Был повод проставиться в офисе, решил заказать в Пироговом Дворике (СПб).
Заказал, оставил номер, и… ну чё, народ, погнали на хуй!
Первый раз трубку снял - разумеется, ебучий спам. Около полугода мне никто с рекламой не звонил, а тут, сука, каждый час, через 30 минут после заказа.
Дворик, вы пидорасы конченые, охуевшие. Вам один заёбанный человек сколь денег-то приносит, уроды? Рубль? Два? Горите в аду!
А ещё у этих блядей галочка «Принимаю условия доставки» сочетается с галочкой «Пользовательское соглашение», выбрать что-то одно нельзя.
P. S. У меня мобильная связь используется только для экстренных случаев, любой входящий звонок - это повод испугаться, отложить все дела и приступить к разговору. Поэтому и бомбит.
Отвечу постом, уж проститечки, цепануло меня это "хочу читать переписку дочери".
Моя мамаша очень любила шарить по карманам моей одежды, читать мой личный дневник и переписку ВК*
Так вот, если вы хотите потерять доверие ребёнка, чтобы его начало тошнить от вашего имени, чтобы потом он приезжал к вам не чаще раз в год и не знакомил вас с женой/мужем - делайте так же.
Это ублюдство и гандонство наивысшего уровня и прикрывать такую хуйню благими намерениями - это максимальная степень лицемерия и подлости. Представьте, что государство каким-то образом читает и собирает все ваши переписки (шутка про "так и есть"), конечно, ради вашего же блага. Норм?
Просто признайтесь, что либо ваша жизнь скучна настолько, что вы хотите подглядеть в глазок за чужой, либо вы сам доморощенный деспот и кухонный диктатор, от которого убегут в ужасе, как только появится возможность. Часто девочки от таких мамаш/папаш убегают замуж за первого встречного и потом страдают. Благодаря вам. Я таких женщин знаю лично.
Подобный врыв в чужую частную жизнь (да, представьте себе, у вашего ребёнка она есть) и ковыряние в его тайнах сродни изнасилованию, только моральному. Вам больше не будут доверять.
Особенно страшно, что такой контроль не ограничивается чтением личных переписок, это лишь вершина айсберга.
"Ой, а что же делать-то, как дитятку уберечь без тотального контроля?! Везде-то педофилы и наркоманы, вдруг косяк потрогает и сдохнет от передоза?" - спросите вы. Ну можно его к батарее пристегнуть, например. Или позвоночник сломать, чтобы не мог ходить. Это ваша вещь, ваше имущество, вы ж его родили. Сарказм, да.
* сразу отвечу на возможные вопросы - дневники да, читались и сжигались нахой, а переписку ВК в то время можно было посмотреть даже после разлогина - просто тыкаешь кнопку "Назад" в браузере и читаешь кэшированное.
Только что курил электронку возле бизнес-центра (там курилка) и мимо проходивший курьер попытался стрельнуть у меня жидкость. Сука, они приспосабливаются!
Исходный пост собрал большой отзыв, пишу, как обещал, причины похудения.
Для ЛЛ: нервное потрясение, полная потеря аппетита и -15 кг за месяц. Приходите к нам в IT!
Исходные данные: 29 лет, 105 кг, рост 2 м, аппетит норм, имелось пузико и прямоугольное ебало. Ограничений по еде - ноль, физическая активность стремится к нулю.
Как я перестал есть - даже не помню сам. Просто в один момент сидел за компом и вдруг осознал, что не помню, что я ел вчера. И позавчера тоже. Пошёл к холодильнику, посмотрел, что там есть, а меня воротит от всего. Сделал бутерброд, откусил кусочек и всё, больше не могу. Ну нет аппетита и нет, думаю, что бухтеть-то. Приболел мб.
К концу первой недели я уже начал переживать. Ничего не лезло в горло, любимая жрачка вызывала рвотные позывы. Причём я не шучу - вот я сижу, думаю, что надо поесть и решаю заказать какую-нибудь вкусную доставку. Приходит курьер, уходит аппетит. Беру пакет - появляется неприязнь к еде. Распаковываю и откусываю - во рту нет ни слюны, ни желания жевать, жую сухую жрачку, а она как песок, пытаюсь проглотить и она почти застревает нахрен в горле. Выбрасываю. Тревоги сильной нет, сон хороший.
Причём очень странно как-то. Я чувствую, что желудок пустой, есть даже ощущение голода, но аппетита - ноль. Зеро. Пусто-пусто, словно нет такой еды, которая смогла бы его вызвать. Даже травы, возбуждающие аппетит, не помогали (я, конечно же, про настойку элеутерококка, её тоже пил), вот это был настоящий шок.
На вторую неделю достал из чулана старый протеин (года три лежал) и начал пить его раз в день (белок-то надо брать откуда-то). Начал пить сладкую газировку по 3-4 литра в день (углеводы же), от неё начался такой дрищ, что я мог металл резать на заводе или устраивать перформансы в музеях современного искусства. Иногда употреблял питьевой йогурт, но он, сука, не совсем густой, так что бутылочка растягивалась на два-три дня.
На третью неделю начал болеть живот снизу справа, а на четвёртую я таки пошёл ко врачам (благо, ДМС есть и да, я далбоёб, я знаю). Сдал кровь, кал, хирург осмотрел, сказал, что всё в норме, воспаления нет, иди к гастроэнтерологу. Гастроэнтеролог сходу сказала, что у меня стресс и не надо очковать, а живот болит, потому что микрофлора по одному месту пошла.
Ну а началось всё с того, что на работе я получил задачу с уровнем важности "mission critical" (что значит "не сделаешь - фирме могут присниться кранты, а тебе они приснятся гораздо быстрее"), причём задачу нереально сложную, связанную с десятком смежных систем и важную шописец. Причём я даже особо не переживал, ни тревоги, ни бессонницы, просто в голове сидела эта задача, не смываясь даже потоком нехилой такой ежедневной рутины. А, ну и разводился ещё, забыл совсем. Что жрать не хотелось - это даже плюс, похудеть я планировал "с понедельника" года три. Да-да, для здоровья это вредно.
В тот день, когда я сдал проект, я впервые за месяц (даже больше) нормально поел. Точнее, смог осилить три ложки борща и один блинчик - больше тупо не влезало, желудок, видимо, скукожился.
Хэппи-энда в этой части не будет, 10 кг вернулись за следующий месяц:
Вот этот пик - это я так разожрался
Но, как видите, вес уверенно ползёт вниз, в следующем посте напишу, как худел и какие неожиданные подъёбочки получал в процессе. Худел сам, без уроков и методик, спорт тоже подключил, неплохо подкачался, ушёл живот и второй подбородок.
Весы я купил только тогда, когда появился аппетит, исходный был, напоминаю, 105 кг.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги, родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой, а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
О "несмотрящих". Ни один пост про ТВ-передачу не пишется без предварительной пачки оправданий.
"Ой, сидела тут за ноутбуком, а кошечка нечаянно наступила на пульт от ТВ (я его, конечно, не смотрю) и включила Первый канал, а там тако-о-ое!"
"Приехала к бабушке, а она очень любит "Битву экстрасенсов" смотреть, ну не буду ж я уходить из дома, села тоже смотреть, а там тако-о-ое!"
"Сидел в антикафе и попивал лавандовый раф со своим парнем, а там по ТВ Соловьёва крутили, так вот...".
Никто не смотрит телевизор, но все, блядь, знают, что показали в новостях, о чём конкретно была шутка на ТНТ и какая вообще там пропаганда/глупость/мракобесие.
Боянчик вместо послесловия:
-- Соседи, помогите, на меня упал огромный телевизор и я вот-вот умру!
Увидел этот пост: Андролог и вспомнил, как меня в школе какой-то дядька трогал за писю.
Нет, серьёзно, был какой-то медосмотр, где сидела медсестра и мужик. Мужик просил раздеться до трусов и развести руки, а сам начинал делать какие-то пассы руками, как будто измерял длину рук, ширину грудной клетки и прочее, пока в один момент неожиданно не запускал руки в труселя и не начинал трогать яйца. На этом осмотр заканчивался.
До сих пор не знаю, что это была за хуйня, было дважды, где-то во 2-ом и 5-ом классе, ходили все дети. Не припоминаю никаких согласий от родителей или слов от этого мужика (ну, типа, "как здоровье?" или "ничего себе у тебя пиструн вырос").
Кто это был? В чём смысл процедуры? Что делал мужик, размахивая руками вокруг моего тела?
Приветствуются серьёзные ответы, шутка "это был трудовик" была в оригинальном посте.
P. S. Гугл не помог, он тоже не знает, кто трогал мне писю.
