VspleskBy

Вот пример. Представь: тебе давно хочется попробовать себя в другой сфере – например, открыть маленькое дело или пойти учиться чему-то новому. Но вместо этого ты годами работаешь на нелюбимой работе. Каждый день ты говоришь себе: «ну, ещё немного потерплю» или «ещё немного подкоплю». В итоге уходит год, два, пять… а потом становится страшно даже подумать о переменах. Потому что кажется: «я уже столько вложил, как я всё это брошу?»

А теперь давай наоборот. У каждого наверняка был момент, когда ты делал что-то, и у тебя появлялись силы, даже если уставший. Ты мог не спать до двух ночи, но кайфовал от процесса. Вот это и есть «хочу». У него есть один простой признак: оно даёт энергию. А «надо» – только забирает.

Ещё одна подсказка – тело. Оно никогда не врёт. Если у тебя вечные головные боли, бессонница, раздражение и чувство, что ты выжат как лимон, – скорее всего, ты живёшь «как надо», «как правильно», «как сказали». А если ты просыпаешься с интересом, пусть и уставший, но с желанием продолжать – значит, идёшь по пути «хочу».

Кстати, не стоит бояться периодов, когда «ничего не хочется». Лежать и смотреть сериалы – это тоже процесс. Иногда внутри нужно «дозреть». Настоящее желание проявляется не по расписанию, оно приходит тогда, когда ты готов. Другое дело – если вся жизнь превращается в бегство от любых усилий. Тут уже вопрос: это пауза или привычка избегать?

Наш мозг нам не враг, а очень даже помощник. Он всегда выдаёт решение на основе того, чем мы его «кормим». Если грузить его чужими установками типа «надо сидеть тихо», «надо быть удобным», «надо держаться за стабильность» – он будет подгонять решения под эти рамки. Но если честно слушать себя и пробовать новое, мозг постепенно перестраивается. Он начинает показывать, что у тебя есть выбор, что можно по-другому.

Главный критерий очень простой: становится ли от твоих решений легче, интереснее, свободнее? Если да – значит, ты двигаешься туда. Если нет – пора остановиться и задать себе вопрос: «А это вообще моё?»

Жить по «надо» может быть привычным, но это разрушает саму твою суть, твою личность. Жить по «хочу» страшно, потому что придётся брать ответственность на себя, взрослеть, учиться быть собой не в ущерб другим. Но именно это делает жизнь настоящей и наполненной жизнью.

Так что, если вдруг словишь себя на мысли: «Я снова живу не так, как хочу», попробуй хотя бы маленький шаг в сторону себя. Скажи то, что давно хотел сказать. Сделай то, что давно откладывал. Попробуй то, о чём давно мечтал. Пусть маленький шаг – но он точно будет твоим.

И вот в такие моменты жизнь начинает разворачиваться. Не потому что ты внезапно стал героем мотивационного тренинга, а потому что ты начал выбирать себя. Маленькими шагами.

Жить из «надо» или из «хочу» – это выбор, который мы делаем каждый день. И если научиться слышать себя, то и жить станет проще или интереснее, и радости будет больше.

И ещё один момент, о котором мало говорят. Иногда синдром самозванца появляется, когда живёшь вообще не свою жизнь. Делаешь «как правильно» – идёшь по карьерной лестнице, соответствуешь ожиданиям семьи, общества. Снаружи успех, а внутри – пустота. Кажется, что вся жизнь – чужой сценарий, и тогда «самозванец» внутри только усиливается.

Что помогает справиться? У каждого свой рецепт, но для себя я выделила несколько моментов:

• Честно признавать свои желания. Если тебе что-то не по душе, это не «слабость», а сигнал.

• Давать себе право на ошибки. Никто не обязан всё делать идеально с первого раза.

• Учиться без необходимости не играть в эксперта. Гораздо проще сказать: «В этом разбираюсь, а вот в этом совсем не разбираюсь».

• Прислушиваться к чужой обратной связи, но оставлять последнее слово за собой.

И знаете, с течением времени синдром становится меньше. Не уходит совсем (по крайней мере, у меня), но перестаёт парализовать. Появляется чувство: «Да, я ещё многого не знаю. Но то, что уже умею – это не случайность».

Так что синдром самозванца – это не приговор. Скорее подсказка: стоит внимательнее относиться к себе.

А вы сталкивались с этим? В каких ситуациях он проявлялся у вас сильнее всего? И что реально помогло справиться?

Неуверенность взрослого человека никогда не возникает на пустом месте. Она редко связана только с обстоятельствами здесь и сейчас. Чаще её корни уходят в самые ранние годы жизни, когда ребёнок ещё не умел объяснять словами то, что с ним происходит, но очень чутко воспринимал настроение и реакции взрослых. Именно тогда формируются первые представления о себе, о том, чего можно хотеть, чего «достоин» и как мир реагирует на наши потребности.

Для маленького ребёнка родители – это безусловные авторитеты. Словно боги, которые знают всё и определяют законы жизни. Если мама говорит «мало ли чего ты хочешь» или бабушка повторяет «хочется – перехочется», ребёнок воспринимает это буквально. Внутри закрепляется установка: мои желания не важны, на них не стоит обращать внимание. Во взрослом возрасте человек может прекрасно понимать, чего он хочет, но тут же обесценивать это желание, ощущая его несерьёзным или недостойным. Внутренний голос родителя звучит уже как собственный критик, разрушая уверенность.

Неуверенность формируется не только из-за слов, но и из-за того, как ребёнок интерпретирует события. Психика в детстве особенно уязвима к недосказанности. Например, девочка попадает в больницу. Сам факт разлуки с мамой ещё не травмирует её. Но момент, когда мама приходит, передаёт игрушку и уходит, становится шоком. Ребёнок ждал, что мама останется или заберёт её, а вместо этого получил ощущение брошенности. Для взрослого этот эпизод мог быть «мелочью», или вынужденной мерой, но для ребёнка он превращается в символ: «меня оставляют», «я не настолько важна, чтобы быть рядом». Такие впечатления закрепляются глубоко, и позже человек может чувствовать тревогу или неуверенность, даже не осознавая, откуда они берутся.

Психика устроена так, что незавершенные и болезненные ситуации продолжают в ней жить, постоянно притягивая наше внимание. Это заставляет человека снова и снова мысленно возвращаться к неудачному опыту, бессознательно пытаясь его «доиграть».

Оказавшись в схожей ситуации, взрослый человек перестает выбирать реакцию и действует автоматически – точно так же, как когда-то в детстве, будучи не в силах повлиять на обстоятельства. Он снова попадает в ту же психологическую ловушку.

Таким образом, пока боль не прожита, а внутренний «гештальт» не закрыт, выбора по-настоящему нет. Но стоит переработать травму – и появляется свобода действовать иначе, пробовать новые стратегии, а вместе с ними приходит и уверенность.

Особое место занимает тема правды и иллюзий. Если от ребёнка скрывают важные факты о его жизни, это всегда риск для его будущего чувства собственного достоинства. Узнать в 18 лет, что ты приёмный – значит пережить предательство, а значит, усомниться в искренности всех предыдущих отношений с родителями. Но если с детства ребёнку объясняли его историю, он растёт с опорой: «меня любили и выбрали», и никакие дразнилки или чужие слова не поколеблют его уверенность.

Не менее важен и опыт любви. Некоторые дети усваивают, что внимание и забота взрослых проявляются только в моменты болезни или беды. Тогда формируется скрытое убеждение: чтобы меня любили, нужен кризис. Во взрослом возрасте такие люди часто бессознательно ищут трагедии или создают драматические ситуации, потому что именно через них они привыкли получать тепло. Это становится источником внутренней неуверенности: «просто так, за то, что я есть, меня не будут ценить».

Всё это говорит о том, что детский опыт – это не только набор воспоминаний, но и сложная система установок, которые определяют поведение, самооценку и выборы во взрослой жизни. Хорошая новость заключается в том, что даже болезненные впечатления могут стать ресурсом. В психотравме всегда скрыта сила. Осознавая и перерабатывая детские ситуации, человек может перестать жить в иллюзиях и чужих ожиданиях, научиться слышать себя и свои потребности. Тогда прошлое перестаёт быть якорем и превращается в фундамент для уверенности.

С темой неблагополучного детства мы работаем в еженедельной онлайн-группе. Чтобы убрать саму потребность в неуверенности, жизненных кризисах и самокритике – важно найти те болезненные точки в прошлом, научиться говорить о своей боли, а не замалчивать, признать что мы бессильны изменить прошлое. И тогда открывается сила выбирать своё настоящее.