PugovicaPushkina

У меня страх полётов, нет, вернее я в охуительном ужасе от них
Уговорила меня моя девушка полететь в этот чертов Адлер, билеты по 5к, давай нучоты, ну и хер с тобой, купил, 30 декабря будем загорать...
Полет в ту сторону для меня дался легко, спасибо алкоголю и суткам без сна, я вырубился моментально, но обратно это было что-то
Летим, я вкинулся узбагоительным, съев 4 таблетки, наши места в передней части (2 ряд) за иллюминатором темно, нас по моим меркам трахоебит во все стороны, по меркам остальных все хорошо. Начали разносить чай/кофе/воду, и меня приспичило в туалет. На ватных ногах и головокружением от мысли что под нами много высоты я решился,  и пошел в нужное мне место (в хвост самолета). Меня стюарды пропустили, видя что я как зомби пытаюсь пройти в пункт назначения, но по мере приближения я чувствовал что начинает штормить по дикой, все качается, трещит, воет, и прочие потусторонние еблозвуки издавать. Войдя в туалет, самолет попал в зону турбулентности...Помните анекдот, который Тарантино рассказал бармену? Так вот, тем гостем был я, а туалет баром...Я обоссал все что можно, обоссал дверь, раковину, зеркало, кнопку слива, даже ебучий ободок обоссал, и про туалетную бумагу тоже не забыл.
Выползя с туалета, держась за стенку, я уцепился в ее обивку, как в своего спасителя, в это время стюардесса(С) что то там делала у себя в закутке
С - Вы в порядке? Вы плохо выглядите
Я - Паническая боязнь полетов
С - Почему? Это же самый надежный вид транспорта (после вольво наверное*), ведь если откажет один двигатель, у нас же есть второй)))) (Заебись успокоила)
Я - А если крыло оторвет, тоже второе спасет?)))
Постояв так, пока ее коллеги разносят пассажирам питье, поговорили по поводу полетов, что это не мое и тд, а еще я взял у нее.......6 таблеток валерианы, так что оставшееся время полета я все равно продолжал бояться, но уже вяло, ибо лень наступила.
Приземлились боком, все что то кричали, пугались, а мне было хорошо, я на земле)

Сидел как то раз, попивал пивко, читал пикабу...идиллия же, которую нарушил мой телефон: "Срок действия карты истек, заберите там-то"
Ну ок, собрался, дошел до банка за картой думая что вернусь через минут десять...ага
Взял купон на получение карты, посидел 2 минуты и подошла моя очередь, далее диалог
Я-я
Сотрудница-с
Я-День добрый, за картой, старая закончилась
С-No problem, пока карта готовится, посмотрите ролик
Далее включает ролик про Спер-Прайм (подписка)
С-Какие у вас эмоции вызвал ролик?
Я-Безразлично, отдай карту
С-Ну смотрите, тут же музыка, такси, еду можно заказать, кинец врубить...
Я-Отдай.Мою.Карту
С-Я вас поняла, вам это не интересно, откройте брокерский счет, станьте акционером)))
Я-.....Отдай
С-Купи подписку от мошенников))))
С-Вам доступна кредитка до 600к БЕСПЛАТНА)))
С-Открой вклад без процентов на 100 лет))))
С-Застрахуй себя и братуху))))
Я-Отдай ты карту билять, ебучий скриптовый NPC
"С" отдает карту с недовольным лицом и просит 5 баллов Гриффиндору (себе)
На всю ее тираду о том, что мне это нужно чтобы сэкономить 1500 в год, у нее ушло в районе часа, а так да, карту быстро забрал
Ситуация моя, так что и тег "моё" тоже мой.
Картинка чтобы вы поняли мое выражение лица

Ууууу, накипело!
Персонажи: Я, СБ(Сотрудник Банка) и чуть чуть Р(робот)
Раннее утро, город Н-ск, погода дерьмо, настроение тоже
Звонок от нашего банка-оператора с яйцом
Р-Здаров, мы тут посовещались и решили тебе предложить кредитную карту с лимитом в миллиард, надо только лишь...
Ну падлюки, надоели! Звонок на горячую линию, телефонотерминатор предлагает мне то, что мне не нужно, тыкаю на блокировку карты, который нет)
Р-Ожидайте 6 минут
"Прошло 12 минут"
СБ - Здрасти, какой вопрос?
Я - Шалом, педро, не хочу получать от вас больше смс, звонки, рекламу по телевизору, листовки.
СБ - Ваше фио.
Называю ФИО.
СБ - Ваши серия номер паспорта?
Я - Нах*я а главное зачем они вам?
СБ - Ну надо "у меня скрипт, кредит,  я продам твои данные мошенникам"

Я - Устно требую чтобы Ваш классный, супер клевый мега йоба-хоба банк прекратил любое взаимодействие со мной
СБ - Для этого нужны ваши паспортные данные...
Далее диалог с ней мне стал не интересен, поеду в банк, напишу заявление о требовании прекращения взаимодействий со мной, ибо это единственный банк, который положил свои 49,5 мм на мое заявление, ждите, мазафаки, я еду к вам в офис с грозной ручкой