UltraStalker

Рассказ-длиннопост об одной крайне популярной (и к сожалению, нередко успешной) разновидности развода на деньги, мои пять копеек в копилку вариантов всевозможных мошеннических схем. Метод нацелен на тех, кто потерял (или забыл где-то, или просто украдены) вещи, или документы, или животных, и опубликовал об этом объявление во всемирной сети. Основанием для предупреждения послужили многочисленные отзывы об этом виде мошенничества от авторов объявлений на профильном сайте, разработчиком и владельцем которого являюсь.

Итак, суть развода: как только ваше объявление о том, что вы что-то потеряли, появляется в сети — вам тут же начинают звонить те, кто якобы нашёл утерянное вами, и готовы вернуть вам находку. Единственное условие: вас просят авансом перечислить деньги на мобильник вашего собеседника в качестве вознаграждения, или (реже) на банковскую карту, после чего вам якобы сразу же вернут утерянное (украденное) имущество. На самом же деле в большинстве случаев ваш собеседник никаких ваших вещей (документов, животных) не находил и в глаза их не видел, а просто хочет срубить денег на халяву. Весь расчёт на эмоции: радость, что утеря наконец-то нашлась (особенно если это любимый питомец или загранпаспорт за неделю до поездки на курорт) нередко затмевает доводы рассудка.

Характерные особенности развода:

1. В большинстве случаев мошенники, прежде чем изложить суть дела, просят перезвонить вас и завершают разговор, чтобы деньги списывались с вашего мобильника, а не с их аппарата.

2. Далее следует просьба сразу же по окончании разговора отключить мобильник. Без объяснений, потому что объяснить подобную просьбу довольно сложно. Истинная причина просьбы простая: чтобы до вас не дозвонились конкуренты — другие мошенники, — или, тем паче, человек, действительно нашедший вашу утерю и готовый её вернуть.

3. Наконец, речь доходит до самой утери. И вот этому пункту — особое внимание! Как правило, на этой стадии разговора идёт наиболее интенсивное психологическое давление вплоть до угроз: гражданин на том конце связи всеми силами старается убедить вас, что утерянное вами действительно находится у него и что в любой момент он может передумать. Наиболее характерные примеры угроз, если вы не хотите перечислять деньги авансом — «убьём (утопим) вашу найденную собаку/кошку», «порву ваш паспорт и выкину в помойку», «сдам ваш фотоаппарат в ломбард» и так далее. Ну и конечно, обилие ненормативной лексики при неблагоприятном развитии сценария. Учитывая, что мошенник понятия не имеет, как выглядит ваша утеря — разговор легко поломать одним простым вопросом: номер паспорта? пятна на спине кошки/собаки? сколы на корпусе фотоаппарата? Словом, всё то, что вы заведомо знаете (и что не было указано в вашем объявлении), а мошенник — не знает и узнать не может никак. В ответ на каверзный вопрос нередко можно услышать нелепые аргументы типа «я сотрудник полиции и не имею права разглашать информацию о приметах найденных вещей по телефону неизвестно кому», «ваш фотоаппарат запечатан скотчем в целлофановом пакете, не хочу распечатывать» и т. п. Подавляющее большинство аргументов — бред сивой кобылы.

4. Всевозможные неувязки в разговоре мошенники имеют обыкновение объяснять соображениями конфиденциальности, должностной инструкцией (см. конец предыдущего пункта), или просто ожиданием всяческих проблем (типа «ну да, я вам сумку верну, а вы скажете, что у вас там сто тысяч лежало»). Контр-аргумент чисто личный от ТС: не раз возвращал и мобильники, и сумки с чего-там-только-не-было (включая денежные суммы), но проблем себе на этом так и не нажил.

Теперь основные рекомендации:

1. Публикуя объявление в сети о том, что вы что-то потеряли (забыли, украдено), «придерживайте» информацию, не публикуйте её целиком и полностью — «забудьте» указать цвет корпуса мобильника, расположение пятен на шкуре любимого питомца, особые отметки в документе: всё это пригодится вам позже, когда понадобится установить, действительно ли найдена ваша утеря или это наглый блеф.

2. Ни при каких условиях не публикуйте в объявлениях номера документов и аппаратуры (это на всякий случай, вы не поверите, но такое время от времени происходит!)

3. Номера звонков с известием, что ваша утеря найдена, первым делом пробивайте по всевозможным базам номеров (к примеру, большое количество номеров мошенников с сайта объявлений об утерянных и украденных вещах собрано на dirtytrack.ru). Весьма высока вероятность, что именно на этой стадии вы сразу же однозначно определите телефонный звонок как попытку развода.

4. Ни в коем случае не перечисляйте деньги авансом, причём постарайтесь сразу же категорически оговорить это ещё в телефонном разговоре: утром — стулья найденное, вечером — деньги. Причём только и исключительно золотом наличкой. Почему наличкой? Да потому что вам могут запросто позвонить вообще из другого города, и обещание налички в противовес электронным способам перечисления — сразу же отсекает все надежды мошенника на халяву вознаграждение. На этой стадии при уверенной манере вашего разговора мошенники мгновенно отваливаются сами, поняв, что им ничего не светит.

5. Ни в коем случае не отключайте телефон по просьбе мошенников.

6. Храните в сумке запасной (желательно недорогой — старый кнопочный, к примеру) рабочий мобильник с симкой, чтобы в случае утери вас можно было найти и связаться с вами или вашими родственниками для возврата утерянного (эта рекомендация, к слову, относится не к описываемой попытке развода, а к реальному нахождению, но всё равно лишней здесь вряд ли будет).

7. Пометьте наиболее критичные при утере вещи особыми приметами — бороздой или выщербиной на корпусе, мазком фломастера или масляной краски, словом, тем, что сразу же поможет вам определить в разговоре, есть у звонящего вам доступ к найденному предмету или нет.

8. При потере паспорта лучше немедленно идти в отделение милиции полиции для его восстановления, а не публиковать объявления на сайтах. Ибо даже если вам вернут паспорт, вам неизвестно, что с ним происходило до момента возврата.

9. Последнее. Потеряв или забыв что-то — не теряйте надежды: утерянные вещи, документы и питомцы возвращаются к своим хозяевам чаще, чем вы можете подумать, просто об этом не всегда трубят на всех углах, главное не терять времени понапрасну, в том числе на мошенников.

В те благодатные времена многочисленных «бомбил», когда Uber и Яндекс ещё не вторглись в сферу пассажирских перевозок, возвращаюсь домой с очередных покатушек. Смена выдалась длинная. Москва, поворот с Рижской эстакады на проспект Мира в сторону области. Гаишник указывает жезлом на обочину. Паркуюсь, вылезаю, тот представляется, просматривает документы, затем молча показывает жезлом на белый фургончик неподалёку: ясно, медосвидетельствование на алкоголь. Спорить не стал — причин для беспокойства не имеется.

Захожу в вагончик. За столом сидит молодой парень в белом халате и заполняет бумажный бланк.

— Что будем делать? — спрашиваю. — Дышать будем? Колоть будем?

Парень на секунду отрывает от бланка безразличный взгляд.

— Ничего не будем. Свободен. Сержанту скажешь, чтобы фигнёй не занимался.

И вероятно, заметив искреннее недоумение на моём лице, добавляет:

— Я тут уже знаешь сколько сижу? Что я — трезвого от пьяного не в состоянии отличить, по-твоему?

Возвращаюсь к машине, передаю инспектору пожелание эксперта. Инспектор, покосившись на меня, недовольно спрашивает:

— А чего у тебя глаза красные?

— Шестнадцать часов. Два аэропорта. Три вокзала. Не считая лёгких увлечений.

Нахмурившись, инспектор возвращает документы и напутствует:

— Больше чтобы мне сегодня не попадался... пока не выспишься.

Дело было примерно с десяток лет тому назад.

Новогоднюю ночь отправился праздновать в гости к непьющему другу. Доехал на общественном транспорте. Хорошо так посидели, встретили, бутеров прилично умяли, потрындели за жизнь часов до трёх ночи. Ну а с непьющим другом вроде как и самому алкоголем баловаться не с руки, да и не особо хотелось. В общем, пришла пора собираться домой. Новогодняя ночь — настоящая красота: снежок слегка метёт, лёгкий морозец. Общественный транспорт, естественно, не ходит, район не самый оживлённый, на улицах пусто. Наконец на поднятую руку притормаживает Жигули-шестёрка с милицейской раскраской и маячками. Поймал частника, называется. Лихорадочно вспоминаю, прихватил ли с собой документы. Окно машины приоткрывается, и сидящий на пассажирском сиденье сотрудник милиции неожиданно спрашивает:

— Тебе куда?

Опешив, называю адрес. Тот кивает головой:

— Садись.

Водитель включает маячки — сирену включать, правда, не стал, — домчали с ветерком (кстати, я так и не понял, зачем маячки было включать — за всё время пути нам попалось от силы с десяток машин, может, это в качестве бесплатного аттракциона?) Сотрудников милиции в машине трое — двое спереди и один сзади, с последним в дороге разговорились, опять же за жизнь, а вот передний на пассажирском сиденье в разговоре практически не участвует, и время от времени как-то очень странно, с неподдельным подозрением на меня поглядывает.

Наконец, подвозят к дому, отдаю деньги за поездку (запросили скромно!), собираюсь выходить, и тут сотрудник, что всё время на меня подозрительные взгляды кидал, спрашивает:

— Извини, один вопрос?

— Конечно.

— Не пойму что-то... ты что, ВООБЩЕ НЕ ПИЛ, что ли?!

Вперекличку с этим постом — https://pikabu.ru/story/proverim_kachestvo_dorog_v_nevyanske... — на сей раз предлагаю поохотиться администрации города Саратова.

Заводской район города. Творческий этюд.

P. S. На всякий случай в порядке информации — живу и нахожусь в Москве, не теряйте времени на поиски меня в Саратове.