Spartleg

Отвожу с утра ненаглядную (Н) на работу.

Я: - Ты чего так долго к машине шла?

Н: - Да пуговица оторвалась, зашивала...

Я: - Ути моя хозяюшка!

Девушка меняется в лице и бьет кулачком в плечо:

Я: - Ауч! За что??

Н: - Ну я же просила!

Я: - ?

Н: - Бесит меня слово «хозяюшка»! Как посудомойка блин!!

Я: - Эээ...

Н: - Вот давай я буду называть тебя «хозяин» - тебе понравится??

Я: - Ну так то да... Ауч!!

Договорились с другом поехать на дачу.

По плану было так: я заезжаю за ним в его продуктовый магазин, у него же набираем все что нужно для культурного времяпрепровождения и отчаливаем в строну области.

Приезжаю, звоню. Не абонент. Пытаюсь снова - та же песня. Психанул, иду в магазин. За прилавком одного из разделов стоит молоденькая продавщица (П).

Я: - Девушка, здравствуйте. Я к Дмитрию.

П: - Договаривались о встрече?

Я: - Ну так то да...

П: - Пройдемте.

Отходим во внутренние помещения. Девушка попросила меня постоять возле входа в кабинет, сама прошла внутрь.

Стою минуту, две, три... Ситуация начинает бесить, скоро на дорогах образуются пробки...

Захожу сам в кабинет и вижу картину: пьянеющее тело лежит на диване, храпит. Продавщица пытается его разбудить, но никак.

Я: - Девушка, я сам справлюсь...

Подхожу, отвешиваю смачный подсрачник с криком «вставай ебанный шашлык!». Тело начинает мычать и по тихоньку приходить в себя. Девушка от растерянности только и  спросила:

П: - Вы что-то продаёте или он вам денег должен?

На дачу в итоге попали.

Отдыхали в компании на даче. Я, как любитель острого, привёз с собой термоядерную аджику.

Сидим, культурно выпиваем, общаемся. Мой друг (Д) заядлый любитель принять на грудь, да ещё и курит как паровоз. Предлагаю ему отведать аджики:

Я: - На, зацени.

Товарищ в этот момент только что добил вторую бутылку водки, закурил первую сигарету из второй пачки за день.

Стоит сказать, что я уже пару раз, за десять лет знакомства его наё... обманывал с тем, что «да брось ты, она совсем не острая!», так что веры мне нет))

Друг без задней мысли, едва оценив мое предложение:

Д: - Я что, враг своему здоровью?!

Лет 5 назад моя девушка (Д) отправилась по моим стопам и стала пейнтбольным судьей- инструктором.

И вот, она читает инструктаж пятиклассникам:

Д: - Если у вас забивается маркер и не стреляет, подзываете меня и я вам прочищу ствол!

Само собой пацанята (П) в гогот.

После первой игры подбегает один из ребят к судье и таким детским голоском, но обязательно чтобы корешки его услышали:

П: - Я первый на прочистку ствола!!!

После этого девушка решила сменить формулировку.

Есть у меня знакомая родом из Молдавии. На русском языке говорит вполне сносно, но изредка не там ставит ударения в словах либо несколько их коверкает.

И вот, сегодня она мне сказала, что в аптеке продаётся тесто от ковида))

Пельменей чтоль антиковидных пойти налепить?)

Перед новый годом поехали с друзьями закупаться в Ашан, дабы всем вместе, в последствии, отлично провести время.

У меня дома сломался электрический чайник, поэтому я решил сразу взять новый. Уже в самом магазине разбежались кто куда, а я пошёл в отдел электроники.

Встречаемся возле касс и тут я решил прикольнуться над другом (Д):

Я: - В общем я это... Предпочитаю сразу дарить подарки! На!

И даю ему чайник. Друг так немножко покраснел, засмущался и поблагодарил меня.

Все оплатили. Друг в том числе сам купил себе чайник)))

Подхожу к нему и забираю чайник со словами:

Я: - Спасибо!

Друг с пол минуты посмотрел на все это дело, шестеренки заскрипели и он такой:

Д: - Слышь, Дед Мороз херов!

Все поржали, деньги я конечно же перевёл обратно. Но настроение было поднято на целый день )

Конец 90-ых. Уже несколько лет на деревьях возле соседнего дома висит оранжевая куртка. Причём так она застряла где-то в районе 6-7 этажей. Видимо вылетела с балкона, а может кто-то спецом выкинул.

Мне, 10 летнему школьнику не давала покоя мысль - «а вдруг там в карманах деньги?».

Несколько раз я пробовал сбить куртку камнями, ветками, да и просто шатанием дерева. Ничего не помогало.

В очередной из разов я попробовал осуществить свой коварный план. Стою, трясу эту злосчастную березу как вдруг меня окрикивает мужичек (м):

М: - Эй, пацан, чего творишь?!

Я: - Дядь, - показываю пальцем вверх. - Вон куртка с балкона выпала - достать хочу.

Ну дядька проникся идеей помочь мелкому и пол часа мудохался с решением вновь поставленной задачи. Я в это время стоял за ним, молча наблюдал за работой и грыз семечки.

По итогу куртка свалилась на землю. Я подошёл к ней, полазал по карманам и... ничего не нашёл. Пожал плечами, сказал мужичку «спасибо» и пошёл по своим делам.

М: - Стой! А куртка?

Я: - Да я не говорил что она моя...

Мат, попытка пендаля, мои сверкающее пятки.

Хороший был день )