Жизнь прекрасна!
Добавил в игнор - лист тег "Девушка с тату". И знаете - вот прямо вот полегчало - камень с души как будто упал. Теперь нет в ленте всего этого уродства и слабоумия. Мужики - рекомендую!
Добавил в игнор - лист тег "Девушка с тату". И знаете - вот прямо вот полегчало - камень с души как будто упал. Теперь нет в ленте всего этого уродства и слабоумия. Мужики - рекомендую!
Вопрос к сотрудникам супермаркетов (Магнит, Лента, Доброцен, и пр.) - всех, которые нарезают и упаковывают сыры - ну НАФИГа Вы - мудилы - в процессе упаковки обмазываете его всякой вонючей гадостью? Внятного ответа напрямую у них получить не вышло - как мыши уходят в норы. Каждый раз я беру сыр, открываю плёнку и несу вам его нюхать. И каждый раз вы его нюхаете, забираете, обмазываете новым слоем жижи из туалета, упаковываете и опять кладёте на прилавки.
Может вас, бедных мучеников, начальство или СЭС заставляют изгадить сыр?
Ну или вы агенты мирового правительства и таким образом сокращаете население с помощью отравы, намазанной на сыр?
У меня нет больше версий, что бы объяснить ваше слабоумие...
Мажте себе подмышки, гениталии, серую жижу в черепе - только не трогайте сыр! От этого намаза - его приходится выбрасывать в мусорку, потому как эта мыльная дрянь, в которой вы обычно моете половые тряпки - как ложка дёгтя - уничтожает продукт полностью. От плесеней на сыре есть очень простое средство - холодильник и чистая упаковка. И не нужно нарезать его тоннами на месяц вперёд - а потом 10раз переупаковывать.
Я бы тоже не показывал лицо - если бы я всё время смотрел на мусор и всякое авно. Мои мимические морщины от наблюдения всего этого - сделали бы моё лицо крайне не симпатичным.
Подарили родственники из Китая
ребёнку игрушку. Включили, загрузили приложение - но для активации приложения нужны имя учётной записи и пароль, который типа выдают при продаже. Но их то - и не выдали. Хотя - может быть они и написаны на наклейке на роботе или на коробке - но видимо как то по китайски зашифрованы. Перепробовали все надписи - все варианты дешифровки - не подошли. Пишет, что логин и пароль не совпадают.
Вобщем - две недели танцев с бубнами - собрали всю ITшную братву... - никто помочь не смог. Обычная китайская детская игрушка. Сидим, чувствуем себя вымирающими динозаврами перед новой китайской прогрессивной жизнью. Начали учить китайский и разговаривать с ним по китайски. Оказывается, зовут его Вуконг - отзывается на это имя - его нужно называть, когда к нему обращаешься, иначе он не общается. Ещё одно волшебное китайское слово "дакай" - означает "включи"... например WiFi.
Судя по рекламам - девайс должен уметь всё, даже управлять авианосцем и избивать медведей гризли, но без входа в приложение - бесполезная куча погремушек. Ну разве что принимает звонки через симкарту, которую в него вставили. Дети (1,5 и 4 года) кричат - "дай робота!" Ага! Сейчас... Чувствуем перед детьми своеобразное унижение своего интеллекта. Цена игрушки по одним источникам около 200т.р.
По другим - можно приобрести нечто наподобии даже за - 6800р. Ну а американскую версию, накачанную блоками ИИ, подключенную ко всем известным голосовым мегасерверам (видимо игрушка для детей миллиардеров) - аж от 35т.$ до 1,5млн.$
Как говориться - смотря чем накачать. Накачивать можно самому - от примитивных детских блоков, до суперспособностей под грифом "секретно".
Народ, надеюсь на силу Пикабу - подскажите, умоляю, как расшифровать пароль с наклейки. Ибо детям уже стыдно в глаза смотреть... Не думал, что какая то китайская игрушка - так сильно может подорвать родительский авторитет.
В многодетной семье - месячные - это праздник!
Живёт у нас с женой в спальне подкроватный монстр. Мы зовём его Вдувастик.
Днём его понятное дело никто не видит, появляется только ночью.
А жена увлекается изготовлением поделок
- лепит всякие фигурки, всяких мифических существ. Ну я и предложил ей - а сможешь материализовать его - Вдувастика - хватит воображения.
Не хватило. Пошёл я в неросеть - пущай отрисует, может какие идеи у искуственного интеллекта есть...
Облом. Нейросеть заблокировала Вдувастика. Ибо секретное это существо.
Люди! Может кто то встречал видел глазами - отрисуйте его, плиз!
Еду как то за рулём по набережной, после операции - один глаз залеплен специальным бежевым пластырем по форме глазницы. Весна, солнце, тепло - опустил окна. Сын на заднем сиденьи сидит, смотрит в окно. На светофоре подкатываюсь и вижу в соседнем ряду кабриолет с шестью семёрками на госномере.
- О! - говорю сыну - смотри...! Тачка с семёрками...!
А там сидят два паренька лет 20ти мажорной внешности. Один поворачивается в мою сторону и восклицает другому:
- О! Смотри... ! Чувак с одним глазом за рулём...!
Давеча делал автоматику на одном пищевом производстве - огромный цех по изготовлению и розливу соков.
Вобчем процессы остановлены, работаю в недрах сего железного монстра, починяю ему кишки и нервы, никого не трогаю. Тишина гробовая, людей никого. Вдруг прибегает главный технолог и весь тоже такой тихий и незаметный - начинает камуфлироваться под декорации. Следом за ним влетает гендир и начинает зорким орлиным взором высматривать добычу. Обнаружив технолога - налетает на него и хватает в когти.
Далее слышу диалог:
- Твою мать, Т.! Там приехал хозяин, злой как дикий кабан, хочет тебя срочно, падла ты такая!
- За-а-чеммм?
- Приехал из Москвы, говорит оторву вам всем, суки, головы, а тебе в первую очередь...!
- А ишто случилось...?
- Говорит набодяжили мы чего то с соками, все последние партии - в брак! Чего то там какая то срачка у всех от наших соков...
Не успел гендир досказать как в цех вкатил огромный "танк" в лице, как я понял - самого хозяина. Меня им всем было не видно, посему в своих чувствах к остальным присутствующим хозяин выражался очень откровенно и куртуазно. Смыл сказанного им был очень не сложным и в переводе на печатный текст, означал следующее:
- Я вложил в эти новые линии соков очень большие средства! Это вы уговорили меня изменить технологию, типа улучшить качество и снизить себестоимость! Да вы знаете какие это огромные деньги?! Вы, ваши все родственники, дети, внуки и правнуки будут находиться у меня в сексуальном рабстве, что бы вернуть мне все эти потери!
И в таком духе монолог длился минут 10.
Потом хозяин наконец таки задал своим собеседникам конструктивный вопрос:
- Так какого (члена) произошло с продуктом?
Меня вот прям поразила стойкость, с которой технолог принялся давать ответ на этот вопрос:
- Э-э... Понимаете... Природа создала плодовые деревья, что бы животные съедая их плоды - разносили их семена, для дальнейшего распространения...
Внутри танка что то лопнуло и я почувствовал что сейчас из дула вылетит снаряд и разорвёт всё живое вокруг в пыль. Но он заглох под натиском истин, излагаемых технологом...
- И вот, поэтому, некоторые сорта фруктов, особенно раритетные, содержат большие конценрации слабильных веществ, что бы у животных усиливалась перистальтика кишечника, что бы семена максимально сохранялись при переваривании...
Танк захрапел, слышно было как стартер визжит внутри запуская двигатель.
- Сырьевые поставщики у нас - не достаточно стабильные и нам приходится работать с тем, что есть. А в последнее время в свете последних событий - мы вообще выкручиваемся как можем, что бы сохранить качество продуктов, но у всего есть предел... Химически и технологически - эту проблему мы решить - уже не можем... Из говна конфетка - будет говно!
Танк всхрипел и выплюнув облако чёрного дыма, зашевелил гусеницами:
- Так какого хрена, вы, молчали! Как допустили бракованные партии. Вы вообще понимаете, какой ущерб нанесли репутации брендов, в которые мы много лет вкладывали огромные деньги... Как?! Как теперь это исправить?! Есть варианты?
- Менять упаковку, сэр! - бодро всхлипнул гендир.
- Что, что это, млять, даст?! Опять менять упаковку? Опять?
- Да, сэр! - у нас есть линейка так называемых "детоксов", сэр!
- И что, покупатели от них сраться не будут...?
- Будут, сэр! Но у нас же есть маркетинг, сэр!
- В смысле? И что мы им сделаем? Затычки красивые всем в жопы заткнём?
- Это же детоксы, сэр... Они же для похудения, сэр! Сделаем слабительный эффект - преимуществом продукта!
Наступила пауза. Внутри танка что то журчало и шипело.
- Ладно. Пошли в кабинете думать куда сдавать это всё будем...
Сейчас на этом заводе работает только линия упаковки детоксов.
Соки я в магазинах больше не покупаю. Природа слишком хитрая стала.