Yrial

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Когда мне было пять, мама однажды купила в магазине что-то для себя, отца и моей сестры. Я подбежал посмотреть, что же она принесла мне. И чтобы я не чувствовал себя обделённым, мама залезла в пакет и сказала: "О, а тебе я купила толкушку для пюре".
И потом многие годы, когда кто-то собирался готовить картофельное пюре, у меня всегда спрашивали разрешения взять толкушку.

2. Так, ладно, это прозвучит тупо, наверное. В детстве я просто обожала фильм "Красотка". Я спросила, почему люди так плохо относились к главной героине, и мама ответила, мол, это потому что та рыжая. Я поверила: в начале фильма актриса носила блондинистый парик, а я знала, что в реальной жизни рыжих часто дразнят другие дети.
И вот мне двадцать два. Мы с подругой собираемся смотреть "Красотку". Круто, думаю, я ведь раньше так любила этот фильм. Включаем, и я такая: "Боже мой, да она ж проститутка!!!"

3. Мама нам говорила, что нельзя шуметь, когда выпекается пирог, а то тесто не поднимется...
А пекла она много.

4. Наш кот притащил в дом ещё живую ящерицу. Я сделала для неё террариум и ухаживала за ней несколько дней, пока та не поправилась, после чего выпустила на улицу.
Когда мне исполнилось восемнадцать, мама призналась, что как только ящерица оказалась на улице, кот тут же шмыгнул за ней и сожрал. Родители знали, что я страшно расстроюсь, поэтому не рассказали тогда.
Когда мама усадила меня за стол и сказала, что ей нужно сообщить мне что-то важное, у меня аж сердце в пятки ушло: я ждала услышать ужасные новости, не меньше.
А я-то думала, что подарила той ящерице годы жизни)))

5. Что стриптизёрша, оставившая сообщение для моего отца на нашем домашнем автоответчике, просто ошиблась номером. У нас была очень верующая христианская семья, так что, думаю, мама просто сделала вид, что ничего такого не было.

6. Я верила, что кожу перед уколом протирают не спиртом, а обезболивающим. Мне никто об этом не "врал", просто в детстве я однажды сказала: "Как же хорошо, что сначала обезболивают", и меня никто не поправил. Когда мне было семнадцать, в нашей школе проводилась акция сдачи крови, и я поняла, какой была тупицей :)

7. Когда в девять лет мне сделали пробы на аллергию, мама сказала, что у меня аллергия на хомяков. И только где-то в двадцать шесть до меня дошло, что она просто не любила грызунов, вот и соврала, чтобы я перестала выпрашивать у неё хомячка.

8. Что с каждым годом Солнце понемногу приближается к Земле.

9. Мне сказали, что мой дядя умер от того, что его лягнула лошадь. На самом деле его добил цирроз печени в тюрьме, куда дядя попал за подделку платёжных документов. Не знаю, почему было просто не сказать правду, но, в общем, нам скормили историю с лошадью. Мы решили, что это очень круто, и растрепали её всей округе, хах.

10. Я верил, что благодаря моркови мы отлично видим в темноте. И даже в детстве я готов был пожертвовать ночным зрением, только бы не есть её. Как же я ненавижу морковь.

11. "Для каждого найдётся родственная душа". Звучит, конечно, приятно, и я даже встречал несколько пар, люди в которых действительно подходят друг другу, как две половинки одного целого.
Но всё же это ложь, и довольно вредная. Почему бы не говорить детям как есть: чтобы найти любовь, нужно постараться? Как, в принципе, и с другими вещами в жизни.

12. Что микроволновка взорвётся, если я слишком приближу к ней лицо, смотря, как разогревается еда.

13. В детстве у меня была дурная привычка: я подмигивала незнакомцам, моргая очень-очень часто. Однажды отец сказал, что есть лимит морганий на всю жизнь, и если его исчерпать, то человек мучительно умирает, потому что хочет моргнуть, но не может, и его глазные яблоки высыхают и выпадают из глазниц.
Тогда у меня выработалась другая плохая привычка, который со мной по сей день: сознательно не моргать в течение долгого времени. Ну спасибо, пап.

14. Мне родители всегда говорили, что у детей от газированных напитков слезятся глаза. Стыдно сказать, но только пару недель назад я узнала, что это неправда. Мне двадцать три.

15. Когда мне было шесть, мы с отцом отправились в поход. На нескольких стоянках для туристов нас преследовал странный запах. Отец сказал, что это скунсы. Потом я иногда снова унюхивал тот же запах и морщился: фу, опять скунсы. Мы жили за городом, так что всё логично.
Но вот мне девятнадцать. И я понимаю, что в общаге колледжа скунсов точно нет, а мой батя всё это время курил траву.
Просто отец года.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я заплатил за то, чтобы у меня во дворе оборудовали летнюю кухню. До выхода на пенсию я работал шеф-поваром.
Я тогда думал, что будет здорово готовить на свежем воздухе для друзей и родных.
И знаете, что выяснилось? Она меня бесит. Я терпеть не могу всё, что связано с готовкой.

2. На всю одежду, которая мне мала: я её накупила в надежде, что та станет моей мотивацией похудеть.

3. Иногда я покупаю дорогие продукты (ну, относительно дорогие), потом забываю о них, и эти продукты портятся. И так несколько раз в месяц.

4. На свадьбу. Мой бывший муж, наверное, с этим согласится.

5. На походы в бар. Думаю, я спас не один бар от банкротства. А ведь мог бы купить ящик пива, посидеть дома с корешами и потратить меньше денег. За все эти годы я бы сэкономил десятки тысяч.

6. Определённо на сигареты.

7. Коллега сказал, что надувной бассейн-джакузи с амазона — отличная штука.
Это не так.

8. На айпады. За последние годы я купил штук пять, наверное: думал, что буду их эксплуатировать по полной. Проблема в том, что я видеомонтажёр, режиссёр и постановщик, и мне для работы нужен полноценный пк. Но я вижу, как люди пользуются планшетами, и мне тоже хочется! Я просто идиот.

9. На фестиваль Burning Man. Я вывалил три или четыре тысячи, чтобы неделю жить в пустыне, как бомж.

10. Хочу покаяться, ибо я согрешил: покупал премиум в приложениях для знакомств.

11. Я как-то заплатил пятьсот баксов за входные билеты в клуб для себя, девушки, которая мне нравилась, и четверых её подруг. Но по пьяни не заметил, что уже половина четвёртого утра. В четыре диджей выключил музыку, клуб закрылся, и нас всех выставили.
Когда я попросил вернуть деньги, надо мной только посмеялись.

12. Довольно долго листал, но так и не увидел комментариев о тренажёрах. Что ж, наверное, я один такой!

13. В Диснейленде я потратила двести баксов на пистолет, стреляющий мыльными пузырями. И ещё сто восемьдесят на сами пузыри.

14. На лазерный принтер HP. Я не изучил вопрос и в итоге потратил почти пятьсот долларов на этот чемодан без ручки. Год спустя продал его за сто пятьдесят и до сих пор думаю, что содрал с того бедолаги слишком много.

15. Я купил камеру за восемьсот долларов, чтобы снимать контент для своего ютуб-канала, и не загрузил туда ни одного видео.

16. На диван моей мечты с бархатной обивкой изумрудного оттенка.
У меня живёт жесткошёрстный метис терьера.
Очень, очень сильно жалею.

17. На наряд для выпускного и на свадебное платье. Столько денег на то, что надеваешь только раз.

18. Я однажды купила картонную фигуру себя в полный рост.

19. На учебники по работе с компьютером. Нужен кому-нибудь идеально сохранившийся экземпляр справочника по Windows 3.1?

20. Тридцать баксов на кофейную кружку с фоткой очень толстого енота и надписью "О боже, он приближается!" [Максимальная степень ожирения из видео о шкале толстоты котиков. Если будете смотреть, ахтунг: в конце громко]

21. Моя самая тупая трата — покупка огромного надувного единорога. Он еле поместился в мой бассейн на заднем дворе. Выглядит он, конечно, прикольно, но на вечеринках был скорее напрягом, чем гвоздём программы.

22. На старый дом в убитом состоянии. Пока мы там жили, постоянно что-то ремонтировали, и как только приводили в порядок одно, что-то другое ломалось. Это был просто кошмар.

23. Если речь идёт не о глупых покупках, а о дурацких тратах, то я хочу рассказать о своей собаке. Она не очень умна, из-за чего я потратил на неё тысячи долларов: то она сожрёт что-то несъедобное, то выпрыгнет из машины на ходу, потому что увидела кошку, то ещё что-то. Но я не считаю, что зря потратил все эти деньги: моя собака подарила мне пятнадцать счастливых лет, и я без раздумий потратил бы их на неё снова.

24. На игрушки для моего кота. Они его вообще не интересуют.

25. Отдала пару сотен за шлем для косплея. Его напечатали под заказ по моим меркам на 3D-принтере, потом я два дня убила на то, чтобы покрыть его хромовым порошком, а надела всего однажды: мне не понравилось, каким он получился, к тому же никто не понял, кого я вообще изображала.

[в комментариях нашла, что это участница группы Ghost Prequelle Ghoulette]

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Сколько раз я чуть не погибла, даже не осознав этого.

2. На скольких людей я положительно повлиял.

3. Как часто кто-то обращал внимания на мои неловкие фразы (а я, между прочим, неделями потом думала о том, что ляпнула).

4. Сколько раз я оказалась права, хах.

5. На скольких чужих фото я случайно засветился.

6. Может, прозвучит легкомысленно, но я бы хотела знать, сколько раз незнакомцы на улице посчитали меня привлекательной, но либо не заговорили со мной, либо постеснялись подойти. Интересно, с какими мужчинами у меня могло бы сложиться.

7. Простого плюса или минуса будет достаточно. Хочу узнать о своём суммарном вкладе в мир: принёс ли я больше пользы или вреда.

8. Уже несколько десятков лет я много читаю. Иногда задаюсь вопросом, сколько точно книг я прочёл.

9. А мне интересно было бы увидеть, какие возможности я упустил и какие способности не раскрыл.

10. Скольким людям я помог и скольким пытался помочь, но сделал только хуже.

11. Топ-10 чаще всего прослушиваемых песен. Сколько бутылок вина выпито. Сколько ломтей хлеба съедено.

12. Я хотела бы знать, какие слова чаще всего произносила.

13. Хочу увидеть тепловую карту каждого дюйма спортзала, где я занимался двадцать три года. Интересно глянуть, к чему я НЕ прикасался.

14. Сколько настоящих друзей у меня было в жизни.

15. Славно было бы узнать, сколько раз мне удалось вызвать у человека улыбку или смех.

16. Со сколькими убийцами я одновременно находился в одном здании.

17. Наверное, хотел бы узнать, сколько всего шагов прошёл за жизнь. Ну, может, ещё количество пройденных миль.

18. Топ-10 оргазмов, пожалуйста.

19. Сколько у меня в жизни было развилок — моментов, когда я могла сделать иной выбор, и всё сложилось бы совсем по-другому.

20. Процент времени, когда я была по-настоящему счастлива.

21. Сколько раз я удачно и вовремя заткнулась.

22. Насколько я раскрыла свой потенциал — пусть это будет показано на шкале от ноля до ста процентов, например.

23. Три места, где я чаще всего бывал, когда не спал и не работал. И ещё, пожалуй, сколько носков я потерял в стиралке.

24. Сколько шансов на отношения с девушками я благополучно просрал.

25. В какой момент своей жизни я сделал выбор, после которого всё покатилось по наклонной.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. С дерева упала змея и укусила меня в голову.
Очень иронично получилось: я ужасно боюсь змей, и из всех моих знакомых это произошло именно со мной.

2. Никогда не думала, что застряну во вращающейся двери. И знаете, элегантно выбраться из неё не так-то просто, особенно если у двери другие планы.

3. Стою однажды на остановке, жду автобус. Ко мне подходит пожилая женщина и спрашивает, как пройти к больнице. Я решаю её проводить, мы идём рядом и болтаем. В разговоре выясняется, что она известная писательница и сейчас собирает материал для своей следующей книги.
Женщина благодарит меня и уходит.
Через несколько месяцев книга выходит, смотрю — а в списке благодарностей от автора есть и моё имя! Вот уж никогда не думала, что меня поблагодарят за помощь на страницах бестселлера.
Удивительная штука жизнь.

4. В прошлом году машина врезалась в мой дом и угодила прямо в кухню.

5. Меня уволили, несмотря на долгие годы преданной работы на благо компании. До меня вдруг дошло, что нет никаких гарантий и всегда нужно быть готовой ко всему.

6. Я растолстела, ахах.
Когда ты почти всю жизнь стройная и в хорошей форме, то многое воспринимаешь как должное. Можно очень легко обрасти вредными привычками — по крайней мере, со мной было именно так.
Причины были разные, но результат один: сейчас мне нужно сбросить немалый вес. А когда дело доходит до занятий спортом, я чувствую, что начинаю с нуля.
Если не ценить и не поддерживать форму, то можно её лишиться.

7. Мне тогда был 51 год. У меня был выходной, я чувствовал себя замечательно. Решил вздремнуть после обеда, но только лёг — и у меня случился обширный инфаркт, 40% моей сердечной мышцы погибло. Три дня спустя я очнулся в больнице под аппаратом ИВЛ, понятия не имея, какого хрена вообще произошло.
Это было 11 лет назад. Сейчас у меня застойная сердечная недостаточность, но я жив и благодарен за каждый прожитый день.

8. Я поскользнулась на банановой кожуре. Серьёзно.

9. Однажды птичка нагадила мне прямо в рот, когда я вела машину. Окно было приоткрыто, я курила и выдыхала на улицу дым.
Я съехала на обочину, остановилась, и меня стошнило. Потом позвонила начальнице, предупредила, что опоздаю... Я тогда проходила практику в банке.
Та сказала, чтобы я сегодня не приезжала и ещё чтоб купила лотерейный билет: если тебя обгадят — это же к удаче, так?
Моя бабушка жила недалеко, так что я привела себя в порядок у неё дома. Помню, как сижу у неё на кухне, мы с ней курим и я соскребаю с лотерейных билетов защитный слой. Я купила два билета по доллару, и каждый выиграл по пятьдесят долларов!
Приятное воспоминание.

10. Я просто шёл себе по улице, а из проезжающей мимо машины мне вдруг выстрелили прямо в грудь.

11. Никогда не думал, что заболею рассеянным склерозом.
Я всегда был самым здоровым, самым сильным, самым тренированным, самым спортивным среди друзей и родных.
Но всё может измениться в одночасье. И это может случиться с каждым. Будьте добрее к людям с ограниченными возможностями, однажды таким можете стать и вы.

12. Я уже месяц не режу себя, хотя не думала, что смогу перестать. И очень горжусь собой.

13. Моя жена погибла в автомобильной аварии по пути с работы домой. Грузовик не остановился на знаке "стоп", она врезалась в тот грузовик и погибла. Мы с женой разговаривали буквально за пять минут до того, как её не стало.
Никто не знает, что будет завтра, ребят. Скажите родным, как вы ими дорожите и как много они для вас значат. Будьте рядом.

14. Муж, с которым мы прожили в браке почти двадцать лет, ушёл от меня, потому что я заболела и мне нужна была операция.

15. В 21 год у меня обнаружили опухоль головного мозга. Сейчас мне уже 50, с тех пор я перенесла шесть операций.
Мой сын даже сделал себе памятное тату.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я написала парню сообщение: "Хорошего четверга, пятница на носу, ура", на что он мне ответил: "Да не очень-то он хороший, я на похоронах дядюшки".
Вот дерьмище.
Думала, он мне никогда после этого не напишет, но ошиблась. Сейчас мы женаты, у нас двое сыновей.

2. Ночью у меня начались очень, очень обильные месячные. Мы с парнем как будто проснулись на месте преступления, столько было крови. И что ещё хуже — мы ночевали не дома, а в гостинице. Но он был абсолютно спокоен и даже глазом не моргнул. И никогда мне это не припоминал.

3. Когда мы только начали встречаться, я ночевала у парня и наутро проспала. Когда я проснулась, он уже ушёл на работу. У меня было лёгкое похмелье, и мне приспичило в туалет, скажем так, сбросить немалый балласт.
Всё закончилось тем, что унитаз засорился. А вантуза нет. А я уже опаздываю на работу. В общем, я убежала оттуда, но потом как-то набралась смелости и написала ему о том, что случилось.
Парень купил вантуз по пути домой и... всё уладил, короче.
Мы вместе уже одиннадцать лет :)

4. У меня жутко воняли ноги. Я тогда носила кожаные ботинки, просто обожала их, но они были слишком тесные, чтобы носить их с носками, поэтому я их обувала на босу ногу.
Пробовала всякие порошки от запаха, но они не помогали. Парень терпеливо всё сносил, а после свадьбы напомнил об этом лишь однажды, и то по-доброму, без упрёка.

5. Это вытворила не я, а мой дорогой муж. Однажды на прогулке, в самом начале наших отношений, мы зашли в мексиканский магазинчик переждать ливень. Неторопливо расхаживая мимо полок, мы увидели стенд с импортными товарами.
Парень взял понюхать пластиковый флакон с одеколоном/средством после бритья. Я сунула нос поближе, чтобы тоже понюхать. Парень сдавил флакон сильнее, чем надо, и мне прямо в нос и в рот брызнул одеколон. Это было ужасно.
Несколько ЧАСОВ у меня из носа не выветривался запах дешёвого парфюма.
Впрочем, я всё равно вышла замуж за этого дурачину.

6. В то время я не знала, что у меня аллергия на вагисил. [интимный крем против зуда и жжения]
Моя гинеколог была в шоке, когда увидела, как у меня там всё опухло. Ещё около недели мне пришлось сидеть напротив вентилятора, широко раздвинув ноги.
В ту неделю мой парень делал для меня всё, что мог.

7. Когда парень познакомил меня с родителями, я и так уже достаточно нервничала. Мы сели к ним в машину, чтобы поехать поужинать, и в нос ударил отвратительный смрад. Я подумала, может, кто-то из родителей случайно вымазался или не мылся неделю, я не знаю. Всю дорогу висело неловкое молчание.
Наконец приехали, я выхожу и поскальзываюсь. Оказалось, что прямо перед поездкой я вляпалась в свежее собачье дерьмо, и пока мы ехали, размазала его по коврику.
Парень помог мне всё убрать. Понадобилось немного алкоголя, пара походов в караоке и несколько лет, чтобы его мама наконец полностью оттаяла и приняла меня.

8. Мы тогда уже жили вместе и были помолвлены. Я беспокойно сплю.
Однажды ночью перевернулся на другой бок, спросонья не заметил, что моя невеста лежит совсем рядом, и случайно заехал ей коленом прямо в поясницу, чуть правее позвоночника. Ей было ужасно больно, и потом ещё долгие годы это место напоминало о себе.
Но мы вместе уже двадцать лет, у нас трое детей, сегодня мы с ней провели замечательный денёк — так что, думаю, она меня простила.

9. Мы тогда только начали встречаться. Я опаздывал на ужин к девушке домой. Когда я пришёл, она мне сказала: "Вечно ты опаздываешь", а я возьми да ляпни: "На важные встречи я не опаздываю никогда!"
Идиот.
Мы женаты почти пятнадцать лет, она до сих пор посмеивается, когда вспоминает тот случай))

10. Это было одно из наших первых интимных свиданий.
Прямо в разгар секса муж, тогда ещё просто мой парень, вытаскивает довольно большой обрывок туалетной бумаги, застрявший у меня между булок, произносит лишь: "Хреновая у нас бумага", после чего продолжает начатое.

11. Выяснилось, что я пержу во сне: за ночь выдаю несколько довольно громких и вонючих пердячек. Первые полгода наших отношений мы с женой проводили ночь после каждого свидания вместе. После каждого, мать его, свидания. Да уж.
И всё это время она никак не намекала, что я ароматизирую комнату, пока мы не перешли на следующий уровень доверия и не заговорили на эту тему.
И да, я до сих пор так делаю.

12. Во время романтического ужина я случайно назвала парня именем моего бывшего. Но мой спутник в ответ только рассмеялся: "Ну, теперь я хотя бы знаю, кто привил тебе ужасный вкус к фильмам".

13. Я родилась беспомощной и бестолковой и, наверное, буду такой всегда. Шёл 1965 год. На третьем свидании мы с парнем поехали в закусочную.
В те времена пиццу продавали в не очень-то надёжных картонных коробках. Я держала коробку боком, и вся пицца сползла на мои розовые штаны в обтяжку, потом на босоножки, и наконец вся оказалась на полу.
Тот парень всё равно на мне женился, хотя знал, на что подписывается!

14. Мы тогда ещё даже не встречались, просто несколько раз общались в компании. Он подвозил меня к моей сестре на своей новенькой красивой машине... И меня стошнило.
Я пыталась открыть окно, чтобы высунуться наружу, но никак. В общем, я заблевала стекло, дверь, себя и сиденья из мягкой серой кожи.
Мы уже двадцать лет в браке. Сказать, что мой муж чистюля и перфекционист, — значит ничего не сказать.
Сейчас, зная его столько лет, я поверить не могу, что он не только всё убрал, но и снова со мной заговорил, а через полгода вообще сделал предложение.

15. Мы с женой на тот момент встречались всего пару месяцев. Нас с ней одновременно пробрал жёсткий понос, а унитаз в санузле был один, и каждые несколько минут нам приходилось уступать друг другу место.
Мы женаты уже шесть лет.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мой брат отсудил половину стоимости искусственных сисек своей бывшей жены. За год до развода за них выложили двенадцать тысяч, и шесть вернулись на его банковский счёт.

2. Я работаю с протоколами судебных заседаний.
Мужчина притащил в суд бывшую жену, потому что при разводе они договорились делить пополам расходы на школьные принадлежности и внеклассные занятия. Их старшая дочь была в команде по плаванию.
Так вот, в суде мужчина заявил, что не собирается оплачивать половину цены очков для плавания, потому что не считает, что они необходимы дочери. А стоили они три доллара.
Судья спрашивает: "То есть вы считаете, что пловчихе очки для плавания не нужны?" Тяжело вздохнув, он поворачивается к бывшей жене того мужчины и спрашивает: "Вы переехали в Калифорнию, так? И ваше дело передадут туда? Что ж, пусть тогда тамошние юристы этим и займутся. Желаю удачи."
И ради этих пятнадцати минут женщине пришлось лететь через всю страну...

3. Наблюдаю за разводом двоюродной сестры. Её уже-почти-бывшему мужу наплевать, сможет ли он видеться с их 11-месячным сыном, зато он очень хочет заполучить робот-пылесос Roomba!!!

4. Знал одну пару, которая спорила из-за каждой баночки косметики Avon, а всего их было штук двести. Услуги юристов обошлись им в десятки тысяч долларов, причём на тот момент ни одна баночка в коллекции не стоила больше двадцатки. Да уж.
Насколько я знаю, боролись они жёстко, никто не хотел уступать.

5. Эта история не из первых рук, её мне рассказал знакомый знакомого. Думаю, тот адвокат по разводам отказался от дела, когда его клиенты закусились из-за старой помутневшей посуды фирмы Tupperware. Стороны достигли согласия по всем остальным пунктам, но сцепились из-за "фамильной миски".

6. Когда родители разводились, отец забрал всё: полную опеку надо мной, все вещи, да вообще всё, что мог. Он даже обратился в суд с иском о том, чтобы мама больше не носила его фамилию, и её юридически обязали снова взять девичью фамилию.

7. Я юрист.
Была у меня семейная пара, которая боролась за лист с результатами игры в настолку "Колонизаторы" — на нём они вели счёт всех своих побед и поражений.
В течение бесконечных часов они обсуждали эту дурацкую бумажку. Мне даже пришлось отправить так называемое письмо о "захвате" (предупреждение второй стороне о последствиях уничтожения имущества или доказательств).
В итоге сошлись на том, что мой клиент получает саму игру, которая хранилась у них в семье, и копию того листа с результатами, подписанную бывшей женой и вставленную в рамку.
Жене в свою очередь досталась новая коробка с игрой и сам лист.
На момент развода клиенту было 35, через три года он неожиданно умер. С содроганием думаю о том, как потом делили наследство, если такая суета поднялась из-за одной бумажки.
Тысячи долларов потрачены на такую мелочь.

8. Отец моей девушки юрист. Он рассказывал, что камнем преткновения при разводе одной пары стала лампа. Она не была какой-то особенной, не была дорогой или памятной для сторон. Просто она оказалась в центре внимания участников конкурса "поднасри друг другу". А правила были такие: один супруг говорил "я возьму эту вещь", а второй ему "хрен ты угадал". К моменту окончания разбирательства пара потратила шесть тысяч долларов на судебные издержки, и всё из-за лампы.

9. Вот некоторые позиции из списка из шестидесяти пунктов:
- "провода для техники" (то есть разные компьютерные кабели),
- манекен (супруги, будучи в подпитии, нашли его на улице ночью),
- коврик для ванной,
- полотенце,
- кружка.

10. Предметом спора стали дверные ручки.
Я предложила паре: давайте, мол, я сама куплю вам новые ручки, и дело улажено. Они не согласились.

11. Мои родители при разводе спорили, кому достанутся баллы бонусной программы авиакомпании.

12. Был свидетелем того, как родители моего друга весь день ссорились из-за фото клубники. Цена вопроса была сорок долларов.
Мать хотела забрать это фото, потому что купила его сама и оно ей нравилось. Отец же хотел оставить фото себе, потому что не собирался отдавать ей "больше ни одну чёртову вещь из этого дома".
В тот день их юристы неплохо так заработали... Сын предложил купить отцу такое же фото, но ему нужно было именно то, из принципа. Развод вскрывает худшее в людях.

13. За оленьи рога.
И муж, и жена были охотниками. Они повесили несколько пар рогов в своём доме, а теперь никак не могли сойтись во мнениях, кто какого оленя убил.

14. Сестра моего знакомого вышла замуж в 18, развелась в 19 и потратила 20 тысяч долларов на услуги юристов, потому что бывший муж хотел оставить себе её кота — просто чтобы ей насолить.

15. Муж с женой делили мягкие игрушки Beanie Babies. Вот даже фото сохранилось.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я это понял в походе. Девушка опасалась парковать машину на траве: думала, что трава будет расти, проткнёт шины, и те сдуются.

2. Мой муж считал, что люди свистят, когда запускают фейерверки. Он не предполагал, что этот звук производят сами фейерверки. Что ж, это безобидная глупость.

3. Девушка, с которой я встречался в колледже, сломала мой ноутбук, пытаясь вставить флешку в usb-порт. Флешка не лезла, но вместо того, чтобы её перевернуть, девушка надавила посильней, повредив и порт, и материнскую плату.

4. Я принесла домой свежую брокколи, и муж спросил, зачем я купила такую здоровенную, а не обычную, поменьше размером. Он думал, что брокколи прямо так и растёт маленькими соцветиями на один укус.

5. Он считал, что картошка никогда не портится: у его мамы в кладовке всегда лежал целый мешок. Я спросила, много ли они ели картошки, и он ответил, что много. Семья у парня большая — у его родителей шестеро детей — и всё равно у него ничего не щёлкнуло.

6. Мой муж был уверен, что пчёлы и осы — это одно и то же насекомое, просто в разное время года: за лето пчёлы становятся осами.
Я люблю его, но...
КАК ТАК?

7. Девушка, с которой я встречался, утверждала, что Испания — часть Латинской Америки. В ответ на мои слова, что Испания находится в Европе, девушка продолжала настаивать и даже сказала, что изучает Латинскую Америку, так что я точно неправ.

8. Я люблю свою жену, но Южная Дакота не находится к северу от Северной Дакоты.

9. Мой муж (теперь уже бывший) искренне считал, что гистерэктомия — это удаление влагалища, а не матки. И очень удивлялся, как женщины после этого писают.
В ходе нашего с ним разговора ещё выяснилось, что он думал, будто после этой операции у женщин внизу всё становится гладко, как у Барби.

10. Была у нас девушка, которая раз за разом отправляла по факсу один и тот же документ. Получатель уже даже позвонил и попросил прекратить, на что та ответила, что у неё ничего не получается — что ни делай, документ всё равно вылазит из факса обратно...

11. Муж зашёл в дискаунтер Dollar General за туалетной бумагой. У нас оставалось пятьдесят долларов до конца недели.
И этот человек накупил мангового сока на сорок долларов, потому что на него, видите ли, была скидка... А туалетную бумагу так и не взял.
Сок мы, конечно, выпили, но я ужасно разозлилась.

12. Я как-то упомянула, что у меня начались месячные, и парень спросил, какой мой любимый вкус тампонов. Он и правда думал, что у тампонов разноцветные упаковки, потому что они с разными вкусами. При использовании ароматизаторы впитаются в кровь, и я почувствую вкус.
Ужасно интересно, откуда он это взял вообще.

13. После того, как наша собака ощенилась, мы повезли её на стерилизацию. Парень увидел запись в медкарте и расстроился: решил, что отметка "послеродовый период" означает, что наша собака в депрессии.

14. Жена часто отпускала комментарии в адрес мужчины, который менял женщин как перчатки. Однажды мы увидели его с ребёнком, и жена отмочила: "Уверена, он даже не в курсе, кто мать его ребёнка".

15. Мой партнёр ворчал и кряхтел возле мусорки: "Нужно купить новые пакеты для мусора, а то эти вообще не подходят". Смотрю — а он держит рулон маленьких чёрных пакетиков для уборки собачьих какашек, один развернул и не может понять, почему тот не подходит.
Нормальные пакеты для мусора у нас тоже были, просто он схватил не те и пытался приладить маленький пакетик и так, и сяк, но ничего не получалось. Да и как могло получиться, если мусорное ведро по объёму раз в пятьдесят раз больше, чем тот пакетик.

16. Мы на тот момент встречались всего пару месяцев. Муж (тогда ещё просто мой парень) наблюдал за тем, как я готовлю. Сковорода была кривоватой и немного шаталась, и я сунула под неё пластиковую лопатку, чтобы она стояла ровно. Да, прямо между сковородой и горячей плитой.
Естественно, лопатка стала плавиться.
Его первой мыслью было: "Я встречаюсь с дурищей". И я его не виню))
Мы всё-таки поженились, но готовит теперь только он.

17. Муж неважно себя чувствовал и начал гуглить свои симптомы. Сидит себе, читает и вдруг в ужасе оборачивается ко мне: "Думаю, у меня преэклампсия!" [патологическое состояние, возникающее во второй половине беременности]

18. Каждый раз, когда мы куда-то ходили, он рассказывал одну и ту же шутку одним и тем же людям. Она даже в первый раз была не смешная.

19. Во время нашей первой долгой поездки на машине с девушкой (теперь уже женой) я устал и попросил её поменяться со мной местами. Девушка села за руль и такая: "Ты только не переживай... Напомни, пожалуйста, которая из педалей газ, а которая тормоз?"
Я её выгнал обратно на пассажирское сиденье и дальше вёл сам.

20. Я правда очень люблю свою девушку, но... она думала, что если сделает татуировку, то её ребёнок родится с такой же татуировкой в том же месте, где и у неё...