Tpynak

Продолжение. Первая часть тут: «Трудное детство», как много в этом звуке… ч. 1 из 2

Критика.

В 13 лет у меня повесился лучший друг. Это было невыносимо обидно, я чуть не рыдал в школе, учителя вместо уроков проводили с нами беседы. Вообще, мы договаривались повеситься вместе (не шутка), но он опередил. Даже те из одноклассников, что меня не любили, старались меня поддержать и успокоить, те, кто относился равнодушно, стали впоследствии моими друзьями и начали со мной общаться, спасибо им. Я не знал, как рассказать об этом случае матери, начал издалека, и когда она всё поняла, немного поохала и тут же стала отвратительно ругать его "Ну и кому он доказал? Пусть теперь жопой глину мнёт, на прокорм червям, здесь только мать пожалеть можно. Ну а ты-то что ревёшь?". Это было невероятно больно. Вечером, когда старший брат спросил у неё, чего я такой грустный, она отмахнулась: "А, у него одноклассник повесился...", таким тоном, каким говорят о какой-нибудь досаждающей ерунде. С тех пор я с ней никогда не обсуждал личные проблемы и мог поделиться ими только с дневником. Буквально недавно, когда она снова об этом услышала (сначала она даже не вспомнила об этом случае) — она опять грязно облила его почти теми же ругательствами.

Всё, чем бы я не занимался и что бы ни начинал, подвергалось острой критике. Лет в 11 я написал пару четверостиший, о чём по наивности рассказал матери и получил ушат неприятных насмешек. Больше стихи я не писал, писал и успешно пишу рассказы, о чём уже уже пятый год ей не говорю. Когда я пытался собрать из проводов и радиодеталей какую-нибудь штуку, она обязательно подходила и с неприязнью произносила: «Балуешься...». Когда собирал из запчастей велосипед, она сказала: «Не занимайся ерундой, как будто кто-то тебе даст на нём ездить.», через пару дней разобрала его и выбросила. Когда в 13-14 лет я лепил из однотонного пластилина модели немецких военных баз времён ВОВ (пафосно звучит, но в целом так и было, я тогда летом играл в RTCW и мне понравилась атмосфера), в ссорах она издевалась: «Взрослый мужик уже, а как дебильный, с пластилинчиком играешься». Если я пытался рисовать и она случайно видела рисунки, то рецензия всегда была одной: «Чё попало...». Как-то раз я моделировал дом в компьютерной программе и она это случайно увидела: «Понаделал клетушек, ерунда какая-то!». Всё, что бы я ни делал, вызывало исключительно насмешки, она никогда и ни за что меня не хвалила. Любые мои предложения всегда отметались, без преувеличений. Если я работал и она приходила проверять — она никогда не обращала внимание на сделанное, говорила всегда только о недостатках. Когда, уже взрослый, я перекопал ей огород, то всем родственникам эта сука сказала, что я «немного хоть ей помог в этом году». Я плохой человек, я называю яжемать сукой.

Был период (лет в 12-13), когда я был совершенно истощён психически. Любой её, даже незначительный, скандал, вызывал у меня слёзы и приступ сильной нервной дрожи. На первое она всегда говорила «Давай-давай, поссы через глазки» или «Давай мы тебе платьишко купим», во втором случае она пародировала мои судороги.

Я уже давным-давно отвечаю на её вопросы и просьбы помочь советом одними фразами: «Не знаю, не помню, не видел, не слышал». Любая другая влечёт за собой самые неприятные последствия, потому что если она спрашивает, правильно ли она что-либо делает, это значит только одно — она не хочет винить себя в последствиях. Если я даже просто отвечаю «Да» на какое-либо её предложение и если последствия этого отрицательны, виноват всецело я и только я: «Я же у тебя спросила!». Уже лет 6 я ничего не предлагаю и не советую. По её словам, до рака отца довели мы (я и брат), когда брата посадили, то виноват уже был только я. Я же был обвинён в том, что у меня плохое зрение, в том, что меня бьют в школе («Бьют того, кто заслужил!»), в том, что у нас течёт крыша в доме («Это ты бегал!»), буквально во всём.

Когда после первого курса я приехал домой, я не мог уже пройти и 10 метров от перрона — за один раз («Чё ты будешь деньги на дорогу тратишь, дотащишь!») мне пришлось везти стационарный компьютер, всю одежду, обувь, посуду, продукты, в общем, всё, что нужно было для жизни в течении года. Сдохнуть было проще. Я позвонил ей и попросил забрать меня на машине. Когда она подъехала, то даже не дойдя до меня, она сказала не «Как я рада тебя видеть!», не «Как доехал?» и даже не «Все вещи забрал?», а «Я из-за тебя машину разбила, когда из гаража выезжала». Да, вот так, и ничего больше.

Дневник.

Когда не с кем общаться, личный дневник - это последнее, с чем можно поделиться. У меня их было много, в общей сложности 8 штук, самодельных, все были исписаны тем, что я чувствовал и чем занимался. Помню, как с любовью я вырезал их из всякой лишней бумаги, сам прошивал и нумеровал, потом писал то, что никому рассказать не было никакой возможности. Естественно, это не нравилось матери, якобы потому, что я трачу слишком много стержней для ручек и бумаги. Однажды брат украл один из них, прочитал и высмеял мои записи о моей влюблённости в девочку из школы. В конце концов, ни один из дневников не дошел до текущих времён - начиная с четвёртого, они все были сожжены матерью, чтобы никто ничего на узнал. Дневники мне жалко до сих пор буквально до слёз. Это неразрывно связано со следующей главой.

Попытка самоубийства.

Когда мне было 14, жить вдруг стало как-то совсем невыносимо. Выходить куда-либо было запрещено, друзья со мной общаться перестали (а хули, я всё равно не выхожу), каждый день находились причины для ссор - я не мог в те времена серьёзно помогать в огороде (пиздюк 11 лет, выглядящий на 9), жили мы вдвоём и всё зло она срывала на мне, редкий день был тихим (только если на улице крапал дождь и было пасмурно - с тех пор такая погода у меня самая любимая). Компьютер был запрещён, как и книги и пластилин. Я со страхом ждал её возвращения с огорода, ожидая новых криков. Я уже не помню точно, что стало последней каплей и подвело меня к попытке суицида. Должен сказать, я скрывал ото всех свои мысли и желания, т. е. это была не показуха. Опуская подробности, скажу лишь, что я выжил чисто случайно и на несколько минут потерял сознание. Написанную до этого предсмертную записку с обвинениями в её адрес и просьбой прочитать дневник, в котором всё описано, я смял и выбросил за сервант. Все детали я подробно описал в дневнике. На следующий день я вернулся из школы и нашёл записку выровненной и лежащей на столе. Я не представляю, как можно было её найти, не прочитав дневник. Весь день она отрывками говорила странные фразы, видимо, не зная, как подступиться. Вечером был избран проверенный классический метод - ор, мат и угрозы. Я до сих пор в шоке от некоторых её действий. В первую очередь, конечно, бесследно исчез дневник, я так никогда его и не увидел, все последующие тоже уничтожались с угрозой прочесть перед сожжением (не удивлюсь, что она их таки читала перед тем, как сжечь). Вечером она начала орать, что не будет бегать передо мной «на цырлах» из-за какой-то записки, затем сказала, что "завтра возьмём твою записку и пойдём вместе в милицию, пусть они там разбираются, что с тобой делать", причём на следующий день реально заставила собраться в отделение, но, поунижав немного, оставила в покое. Через несколько дней к нам приехал брат, мать показала ему эту записку и они её долго обсуждали. Результатом обсуждения стало обещание позволить мне пользоваться компьютером, если я "буду помогать". Я был в диком

шоке от того, что она выудила пользу даже из попытки своего (ли?) сына покончить с собой.

Антинаука.

Сначала я не хотел об этом писать, но если рассказывать, так всё подряд. Мать очень увлекается всякой мутью типа гадания на картах, спиритических сеансов и прочей дребедени, вполне объясняемой наукой. С детства она меня учила, что бог есть и что «учёные и «стары люди» даже так говорят», отчего до 15 лет у меня была жуткая паранойя и сильное чувство вины за проступки, примерно с 4 лет до 10 я плохо спал и плакал по ночам. Лет с 16 я перестал верить (потому что Б-г ху-сос, коль такое позволяет и ещё Библию прочитал, да, там пиздобольства выше крыши).

Спиритические сеансы — отдельная категория неприятных воспоминаний. В зимний период, когда я учился в 8-ом классе, каждую пятницу (а в экстренных случаях и в будни) с 0 и до 1,5-2 часов ночи мы «вызывали духов» (может, кто знает, это когда блюдечко по столу водишь, по крайней мере у меня в школе о таком знали многие). Беда в том, что при таком раскладе очень плохо высыпаешься, подъём в будни был в 7 утра, в выходные — в 9, вне зависимости от желания отоспаться («Режим надо соблюдать!!!»), спать до 12-ти ночи перед вызовом строго запрещалось («Энергии не хватит!»), если я всё-таки засыпал, устраивался грандиозный скандал. Таким образом, около полугода я не досыпал по часу, по два каждые сутки, отчего как-то заснул даже в школе.

«Духам» она верит безоговорочно. Уже когда я жил в общежитии и учился, ко мне в комнату неожиданно нагрянул старший брат, устроил там дебош, чуть не избил соседей. Мать никак не отреагировала на это, и лишь позднее сказала, что «духи» ей рассказали, как у меня в общежитии отбирают деньги (такого не было вообще никогда). Как я не переубеждал — ничего не вышло, блюдечку она верит больше, чем мне.

Как-то раз она то ли прочитала где-то, то ли у увидела по телевизору что-то о том, что для «очистки» организма нужно выпивать стакан горячей воды по утрам (мне было лет 12), и в течении где-то недели я со слезами и болью пытался выпить стакан немного остуженного кипятка. Без ожогов языка и гортани получалось только минут через пять, отчего возникал новый скандал.

Ложь.

Мать врёт очень много. Как-то раз договорилась со мной «разыграть», «проверить реакцию» старшего сына, сымитировав предсмертное состояние. И вот тогда я заметил, что её страдальческий голос и жалобы в том случае ничем не отличаются от жалоб в другие дни, отчего сделал соответствующие выводы.

Если мы в ссоре, она намеренно перевирает любые мои слова и намеренно громко (чтобы я их слышал) рассказывает их всем подряд. Например, она любит рассказывать, что оба её старших сына, устроившись на работу, живя с ней и отдавая ей все заработанные деньги, предъявляли к ней слишком повышенные требования, а когда я спросил, говорит ли она это для того, чтобы я (мне было 14), устроившись на работу, безропотно отдавал ей все деньги и молчал, она устроила скандал и говорила своим подружкам, что я якобы сказал ей «Ты думаешь, когда я буду работать, я буду тебе деньги давать?!». Это один из десятка примеров, без преувеличений.

Навскидку могу припомнить случай, когда на улице было -28 градусов (при -25 отменяются занятия у нас в области) и я отказался идти в школу, несмотря на её крики и угрозы (однажды я всё-таки пошёл и сходил зря — школа была закрыта, а до неё надо было идти пешком около двух километров, не считая пути обратно). Посмотрев на градусник через несколько часов (на нём было уже -25) своему мужу она сказала, что на улице -18, не стесняясь моего присутствия.

Ах да, по поводу школы. Писал в комментариях. В -35 пошёл до школы в летних джинсах и демисезонной куртке («Червяк, проглот, в школу собрать невозможно!»), хотя, вроде как, не надо было, но я «дома засиделся». Пришёл, подолбился в закрытую школу, вернулся, отогреваясь в подъездах, получил выговор с угрозами позвонить в школу и узнать, «какого хуя» я в школу не хожу.

Когда брата ещё не посадили и он приходил поздно, то в жалобах старшему сыну и подругам она накидывала 1,5-2 часа ко времени его прихода. Даже теперь, когда я живу с ней и в случае, если долго сплю, она говорит мне «Хватит спать, уже 2 часа!». Я встаю, смотрю на часы и всегда вижу большую разницу (от часа до трёх).

Таких примеров я могу привести очень много. Если она идёт в магазин, то по возвращению всегда говорит, что оставила в магазине, допустим, 1000-1500 рублей. Чек я нашёл только однажды, на нём была сумма, в полтора раза меньшая.

Она может ругать при мне какого-либо человека и при мне же, встретив этого человека, мило улыбаться и разговаривать с ним. Всё зло, если она с кем-то ссорилась, она скрывала, чтобы излить («выплеснуть», как она как-то раз сказала) на меня. Уже более взрослым (в 16-17 лет) я понимал, что приходит пиздец, если мамаша поругалась с братом и пришла ко мне «рассказать».

До смерти отца жизнь была вполне хорошей и приятной, исключая случаи, когда мать провоцировала скандалы и отец после них напивался. Помню один, я был ему свидетелем - отец забыл купить некоторые продукты, возвращаясь с работы (хорошо помню, что среди них было масло) и мать весь вечер (был закат) пилила его по этому поводу, пока мы втроём сидели перед телевизором, в течении, чтоб не соврать, получаса, пока тот не сорвался, не выругался и куда-то не ушёл, вернувшись пьяным. Запомнил я это очень хорошо, закаты с тех пор не переношу.

Лет 5 назад (я ж свалил в мегаполис, помните? А до этого я с ней жил) она подошла ко мне и вкрадчиво сказала: «Кирюш [Влад, Игорь, по хую], я тут начала голоса слышать и на стенах от отца послания видеть». Потом в течении двух месяцев я каждый вечер по 1-2 часа слушал всякую хуйню про то, что ей «духи» говорили, начиная от слёзных рыданий о том, что её внука убили за долги в казино (ему 11 лет) и что её другой внук навёл на неё порчу (ему 3, не шутка) и того, что ко мне приезжала бабка с внучкой, я их обоих трахнул, потом меня опоили и обокрали. Ёбнулась мать, короче, в дурдом ей дорога. Позвонил старшему брату, он говорит: «Ну а чо, Кирюша [да Влад я блядь, похуй], тут сделаешь? Это бесы, это надо в церковь идти, бесов изгонять». Понял, принял, похуй.

Что сейчас? Несколько лет назад я сдал её в дурку. Давайте, хуесосьте меня, яжматери ебаные, я вас хейчу всей душой. Вся полиция, спасатели и врачи города (не шутка блядь!) выковыривали эту мразь из дома. 9 месяцев в дурке, вначале была адекватная, потом поехала крышей уже при врачах. И да, я мразь и падла среди родных, пушо «мать родную в дурку сдал и там её закололи и она с ума сошла». Потом выписалась, я свалил в мегаполис, езжу регулярно помогать по дому и чинить всякий фуфел. Я самый кал. Я самый плохой человек в мире. Ебитесь в рот, моралисты хуевы.

Езжу иногда привезти воды прозапас, починить в доме всякое говно. Регулярно накатывает плохое настроение, когда вспоминаю издевательства брата или мамаши (кстати говоря, «мамашей» я её называю с детства, потому что «мама» это слишком высоко), становится плохо. Даже коллеги замечают. С одной девушкой встречался 3 года и бросил, когда меня заебало, что она похожа на мою мать поведением, стыдно перед ней до сих пор, она же ни в чём не виновата (но у неё всё хорошо сейчас, муж, ребёнок). Сейчас живу, глядя со стороны, очень даже хорошо, не хочу трясти писькой, но зарплата шестизнак (IT, ёпта, несите деньги лоховодам с курсов (не надо, это шутка), живу в мегаполисе, машину планирую взять. Но плохо всё равно. Плакал, когда в общежитии сосед по комнату болтал с мамой и рассказывал ей всякое. Был в ступоре, не представлял, что так можно говорить с мамой, говорить всякое и не бояться потока говна потом. Мировую тёщу считаю большей матерью, чем ту мразь, которая меня «высрала». Женат, 5 лет не знакомлю жену ни с кем из родных, она понимает.

Такая длинная история. Жалости не надо, я уже 10 лет так. Советов пиздовать к психологу/психиатру тоже не надо, сам пойду, но боюсь, что на учёт поставят и права не дадут. К неврологу ходил, дали колёс. Вроде как нормально живётся, но вот чувствую, что бухаю много и время от времени накатывает. Брат тоже мамаше иногда высказывает, когда приезжает. Кто помнит фильм про ёбнутую женщину, которая из девушки сделала бабочку? Вот похоже всё на то.

Ладно, всем пока, спасибо, Пикабу, что выслушал пьяный поток сознания. Потом могу чиркнуть ещё про буллинг в школе и травлю от учителей, этого говна я тоже наелся, ох, как я ненавижу до сих пор ебаную школу и ебучих-скрипучих учителей оттуда. Могу насрать, если хотите.

И да, это не глухая сибирская дерёвня, не ебеня дремучие, а 100 км от Питера.

А ещё я проставил везде абзацы, а Пикабу всё похерил.