, что ей нравятся их крабовые рангуны, а я в ответ пишу, мол, скажи, когда тебе будет удобно, и мы сходим туда поужинать, я оплачу. Думал, она в жизни не согласится, но оказался неправ. И вот, 14 лет спустя, мы женаты и растим троих детей.

3. Познакомился с девушкой, и та рассказала, что учится в магистратуре Бостонского университета на логопеда. Я спросил, на кой хрен она поехала учиться этой специальности в место, где люди хуже всего говорят.
Она решила, что я очень забавный и весёлый, а позже даже вышла за меня замуж! [Бостонский акцент — один из самых узнаваемых в США. Для уха носителя английского языка он звучит довольно смешно.]

4. Расскажу о своих родителях. Отец был сотрудником корпоративного кафе, а мама и её сестра-близнец работали портнихами в том же здании. Сначала на обед пришла моя тётя, а примерно через час — мама. Не зная, что они близнецы, отец сказал что-то вроде: "Похоже, вы сегодня очень голодная!"
37 лет спустя они всё ещё вместе, у них трое детей.

5. Как-то гуляли с друзьями, и один из них спросил, какой у меня любимый подкат. Я посмотрел на одну из девушек в нашей тусовке (ни одну из них я раньше не видел) и ляпнул: "Трахаться хочешь?"
Все поржали над тем, какой я дурачок, а та девушка украдкой мне кивнула, пока никто не видел.
Позже мы с ней переспали.

6. У меня было затишье в интимной жизни (потом я привык к таким периодам), и я в шутку сказал: "Если до конца учебного полугодия меня никто не затащит в койку, в школу я не вернусь".
У меня в то время была дерьмовая работёнка в круглосуточном магазинчике, а по соседству жила одна девчонка, которой я очень нравился. Один из коллег услышал, как я жалуюсь, пришёл ко мне в гости с той девушкой и ещё несколькими людьми, а потом все, кроме неё, незаметно слиняли.

7. Мне случайно позвонила какая-то девушка — ошиблась номером. Мы договорились встретиться в Бургер Кинге, а потом пошли ко мне и отлично провели время.

8. Когда я жил с братом, к нам однажды пришла его девушка с подругой. Брат с девушкой удалились в спальню и стали очень громко заниматься сну-сну, а мы с незнакомкой сидели в гостиной, болтая ни о чём. Похоже, нам оставалось только одно.

9. Был на свидании, и мне показалось, что оно как-то не задалось. Но вечер ещё не закончился, и я решил пойти домой и закатать несколько каток в доту 2. Потому я сказал своей спутнице: "Не знаю, как тебе, а мне завтра на работу рано вставать, так что я пойду домой спать" (на самом деле играть).
Девушку это не устроило, и она ясно дала мне понять, что я ей понравился.
Сейчас у нас двое детей, и всё благодаря игре, в которую я больше никогда не зайду.

10. Девушка приходит на вечеринку, видит парня, с которым недавно рассталась, с какой-то девицей, и вдруг начинает меня целовать, шепнув: "Подыграй мне".
Секс был очень даже неплохим. Бывший ничего не заметил, а когда ему на следующий день обо всём рассказали, парню было всё равно.

11. Я спросил, какой её любимый динозавр. Она ответила, что тираннозавр рекс, и я даже не захотел дальше слушать, ведь это банальней некуда. Но позже она поделилась со мной интересными фактами о ти-рексах и объяснила, почему именно эти динозавры её любимые.
Сейчас мы женаты.

12. Я попросил одну девушку сходить со мной за дезодорантом, просто за компанию. В день, на который был запланирован поход в магазин, шёл сильный дождь. А та девушка как раз жила недалеко от магазина.
И я специально вымок под дождём, чтобы напроситься к ней под предлогом, что мне надо высушиться у неё дома, ну и всё завертелось.

13. Понятия не имею, почему так случилось.
Я сидел в баре, одетый в пижаму, и поедал пиццу в одиночестве, уставившись в стену. При этом был трезв как стёклышко (хотя по виду вообще не скажешь) и совершенно ужасающим образом подпевал караоке. Играла песня I Believe in a Thing Called Love группы The Darkness.
Я абсолютно точно выглядел самым неадекватным и чокнутым в том баре, а в сельской местности Монтаны для этого нужно ещё постараться.
И самая сексуальная и грудастая девушка в радиусе многих километров почему-то захотела заговорить именно со мной.

14. В игре EverQuest спросил девушку-клирика, не хочет ли она качаться вместе со мной, убивая монстров и получая опыт.
Совсем недавно мы отметили двадцатую годовщину.

15. Я рассказал девушке свою историю про говно, и она такая: "да я просто ОБЯЗАНА была познакомиться с этим парнем". [История как история, ничего особенного. Забавы ради я решила её перевести для тех, кому интересно. Оставляю ссылку на комментарий.]