PyniaAskoldovna

Сапер меня научил тому, что ты можешь потратить много лет тренируя скорость, нарабатывая шаблоны и достичь результата менее 100 секунд на поле Профессионал или 3 секунды Новичок, но придет кто-то зеленый и удачно откроет поле за 1 секунду. (cool).

История из поста Никогда не участвуйте в конкурсах мастерства на работеполучила свое продолжение. Как это бывает мы создаем себе картину мира, скурпулезно обсасываем факты, добросовестно выстраиваем их в единую идеальную структуру действительности и тут бац. Все переворачивается с ног на голову.

Я утверждал то, что различные производственные конкурсы мастерстваявляются способом способом канализации избыточной энергии и амбиции работника и не ведут участника к достижению его настоящих целей и являются способом нематериальной мотивации (ну или частично). Пессимистично? Ну а как иначе.

Не зная, как повлиять на свою карьеру, я продолжал делать то, что умел уже без ожидания взаимности. Я продолжал делать свои проекты и отчитывался по ним, но кроме дежурной похвалы и малозначимых для меня премий ничего не получал. Что еще хуже так это обманутые надежды: в ковидный год была отменена большая конференция, на которой я рассчитывал доложить о своих результатах. Весь 20-й и 21-й год прошел под знаком погружения в апатию и уныние.
Ну, а дальше мои убеждения пошатали. Раздался звонок телефона. Я не отключаю сотовый телефон в отпуске, поэтому директор, не дозвонившись на рабочий звонил на личный.
-Пыня Аскольдовна, нужно лететь в Мск доложить проект на заседании координационного совета Корпорации.
...Синий экран смерти, я почти уже и забыли уж точно уже не хотел.. ..
-Хорошо, Гер Директорр.

Себе двадцатилетнему я, конечно, посоветовал реализовывать себя, показывать результаты , для дальнейшей демонстрации, роста профессионализма и экспертности с целью конвертировать достижения в новую должность или пиастры. Но мне не 20. Я чувствовал, что меня посадилив песочницу.

Москва встретила октябрьскими дождями и ветром, она мне была не рада и это было взаимно. Мой доклад был тринадцатым и назначен на следующий день после прилета. Нужно было повторить текст, проработать возможные вопросы.

Времени на раскачку нет.

Вместо этого я сидел в холле КЦ и размышлял зачем мне это надо, ведь такое уже много раз было и ничем хорошим для меня не окончилось. Может послать всех к черту прямо с трибуны? Почему-то я был абсолютно уверен в том, что мой доклад будет лучшим и вот эта уверенность еще больше демотивировала: зачем, если и так все понятно. Рядом нервничали другие докладчики, некоторые закатывали глаза и бормотали тексты. Глупцы. Вам ничего не поможет.

За этими размышлениями меня застал Гер Директор.
- ПыняАскольдовна, а ты знаешь, что это не просто доклады, но еще и конкурс, победителю дадут 300 косых?
-300 ?
- триста!

С этими словами директор взял со стола канапе и съел, запив эспрессо.
Это существенно меняет дело (Да я меркантильный ублюдок). В организме запустилась волна гормонов, мысли приняли совсем другое направление: такой большой куш мне не приходилось еще себе забирать

Чужое, халява. Взять. Взять

Фразы складывались в предложения, я жадно ловил настроения спикеров и ведущих из коллегии присяжных заседателей, вплетая их мессиджи в свою речь, связал свой проект с планами корпорации - должно зайти. По ходу доклада уместно вставил пару шутеек, блеснул эрудицией, продемонстрировал лояльность , я был расслаблен и расположен к аудитории, она ответила мне взаимностью.
Результат получился таким, каким я его и предполагал.

Вернувшись домой, я разделил призовые со своими комрадами, чертова бюрократия: даже на этом этапе помотала нервы. Но оно того стоило 20 причастных закадык получили от меня подарки к НГ. Потому что у меня есть принцип и понимание, о том, что я не один в поле воин и нельзя тянуть одеяло на себя.

Внимательный читатель заметит, что сейчас на календаре конец апреля, а действияразворачивались сильно ранее, почему так долго тянул с постом, почему не хвастался?
Отвечаю: я не собирался писать этот пост, до тех пор пока не произошло одно примечательное событие:

К нам едет ревизор аудитор!.

КЦ отправил проверяющих по региональным площадкам проверить, как реализуется проектная деятельность и всякое сопутствующее. И по результатам аудита вписали ряд замечаний, которые я давно пропагандировал и в кулуарах КЦ обсуждал:
1. Кадровые назначения делать с учетом достигнутых результатов и качества реализованных проектов.
2. Предусмотреть такие нематериальные формы мотивации, как направление на выставки, семинары, курсы.
Эти два пункта я десять лет пытался высечь в граните корпоративных нормативных документах и наконец Яхве меня услышал, хотя вряд ли мне это уже поможет. И тем не менее мне удалось (или при моем участии) изменить систему в выгодном для меня направлении.

И теперь вы наверное меня спросите: так участвовать или не участвовать в подобных конкурсах,
Отвечу так: делай что должен и будь что будет.
Рассчитывать на то, что ты однажды что-то замечательное сделал и потом тебе вместе с грамотой вручат рог изобилия - не стоит. Но делать себя известным необходимо, афишировать свою экспертность или профессионализм необходимо - это помогает легче открывать двери более высоких кабинетов, привлекать ранее недоступные ресурсы, что обеспечивает достижение целей.

Дело было еще в студенческое время.
Зима выдалась холодной со средней температуой от минус 30 и ниже. Нередко было минус сорок. Дубак был такой, что джин-тоник в банке замерзал, если не выпить его достаточно быстро. Ко мне ехала подруга из другого города.
Поезд прибывал рано утром, в 5-30. Чувства ответственности и неудовлетворенной симпатии требовали от меня прибыть на вокзал к указанному времени. К тому же ее мамА позвонила накануне и сообщила, что в довесок к 52 кг плотской радости передаст большую сумку провианта, это была вторая не менее веская причина встретить (а мамочка знала толк), а это кое-что. Как видите, облажаться мне было никак нельзя. Самая проблема была во мне: я мог проспать. Да, в то дикое время будильник в телефоне еще не изобрели. Какая боль!
И я принял мужское решение, чтобы не проспать, надо не спать! Гениально блть.
Это была моя первая ошибка.
До полуночи не спать было привычно, Еще часов до 3 было прикольно, далее менее прикольно, с каждым получасом все менее и менее, пока я не почувствовал что меня начинает рубить. Энергетики еще не изобрели. Я понял, что пора принимать новое волевое решение и я решил: выйти заранее, так как я не лошадь и на ходу не усну. Денег на такси не было, да и самих такси тоже (какой в баню Юбер, если один проводной телефон на весь подъезд?! еще скажи что тебе зеленые человечки еду привезут в квартиру), на редкого бомбилу рассчитывать не приходилось, а транспорт в это время еще не ходит. Остается надеется только на себя, а путь мой лежал на Сортировку.

- На Сортировку?
-Да, на Сортировку!

Обычной практикой в то счастливое время было отхватить неиллюзорных звездюлей по пути в такие места, что прекрасно иллюстрирует маленький отрывок из известного комедийного произведения:

В..: Ну, короче, ты попал по ходу, к тебе вообще последний вопрос: "Куда тя везти?"
-лес на юго-запад?
-цыганский посёлок?
-тупо заебашить на Сортировке?
-и последний вариант, остаёмся здесь, на Химмаше?
Г.: Сышь, Химмаш вообще не вариант.

Расчет мой был на то, что в это время мафия засыпает. А я нет.
Итак, в путь!
Это была моя вторая ошибка.
Повторюсь, было холодно, но я шел навстречу рассвету, своей мечте и сумке с вареньем и пирожками - это грело. Ходу, резвые ходу! Через 10 минут путешествия я почувствовал покалывание от холода кончика носа и мочках ушей, еще через 10 они неслабо болели, еще через 10 боль почему-то прошла, но радоваться не стоило: встречный мужик окликнул меня и сказал: "Три ухи, блть, отваляться!" И я тер. Спасибо тебе, встречный мужик!
Наконец показались фонари железки: "Нечетный у входного! ". Ускорив шаг, я ломанулся через пути напрямик, как лось через чащу, мои замершие чресла нуждались в тепле. Вокзал меня встретил ремонтными лесами, и известкой, разведенной в открытых строительных ёмкостях. Рабочих естественно не было. Пробравшись ближе к буфету я купил кофе и занял место у батареи оттаять.
Через пару минут рядом со мной образовалась очень колоритная парочка: скинхед и его подруга, оба перекрытые чуть более чем полностью, при этом подруга была сверху до низу вся в краске как домино, или как Круэлла (только нифига не Круелла). Оригинальный наряд объяснялся просто: она запутавшись в ногах уеб..лась в один из строительных чанов с краской. Видок у нее был зачетный, она материла своего кавалера за то, что тот не подал даме ручку в такой пикантный момент и еще за что-то - разобрать было затруднительно. Ее спутник сразу меня спросил не еврей ли я, получив отрицательный ответ, сказал: "уважаю" и прокричал что-то на немецком, при этом показав правой рукой в сторону лампочки на потолке. Беседа у нас налаживалась, я, в основном, слушал и оху..вал от такого сюр-а, мой собеседник рассказывал что-то на смеси матерного и немецкого, периодически хлопая себя по левому карману на груди и указывая на злосчастную лампу на потолке, а его подруга просто мычала ругательства. В целом, хорошие симпатичные ребята. Апосля в рояль насрали. Нас разлучил наряд полиции, я им не приглянулся, а вот моих закадык увели, больше я их не видел. Тем временем, женщина гнусавым голосом объявила прибытие интересующего меня поезда. Я поспешил на выход. Отворились железные двери и вот она моя радость в норковом берете тянет спортивную сумку к выходу, объезжая толстую тётеньку в униформе. Моя прелесть!
В моем квесте оставалось последнее задание: добраться до дома. Подхватив подругу и сумку на руки, я утащил их на площадь вокзала дождаться автобуса. Нет, в чан с краской я ее не макал.
Мы ждали чуда автобуса на безлюдной остановке.
Чудо с лысой головой без шеи приехало на праворульном спринтере, остановилось напротив:
- почем?
- ээ не дороже сотки. (Почему он не спросил маршрут?)
- чо так дешево? С подозрением переспросило чудо
- так тут под виадук и в лесок быстро. Куда больше?
- обычно полтора рубля. с видом знатока ответило чудо.
Разрыв а цене не оставлял надежды договориться. Я смотрел на него, он на меня и на подругу. Она переступала с ноги на ноги уже начиная мёрзнуть.
- наркоманы? С подозрением выдало чудо.
- нет студенты, оскорбился я.
- работаете?
- учимся.
Мы обоюдно тупили. Пробурчав что-то невнятное, чудо закрыло окно и стартануло в рассвет.
- о чем вы говорили? Нежным голосом с надеждой спросила меня подруга.
И тут до меня дошло о чем. Я только что потерял свой первый стартап и разрушил восходящую карьеру.
- придется тебе все-таки идти в училки - я засмеялся.
- дурак!

Поняв, что больше чудес не стоит ждать я накинул сумку на плечо, подал руку и отправился той же дорогой назад, а что мы делали дальше - так это уже другая история.
ЗЫ. Елочка уже стояла, шишки источали легкую морозную дымку.

Интересное наблюдение я вынужден был сделать о различиях в отношении к производственному обучению или к способностям обучаться у лиц женского и мужского полов.
Поручило мне руководство провести учебу у нескольких групп младших руководителей по некоторым вопросам качества. По окончанию обучения проводится зачет и оформляется протокол обучения, который предъявляется при периодической аттестации специалиста. 
Чтобы облегчить всем сдачу зачета, я вышел в воскресенье, написал вопросы, и каждому разослал их с указанием точного способа подготовить ответ. Зная, что некоторые скорее будут читать пикабу, чем корпоративное мыло, я продублировал письмо еще и их руководителям с просьбой обратить внимание подчиненных. Мера оправданная.
По моей просьбе всех разбили на пять групп, на каждую группу по одному дню. 150 человек за неделю. По задумке, у последней группы есть целая неделя для подготовки. План мой был простым: чтобы мне излишне не напрягаться каждый ответит по одному подготовленному вопросу и всю тему сами себе расскажут, а я послушаю и поставлю зачет. Группы состояли из ведущих специалистов, мастеров, заместителей начальников подразделений, старших мастеров и типа того. По гендерному признаку примерно 25 % были барышнями и около 50 % самоидентифицировали себя пидарасами.
Во всех случаях учеба начиналась с опозданий.
- Извините Пыня Аскольдовна, у нас было срочное дело

- Засунь в жопу свои извинения, Конечно, проходите пожалуйста. У меня одного нет никаких дел, стою как проститутка вас жду.

Обычно я проговаривал наиболее значимые вещи, что составляло  50 % материала и переходил к вопросам.
тут начиналось:

а я не видел письмо,
а я не успел,
а я не понял

наиболее охуевшие с наглыми рожами сообщали, что они ничего не приготовили и отвечать не будут. Это было зря. К этому я был готов и запас острот был на готове.

Я бесценных слов мот и транжир

Кто-то мямлил, пытался ответить. Особенный фейспалм вызывали случаи, когда надо было просто повторить то, что я сообщил некоторое время назад. Затруднения вызывало даже простое прочтение с бумаги. А ведь мы обсуждали вопросы, которые каждый должен был периодически применять в своей работе.
Это то, что касается мужской публики. НО все менялось, когда отвечать должны были женщины. Это какой-то праздник души во всех случаях: подготовленный ответ, озвученный громко и четко.
Если кратко, то общение с аудиторией выглядело так:

Девочки во всех случаях вытянули ситуацию.
Объясните что не так? Какая сложность была подготовить ответы, на заранее заданные вопросы с указанием того, где ответ находится?! А ведь это не последние люди, нельзя назвать их тупыми или безответственными, за их спинами коллективы, они должны уметь объяснять, ставить задачу, взаимодействовать с людьми, но в данном случае, если перед ними стояла задача пройти обучение, то они ее провалили. Что как мямли? И работу свою не знаете и по бумажке прочесть не смогли?

Угрозы и диктаторский стиль, или напротив чрезмерная лояльность руководителей вызвана их неспособностью взаимодействовать с подчиненными и другими коллегами, неспособностью проявить свои лидерские качества, навыки публичного выступления. Спрятаться за хамством или диктатом не получиться, директивный стиль руководства допускает поблажки в навыках коммуникаций, но время таких руководителей или специалистов ушло и не вернется. Используйте всякую возможность выступать и делайте это хорошо. Оказывайте влияние на людей силой своего убеждения и харизмы, а не растратой ресурсов.

В ресторан, где я обедаю, повадились на бизнес ланч ходить три бабенки возраста баба-ягодка +. Они всегда втроем приходят, втроем сидят за одним столиком, втроем выгружаются и загружаются в машину.
У них постоянно много тем для разговоров от мокриц и чушек, до знакомых уже покойных и еще живых. Господь их наградил громкими голосами и неравнодушным характером к жизни широкого круга знакомых, поэтому за их столиком всегда эмоционально и шумно, а когда фонтан горозит иссякнуть, то всегда можно кому-то позвонить и сидеть болтать по телефону, прихлебывая супчик с куриными потрошками.
Подозреваю, что они втроем сидят в одном кабинете и все это же там обсуждают тоже.
Пиздят и пиздят (с)
Удивительная расположенность друг-другу..

Невольным посторонним слушателям от этого мало комфортно, у меня нарушается внутренняя секреция, в холодильнике портятся кальмары, повариха досрочно рожает, а пролетающие самолеты меняют маршрут.
Сегодня, я не выдержал и смахнув укроп в кончиков губ, подошел к кокоткам гусарским шагом, представшись, пожелал им приятного аппетита:

Я: Дамы, приятного аппетита
Д: Спасибо-спасибо
Я: Сегодня ваша беседа особенно захватывающая и интересная
Д: Спа..

С соседних столов послышались приглушённые ухмылки. Одна из трех дам сделала фейспалм.

Вместо эпилога:
Я долго думал как мне повысить комфортность моего обеда. Прямое замечание ведет к конфликту и я не буду в нем победителем: стаю чаек не переспорить. Нужен эффективный и эффектный способ, желательно такой, чтобы человек сам хотел его исполнить, поэтому лучше похвалой, как троянским конём, вскрыть сопротивление и шуткой т.е. неконфликтно донести мысль.

Завтра посмотрю на результат воспитания. Если эффекта не будет, то подсяду к ним за стол.

PS. в защиту дамочек скажу, что наибольшее сожаление вызывают мамкины начальники и бизнесмены, которые не могут оторваться от телефона во время еды и разговаривают, зависая над миской с супом. Это насколько несчастным человеком нужно быть, что бы не мочь себе позволить оторваться от дел, даже на такое короткое время чревоугодия?

У президента США Рузвельта было правило: Happy time или Happy hour - час времени примерно в 16 часов, когда он пил чай с семьей, играл и не занимался никакими делами, даже самыми срочными. Позвольте себе немного счастья и удовольствия!

Вы задумывались над тем, когда болеют начальники?
Я уже давно научился предсказывать, когда расклеюсь.
Начальники болеют по выходным или в отпуске.
Вчера период моего временного назначения закончился и сегодня я ухожу в отпуск. Уже за обедом я почувствовал предательское щекотание в носу и дело было не в острой японской кухне. Все дела сделаны, в тарелке медленно остывал мисо-суп. Вроде со всеми проблемами разобрался, из открытой двери веяло сквозняком. Составлен перечень предложений по улучшениям, официант принесла Эби мисуяку, рис есть совсем не хотелось. Рандомкину разложил свиней на полгода вперед, застучал его косяки начальнику, в том числе факт кидалова- это хорошо, Чука сарада выглядит так, будто сблеванул рептилоид. Начали болеть глазные яблоки, голова почему-то стала тяжелой- отпуск скоро, подумал Штирлиц и отхлебнул морса. Свою миссию я выполнил, можно и выдохнуть, впрочем благодарности от начальника ждать не придется: это ведь его гениальное решение отыскать кандидатуру и назначить, а не мои усилия позволили достичь результата.
Ветер усиливается, что-то меня знобит, я до горла застегнул замок на куртке Bogner. Впрочем, кое-что я для себя добился, мне объявили благодарность, повысили оклад, выплатили премию за замещение, пользуясь случаем я подсадил парочку своих людей в нужные мне подразделения - теперь их нужно растить и эти ростки дадут свои всходы. Сегодня уже ничего не хочу делать, завтра, в субботу выйду оформлю пару служебок, разошлю письма. Подошва моих Hilfiger' ов с хрустом разрушала сухие черепки опавших листьев.
Нет, это не тоже самое, что и

На моих шузах лежит пыль многих городов.

Это гораздо хуже: ботинки начищены до блеска.

Морозило.
Уже не первый раз я заболеваю в пятницу или перед отпуском. Неделю летнего отпуска проболел. А ведь еще вчера я мог одолжить часть энергии для
РАО ЕЭС. Было бы нарушением правила после такого стресса оставаться здоровым. Суббота началась с капель, платка и разбитой головы. Мои планы сорвались. Никуда я не поехал. Оставалось только с тоской смотреть в LG, нет выключу, от мониторов уже тошнит, от черных букв на белом фоне - тошнит.

Вы видели кадры из спортивных соревнований, когда спортсмен на высокой скорости мчится к финишу, но как только пересекает черту, падает практически без сил и долго не может встать? Эта картинка очень хорошо отражает состояние перед отпуском.

С полки взял книгу Законы Паркинсона, автор Сирил Норткот Паркинсон. Случайным образом открыл на главе, в которой автор задается вопросом когда болеют начальники. Занимательно. Рекомендую.

PS.
вы наверное заметили сбой в повествовании. Действительно из-за обилия забот две части третья и четвертая остались в черновиках. Но я их закончу. Наверное

Мое новое назначение, которого я не хотел. Часть 2. Гигиена регенерации

Мое новое назначение, которого я не хотел. Часть 1. Столкновение с неизбежным