Бля буду - так оно всё и было :-))
6 постов
Цвет конечно не тот и фирмА не та, но...
Гармошка :-)) Ностальгическое вернулось на улицы Ростова.
Ugrum71
Люблю:
Интересное читать.
Хорошее слушать.
Вкусное пить и кушать.
Вкусное готовить.
Спать.
44К
рейтинг
28 подписчиков
146 подписок
124 поста
31 в горячем
Награды:
Серии постов
Ответ Appelsin88 в «Полицейские, какую самую тупую вещь вы когда-либо видели или слышали от преступника?»78
Давным-давно, в далекой-далекой галактике...
Тьфу ты, в смысле лет 25+ тому назад, в одном южном городе-миллионнике друзей несколько занимались продажей и прокатом всякой аудио-видео лабуды в виде жуткого зверинца из носителей - МК, VHS, CD. И было у них две точки торговые, метрах в трёхстах одна от другой - ларёк на рынке и отдельчик арендованный в магазине.
В одно утро прекрасное пришёл товарищ мой открывать ларёчек наш с музыкой - глядь, а открыт он ужо, да подчищен основательно .
Ну что делать, пришли мы в органы внутренние, а молодцы добрые, в форме ходящие да огнём дышащие, посмотрели на нас как на альтернативно одарённых и молвили речь мудрую: "Делать нам больше нечего, как проблемами вашими коммерческими заниматься, идите-ка вы отсюдова, от греха подальше". И пошли мы, аки калики перехожие, слёзы лить, да потери подсчитывать.
Но через пару дней чудо чудное приключилося - приходит на вторую нашу точку купеческую, тело синее, аж до прозрачности, всё в росписи по самые брови и речью молвит почти человеческой: "Слышь, барыги клятые, я тут бизнес свернул схожий, да распродаю остатки товара, мож возьмёте задёшево?"
Ёкнуло тут сердечко моё и грю я ему: "Тащи образцы бро, посмотрим".
Не пробило и пары склянок, как тащит скотина коробку компактов родимых, с пометами нашими.
Сторговались мы с ним по-быстрому, по рукам ударили грязным и рёк он нам адрес заветный, где остатки лежали уворованного.
И второй раз пошли мы в органы славныя, и другое совсем к нам отношение стало - выслушали внимательно нас, да и отправили в адрес молодцев форменных и даже изъятого часть возвратили нам, через месяцев несколько.
Вот такие вот чудеса случаются изредка.
Показать полностью
Ответ на пост «Кто ваш любимый злодей сериалов?»762
Гибсон ебуче шикарен в этом мини-сериале.
Ответ Otix в «Кто ваш любимый злодей сериалов?»762
Ну раз тут валят уже всё подряд, похер из фильмов/мультиков/попов то вот эталонный злодей. Просто классический.
Вопросик по мясу
Хочу в ближайшие выходные на рыбалке кусочек свиньи (шея, килограмма полтора+) на мангале приготовить (обычно рёбра в фольге запекал, но чёт поднадоело уже).
Первый вариант - замариновать целиком, затем также целиком в фольгу замотать и на мангале часа полтора/до готовности практически, периодически поворачивая запечь. После этого фольгу снять, горчица/мёд/соевый соус смазать и и ещё чуток припечь для корочки/запаха.
Второй - тож самое, но не целым куском, а нарезанными порционными ломтями хозяйского калибра грамм по 300+.
Сижу и мучаюсь в выборе варианта.
Может кто ещё варианты в комментах подкинет, чтобы я ваще затею бросил и пошёл рецепты ухи искать :-))?
Странный мальчик PerfectKirito, не устающий кушать Яндекс
Ничего не понятно, но очень интересно - если ты за полгода семь шесть раз обосрался с одним и тем же сервисом - зачем продолжать им пользоваться?
Ответ на пост «Ограничений интернета не будет»2
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Показать полностью
Ответ на пост «На злобу дня»1
Георгий шёл по улице. Асфальт хрустел под подошвами, воздух пах гнилым снегом и мочой. Вспомнил: надо позвонить. Телефоны запретили два года назад, из-за мошенников. Сначала WhatsApp, потом Telegram, потом Google Meet. Потом мобильную связь. Потом СМС. Потом зарядки. Мобильники остались только у таджиков на стройке — забивали гвозди.
Георгий дошёл до телефонного автомата. Новые будки, свежая краска, треугольник камеры сверху. Внутри сидел полицейский, проверял Госуслуги. Пальцем мокрым перелистывал распечатки из Сбера. Поднял глаза: «Разговор пишется. Говори». Георгий набрал бывшую.
— Я на почте была! — орала она. — Ты ребёнку деньги не перевёл?!
Георгий выронил трубку. Полицейский поднял её, послушал. «Мошенница, — сказал он. — Требует денег. Мы оформим». Женский крик трещал в динамике, будто свинью резали на ферме. Георгий вышел.
Зашёл на почту. Бумажная. Толпа. Запах мокрых тел и дешёвого клея. У двери чёрный человек протянул руку: «Миллиард долларов нужен? Африканский миллиардер умер». Георгий сплюнул: «Задрали со своим спамом».
Формуляр. Чернила. Подпись. Без конверта, в конвертах шлют мошенники. Очередь двигается. Курьеры шепчут: «Тебя ждут дети». «Тебя ждёт девушка». «Позвони с работы». Лицензированные курьеры. Гражданство, печати, капча: «Назовите состав Политбюро ЦК КПСС 1953 года». Люди платили.
Георгий достал деньги из носка. Карманы запретили, мошенники. Подал справку из МВД: «Деньги не мошеннические». Печать. Подпись. Домой. Холодильник с иглой: анализ крови, отпечатки пальцев, сверка с базой. Через двадцать минут щёлкнул замок. Пиво. Ветчина.
В дверь стук. Без звонков — звонки запретили, мошенники. На Госуслугах появилось лицо соседа. Пьяный. Ошибся этажом. Георгий ткнул пальцем: «Блокировать стук». Дверь затянуло плюшем. Тишина.
Снова стук. Всплыла надпись: «Маша хочет показать вам сиськи». Георгий устало: «Тяжело шлюхоботам в новой реальности». Открыл дверь. Увидел. Быстро захлопнул, чтобы бесплатно.
Телевизор сообщил: электричество отключат. Провода используют мошенники. Экран мигнул. Георгий встал. Хлопал. Хлопал. Хлопал.
Показать полностью